گارڈن کے دستانے

باغ سے اسباق

الندا گرین برٹش کولمبیا میں اپنے پیارے باغ میں کام کرتے ہوئے باغیچے کے دستانے پہننے کے مقابلے میں محرکات کے خلاف کشادگی اور حفاظت کے خیال کو تلاش کرتی ہے۔

باغیچے کے دستانے کے ساتھ میرا تعلق دو مخالف ڈرائیوز پر مشتمل ہے - اپنے ہاتھوں کی حفاظت کے لیے انہیں پہننے کی ضرورت، اور میری جلد کو ضرورت ہے کہ وہ پودوں کو بغیر کسی رکاوٹ کے محسوس کرے جب میں باغیچے کے کاموں میں مشغول ہوں۔ ہر ڈرائیو میں کچھ نہ کچھ شامل ہوتا ہے۔ ایک صورت میں، لمس کی حساسیت ختم ہو جاتی ہے۔ دوسرے میں، رگڑنے، کٹنے، پنکچر، گندگی اور داغوں سے میرے ہاتھوں کی حفاظت ترک کردی گئی ہے۔

میں روزمرہ کی زندگی کے تجربات میں کشادگی اور حفاظت کے درمیان اسی طرح کا تضاد دیکھتا ہوں۔

زیادہ تر وقت میں باغ میں کام کرتے ہوئے دستانے پہنتا ہوں۔ بصورت دیگر، میرے ہاتھ پودوں کے رس سے داغے ہوئے ہیں اور میری جلد پر گندگی کے ساتھ ساتھ کٹے اور کھرچنے والے نشانات ہیں۔ اگرچہ میں سنک پر جھاگ اور جھاگ لگاتا ہوں، لیکن صاف ہاتھوں کو بازیافت کرنا مشکل ہے۔ میں نے کئی بار کسی کو رسید دیتے ہوئے، یا عوامی سطح پر اپنا گٹار بجاتے ہوئے اپنی انگلیوں کو نیچے دیکھا ہے، یہ جاننے کے لیے کہ میری انگلیاں اور ناخن بالکل صاف نہیں ہیں، بلکہ گہرے بھورے پودوں کے رنگ سے جڑے ہوئے ہیں جو کہ گندگی کی طرح نظر آتے ہیں۔

دستانے میری ترجیح نہیں ہیں، خاص طور پر ماتمی لباس کو ہٹاتے وقت۔ اگر جلد نہ ہٹایا گیا تو یہ گھاس پھوس چھوٹے، آہستہ اگنے والی گاجروں کے آگے بڑھ جائیں گے اور انہیں مکمل طور پر باہر نکال دیں گے۔ مجھے دستانے سے زیادہ حساس لمس کی ضرورت ہے، تاکہ اس بن بلائے نشوونما کو صاف کیا جا سکے اور ان ننھے پودوں کو پریشان نہ کیا جا سکے جو میں رہنا اور ترقی کرنا چاہتا ہوں۔

کبھی کبھی، میں صرف پودوں کو محسوس کرنے سے لطف اندوز ہوتا ہوں. دستانے کی ایک موٹی تہہ سے میرے رابطے کا احساس ختم ہو گیا ہے۔ پودوں کو براہ راست چھونے سے میرا کام سست ہو جاتا ہے۔ میں زیادہ احتیاط سے حاضری دیتا ہوں اور زیادہ درست طریقے سے کام کرتا ہوں۔

ٹماٹر کے پودوں کی پیوند کاری کرتے ہوئے، مجھے ان کے تنوں کی باریک پیاری ساخت محسوس ہوتی ہے۔ اجوائن کی نا ممکن نزاکت حفاظتی اور نرم احتیاط لاتی ہے، میرے خوف کی تجدید اس وقت ہوئی جب میں سوچتا ہوں، "یہ چھوٹے پودے اتنے مضبوط کیسے ہو سکتے ہیں؟" اجوائن کے بیج اتنے چھوٹے ہوتے ہیں، جیسے ان کے ابھرتے ہوئے پتے، ان کے تنے ڈنڈوں سے زیادہ پتلے دھاگوں کی طرح ہوتے ہیں - پھر بھی دیکھیں کہ وہ کیا بنتے ہیں۔

میں اپنی زندگی، کسی بھی زندگی کی صلاحیت کے ساتھ حوصلہ افزائی کرتا ہوں کہ وہ اس سے آگے بڑھے جو اس وقت ظاہر ہے، اسی طرح جیسے اجوائن کی یہ شروعاتیں اس بات کا کوئی اشارہ نہیں دیتی ہیں کہ وہ چند مہینوں میں کیسے سرسبز اور مضبوط رہیں گی۔ ایسا ہو گا، تاہم، اگر وہ جارحانہ ماتمی لباس سے بھرے نہ ہوں۔ اور ان ماتمی لباس کو اجوائن کو نقصان پہنچائے بغیر ہٹانے کے لیے احتیاط سے چھونے کی ضرورت ہے۔

