हुशार मुलांसाठी भेटवस्तू

अल्फ्रेड आयझेनस्टेड, चिल्ड्रन अॅट अ पपेट थिएटर, पॅरिस, १९६३

दर उन्हाळ्यात मी जॉन्स हॉपकिन्स सेंटर फॉर टॅलेंटेड युथमध्ये सर्जनशील लेखनाचे वर्ग शिकवतो. हे अनेक कारणांसाठी एक अद्भुत काम आहे: माझे सहकारी एकसारखे, विलक्षण हुशार आहेत, मी लॉस एंजेलिसपासून यूएस व्हर्जिन आयलंड्सपर्यंत देशभरातील कॅम्पसमध्ये शिकवले आहे आणि हा कार्यक्रम झोपेचा शिबिर असल्याने, शाळेच्या दिवसाच्या कष्टापेक्षा नेहमीच उन्हाळ्याच्या सुट्टीचा मूड जास्त असतो.

पण मला हे काम आवडण्यामागचे खरे कारण, जे मला दरवर्षी सहा आठवड्यांसाठी माझ्या जोडीदाराला मागे टाकण्यास भाग पाडते, ते माझे विद्यार्थी आहेत: माझे अत्यंत हुशार विद्यार्थी, त्यांच्यात उत्स्फूर्त उत्सुकता आणि किशोरवयीन अस्वस्थता आणि शिकण्याची हताशता. ही अशी मुले आहेत ज्यांनी बारा वर्षांच्या असताना सरासरी कॉलेज अर्जदारापेक्षा SAT मध्ये खूप जास्त गुण मिळवले होते. त्यांनी प्रतिभा शोधण्याच्या अनेक फेऱ्यांमध्ये विजय मिळवला आहे, ते दिवसभर माध्यमिक शाळा सोडल्यानंतर स्थानिक विद्यापीठात वर्ग घेतात आणि शैक्षणिक वादविवादांमध्ये ते बहुतेक प्रौढांना सर्वोत्तम कामगिरी करू शकतात. त्यांची प्रतिभा अतुलनीय आहे.

मला खात्री आहे की तुम्हालाही त्यांच्यासारखेच मूल भेटले असेल. कदाचित तुम्ही शाळेत एखाद्या मुलाला ओळखत असाल. कदाचित तुम्ही एखाद्याला वाढवत असाल.

किंवा कदाचित, माझ्यासारखे, तुम्हीही असायचो.

मी तुम्हाला लिहित आहे, तुमच्यापैकी ज्यांना खूप हुशार मुले माहित आहेत. या मुलांना "त्यांच्या क्षमता साध्य करण्यास" मदत करण्याचा प्रयत्न करण्यापासून बरेच काही मिळते, ज्याचा अर्थ असंख्य मार्गांनी असू शकतो. एखाद्या हुशार मुलाला त्यांच्या सर्व देणग्या आत्ताच, लगेच वापरण्यास उद्युक्त करणे खूप मोहक आहे. आम्हाला विश्वास आहे की आम्ही त्यांना त्यांचे सर्वोत्तम स्वतः बनण्यास मदत करत आहोत.

चित्रण "Ein Marchen" द फेयरी टेल, कलाकार अज्ञात, सुमारे 1900.

तरीही मला पॅराबोला आवडते कारण हे मासिक यशाकडे सतत धावणाऱ्या शर्यतीला, पुढे जात राहण्यासाठी, साध्य करत राहण्यासाठी, करत राहण्यासाठी आणि नंतर जेव्हा आपण स्पर्धा करू शकत नाही तेव्हा लाज वाटण्यासाठी आपल्यापैकी अनेकांना वाटणाऱ्या श्वास रोखणाऱ्या दबावाला पर्याय देते. नाही. येथील बहुतेक लेखन शांततेचे, शांततेचे, शांततेचे शहाणपण दर्शवते. अहंकाराचा त्याग करणे, वैयक्तिक यशाची तीव्र इच्छा या सर्वांपेक्षा वर आहे.

