Darila Za Nadarjene Otroke

Alfred Eisenstaedt, Otroci v lutkovnem gledališču, Pariz, 1963

Vsako poletje poučujem tečaje kreativnega pisanja v Centru za nadarjene mlade Johns Hopkins. To je čudovito delo iz več razlogov: moji kolegi so enotno, ekscentrično briljantni, poučevala sem na kampusih po vsej državi, od Los Angelesa do Ameriških Deviških otokov, in ker je program tabor za prenočevanje, je vzdušje vedno bolj poletne počitnice kot pa šolsko delo.

Ampak pravi razlog, zakaj imam rad to službo, zaradi katerega vsako leto za šest tednov prečkam ocean in pustim ženo doma, so moji učenci: moji osupljivo inteligentni učenci, ki izžarevajo radovednost, najstniško nerodnost in obup po učenju. To so otroci, ki so na testu SAT dosegli veliko višje rezultate kot povprečni kandidati za fakulteto ... ko so bili stari dvanajst let. Zmagali so v številnih krogih iskanja talentov, po končani osnovni šoli obiskujejo predavanja na lokalni univerzi in v akademskih debatah lahko premagajo večino odraslih. Njihov genij žari.

Prepričan sem, da ste že srečali otroka, prav takega kot oni. Morda ste ga poznali v šoli. Morda ga vzgajate.

Ali pa si bil morda, tako kot jaz, nekoč eden.

Pišem vam, tistim, ki poznate zelo inteligentne otroke. Veliko se govori o poskusih, da bi tem otrokom pomagali »doseči svoj potencial«, na vse nešteto načinov. Zelo mamljivo je spodbujati nadarjenega otroka, naj takoj in takoj uporabi vse svoje darove. Verjamemo, da jim pomagamo, da postanejo najboljša različica sebe.

Ilustracija “Ein Märchen” Pravljica, neznani avtor, okrog 1900.

Pa vendar imam Parabolo rad, ker ta revija ponuja alternativo nenehnemu brenčenju tekme za dosežki, pritisku, ki ga mnogi od nas čutimo, da moramo vztrajati, dosegati, delati , nato pa se sramovati, ko ne moremo več tekmovati. Ne. Velik del tukajšnjega pisanja kaže na modrost tišine, miru, miru. Zavrnitve ega, nagnjenja k osebnim dosežkom nad vsem drugim.

Ne morem vam povedati, kolikokrat sem že nekega otroka do neba pohvalil – kako premišljeni in pronicljivi so njegovi komentarji v razredu, lepota in jasnost njegovega pisanja, kako prijazni in spodbudni so do sošolcev, kako izjemno so uspeli v zelo zahtevnem predmetu – le da bi starš rekel: "Kaj drugega naj še počnejo?"

Vidim toliko staršev, ki samodejno začnejo zahtevati več od otrok, ki že tako veliko dajejo od sebe in so že tako uspešni, da lahko pri trinajstih obiskujejo študij na fakulteti. Mnogim od teh otrok gre zlahka doseči akademski uspeh, vendar pritisk, ki ga čutijo, da morajo nenehno dosežati uspehe, ne. Za otroka je to veliko, tudi če je nadarjen. Morda še posebej zanje. Večinoma so to nežni, premišljeni otroci, ki neradi dvomijo v želje svojih staršev. Vidim jih na robu zloma, pozabe, vse to zato, ker si prizadevajo delati in biti to, kar od njih zahtevamo.

Velika večina staršev ima dobre namene; želijo svojim otrokom pomagati pri vpisu na dobre fakultete in si zagotoviti udobno prihodnost. Mnogi med njimi so seveda tudi ponosni na dosežke svojih otrok, vendar mislim, da ne bi bilo pošteno namigovati, da je to njihova glavna motivacija. Želijo ravnati prav za svoje otroke. Za mnoge starše to pomeni, da se čim bolj trudijo.

Kot učiteljica nadarjenih otrok in kot sama preživela to oznako pišem, da bi prosila, naj prenehamo. Da bi predlagala, da so prostor, nežnost in odsotnost pritiska točno tisto, kar ti otroci potrebujejo.

***

Kakšna darila lahko ponudimo nadarjenim otrokom? Kako jim lahko mi, njihovi skrbniki, zagotovimo pravičnost?

