Outsmart Your Next Hasira Ouburst

Robert na Howard* walikuwa wameelewana sikuzote. Walifanya kazi kwenye miradi kadhaa pamoja na kuchukuliwa marafiki. Kwa hivyo Robert alipogundua kwamba Howard alifanya mkutano wa mkakati na hakuwa amemjumuisha, alihisi kusalitiwa. Mara moja alimwandikia Howard ujumbe: “Siamini kuwa hukunijumuisha kwenye mkutano huo!”

Howard alikuwa katikati ya mkutano wa mteja wakati simu yake ililia na maandishi mapya. Kuiba kuangalia simu yake, alihisi jumble ya mambo: wasiwasi, hasira, aibu, kuchanganyikiwa, kujihami. Maandishi hayo yalimkengeusha Howard, na mkutano wake haukuenda vizuri kama alivyotarajia. Hasira yake iliongezeka alipofikiria kwamba katika mkutano wa mapema wiki hiyo, Robert hakuunga mkono wazo ambalo Howard alipendekeza kwa Jane, Mkurugenzi Mtendaji wao, ingawa kabla ya mkutano alisema alipenda wazo hilo. Kwa hiyo mara tu Howard alipotoka kwenye mkutano wa mteja wake, alipiga njia, ingawa ilionekana kuwa haihusiani, akamjibu Robert hivi: “Siamini kwamba umeniacha nikiwa kwenye mkutano wetu na Jane.”

Maandishi mawili madogo - sentensi kila moja - iliweza kuvuruga uhusiano ambao ulikuwa mzuri kwa miaka. Iliwachukua Robert na Howard wiki kuwa pamoja tena, na hata wakati huo walihisi uharibifu ukiendelea.

Kuna masomo mengi sana katika mabadilishano haya mafupi lakini yenye kuleta maafa. Baadhi ni rahisi: Usitume SMS ukiwa na hasira. Milele. Kwa kweli, usiwasiliane katikati ya hisia kali mbaya. Wengi wetu hatupaswi kutumia maandishi kuonyesha hasira au kufadhaika au kukata tamaa; hila za hisia mara nyingi hupotea katika maandishi na barua pepe. Na, bila shaka, kamwe usiangalie simu yako katikati ya mkutano.

Kuwa mzungumzaji stadi kunahitaji kuwa na mawazo. Mawasiliano yetu mengi yamekuwa ya shughuli - neno hapa, sentensi hapo - kwamba tunasahau mawasiliano, kwa asili yake, ni ya uhusiano.

Inaonekana rahisi, lakini kwa kweli hakuna kitu rahisi kuhusu kuwasiliana, hasa wakati hisia zinahusika. Mimi - na wewe, nina hakika - tunaona aina hii ya mawasiliano magumu kila wakati. Wakati mmoja au nyingine sote tumekuwa Howard na sote tumekuwa Robert. Hali kama hizi zinapaswa kutuhimiza kurudi nyuma na kujitolea kwa mfumo ulio wazi, wa moja kwa moja na rahisi kufuata wa kuwasiliana kwa nguvu katika hali yoyote.

Kwa wanaoanza, panga mawasiliano yako kila wakati. Unapofanya hivyo, kumbuka kwamba mashirika ni magumu, watu hufanya makosa, na kile kinachoonekana kama unyanyapaa wa kisiasa kinaweza kuwa uangalizi rahisi. Katika hali ngumu husaidia kuuliza badala ya kudai, kukaa na hamu ya kutaka kujua, na kufungua mazungumzo badala ya kuifunga. Mpe mtu mwingine manufaa fulani ya shaka.

Hapa kuna maswali manne ya kujiuliza kabla ya kuwasiliana.

