هدايا للأطفال الموهوبين

ألفريد آيزنشتات، أطفال في مسرح العرائس، باريس، 1963

كل صيف، أُدرّس دروسًا في الكتابة الإبداعية في مركز جونز هوبكنز للشباب الموهوبين. إنها وظيفة رائعة لأسباب عديدة: زملائي متفوقون بشكل لافت، وقد درّست في جامعات في جميع أنحاء البلاد، من لوس أنجلوس إلى جزر فيرجن الأمريكية، ولأن البرنامج عبارة عن مخيم صيفي، فإن الجو العام يميل دائمًا إلى عطلة الصيف أكثر من إرهاق اليوم الدراسي.

لكن السبب الحقيقي وراء حبي لهذه الوظيفة، والذي يدفعني لأعبر المحيط وأترك زوجي ورائي لستة أسابيع كل عام، هم طلابي: طلابي الأذكياء، الذين يشعّون بفضولٍ وخجلٍ مراهقٍ ورغبةٍ مُلحةٍ في التعلم. هؤلاء طلابٌ حصلوا على درجاتٍ أعلى بكثير في اختبار SAT من متوسط المتقدمين للجامعات... عندما كانوا في الثانية عشرة. لقد انتصروا في جولاتٍ عديدةٍ من البحث عن المواهب، ويدرسون في الجامعة المحلية بعد تخرجهم من المدرسة الإعدادية، ويمكنهم التفوق على معظم البالغين في المناظرات الأكاديمية. عبقريتهم تتوهج.

أنا متأكد أنك قابلت طفلًا مثلهم. ربما عرفتَ واحدًا في المدرسة. ربما تُربي واحدًا الآن.

أو ربما، مثلي، كنت واحدا منهم.

أكتب إليكم، لمن يعرف أطفالًا أذكياء. يُبذل جهدٌ كبيرٌ لمساعدة هؤلاء الأطفال على "تحقيق إمكاناتهم" بكل الطرق الممكنة. من المغري جدًا حثّ طفل موهوب على استغلال جميع مواهبهم الآن، فورًا. نحن نؤمن بأننا نساعدهم على أن يكونوا أفضل ما يمكن.

رسم توضيحي "عين مارشن" الحكاية الخرافية، الفنان غير معروف، حوالي عام 1900.

مع ذلك، أحب مجلة "بارابولا" لأنها تُقدم بديلاً عن سباق الإنجازات المُضني، والضغط المُلحّ الذي يُشعر به الكثير منا للاستمرار، والإنجاز، والعمل ، ثم الشعور بالخجل عندما لا نقوى على المنافسة. كلا، يُظهر الكثير من الكتابات هنا حكمة السكون، والهدوء، والسلام، ورفض الأنا، والرغبة المُلحة في الإنجاز الشخصي فوق كل اعتبار.

لا أستطيع أن أخبرك كم مرة أثنيت على طفل شخص ما إلى السماء - مدى عمق تعليقاته في الفصل الدراسي، وجمال ووضوح كتاباته، ومدى لطفه وتشجيعه لزملائه الطلاب، ومدى نجاحه التام في دورة صعبة للغاية - فقط ليقول الوالد، "ماذا يجب أن نطلب منهم أن يفعلوا غير ذلك؟"

أرى الكثير من الآباء والأمهات يسارعون إلى طلب المزيد من أبنائهم الذين يُعطون أنفسهم بالفعل الكثير، ويؤدون أداءً عاليًا لدرجة أنهم يستطيعون الالتحاق بدورات جامعية في سن الثالثة عشرة. التحصيل الدراسي سهلٌ على كثير من هؤلاء الأطفال، لكن الضغط الذي يشعرون به لمواصلة التحصيل لا يُطاق. إنه أمرٌ صعبٌ على الطفل، حتى الموهوب. ربما يكون ذلك صعبًا عليهم بشكل خاص. في الغالب، هم أطفال لطفاء ومتفهمون، يترددون في التشكيك في رغبات آبائهم. أراهم على شفا الانهيار، والنسيان، كل ذلك من خلال سعيهم لفعل ما نُطلب منهم وأن يكونوا عليه.

