«Je devrais gagner plus d'argent.»
« Je devrais faire du bénévolat plus souvent. »
À force de dire « je devrais », je me sentais prisonnière d'un sentiment d'obligation et d'attentes. J'éprouvais une vague pression à me conformer à des normes extérieures, à être quelqu'un d'autre ou à faire quelque chose. J'avais l'impression qu'être moi-même n'était pas acceptable. Je me sentais poussée à suivre un chemin précis, à me comporter d'une certaine manière et à croire certaines choses. En observant mes pensées et en évoluant vers une vie plus compatissante, j'ai réalisé que j'avais intériorisé à la fois les messages et la méthode des « je devrais ».
Messages
Les injonctions à la performance nous sont familières à tous. Nos vies sont imprégnées de normes sociales liées à la réussite, la beauté, l'intellect, la force, la féminité, la masculinité, et ainsi de suite. Pour s'en rafraîchir la mémoire, il suffit de regarder la télévision pendant une heure ou de flâner dans un centre commercial. Malheureusement, nombre de ces messages ne correspondaient pas à mes valeurs.
Vivant sous un flot incessant de « il faut », je me suis retrouvée dans une situation inextricable. J'étais constamment déçue de moi-même ou craignais de décevoir les autres. Lorsque j'obéissais à ces « il faut » intérieurs, je me sentais loin des idées, des besoins et des valeurs qui me tenaient vraiment à cœur. Lorsque je choisissais de faire quelque chose qui ne figurait pas sur la liste des « il faut », j'éprouvais de la culpabilité, de la honte ou la peur du jugement d'autrui. Sous le joug de ces « il faut », je ne parvenais pas à un véritable épanouissement. J'avais constamment le sentiment qu'il me manquait quelque chose.
Ces messages omniprésents et puissants qui nous entourent rendent très difficile l'écoute de notre voix intérieure. Dans certaines situations, j'ai tellement intériorisé les injonctions que je n'ai pas eu l'occasion de découvrir mes propres convictions. Ces injonctions nous poussent à adopter des valeurs extérieures et à ne jamais remettre en question les ordres. En obéissant à ces injonctions, nos systèmes de croyances risquent d'être instrumentalisés par des forces extérieures.
Méthode
En plus d'absorber les messages, j'ai aussi commencé à adopter la méthode du « devoir », une forme d'imposition unilatérale pour obtenir l'obéissance des autres et la mienne. Les « devoirs » sont rarement présentés comme un dialogue sur les valeurs ou un processus de coopération visant à comprendre différents points de vue. Au contraire, ils sont imposés de force. Les priorités sont fixées et déposées sur le récepteur passif. La méthode du « devoir » représente une façon de penser et de prendre des décisions où l'on vous dit quoi faire et quoi être, au lieu de vous laisser rechercher vos propres besoins authentiques. En intériorisant cette méthode de soumission, je n'ai pas seulement ressenti les « devoirs » extérieurs, mais j'ai aussi commencé à m'en imposer pour orienter mon propre comportement. J'étais mon propre tyran.
Si beaucoup ont déjà perçu les méfaits des injonctions , il me semble encore plus important de mettre en lumière le danger de la méthode coercitive de soumission qui les sous-tend. Dans certains cas, j'ai identifié des messages auxquels je ne croyais pas et j'ai découvert des groupes qui diffusaient des injonctions alternatives, plus en accord avec mes valeurs : « Je devrais conduire une voiture d'occasion au biodiesel » plutôt que « Je devrais conduire un SUV de luxe ». L'une de ces affirmations vous parle peut-être plus que l'autre, mais toutes deux utilisent une forme de communication violente. La méthode des injonctions peut aussi servir à communiquer des messages positifs : « Tu devrais faire du bénévolat » ou « Tu devrais manger des fruits et des légumes ». Bien que ces comportements puissent être considérés comme sains, s'ils sont motivés par l'obligation et les attentes extérieures, ils n'en restent pas moins néfastes. Ce n'est qu'en comprenant que le problème résidait à la fois dans les messages et dans la méthode que j'ai pu me libérer du piège des injonctions et vivre une vie plus authentique.