Ninataka matokeo gani? Inaonekana wazi, lakini kwa kweli ni kawaida kwamba tunauliza swali hili. Mara nyingi sisi huitikia yale ambayo watu wengine wanasema, kwa hisia zetu wenyewe, au kwa hali fulani. Lakini majibu hayo husababisha matokeo yasiyotarajiwa. Anza kwa kufikiria matokeo unayolenga, kisha jibu kwa njia ambayo itafanikisha matokeo hayo. Katika hali ya Robert na Howard, matokeo waliyotaka yalifanana sana: kuunganishwa, kuungwa mkono, kujumuishwa. Bado majibu yao kwa kila mmoja yalileta kinyume kabisa: kukatwa.

Je, niwasiliane nini ili kufikia matokeo hayo? Ukishajua matokeo yako, kutambua unachotaka kusema ni rahisi zaidi. Ikiwa ninataka kuwa karibu na mtu fulani, “Nimeumia kwamba hukunijumuisha” ni wazi kuwa ni chaguo bora kuliko “Siamini kuwa hukunijumuisha!” Tofauti hiyo ndogo ya maneno inawakilisha mabadiliko makubwa katika maana. Bila shaka, kwa wengi wetu ni rahisi zaidi kihisia-moyo kusema “Nina hasira” kuliko kusema “Nimeumia.” Mmoja anahisi kuwa na nguvu, na mwingine yuko hatarini. Hii ni sababu moja kwa nini ujasiri wa kihisia ni muhimu sana kwa kuwa mwasilianaji mzuri na kiongozi mwenye nguvu.

Je, niwasiliane vipi ili kufikia matokeo hayo? Lengo lako hapa liwe kuongeza nafasi zako za kusikilizwa. Kwa hiyo, badala ya kufikiria jinsi unavyoweza kueleza waziwazi jambo lako, fikiria jinsi unavyoweza kuwa na mwelekeo wa kukusikiliza. Kwa kushangaza, haufanyi hivi kwa kuzungumza hata kidogo. Sikiliza tu. Kuwa na hamu na kuuliza maswali. Rudia kile unachosikia. Kisha, kabla ya kushiriki mtazamo wako, uliza ikiwa umeelewa mtazamo wa mtu mwingine. Ikiwa sivyo, uliza ulichokosa. Ukisikia ndiyo, uliza, "Je, ninaweza kushiriki mtazamo wangu?" Ndiyo kwa swali hili la mwisho ni makubaliano ya kusikiliza. Na kwa kuwa umetoa tu mfano mzuri wa kusikiliza, mtu mwingine ana uwezekano mkubwa wa kurudisha upendeleo.

Je, ni lini niwasiliane ili kufikia matokeo hayo? Kwa wengi wetu mawasiliano ni mmenyuko wa utumbo. Robert aliondoa maandishi yake mara tu aliposikia kuwa ameachwa. Howard alijibu mara moja kwa maandishi yake mwenyewe akijibu ya Robert. Hakuna hata mmoja wao aliyesimama au kufikiria ni lini wanapaswa kuwasiliana. Sheria hapa ni rahisi: Usiwasiliane kwa sababu tu unahisi kama hivyo. Wasiliana wakati kuna uwezekano mkubwa wa kupokelewa vyema. Jiulize wakati ambapo kuna uwezekano mkubwa wa kufikia mawasiliano kwa udadisi, huruma, na uwazi, na wakati ambapo mtu mwingine anaweza kuwa mkarimu na mtulivu.

Tatizo la mawasiliano mengi ni kwamba ni rahisi. Mtu yeyote anaweza kuandika bila kufikiria maandishi ya sekunde 20 au barua pepe yenye sentensi tatu. Lakini mawasiliano ni mstari wa moja kwa moja katika mtandao changamano wa hisia ambao hulipuka kwa urahisi. Robert na Howard waligundua hilo kwa njia ngumu.

Kumbuka, mlipuko unaweza kuepukwa kwa maswali machache rahisi ambayo, mara nyingi, huchukua sekunde chache tu kujibu.

*Majina na baadhi ya maelezo madogo yamebadilishwa ili kulinda utambulisho