আপনার পরবর্তী অ্যাংরি অবার্স্টকে ছাড়িয়ে যান

রবার্ট এবং হাওয়ার্ড* সবসময়ই ভালোভাবে চলতেন। তারা একসাথে বেশ কয়েকটি প্রকল্পে কাজ করেছিলেন এবং একে অপরকে বন্ধু হিসেবে বিবেচনা করেছিলেন। তাই যখন রবার্ট জানতে পারলেন যে হাওয়ার্ড একটি কৌশলগত বৈঠক করেছেন এবং তাকে অন্তর্ভুক্ত করেননি, তখন তিনি বিশ্বাসঘাতকতা অনুভব করলেন। তিনি তৎক্ষণাৎ হাওয়ার্ডকে একটি বার্তা পাঠালেন: "আমি বিশ্বাস করতে পারছি না যে আপনি আমাকে সেই বৈঠকে অন্তর্ভুক্ত করেননি!"

হাওয়ার্ড যখন ক্লায়েন্ট মিটিং এর মাঝখানে ছিলেন, তখন তার ফোনে একটা নতুন টেক্সট বেজে উঠল। চুরি করে ফোনের দিকে তাকালে, সে অনেক কিছুর ঝাঁকুনি অনুভব করল: উদ্বেগ, রাগ, লজ্জা, হতাশা, আত্মরক্ষামূলক মনোভাব। টেক্সটটি হাওয়ার্ডকে বিভ্রান্ত করে এবং তার মিটিং তার আশানুরূপ হয়নি। তার রাগ আরও বেড়ে গেল যখন সে ভাবতে লাগল যে সেই সপ্তাহের শুরুতে একটি মিটিংয়ে, রবার্ট তাদের সিইও জেনের কাছে হাওয়ার্ডের প্রস্তাবিত একটি ধারণাকে সমর্থন করেননি, যদিও মিটিং এর আগে তিনি বলেছিলেন যে তিনি এই ধারণাটি পছন্দ করেছেন। তাই হাওয়ার্ড তার ক্লায়েন্ট মিটিং থেকে বেরিয়ে আসার সাথে সাথেই, একটি সংক্ষিপ্ত, যদিও আপাতদৃষ্টিতে সম্পর্কহীন, রবার্টকে উত্তর দিলেন: "আমি বিশ্বাস করতে পারছি না যে জেনের সাথে আমাদের মিটিংয়ে তুমি আমাকে ঝুলিয়ে রেখেছ।"

দুটি ছোট ছোট লেখা - প্রতিটিতে একটি বাক্য - বছরের পর বছর ধরে ভালো থাকা সম্পর্ককে ভেঙে দিতে সক্ষম হয়েছিল। রবার্ট এবং হাওয়ার্ডের আবার সহকর্মী হতে কয়েক সপ্তাহ সময় লেগেছিল, এবং তারপরেও তারা অনুভব করেছিল যে ক্ষতিটি রয়ে গেছে।

এই সংক্ষিপ্ত কিন্তু হাহাকার সৃষ্টিকারী আলোচনায় অনেক শিক্ষা আছে। কিছু সহজ: রাগের সময় টেক্সট করবেন না। কখনোই না। আসলে, কোনও তীব্র নেতিবাচক অনুভূতির মাঝখানে যোগাযোগ করবেন না। আমাদের বেশিরভাগেরই রাগ, হতাশা বা হতাশা প্রকাশ করার জন্য লেখা ব্যবহার করা উচিত নয়; অনুভূতির সূক্ষ্মতা প্রায়শই টেক্সট এবং ইমেলের মধ্যে হারিয়ে যায়। এবং, অবশ্যই, মিটিংয়ের মাঝখানে কখনও আপনার ফোন চেক করবেন না।

একজন দক্ষ যোগাযোগকারী হতে হলে চিন্তাশীলতা প্রয়োজন। আমাদের যোগাযোগের বেশিরভাগ অংশই লেনদেনমূলক হয়ে উঠেছে - এখানে একটি শব্দ, সেখানে একটি বাক্য - যে আমরা ভুলে যাই যে যোগাযোগ, তার মূল কথা হল, সম্পর্কমূলক।