Sortir du piège
Des expressions inspirantes comme « Suivre son propre chemin » ou « Tracer sa propre voie » étaient si séduisantes et paraissaient si simples, mais j'ai vraiment eu du mal à les appliquer. Pour me libérer du piège des « il faut », j'ai dû suivre cinq étapes importantes :
1. Comprendre le piège,
2. choisir de changer,
3. reconnaître le « devrais » dans mes pensées et mes émotions,
4. en abandonnant le « devrait » et
5. Me tourner vers l'intérieur pour trouver mon moi authentique.
Étape 1 : Comprendre
La première étape a consisté à comprendre intellectuellement le problème en identifiant les messages et les méthodes du piège du « devoir ». Durant mon adolescence, j'ai observé que la colère des gens face aux carcans sociaux les poussait à adopter l'inverse de la norme comme moyen de rébellion. Par exemple, fumer pour contester l'interdiction de fumer. Ce que je ne comprenais pas, c'est que l'adoption de positions d'opposition confère toujours au « devoir » un pouvoir de définition : au lieu d'obéir, les gens adoptaient le contraire, mais dans les deux cas, le « devoir » continuait de définir la norme. Au début de l'âge adulte, j'ai essayé de modifier le message du « devoir », sans remettre en question la méthode qui consistait à orienter mes actions par la force. Récemment, j'ai réalisé que comprendre à la fois le message et la méthode du piège était une première étape essentielle pour m'en libérer.
Étape 2 : Choisir de changer
La deuxième étape a consisté à reconnaître la souffrance engendrée par la situation inextricable dans laquelle le piège du « il faut » m'avait enfermée et à décider de changer. En comprenant ce piège et en reliant la souffrance à la situation, j'ai pu constater les dégâts que ce schéma causait dans ma vie. Je devais choisir de sortir de ce piège. Choisir de prendre ses propres décisions et de ne pas accepter aveuglément la norme demande du courage. Se détacher de ce schéma n'empêche pas les gens de vous juger ou de vous rejeter. En réalité, aller vers ses désirs authentiques peut même susciter des réactions plus vives chez certains. J'ai constaté que choisir de changer m'a permis de m'entourer de personnes qui encourageaient et aimaient mon authenticité naissante, et m'a aidée à trouver la force d'affronter les réactions négatives des autres. En discutant avec des patients en fin de vie, un soignant a identifié leur plus grand regret : « J'aurais aimé avoir le courage de vivre une vie fidèle à moi-même, et non celle que les autres attendaient de moi. » Il me faudrait du courage et de la patience, mais j'étais déterminée à vivre en toute authenticité.
Étape 3 : Reconnaître le modèle
La troisième étape consiste à observer quotidiennement mes pensées et à en reconnaître le schéma. La méditation m'a permis d'acquérir les compétences nécessaires pour observer mon esprit et identifier le piège du « devoir » qui s'insinuait insidieusement dans mes pensées. Se défaire de ces « devoir » exige un exercice régulier, pensée après pensée. Je devais être consciente de ces « devoir » sournois et me surprendre à réagir dès que je commençais à raisonner avec ce type de « devoir ». Le langage s'est avéré très utile dans ce processus. Le mot « devoir » lui-même servait de signal d'alarme immédiat. D'autres expressions comme « être obligée », « avoir besoin de » ou « faut que » peuvent aussi le remplacer, mais elles n'en sont pas moins néfastes. Bien sûr, ce mot a d'autres usages qui ne s'appliquent pas à ce contexte, mais j'ai constaté que ce schéma répétitif était à l'origine de la plupart de mes affirmations commençant par « devoir ». En attendant d'apprendre à déjouer ce nouveau schéma, j'ai cessé d'utiliser le mot « devoir ». (Remarque : si vous changez votre façon de parler sans changer votre intention profonde, je ne pense pas que cela fonctionnera. L’important pour moi était de vivre en toute confiance et de ne pas intérioriser ou imposer aveuglément des croyances.)
Prendre conscience de mon état émotionnel m'a aussi beaucoup aidée. Après avoir observé le piège du « devoir », j'ai constaté que certaines émotions et réactions physiques accompagnaient ce schéma de pensée. Lorsque je commence à me sentir inutile, triste ou prisonnière, je vérifie si je suis tombée dans ce piège. Mon corps réagit même. Lorsque je me sens physiquement oppressée, sombre et lourde, je cherche le piège dans lequel j'ai pu tomber.