Prvo darilo ni, da jih hvalimo samo zaradi njihovih talentov. Tako kot lepega otroka pogosto hvalimo le zaradi njegove lepote in hkrati odraste v nečimrnega in negotovega, se lahko inteligenten otrok zlahka nauči, da ga prav njegov um dela vrednega ljubezni. Pohvala se lahko spremeni v pričakovanja, ki se zdijo izčrpavajoča ali celo nemogoča. Lahko vodi do paničnih napadov zaradi ocene B na testu, kratkovidne osredotočenosti na šolo in nesorazmernih občutkov neuspeha, ko opravljajo delo, ki ni popolno. Naučijo se, da če nečesa ne morejo narediti zlahka in dobro, če ne morejo izzvati pohvale v prvem poskusu, da se to sploh ne splača početi. Vzpostavljajo si grozen strah pred neuspehom in celo pred tveganjem. Jaz in mnogi drugi nekdanji nadarjeni mladi to zelo dobro vemo.

Namesto tega tem otrokom dajte dar pohvale za lastnosti, ki nimajo nič skupnega z inteligenco. Pohvalite njihovo prijaznost, empatijo, pogum in moč. Pohvalite njihova srca in duše; vendar jih ne imenujte izjemnih. Izjavte, da ste veseli, da so na svetu ljudje, kot so oni, in jim s pohvalo pomagajte, da se počutijo, kot da spadajo sem. Povejte jim, da spadajo sem, takšni kot so, ne pa da izstopajo. To je balzam za osamljeno otroško srce.

To me pripelje tudi do drugega daru, ki je običajnost. Preveč staršev si želi, da bi bili njihovi otroci izjemni, včasih zaradi otroka, včasih zaradi sebe. Vendar pa se v ideji, da je vredno živeti le izjemno življenje in da je opustitev najvišjih možnih stopenj dosežkov šibkost, skriva nekakšna zahrbtnost. Da je nekako greh, če ne »dosežemo svojega potenciala«.

Edwin Wisherd, Otroci na hrastu blizu St. Francisvillea v Louisiani, 1930.

Pa vendar večina od nas na koncu živi običajna življenja; nismo dobitniki Nobelove nagrade ali voditelji narodov, četudi bi morda lahko bili. Ko pomislim na stvari, ki so v moje življenje prinesle največ dobrega, največ duhovnega zdravja, so povsem običajne. Prijazna beseda, sprehod na prostem, občestvo človeškega dotika. Največja darila življenja so ponujena vsakomur. Naj vaš otrok najde tisto, kar ga dela izjemnega, če se tako odloči; a naj bo tudi on navaden. Ni mu treba, da vseh svojih darov uporabi takoj.

Tretje darilo je torej čas. Toliko mladih ima prenatrpan urnik, se utapljajo v šoli, športu, klubih, cerkvi, službah in prostovoljnem delu. Toliko naših otrok ne spi dovolj, kaj šele časa zase. Učimo jih, naj živijo z enako vrtoglavo hitrostjo, ki nas pušča utrujene in izgorele za celotno odraslost. Ali ni dovolj, da se tako izčrpavamo, ampak moramo to početi tudi svojim otrokom? Ali jih res želimo naučiti, kakšno naj bi bilo življenje? Dajte jim čas, da zadihajo, čas brez bremena pričakovanj; in potem morda podarite to darilo tudi sebi.

Beseda pričakovanje je v središču tega, kar poskušam povedati. Če želimo resnično pomagati svojim nadarjenim otrokom, jim dati darila, ki jim bodo dobro služila, moramo ločiti pričakovanje od priložnosti. Potrebe vseh otrok so različne in iskreno verjamem, da so vsi otroci nadarjeni. Absolutno si zaslužijo priložnost, da svoje darove uporabijo, zato je naša odgovornost, da te priložnosti ustvarimo.

Vendar jim ne smemo narekovati, kaj bodo z njimi počeli. Otroci bodo svoje darove vedno uporabljali na načine, ki jih njihovi starši ne morejo razumeti ali morda celo odobriti. Ustvariti moramo prostor, v katerem lahko naši otroci rastejo, nato pa – boleče in otožno – stopiti korak nazaj in jim pustiti, da to storijo.

Pred kratkim sem preoblikoval svoj učni načrt za prihajajoče poletje. Pod naslovom Cilji predmeta opisujem glavne naloge, ki jih bodo študenti opravili, in veščine, ki jih upam, da bodo pridobili. V resnici pa so moji cilji preprosti: priložnost brez pričakovanj ali s čim bolj odprtimi in širokimi pričakovanji, kot jih posamezen predmet omogoča. Moji študenti prihajajo v moj razred tako pogosto izčrpani, prestrašeni in osamljeni. Tako so zaskrbljeni, da bi stvari naredili pravilno, da se jim lahko ustvarjalno izražanje zdi kot strašljiv tuj jezik.