मी किती वेळा एखाद्याच्या मुलाची प्रशंसा केली आहे हे मी सांगू शकत नाही - त्यांच्या वर्गातील टिप्पण्या किती विचारशील आणि भेदक आहेत, त्यांच्या लेखनाचे सौंदर्य आणि स्पष्टता, ते त्यांच्या सहकारी विद्यार्थ्यांशी किती दयाळू आणि प्रोत्साहनदायक आहेत, ते एका अतिशय आव्हानात्मक अभ्यासक्रमात किती यशस्वी झाले आहेत - फक्त पालकांना असे म्हणायला भाग पाडले आहे की, "आपण त्यांना आणखी काय करायला लावावे?"

मी असे अनेक पालक पाहतो जे स्वतःहून इतके काही देणाऱ्या, आधीच इतक्या उच्च पातळीवर कामगिरी करणाऱ्या मुलांकडून अधिकाधिक मागण्यास उडी घेतात की तेरा वर्षांचे असताना ते महाविद्यालयीन अभ्यासक्रम घेऊ शकतात. यापैकी अनेक मुलांना शैक्षणिक यश सहज मिळते, परंतु त्यांना सतत यश मिळवण्यासाठी वाटणारा दबाव येत नाही. एखाद्या मुलासाठी, अगदी हुशार मुलासाठीही, ते हाताळणे खूप असते. कदाचित विशेषतः त्यांच्यासाठी. बहुतेकदा ते सौम्य, विचारशील मुले असतात ज्यांना त्यांच्या पालकांच्या इच्छांवर प्रश्न विचारण्यास तिरस्कार वाटतो. मी त्यांना असे दिसते की ते विस्कळीत होण्याच्या, विस्मृतीच्या जवळ जातात, हे सर्व आपण त्यांच्याकडून जे मागतो ते करण्याचा आणि बनण्याचा प्रयत्न करून.

त्यांच्या पालकांपैकी बहुतेकांचे ध्येय चांगले असते; ते त्यांच्या मुलांना चांगल्या महाविद्यालयात प्रवेश मिळवून देण्यासाठी आणि त्यांचे भविष्य सुरक्षित करण्यासाठी मदत करू इच्छितात. अर्थात, त्यांच्यापैकी बरेच जण त्यांच्या मुलांच्या कामगिरीचा अभिमान बाळगू इच्छितात, परंतु मला वाटत नाही की ही त्यांची प्राथमिक प्रेरणा आहे असे म्हणणे योग्य ठरेल. ते त्यांच्या मुलांकडून योग्य ते करू इच्छितात. अनेक पालकांसाठी, याचा अर्थ असा की त्यांना शक्य तितके कठोर परिश्रम करावे लागतात.

पण हुशार मुलांचा शिक्षक म्हणून आणि स्वतः त्या लेबलमधून वाचलेला म्हणून, मी हे लिहित आहे की आपण थांबावे. या मुलांना जागा, सौम्यता आणि दबावाचा अभाव हीच गरज आहे हे सुचवण्यासाठी.

***

आपण हुशार मुलांना कोणत्या भेटवस्तू देऊ शकतो? आपण त्यांचे पालक असल्याने त्यांच्याशी कसा न्याय करू शकतो?