الغالبية العظمى من آبائهم لديهم نوايا حسنة؛ فهم يريدون مساعدة أبنائهم على الالتحاق بجامعات مرموقة وتأمين مستقبل رغيد. ويرغب الكثير منهم أيضًا في الافتخار بإنجازات أبنائهم، بالطبع، لكنني لا أعتقد أنه من العدل التلميح إلى أن هذا هو دافعهم الرئيسي. إنهم يريدون فعل الخير لأبنائهم. وبالنسبة للعديد من الآباء، يعني ذلك بذل قصارى جهدهم.

لكن بصفتي مُعلّمة لأطفال موهوبين، وبصفتي ناجية من هذا التصنيف، أكتب لأطلب منا التوقف. لأُشير إلى أن المساحة واللطف وانعدام الضغط هو بالضبط ما يحتاجه هؤلاء الأطفال.

***

ما هي الهدايا التي يُمكننا تقديمها للأطفال الموهوبين؟ وكيف يُمكننا نحن أولياء أمورهم أن نُنصفهم؟

أول هبة هي عدم مدحهم على مواهبهم فحسب. فكما يُمدح الطفل الجميل غالبًا لجماله فقط، فينمو مغرورًا وغير واثق من نفسه في آنٍ واحد، يتعلم الطفل الذكي بسهولة أن عقله هو ما يجعله محبوبًا. قد يتحول المديح إلى توقعات تبدو مرهقة، أو حتى مستحيلة، تحقيقها. قد يؤدي إلى نوبات هلع عند حصوله على درجة "ب" في الاختبار، وتركيز ضيق الأفق على الدراسة، ومشاعر فشل مفرطة عند القيام بأي عمل لا يصل إلى حد الكمال. يتعلمون أنه إذا لم يتمكنوا من القيام بشيء بسهولة وإتقان، ولم يتمكنوا من نيل الثناء من المحاولة الأولى، فإنه لا يستحق القيام به على الإطلاق. ينمو لديهم خوف شديد من الفشل، وحتى من المخاطرة. أنا وكثير من الشباب الموهوبين السابقين نعرف هذا جيدًا.

بدلًا من ذلك، امنحوا هؤلاء الأطفال هبة الثناء على صفاتٍ لا علاقة لها بالذكاء. امدحوا لطفهم، وتعاطفهم، وشجاعتهم، وقوتهم. امدحوا قلوبهم وأرواحهم؛ ولكن لا تفعلوا ذلك بوصفهم استثنائيين. أعلنوا سعادتكم بوجود أشخاص مثلهم في العالم، وبمدحكم لهم، ساعدوهم على الشعور بانتمائهم. أخبروهم أنهم ينتمون، كما هم، لا لأنهم متميزون. هذا هو بلسم قلب الطفل الوحيد.

وهذا يقودني أيضًا إلى الموهبة الثانية، وهي العادية. كثيرٌ من الآباء يتمنون لأبنائهم أن يكونوا استثنائيين، أحيانًا من أجل الطفل، وأحيانًا من أجل أنفسهم. لكن ثمة غدرًا خفيًا في فكرة أن الحياة الاستثنائية وحدها هي التي تستحق أن تُعاش، وأن التنازل عن أعلى مراتب الإنجاز ضعف. وأن عدم "بلوغ إمكاناتنا" خطيئةٌ ما.

إدوين ويشيرد، أطفال على شجرة بلوط بالقرب من سانت فرانسيسفيل، لويزيانا، 1930.