Étape 4 : Se libérer du « devoir »
Une fois le piège compris, le changement choisi et le schéma identifié, la quatrième étape consiste à se libérer du discours du « devoir ». J'aime imaginer que c'est comme laisser la pensée se dissoudre. Il est important pour moi de ne pas nourrir de colère envers ce « devoir », de ne pas me rebeller contre lui, ni de lui accorder plus d'énergie qu'il n'en m'en a déjà prise. Il ne suffisait pas de désobéir aux « devoirs », il fallait que je les libère de leur pouvoir. D'autres peuvent me dicter des « devoirs », mais j'avais le choix de ce que je croyais et de la façon dont je vivais. Parfois, je parviens à le reconnaître rapidement et à le laisser se dissoudre immédiatement. Lorsque ce « devoir » concerne quelque chose d'important, ou un sujet sur lequel je subis de fortes pressions extérieures, il faut beaucoup plus de patience et d'efforts conscients pour m'en libérer et retrouver mes véritables pensées. Par la méditation , je m'exerce à observer où va mon esprit, à le détourner des pensées et à le concentrer sur ma respiration ou mes sensations. Cette précieuse introspection m'a permis de réaliser que je ne suis pas prisonnière de mes pensées et m'a donné l'occasion de m'exercer régulièrement à me libérer de ces « devoirs » tenaces.
Étape 5 : Écouter à l’intérieur
Puisque je ne me fie plus aux injonctions, il me fallait tracer mon propre chemin. Comment faire ? Il me fallait découvrir ce dont j'avais besoin et ce que je désirais dans la vie. Après avoir passé ma vie prisonnière des « il faut », je me sentais un peu perdue sans mode d'emploi. Lorsque j'ai tenté d'écouter ma voix intérieure pour la première fois, j'ai trouvé un silence pesant et seulement quelques murmures à peine audibles. Comparé au fait d'obéir aux « il faut », trouver sa propre voie est peut-être moins absolu et évolue avec le temps. Un peu effrayée, j'ai été tentée de laisser quelqu'un ou quelque chose d'autre prendre le contrôle de ma vie, d'adopter une nouvelle philosophie, un nouveau patron, une nouvelle structure. Je me disais : « Ne serait-il pas plus simple qu'on me dise quoi faire ? » Aussi tentant que cela puisse paraître parfois, je sais que je retomberais dans cette relation toxique et que la souffrance reviendrait. Pour moi, la véritable solution a été l'autonomisation : développer la confiance en moi pour penser et ressentir par moi-même, assumer la responsabilité de mes actes et de mes convictions, et enfin savourer la véritable liberté qui en découle.
J'ai créé un espace sûr pour explorer et j'ai écouté mes intuitions, même si elles paraissaient étranges à mon côté conditionné par les « il faut » : « Et si je devenais agricultrice ? » J'ai exploré mon esprit et expérimenté de nombreuses idées. Tout était possible, je pouvais être qui je voulais ! J'ai concilié mes espoirs et mes aspirations avec mes besoins concrets et j'ai peu à peu commencé à vivre pleinement. Il ne s'agit pas de rejeter la norme ni de s'insurger contre le conformisme, mais d'authenticité. J'apprends progressivement à harmoniser mon intellect, mes émotions et mon intuition. Je crois que ce processus est un travail de toute une vie.
Ce processus n'est pas forcément linéaire. Il arrive que des circonstances extérieures ou des pensées personnelles me fassent revenir de l'étape 4 à l'étape 1. Parfois, l'étape 5 se produit simultanément avec l'étape 2. Parfois, les étapes 2 et 3 semblent se confondre, mais vous comprenez le principe.