पहिली देणगी म्हणजे केवळ त्यांच्या प्रतिभेसाठी त्यांची प्रशंसा करणे नाही. ज्याप्रमाणे एका सुंदर मुलाची केवळ त्यांच्या सौंदर्यासाठी प्रशंसा केली जाते आणि त्याच वेळी ते व्यर्थ आणि असुरक्षित वाढते, त्याचप्रमाणे एक हुशार मूल सहजपणे शिकू शकते की त्यांचे मनच त्यांना प्रेमळ बनवते. प्रशंसा अशा अपेक्षांमध्ये रूपांतरित होऊ शकते ज्या थकवणाऱ्या किंवा पूर्ण करणे अशक्य वाटू शकते. यामुळे परीक्षेत 'बी' बद्दल पॅनिक अटॅक येऊ शकतात, शाळेवर लक्ष केंद्रित करणे कमी होते आणि परिपूर्णतेची कमतरता असलेले कोणतेही काम करताना अपयशाच्या असमान भावना येऊ शकतात. ते शिकतात की जर ते सहजपणे आणि चांगल्या प्रकारे करू शकत नसतील, पहिल्या प्रयत्नात प्रशंसा मिळवू शकत नसतील, तर ते अजिबात करण्यासारखे नाही. त्यांना अपयशाची आणि जोखमीची भीती वाटते. मी आणि इतर अनेक माजी प्रतिभावान तरुणांना हे चांगलेच माहित आहे.

त्याऐवजी, या मुलांना बुद्धिमत्तेशी काहीही संबंध नसलेल्या गुणांसाठी प्रशंसाची भेट द्या. त्यांच्या दयाळूपणाची, त्यांच्या सहानुभूतीची, त्यांच्या शौर्याची आणि शक्तीची प्रशंसा करा. त्यांच्या हृदयाची आणि आत्म्याची प्रशंसा करा; परंतु त्यांना अपवादात्मक म्हणू नका. जगात त्यांच्यासारखे लोक आहेत याचा तुम्हाला आनंद आहे हे जाहीर करा आणि तुमच्या स्तुतीने त्यांना ते येथे आहेत असे वाटण्यास मदत करा. त्यांना सांगा की ते जसे आहेत तसेच आहेत, ते वेगळे दिसतात असे नाही. एकाकी मुलाच्या हृदयासाठी हा मलम आहे.

हे मला दुसऱ्या देणगीकडे घेऊन जाते, जी म्हणजे सामान्यपणा. बरेच पालक त्यांच्या मुलांना अपवादात्मक बनवू इच्छितात, कधीकधी मुलांच्या फायद्यासाठी, कधीकधी स्वतःसाठी. परंतु केवळ एक असाधारण जीवन जगण्यासारखे आहे आणि यशाच्या सर्वोच्च शिखरावरून खाली झुकणे ही कमकुवतपणा आहे या कल्पनेत एक सरपटणारा कपटीपणा आहे. 'आपल्या क्षमतेपर्यंत पोहोचू नये' हे कसे तरी पाप आहे.

एडविन विशर्ड, सेंट फ्रान्सिसविले, लुईझियाना जवळील ओकच्या झाडावरील मुले, १९३०.

तरीही आपल्यापैकी बहुतेक जण शेवटी सामान्य जीवन जगतात; आपण नोबेल पारितोषिक विजेते किंवा राष्ट्रांचे नेते नाही, जरी आपण असू शकतो. जेव्हा मी माझ्या आयुष्यात सर्वात जास्त चांगुलपणा, सर्वात जास्त आध्यात्मिक आरोग्य आणणाऱ्या गोष्टींचा विचार करतो तेव्हा त्या अगदी सामान्य असतात. एक दयाळू शब्द, बाहेर फिरायला जाणे, मानवी स्पर्शाचा सहवास. जीवनातील सर्वात मोठी भेटवस्तू प्रत्येकाला दिली जाते. तुमच्या मुलाला ते काय उल्लेखनीय बनवते ते शोधू द्या, जर ते इच्छित असतील तर; पण त्यांनाही सामान्य राहू द्या. त्यांना आत्ताच त्यांच्या सर्व भेटवस्तू वापरण्याची गरज नाही.