এটা শুনতে সহজ মনে হলেও বাস্তবে যোগাযোগের ক্ষেত্রে সহজ কিছু নেই, বিশেষ করে যখন আবেগ জড়িত থাকে। আমি - এবং আপনি, আমি নিশ্চিত - সবসময় এই ধরণের অগোছালো যোগাযোগ দেখতে পাই। এক পর্যায়ে আমরা সকলেই হাওয়ার্ড এবং আমরা সকলেই রবার্ট। এই ধরণের পরিস্থিতি আমাদের পিছিয়ে যেতে এবং যেকোনো পরিস্থিতিতে শক্তিশালীভাবে যোগাযোগের জন্য একটি স্পষ্ট, সরল, সহজে অনুসরণযোগ্য কাঠামোর প্রতি প্রতিশ্রুতিবদ্ধ হতে উৎসাহিত করবে।

শুরু করার জন্য, সর্বদা আপনার যোগাযোগের পরিকল্পনা করুন। আপনি যখন এটি করেন, মনে রাখবেন যে সংগঠনগুলি জটিল, লোকেরা ভুল করে এবং রাজনৈতিকভাবে পিঠে ছুরিকাঘাতের মতো যা মনে হয় তা একটি সাধারণ ভুল হতে পারে। কঠিন পরিস্থিতিতে দাবি করার পরিবর্তে জিজ্ঞাসা করা, কৌতূহলী থাকা এবং কথোপকথন বন্ধ করার পরিবর্তে খোলামেলা করা সাহায্য করে। অন্য ব্যক্তিকে সন্দেহের কিছুটা সুবিধা দিন।

যোগাযোগের আগে নিজেকে জিজ্ঞাসা করার জন্য এখানে চারটি প্রশ্ন রয়েছে।

আমি কী ফলাফল চাই? এটা স্পষ্ট মনে হচ্ছে, কিন্তু বাস্তবে আমরা এই প্রশ্নটি জিজ্ঞাসা করা অস্বাভাবিক। প্রায়শই আমরা অন্যরা কী বলছে, আমাদের নিজস্ব আবেগ বা কোনও নির্দিষ্ট পরিস্থিতির প্রতি প্রতিক্রিয়া জানাই। কিন্তু সেই প্রতিক্রিয়াগুলি এলোমেলো ফলাফলের দিকে নিয়ে যায়। আপনি যে ফলাফলের জন্য লক্ষ্য করছেন তা নিয়ে চিন্তা করে শুরু করুন এবং তারপরে এমনভাবে প্রতিক্রিয়া জানান যা সেই ফলাফল অর্জন করবে। রবার্ট এবং হাওয়ার্ডের পরিস্থিতিতে, তারা যে ফলাফল চেয়েছিল তা খুব একই রকম ছিল: সংযুক্ত থাকা, সমর্থন করা, অন্তর্ভুক্ত করা। তবুও একে অপরের প্রতি তাদের প্রতিক্রিয়া তাদের ঠিক বিপরীত এনেছিল: বিচ্ছিন্নতা।

সেই ফলাফল অর্জনের জন্য আমার কী যোগাযোগ করা উচিত? একবার আপনি আপনার ফলাফল জেনে গেলে, আপনি কী বলতে চান তা শনাক্ত করা অনেক সহজ। যদি আমি কারোর আরও ঘনিষ্ঠ হতে চাই, তাহলে "আমি বিশ্বাস করতে পারছি না যে আপনি আমাকে অন্তর্ভুক্ত করেননি" বলা স্পষ্টতই ভালো পছন্দ, "আমি বিশ্বাস করতে পারছি না যে আপনি আমাকে অন্তর্ভুক্ত করেননি!" এই ছোট শব্দের পার্থক্য অর্থের একটি বিশাল পরিবর্তনের প্রতিনিধিত্ব করে। অবশ্যই, আমাদের অনেকের জন্য "আমি আহত" বলার চেয়ে "আমি রাগান্বিত" বলা আবেগগতভাবে অনেক সহজ। একজন শক্তিশালী বোধ করেন, অন্যজন দুর্বল বোধ করেন। এটি একটি কারণ যে একজন কার্যকর যোগাযোগকারী এবং একজন শক্তিশালী নেতা হওয়ার জন্য মানসিক সাহস এত গুরুত্বপূর্ণ।

