如何智胜你的下一次愤怒爆发

罗伯特和霍华德*一直相处融洽。他们曾合作过几个项目，彼此也是朋友。所以，当罗伯特发现霍华德召开战略会议却没邀请他时，他感到很受背叛。他立刻给霍华德发了条短信：“真不敢相信你竟然没让我参加那个会议！”

霍华德正在和客户开会，这时手机响了一声，提示有新短信。他瞥了一眼手机，心中五味杂陈：担忧、愤怒、尴尬、沮丧、还有点防备。这条短信分散了霍华德的注意力，导致会议进行得并不顺利。想到本周早些时候，罗伯特在一次会议上不支持他向首席执行官简提出的一个想法，霍华德的怒火就更加高涨。尽管会前罗伯特还表示赞同，但他当时并没有支持这个想法。于是，霍华德一走出客户会议室，就立刻给罗伯特发了一条简短但看似无关的短信：“真不敢相信你竟然在和简的会议上把我晾在一边。”

两条短短的短信——每条只有一句话——就破坏了他们多年来一直良好的关系。罗伯特和霍华德花了几个星期才恢复同事关系，即便如此，他们仍然能感受到伤害挥之不去。

这段简短却引发轩然大波的对话蕴含着许多教训。有些很简单：生气的时候千万别发短信。真的，永远不要。事实上，任何强烈的负面情绪都不要用来沟通。我们大多数人都不应该用文字来表达愤怒、沮丧或失望；文字和邮件往往会丢失微妙的情感。当然，开会的时候也千万别看手机。

优秀的沟通需要深思熟虑。如今，我们的沟通大多变成了事务性的——这里一个词，那里一句话——以至于我们忘记了，沟通的本质是关系性的。

听起来很简单，但实际上沟通绝非易事，尤其是在牵涉到情感的时候。我相信你也一样，我经常看到这种笨拙的沟通。我们都曾是霍华德，也都曾是罗伯特。这种情况应该促使我们停下来反思，并致力于建立一套清晰、直接、易于遵循的沟通框架，以便在任何情况下都能进行有效的沟通。

首先，务必做好沟通计划。计划时，请记住组织结构复杂，人都会犯错，看似政治阴谋的举动可能只是简单的疏忽。在棘手的情况下，与其颐指气使，不如多问；保持好奇心；开启对话，而不是扼杀对话。尽量给予对方一些信任。

以下是沟通前需要问自己的四个问题。

我想要什么结果？这看似显而易见，但实际上我们很少会问自己这个问题。我们常常会根据别人的言语、自身的情绪或特定的情境做出反应。但这些反应往往会导致混乱的结果。首先要思考你想要的结果，然后以能够实现该结果的方式做出回应。在罗伯特和霍华德的例子中，他们想要的结果非常相似：建立联系、获得支持、融入群体。然而，他们彼此的反应却带来了截然相反的结果：彼此疏离。

为了达成目标，我应该如何沟通？一旦明确了目标，确定要表达的内容就容易多了。如果我想拉近与某人的距离，“你没邀请我，我感到很受伤”显然比“我简直不敢相信你竟然没邀请我！”要好得多。这短短几个字的差别，意义却截然不同。当然，对我们很多人来说，说“我很生气”比说“我很受伤”更容易表达情感。前者让人感觉充满力量，后者则让人感到脆弱。这正是为什么情感勇气对于高效沟通者和卓越领导者至关重要的原因之一。

我应该如何沟通才能达到这个目的？你的目标应该是提高对方倾听的几率。所以，与其考虑如何最清晰地表达自己的观点，不如想想如何让对方更容易接受你的观点。讽刺的是，你根本不需要说话就能做到这一点。只需倾听。保持好奇心，提出问题。复述你听到的内容。然后，在分享你的观点之前，先问问你是否理解了对方的意思。如果没有，就问问你错过了什么。如果对方回答“是”，就问：“我可以分享一下我的观点吗？”对方对最后一个问题的回答是“是”，就意味着他同意倾听。既然你刚刚做了一个很好的倾听示范，对方就更有可能以同样的方式回应你。

为了达成目标，我应该何时沟通？对我们许多人来说，沟通是一种本能反应。罗伯特一听到自己被冷落，就立刻发了条短信。霍华德也立即回复了罗伯特的短信。他们俩都没有停下来思考何时沟通才是明智之举。其实，原则很简单：不要仅仅因为想沟通就沟通。要在最有可能被对方接受的时候沟通。问问自己，什么时候你最有可能以好奇、同情和清晰的思路去沟通，以及什么时候对方最有可能宽容和冷静地回应。

大多数沟通的问题在于它太容易了。任何人都可以毫不费力地打出一条20秒的短信或一封三句话的电子邮件。但沟通是一条直通复杂情感网络的通道，很容易引发冲突。罗伯特和霍华德就为此付出了惨痛的代价。

记住，只需几个简单的问题，就能避免爆炸，而这些问题在大多数情况下只需几秒钟就能回答。

*为保护当事人隐私，已更改姓名和部分细节。