میں گلاب کے کانٹے دار تنوں کو کاٹتے وقت اپنے دستانے پہنتا رہتا ہوں، irises کے تیز دھاروں کو جو چھری کی طرح کھلی ہوئی انگلی کو کاٹ سکتے ہیں، یا بڑے گھاس جیسے برڈاک اور ڈینڈیلین کو کھینچتے وقت جن کو بہتر گرفت کی ضرورت ہوتی ہے۔ اس کے علاوہ، جب میں اپنے ہاتھوں کو صاف رکھنا چاہتا ہوں۔

میں آج صبح ننگی انگلیوں سے ٹرانسپلانٹ کر رہا ہوں، اس عمل میں خوشی محسوس کر رہا ہوں اور دوسرے حسی تصورات اور لمس کے درمیان تعلق دیکھ رہا ہوں۔

میں تسلیم کرتا ہوں کہ جو کچھ میں روزمرہ کی زندگی میں محسوس کرتا ہوں یا اس کے ساتھ تعامل کرتا ہوں وہ دستانے پہننے جیسا ہو سکتا ہے۔ اسی طرح جس طرح میں دستانے کے ساتھ اپنی جلد پر احساسات محسوس نہیں کرتا ہوں، میرے دوسرے حواس بعض اوقات زیادہ نازک ان پٹ کو محسوس نہیں کرتے ہیں۔

جب آوازیں سخت اور بلند ہوتی ہیں تو زیادہ بہتر تاثرات کو سمجھنا مشکل ہوتا ہے، یا یہاں تک کہ اپنے خیالات اور اندرونی احساسات کو سمجھنے کے لیے حساس بھی ہوں۔ شہر کا دورہ کرتے وقت شور کا جو حملہ مجھے محسوس ہوتا ہے اس نے مجھے جھنجھوڑ کر رکھ دیا: اونچی آواز میں موسیقی بجانے والے اسٹورز، ٹرک اور کاریں جو سڑک کی جگہ کو گرجنے سے بھرتی ہیں، اور پرسکون ماحول تلاش کرنا مشکل ہے۔ شہر میں رہنے والے دوست اس تکلیف کو ظاہر نہیں کرتے جو میں محسوس کرتا ہوں۔ جس طرح میں کانٹوں اور موٹی ڈنڈوں سے اپنے ہاتھوں کو دستانے سے بچاتا ہوں، اسی طرح مجھے اپنے کانوں کی حفاظت کی ضرورت محسوس ہوتی ہے۔ میں اپنے آپ کو ذہنی باغیچے کے دستانے پہنے ہوئے، شور کی مقدار کو کم کرتے ہوئے پاتا ہوں۔ میں نے دیکھا کہ دوسرے لوگ بھی اسی طرح کے عمل کو ایک ضروری ڈھال کے طور پر اپناتے ہیں۔ لیکن مجھے حیرت ہے کہ کیا ضرورت سے زیادہ کی یہ 'ٹیوننگ' حقیقت میں ہوش میں ہے؟ کیا یہ صرف ایک عادت بن گئی ہے؟

پڑھاتے وقت، ہفتے میں ایک بار میں اپنی کلاس کو جنگل میں سیر کے لیے اپنے دوست کی سرزمین پر لے جاتا جہاں ہم نے اس آؤٹ ڈور کلاس روم میں مختلف قسم کی مشقیں کیں۔ سال کے آغاز میں، طالب علموں نے ہر ایک نے جنگل کے پہاڑی کنارے پر ایک جگہ کا انتخاب کیا جو کسی دوسرے شخص سے کم از کم فاصلے پر ہو۔ بغیر کسی بیرونی گفتگو کے لکھنے، سننے، دیکھنے اور غور کرنے کے لیے یہ ان کا سال بھر کی جگہ تھی۔ ہم نے ان دوروں کو ایک دائرے میں بیٹھ کر اور روزناموں سے جو کچھ سیکھا، دیکھا، سنا، پڑھ کر ختم کیا۔ مجھے واضح طور پر ایک اونچی آواز میں بات کرنے والی نوجوان عورت یاد ہے جس نے ہمیں واضح جوش کے ساتھ کہا: "میرے خیال میں یہ میری زندگی میں پہلی بار ہے کہ میں کبھی خاموش رہی ہوں۔ میں اپنے خیالات سن سکتی ہوں۔ یہ حیرت انگیز ہے۔"

ایسا ہی ہے جیسے اس نے سماعت کے دستانے اتارے اور کچھ نیا دیکھا۔ میں نے محسوس کیا کہ میرے پاس 'توجہ دینے والے دستانے' ہیں جو میرے خیال کو یقینی طور پر محدود کرتے ہیں کیونکہ اس نوجوان عورت کی سماعت کے لئے تعریف محدود تھی۔