Vivre authentiquement
En me libérant du piège des « il faut », j'ai réorienté le pouvoir dans ma vie, le faisant passer des autres à moi-même. Je n'avais rien à changer autour de moi, seulement ma façon d'y réagir. Ce processus a été libérateur. Je me sens beaucoup plus épanouie, et quand le moral est bas, je sais que j'ai le pouvoir de changer les choses. Je ne suis plus une victime, mais une actrice de ma vie. J'ai pleinement réalisé et embrassé mes objectifs. Après mes études supérieures, j'ai ressenti une forte pression pour gravir les échelons universitaires, même si je savais que je pouvais contribuer au bien commun et être plus heureuse dans un autre domaine. Prendre la décision de m'orienter vers une voie inattendue a été difficile, mais avec authenticité, j'ai une vision globale de mon choix et je peux m'épanouir professionnellement sans me sentir coupable. De même, et c'est presque aussi important, mon rapport aux petites tâches a changé. Puisque notre vie est remplie de corvées quotidiennes, se sentir prisonnier de celles-ci peut avoir un impact considérable. Mon point de vue a évolué : de « Je dois faire la lessive aujourd’hui » à « Je veux avoir des vêtements propres pour le reste de la semaine, alors je choisis de faire la lessive aujourd’hui ». La lessive n’est pas une obligation, mais un choix délibéré. Adopter la responsabilité et la générosité
Certains pourraient dire que sans ces obligations extérieures, les gens se déresponsabiliseraient ou négligeraient les tâches nécessaires, comme respecter les règles ou aller travailler. Je pense, au contraire, que c'est vrai. Se laisser enfermer dans le carcan du « il faut » nous déresponsabilise. Pris dans ce piège, on obéit aux ordres plutôt qu'à notre propre jugement. On risque alors facilement d'être amené à faire des choses qui ne sont ni bonnes pour soi ni pour sa communauté. Sortir de ce piège ne nous exonère pas de nos responsabilités. Cela ne signifie pas qu'on n'aura plus à faire des choses désagréables. Cela implique plutôt d'avoir une vision d'ensemble, d'examiner toutes les options et de choisir par soi-même. Vivre en accord avec soi-même, c'est assumer ses décisions.
Sortir du piège des « il faut » et vivre en toute authenticité n'est pas une question d'égoïsme, mais d'épanouissement personnel. Les personnes les plus compatissantes que je connaisse sont celles qui vivent en accord avec elles-mêmes. En opérant ce changement de perspective, j'ai découvert que servir les autres avait une toute autre dimension. Désormais, lorsque je donne, c'est par pur désir, et non par obligation. Aider les autres me paraît aujourd'hui réel et enrichissant, car j'assume pleinement cette décision, au lieu de la percevoir comme un fardeau, fruit d'un prétendu « il faut ».
Cessez de piéger les autres
Pris au piège des « il faut », j'ai endossé les rôles d'opprimé et d'oppresseur. Opprimé par les « il faut » qui m'entouraient, j'ai aussi perpétué ce cycle en imposant ces mêmes « il faut » aux autres. J'ai imposé des attentes à ma famille, mes amis et mon partenaire, sans chercher à comprendre ni à connaître leur expérience. Je parlais comme si les choses devaient être d'une seule façon. En me libérant moi-même de ce piège, je m'efforce aussi de ne pas le reproduire. Je m'attache à formuler des demandes et à dialoguer sans imposer d'obligations ni limiter la responsabilité et l'authenticité d'autrui. Identifier ces « il faut » s'inscrit dans une transformation plus profonde de ma façon de traiter les autres et moi-même. Je travaille sans relâche pour faire disparaître au moins un tyran de ce monde.
Références
Bronnie Ware, « Regrets des mourants », Inspiration and Chai , consulté le 9 décembre 2011
Un grand merci à Leah Pearlman pour ses conseils et ses encouragements qui m'ont permis de créer d'authentiques petits personnages en bâtonnets.
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11 PAST RESPONSES
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Should impacts on your self-worth and doesn't allow you to feel good and hold yourself in high regard. Rewrite your belief script to "I always do the best I can with the knowledge and internal resources I have at the time". I have more on this at http://livelife2themax.com.au under blog posts.
We must let go of the life we have planned, so as to accept the one that is waiting for us. Joseph Campbell
I learned about the "should" trap about five years ago and I've been more liberated since then. Thank you for this article!
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Well written; a great message! Thank you.
This is a great article, thanks for posting. I recently wrote about "Musturbation" which includes 'should' in a set of thought patterns called cognitive distortions, or twisted thinking, which leads to feeling pressured and unhappy.
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This is brilliant.
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I should be me
I should be the change
I should not be trapped by external standards
I should listen
I should release the should