এই ফলাফল অর্জনের জন্য আমার কীভাবে যোগাযোগ করা উচিত? এখানে আপনার লক্ষ্য হওয়া উচিত আপনার শোনার সম্ভাবনা বৃদ্ধি করা। তাই আপনি কীভাবে আপনার বক্তব্য সবচেয়ে স্পষ্টভাবে প্রকাশ করতে পারেন তা বিবেচনা করার পরিবর্তে, অন্য ব্যক্তিকে কীভাবে শোনার জন্য প্রস্তুত করতে পারেন তা ভেবে দেখুন। বিদ্রূপাত্মকভাবে, আপনি কথা বলে এটি করেন না। শুধু শুনুন। কৌতূহলী হোন এবং প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করুন। আপনি যা শুনছেন তা পুনরায় সংক্ষেপে বলুন। তারপর, আপনার দৃষ্টিভঙ্গি ভাগ করে নেওয়ার আগে, জিজ্ঞাসা করুন যে আপনি অন্য ব্যক্তির কথা বুঝতে পেরেছেন কিনা। যদি না হয়, জিজ্ঞাসা করুন আপনি কী মিস করেছেন। যদি আপনি হ্যাঁ শুনতে পান, তাহলে জিজ্ঞাসা করুন, "আমি কি আমার দৃষ্টিভঙ্গি ভাগ করে নিতে পারি?" এই শেষ প্রশ্নের হ্যাঁ মানে শোনার জন্য সম্মতি। এবং যেহেতু আপনি কেবল শোনার একটি দুর্দান্ত উদাহরণ দিয়েছেন, অন্য ব্যক্তির পক্ষে প্রতিদান দেওয়ার সম্ভাবনা অনেক বেশি।

এই ফলাফল অর্জনের জন্য আমার কখন যোগাযোগ করা উচিত? আমাদের অনেকের কাছে যোগাযোগ হল অন্তরের প্রতিক্রিয়া। রবার্ট যখন শুনলেন যে তাকে বাদ দেওয়া হয়েছে, তখনই তিনি তার টেক্সট মেসেজটি লিখে ফেলেন। রবার্টের কথার প্রতিক্রিয়ায় হাওয়ার্ড তৎক্ষণাৎ নিজের টেক্সট মেসেজ দিয়ে সাড়া দেন। তাদের কেউই থামেননি বা কখন যোগাযোগ করা উচিত তা নিয়ে চিন্তা করেননি। এখানে নিয়মটি সহজ: কেবল আপনার ইচ্ছা অনুযায়ী যোগাযোগ করবেন না। যখন আপনাকে ভালোভাবে গ্রহণ করার সম্ভাবনা বেশি, তখন যোগাযোগ করুন। নিজেকে জিজ্ঞাসা করুন কখন আপনি কৌতূহল, সহানুভূতি এবং স্পষ্টতার সাথে যোগাযোগ করবেন এবং কখন অন্য ব্যক্তি উদার এবং শান্ত হবেন।

বেশিরভাগ যোগাযোগের সমস্যা হল এটি সহজ। যে কেউ চিন্তা না করে ২০ সেকেন্ডের একটি টেক্সট বা তিন বাক্যের একটি ইমেল টাইপ করতে পারে। কিন্তু যোগাযোগ হল আবেগের একটি জটিল জালের সাথে সরাসরি সংযোগ স্থাপন করা যা সহজেই বিস্ফোরিত হয়। রবার্ট এবং হাওয়ার্ড কঠিন পথ ধরে এটি আবিষ্কার করেছেন।

মনে রাখবেন, কয়েকটি সহজ প্রশ্নের মাধ্যমে একটি বিস্ফোরণ এড়ানো যেতে পারে, যে প্রশ্নের উত্তর দিতে বেশিরভাগ ক্ষেত্রে মাত্র কয়েক সেকেন্ড সময় লাগে।

*পরিচয় রক্ষার জন্য নাম এবং কিছু ছোট বিবরণ পরিবর্তন করা হয়েছে