Vendar ni pravega načina za pripovedovanje zgodbe, še posebej, če je to vaša lastna. Sprva jih straši svoboda, da nikoli nimajo prav , a so dovolj mladi, da se vanjo po dnevu ali dveh z vso močjo lotijo. Pogosto si želim, da bi več odraslih lahko storilo enako.

Pogum za skok je četrto darilo. Verjamem, da je eno najboljših, kar jih lahko damo kateremu koli otroku. Spodbuda ni siljenje, oblikovanje ali pričakovanja. V njenem srcu je beseda pogum . Če lahko spodbudimo svoje otroke, če jih lahko napolnimo s pogumom, bomo do njih ravnali prav.

Peto in zadnje darilo je skupnost, v smislu občestva. Štiri leta sem kot študentka obiskovala CTY in s tem, ko rečem, da mi je to rešilo življenje, delam le majhen retorični preskok. Trije tedni, ki sem jih vsako poletje preživela v »taboru za piflarje«, so bili moj prvi dom, prvi kraj, kjer sem se počutila resnično sprejeto in, še več, razumljeno. Prihajala sem iz težkega domačega življenja in velike količine socialne anksioznosti v šoli, a tisto prvo poletje sem spoznala na desetine drugih, prav takih kot jaz. Hihitala sem se s prijatelji, brezbrižno plesala na pesmi Violent Femmes in REM ter imela svoj prvi poljub. Med čudnimi otroki sem lahko postala normalna. To je bilo neverjetno darilo.

Ni vsak nadarjen otrok socialno neroden, slab športnik ali kateri koli drug koncept, ki bi ga morda povezali z njim. Vendar pa skoraj vsi čutijo določeno stopnjo osamljenosti in izolacije – tudi tisti priljubljeni, atletski. Obstaja del njih samih, ki ga ne morejo deliti s svojimi vrstniki: del, ki se na primer želi pogovarjati o finesah fizike delcev ali ki je v enem tednu preprosto prebral zbrana dela Jane Austen. Naučili so se to utišati, ker nihče ne razume ali ker bodo učitelji in starši zaradi tega od njih pričakovali še več, kot jim že dajejo.

To je tisto, zaradi česar je nadarjen otrok osamljen: tisti del sebe, ki ga ne more deliti z vrstniki ali celo z najbolj dobronamernimi starši. Le takšen najstniški genij gori od enakega vsepožirajočega navdušenja kot oni.

Kot učitelj teh učencev pogosto čutim, da jim lahko največ dam prostor in morda iskro – pisno vajo, stran proze – stopim korak nazaj in počakam na eksplozijo. Drug drugega razvnemajo veliko bolj kot jaz.

Sem dobra učiteljica in ponosna sem na prispevke, ki jih dam programu, ki je bil zame kot najstnico tako pomemben. Vendar vem, da dejanski pouk, pa naj bo še tako vznemirljiv in spodbuden, ni bistvo programa CTY. Bistvo so otroci sami, skupnost, ki jo ustvarjajo drug za drugega, življenje rešujoče razumevanje, ki ga lahko ponudijo drug drugemu, samo oni. Kot odrasli imamo vire, da ustvarimo prostor, da se to zgodi, vendar nam ne pripada. Nikoli nam ne pripada. To je darilo, ki si ga dajo drug drugemu.

Biti priča temu daru je bila ena največjih privilegijev v mojem življenju. Na plesu v taboru prvi konec tedna se učenci, ki se poznajo le nekaj dni, primejo za roke, se objamejo in se zibljejo v krogih ob ritmu pesmi skupine Queen "Somebody to Love". Učenci se od olajšanja smejijo, nasmehnejo ali jokajo; spremljevalci tiho storijo enako. V sobi je tako močna moč pripadnosti, da bi lahko lebdeli na njej. Mnogi od teh učencev se še nikoli niso udeležili šolskega plesa ali pa so bili zavrnjeni ali zasmehovani, če so se, če so se. Toda tukaj, v kraju, kamor so jih starši poslali, da bi izboljšali svoje umske sposobnosti, namesto tega najdejo skupnost srca.♦