Overlist Ditt Neste Sinte Utbrudd

Robert og Howard* hadde alltid kommet godt overens. De hadde jobbet på flere prosjekter sammen og ansett hverandre som venner. Så da Robert oppdaget at Howard hadde holdt et strategimøte og ikke hadde inkludert ham, følte han seg forrådt. Han sendte umiddelbart en tekstmelding til Howard: «Jeg kan ikke tro at du ikke inkluderte meg i det møtet!»

Howard var midt i et klientmøte da telefonen hans pingete med en ny tekstmelding. Han stjal et blikk på telefonen og følte en blanding av ting: bekymring, sinne, forlegenhet, frustrasjon og defensivitet. Tekstmeldingen distraherte Howard, og møtet gikk ikke så bra som han hadde håpet. Sinnet hans vokste da han tenkte på at Robert i et møte tidligere den uken ikke støttet en idé Howard foreslo til Jane, administrerende direktør, selv om han før møtet hadde sagt at han likte ideen. Så snart Howard kom ut av klientmøtet, sendte han et kort, men tilsynelatende urelatert, svar til Robert: «Jeg kan ikke tro at du lot meg henge i hjel i møtet vårt med Jane.»

To små tekstmeldinger – én setning hver – klarte å forstyrre et forhold som hadde vært godt i årevis. Det tok Robert og Howard uker å bli kollegiale igjen, og selv da følte de at skaden var fortsatt til stede.

Det er så mange lærdommer i denne korte, men kaosskapende utvekslingen. Noen er enkle: Ikke send tekstmeldinger når du er sint. Aldri. Faktisk, ikke kommuniser midt i en sterk negativ følelse. De fleste av oss burde ikke bruke skriving til å uttrykke sinne, frustrasjon eller skuffelse; finesser av følelser går ofte tapt i tekstmeldinger og e-poster. Og selvfølgelig, sjekk aldri telefonen midt i et møte.

Å være en dyktig kommunikator krever omtanke. Så mye av kommunikasjonen vår har blitt transaksjonell – et ord her, en setning der – at vi glemmer at kommunikasjon i bunn og grunn er relasjonell.

Det høres enkelt ut, men i virkeligheten er det ingenting enkelt med kommunikasjon, spesielt når følelser er involvert. Jeg – og du, det er jeg sikker på – ser denne typen klønete kommunikasjon hele tiden. På et eller annet tidspunkt har vi alle vært Howard, og vi har alle vært Robert. Situasjoner som dette burde oppmuntre oss til å ta et skritt tilbake og forplikte oss til et klart, greit og lettfattelig rammeverk for å kommunisere kraftfullt i enhver situasjon.

For det første, planlegg alltid kommunikasjonen din. Når du gjør det, husk at organisasjoner er komplekse, folk gjør feil, og det som ser ut som politisk baksnakking kan være en enkel glipp. I vanskelige situasjoner hjelper det å spørre i stedet for å kreve, å være nysgjerrig og å åpne opp samtalen i stedet for å stenge den av. Gi den andre personen litt fordel av tvilen.

Her er fire spørsmål du bør stille deg selv før du kommuniserer.

Hvilket resultat ønsker jeg? Det virker åpenbart, men i virkeligheten er det uvanlig at vi stiller dette spørsmålet. Ofte reagerer vi på hva andre sier, på våre egne følelser eller på en bestemt situasjon. Men disse reaksjonene fører til tilfeldige utfall. Begynn med å tenke på resultatet du sikter mot, og svar deretter på en måte som vil oppnå det resultatet. I Robert og Howards situasjon var resultatene de ønsket veldig like: å være tilkoblet, å bli støttet, å bli inkludert. Likevel førte reaksjonene deres på hverandre til det stikk motsatte: frakobling.

Hva bør jeg kommunisere for å oppnå det resultatet? Når du vet resultatet ditt, er det mye enklere å identifisere hva du vil si. Hvis jeg vil være nærmere noen, er «Jeg er såret for at du ikke inkluderte meg» helt klart et bedre valg enn «Jeg kan ikke tro at du ikke inkluderte meg!» Den lille ordforskjellen representerer et stort meningsskifte. For mange av oss er det selvfølgelig følelsesmessig mye lettere å si «Jeg er sint» enn å si «Jeg er såret». Den ene føler seg sterk, den andre sårbar. Dette er en av grunnene til at emosjonelt mot er så avgjørende for å være en effektiv kommunikator og en sterk leder.

Hvordan bør jeg kommunisere for å oppnå det resultatet? Målet ditt her bør være å øke sjansene dine for å bli hørt. Så i stedet for å vurdere hvordan du tydeligst kan formulere poenget ditt, tenk på hvordan du kan disponere den andre personen til å lytte. Ironisk nok gjør du ikke dette ved å snakke i det hele tatt. Bare lytt. Vær nysgjerrig og still spørsmål. Oppsummer det du hører. Før du deler ditt perspektiv, spør om du har forstått den andre personens. Hvis ikke, spør hva du gikk glipp av. Hvis du hører et ja, spør: «Kan jeg dele mitt perspektiv?» Et ja på dette siste spørsmålet er en avtale om å lytte. Og siden du nettopp ga et godt eksempel på lytting, er det mye mer sannsynlig at den andre personen vil gjengjelde tjenesten.

Når bør jeg kommunisere for å oppnå det resultatet? For mange av oss er kommunikasjon en magefølelse. Robert sendte tekstmeldingen sin i det øyeblikket han hørte at han hadde blitt utelatt. Howard svarte umiddelbart med sin egen tekstmelding som reaksjon på Roberts. Ingen av dem tok en pause eller tenkte på når de skulle kommunisere. Regelen her er enkel: Ikke kommuniser bare fordi du føler for det. Kommuniser når du mest sannsynlig vil bli godt mottatt. Spør deg selv når du mest sannsynlig vil nærme deg kommunikasjonen med nysgjerrighet, medfølelse og klarhet, og når den andre personen sannsynligvis vil være generøs og rolig.

Problemet med mesteparten av kommunikasjonen er at den er enkel. Hvem som helst kan tankeløst skrive ut en tekstmelding på 20 sekunder eller en e-post på tre setninger. Men kommunikasjon er en direkte linje inn i et komplekst nett av følelser som eksploderer lett. Robert og Howard fant det ut på den harde måten.

Husk at en eksplosjon kan unngås med noen få enkle spørsmål som i de fleste tilfeller bare tar sekunder å svare på.

*Navn og noen små detaljer er endret for å beskytte identiteter