میں کتنی بار یہ اور وہ کام کرنے میں مصروف رہتا ہوں - ملچ کا بندوبست کرنا، گھاس کھینچنا، تلسی کو چٹکی لگانا - اور اس چیز کے بارے میں کچھ نہیں دیکھ رہا ہوں جو میں چھو رہا ہوں، دستانے کے ساتھ یا اس کے بغیر؟ میرا دھیان کہیں اور ہے، کیا کرنے کی ضرورت ہے، دوپہر کے کھانے کی منصوبہ بندی، پرسوں سے گفتگو۔ اگر مجھے کوئی کانٹا چبھتا ہے تو میں دیکھتا ہوں۔ کیا میں اپنے آپ کو ایک لطیف پیغام دے رہا ہوں کہ میں صرف اس وقت توجہ دوں گا جب یہ انتہائی ہو یا جب تکلیف ہو؟

کیا میں نے استعاراتی باغیچے کے دستانے پہنے ہوئے ہیں جو کہ نازک اور نفیس چیزوں پر توجہ دینے کی عادت کی کمی کی وجہ سے بہتر احساسات کی راہ میں رکاوٹ ہیں؟ جب آوازیں بلند اور مستقل ہوتی ہیں، جب دیگر حسی محرکات شدید ہوتے ہیں اور تطہیر کی کمی ہوتی ہے، تو کیا ان کو توجہ ہٹانے سے برداشت کیا جاتا ہے، تاکہ مغلوب نہ ہو؟ ہاں، اور مجھے کچھ خاص حالات میں اس تحفظ کی ضرورت ہے یا میں واقعی مغلوب ہو جاؤں گا۔ لیکن اکثر، میں عادت اور بیداری کی کمی سے باہر نکلتا ہوں؛ یہ ہوش میں نہیں ہے، یہ حفاظتی انتخاب نہیں ہے۔

کتنی بار کھانا کھاتے وقت میں اپنے منہ میں موجود ذائقہ اور ساخت کو کھو دیتا ہوں؟ جب میں چبانے، نوٹس کرنے، جذب کرنے کے لیے وقت نکالتا ہوں تو ایسے ذائقے ابھرتے ہیں جو غیر متوقع، نئے، لطیف ہوتے ہیں۔ میں ادراک کے لیے ادراک پیدا کرتا ہوں، اور ایک وقت کے بعد، اس چیز کو دیکھنا شروع کرتا ہوں جو پہلے نہیں تھا۔

اگر میں اس سے بھی زیادہ بہتر کمپن سے ہم آہنگ ہونے کے لیے 'دستانے نہیں اتارتا' تو میں وجود کی ایک پوری دوسری دنیا کو کھو رہا ہوں۔ مراقبہ میں، جہاں حسی ان پٹ کو کم سے کم کیا جاتا ہے اور جہاں سوچ کے نمونے آہستہ آہستہ خاموش ہو جاتے ہیں، ٹھیک ٹھیک تاثرات پہچانے جاتے ہیں۔ یہ بالکل ایسے ہی ہے جیسے سورج مکھی کی پنکھڑی کی باریک مخملی سطح کو محسوس کرنے کے لیے اپنے باغ کے دستانے اتارنے میں وقت لگانا۔ مجھے یہ جاننے کے لیے انہیں ہٹانا ہوگا کہ شاندار ساخت موجود ہے۔

ہماری ثقافت حسی تجربات سے زیادہ ہوتی ہے۔ اکثر مجھے اپنے آپ کو ایسی زیادتیوں سے بچانے کی ضرورت ہوتی ہے جیسا کہ مجھے باغ میں کچھ سرگرمیوں کے لیے حفاظتی دستانے کی ضرورت ہوتی ہے۔ جیسا کہ یقینی طور پر، مجھے ہر روز وقت کی ضرورت ہوتی ہے تاکہ میں شعوری طور پر مزید لطیف نقوش کو حاصل کروں، جہاں میں حفاظتی ڈھال کو ہٹاتا ہوں۔ باقاعدگی سے مشق کرنے کے لیے وقت اور جگہ بنانا زیادہ نازک احساسات اور معلومات کے تجربے کے ذریعے یاد پیدا کرتا ہے۔ میں پھر انتخاب کر سکتا ہوں کہ کب کھلا رہنا ہے اور کب حفاظت کرنا ہے۔ باغ میں، میں ضرورت پڑنے پر دستانے پہن سکتا ہوں، بغیر دستانے کے مختلف پودوں کے لطیف رابطے کی تعریف کر سکتا ہوں، اور پھر بھی کسی اور کام کے لیے ہاتھ صاف کر سکتا ہوں۔

روزمرہ کی زندگی میں، جہاں 'توجہ کے دستانے' کو بہت تیزی سے ہٹایا جا سکتا ہے، میں اس بیداری کو باقاعدہ مشق کے ذریعے زندہ رکھتے ہوئے، جب بھی امکان ظاہر کرتا ہوں، میں ٹیون کرنے کا انتخاب کر سکتا ہوں۔