ومع ذلك، يعيش معظمنا، في النهاية، حياةً عادية؛ لسنا حائزين على جوائز نوبل أو قادة دول، حتى لو كنا كذلك. عندما أفكر في الأشياء التي جلبت لي أعظم الخير وأعظم الصحة الروحية، أجدها عاديةً تمامًا. كلمة طيبة، نزهة في الهواء الطلق، تواصلٌ إنساني. أعظم عطايا الحياة متاحة للجميع. دع طفلك يكتشف ما يميزه إن شاء؛ ولكن دعه يكون عاديًا أيضًا. ليس عليه أن يستخدم كل عطاياه الآن.

الهدية الثالثة إذن هي الوقت. كثير من الشباب غارقون في دوامات الدراسة والرياضة والنوادي والكنيسة والوظائف والأعمال التطوعية. كثير من أطفالنا لا يحصلون على قسط كافٍ من النوم ، ناهيك عن الوقت لأنفسهم. نحن نعلمهم أن يسيروا حياتهم بنفس الوتيرة المتسارعة التي تجعلنا متعبين ومنهكين طوال فترة رشدنا. ألا يكفي أن نستنزف طاقاتنا بهذه الطريقة، بل يجب أن نفعل ذلك مع أطفالنا أيضًا؟ هل هذه حقًا هي الطريقة التي نريد أن نعلمهم بها أن تكون الحياة؟ امنحهم وقتًا للتنفس، وقتًا خاليًا من عبء التوقعات؛ ثم، ربما، امنح نفسك هذه الهدية أيضًا.

كلمة "التوقع" هي جوهر ما أحاول قوله. إذا أردنا حقًا مساعدة أطفالنا الموهوبين، ومنحهم مواهب تُفيدهم، فعلينا فصل التوقعات عن الفرص. تختلف احتياجات الأطفال، وأنا أؤمن إيمانًا راسخًا بأن جميع الأطفال موهوبون. إنهم يستحقون تمامًا فرصة استخدام مواهبهم، ولذلك تقع على عاتقنا مسؤولية خلق تلك الفرص.

لكن لا يجب أن نُملي عليهم ما سيفعلونه بها. سيستخدم الأطفال مواهبهم دائمًا بطرق لا يفهمها آباؤهم، أو ربما حتى يقروها. يجب أن نُهيئ لهم المساحة التي ينمو فيها أطفالنا، ثم نتراجع - بحزن وحنين - ونتركهم يفعلون ذلك.

لقد راجعتُ مؤخرًا منهاجي الدراسي للصيف القادم. تحت عنوان "أهداف الفصل"، أصف المهام الرئيسية التي سيُنجزها الطلاب، والمهارات التي آمل أن يكتسبوها. في الحقيقة، أهدافي بسيطة: فرصة بلا توقعات، أو بتوقعات مفتوحة وواسعة النطاق بقدر ما يسمح به مقرر دراسي معين. يأتي طلابي إلى صفي كثيرًا منهكين، ومُرهقين، ومعزولين. إنهم قلقون للغاية بشأن أداء الأشياء بشكل صحيح، لدرجة أن التعبير الإبداعي قد يبدو لهم لغة أجنبية مخيفة.

لكن لا توجد طريقة صحيحة لسرد قصة، خاصةً إذا كانت قصتك الخاصة. حرية عدم الصواب تُرعبهم في البداية، لكنهم صغار بما يكفي ليُقبلوا عليها بصدر رحب بعد يوم أو يومين. كثيرًا ما أتمنى لو أن المزيد من البالغين يفعلون الشيء نفسه.

شجاعة القفز هي الهدية الرابعة. أعتقد أنها من أفضل ما يمكن أن نمنحه لأي طفل. التشجيع لا يعني الدفع أو التشكيل أو وضع التوقعات، بل هو في جوهره كلمة شجاعة . إذا استطعنا تشجيع أطفالنا، وإذا استطعنا غرس الشجاعة فيهم، نكون قد أحسنا إليهم.

الهدية الخامسة والأخيرة هي الجماعة، بمعنى التواصل. التحقتُ بمدرسة CTY كطالبة لمدة أربع سنوات، ولا أبالغ إن قلتُ إنها أنقذت حياتي. كانت الأسابيع الثلاثة التي قضيتها في "مخيم المهووسين" كل صيف بمثابة بيتي الأول، أول مكان شعرتُ فيه بالقبول الحقيقي، بل والتفهم. عشتُ حياةً منزليةً صعبةً وقلقًا اجتماعيًا كبيرًا في المدرسة، لكن في ذلك الصيف الأول، التقيتُ بعشراتٍ مثلي. ضحكتُ مع أصدقائي، ورقصتُ باندفاعٍ على أنغام أغاني Violent Femmes وREM، وقبلتُ أول مرة. بين هؤلاء الأطفال الغريبين، أصبحتُ طبيعيًا. لقد كانت هبةً رائعة.

ليس كل طفل موهوب يعاني من خلل اجتماعي، أو ضعف في الأداء الرياضي، أو أيٍّ من الصفات الأخرى التي قد نربطها به. مع ذلك، يشعر جميعهم تقريبًا بنوع من الوحدة والعزلة - حتى الرياضيين المشهورين. هناك جانب من أنفسهم لا يستطيعون مشاركته مع أقرانهم: ذلك الجانب الذي يرغب في التحدث عن أدق تفاصيل فيزياء الجسيمات، على سبيل المثال، أو الذي فرغ من قراءة مجموعة أعمال جين أوستن في أسبوع واحد. لقد تعلموا كتم هذا الجانب، لأن لا أحد يفهمه، أو لأنه سيجعل المعلمين وأولياء الأمور يتوقعون منهم أكثر مما يقدمونه بالفعل.

هذا ما يجعل الطفل الموهوب وحيدًا: ذلك الجزء من ذاته الذي لا يستطيع مشاركته مع أقرانه أو حتى مع أكثر الآباء حسن نية. وحده المراهق العبقري يحترق بنفس الحماس الذي يحترق به.

بصفتي مُعلّمًا لهؤلاء الطلاب، غالبًا ما أشعر أن أقصى ما يُمكنني فعله هو منحهم مساحة، وربما شرارة - تمرين كتابي، أو صفحة نثرية - والتراجع، وانتظار الانفجار. إنهم يُشعلون بعضهم البعض أكثر بكثير مما أستطيع.

أنا مُعلّمة مُتميّزة، وفخورة بمساهماتي في البرنامج الذي كان بالغ الأهمية لي في مراهقتي. لكنني أُدرك أن الدروس نفسها، على الرغم من كونها مُثيرة ومُحفّزة، ليست هي جوهر برنامج CTY. بل هي الأطفال أنفسهم، والمجتمع الذي يُكوّنونه لبعضهم البعض، والفهم المُنقذ للحياة الذي يُمكنهم، هم وحدهم، تقديمه لبعضهم البعض. كبالغين، لدينا الموارد اللازمة لخلق مساحة لتحقيق ذلك، لكنها ليست ملكًا لنا. ولن تكون كذلك أبدًا. إنها الهدية التي يُقدّمونها لبعضهم البعض.

لقد كان مشاهدة هذه الهبة من أعظم امتيازات حياتي. في حفل الرقص في المخيم في نهاية الأسبوع الأول، تشابكت أيدي الطلاب الذين لم يعرفوا بعضهم البعض إلا لبضعة أيام، وتعانقوا، وداروا في دوائر على أنغام أغنية "شخصٌ يُحبه" لفرقة كوين. ضحك الطلاب أو ابتسموا أو بكوا بارتياح؛ وفعل المرافقون الشيء نفسه بهدوء. ثمة شعورٌ قويٌّ بالانتماء في الغرفة، كثيفٌ لدرجة أنك قد تطفو فوقه. لم يسبق للعديد من هؤلاء الطلاب حضور حفل رقص مدرسي من قبل، أو تعرضوا للرفض أو السخرية إن حضروا. لكن هنا، في المكان الذي أرسلهم إليه آباؤهم لتطوير عقولهم، وجدوا بدلاً من ذلك رفقةً قلبيةً.♦