तिसरी देणगी म्हणजे वेळ. बरेच तरुण जास्त वेळापत्रकबद्ध असतात, शाळा, खेळ, क्लब, चर्च, नोकऱ्या आणि स्वयंसेवा यात बुडालेले असतात. आपल्या मुलांना पुरेशी झोप मिळत नाही, स्वतःसाठी वेळ तर सोडाच. आपण त्यांना त्याच वेगाने त्यांचे जीवन जगण्यास शिकवत आहोत ज्यामुळे आपण आपल्या संपूर्ण प्रौढत्वासाठी थकतो आणि जळतो. आपण स्वतःला अशा प्रकारे थकवतो हे पुरेसे नाही का, पण आपण आपल्या मुलांनाही ते करायला हवे? आपण त्यांना खरोखर असेच शिकवू इच्छितो की जीवन असावे? त्यांना श्वास घेण्यासाठी वेळ द्या, अपेक्षांच्या ओझ्याशिवाय वेळ द्या; आणि मग, कदाचित, स्वतःलाही ती भेट द्या.

"अपेक्षा " हा शब्द मी जे सांगण्याचा प्रयत्न करत आहे त्याचा गाभा आहे. जर आपल्याला खरोखरच आपल्या हुशार मुलांना मदत करायची असेल, त्यांना अशा भेटवस्तू द्यायच्या असतील ज्या त्यांना चांगल्या प्रकारे उपयोगी पडतील, तर आपण अपेक्षा आणि संधी यांना वेगळे केले पाहिजे. सर्व मुलांच्या गरजा वेगवेगळ्या असतात आणि माझा खरोखर असा विश्वास आहे की सर्व मुले हुशार असतात. त्यांना त्यांच्या भेटवस्तूंचा वापर करण्याची संधी मिळणे पूर्णपणे आवश्यक आहे आणि म्हणूनच त्या संधी निर्माण करणे ही आपली जबाबदारी आहे.

पण आपण त्यांच्यासोबत काय करायचे ते ठरवू नये. मुले नेहमीच त्यांच्या देणग्या अशा प्रकारे वापरतील की त्यांचे पालक समजू शकणार नाहीत किंवा कदाचित त्यांना मान्यताही मिळणार नाही. आपण अशी जागा निर्माण केली पाहिजे जिथे आपली मुले वाढू शकतील आणि नंतर - दुःखाने, हताशपणे - मागे हटले पाहिजे आणि त्यांना ते करू द्यावे.

मी अलिकडेच येणाऱ्या उन्हाळ्यासाठी माझ्या अभ्यासक्रमात सुधारणा करत आहे. वर्ग ध्येये या शीर्षकाखाली, मी विद्यार्थी पूर्ण करतील अशा प्रमुख असाइनमेंट्स आणि त्यांना मिळणाऱ्या कौशल्यांचे वर्णन करतो. खरं तर, माझी ध्येये सोपी आहेत: अपेक्षेशिवाय संधी, किंवा एखाद्या विशिष्ट अभ्यासक्रमाद्वारे शक्य तितक्या खुल्या आणि व्यापक अपेक्षांसह. माझे विद्यार्थी माझ्या वर्गात येतात तेव्हा ते खूप थकलेले, त्रासलेले आणि एकटे पडतात. ते गोष्टी योग्यरित्या करण्याबद्दल इतके चिंतित असतात की सर्जनशील अभिव्यक्ती त्यांना भयावह परदेशी भाषेसारखी वाटू शकते.

पण गोष्ट सांगण्याचा कोणताही योग्य मार्ग नाही, विशेषतः जर ती तुमची स्वतःची असेल. कधीही बरोबर नसण्याचे स्वातंत्र्य सुरुवातीला त्यांना भयावह वाटते, परंतु ते एक-दोन दिवसांनी त्यात उडी मारण्यासाठी पुरेसे तरुण असतात. मला अनेकदा असे वाटते की अधिक प्रौढांनीही असेच करावे.

उडी मारण्याचे धाडस हे चौथे वरदान आहे. मला वाटते की हे आपण कोणत्याही मुलाला देऊ शकतो अशा सर्वोत्तम देणग्यांपैकी एक आहे. प्रोत्साहन म्हणजे पुढे ढकलणे, आकार देणे किंवा अपेक्षा करणे नाही. त्याच्या गाभ्यात धैर्य हा शब्द आहे. जर आपण आपल्या मुलांना प्रोत्साहन देऊ शकलो, जर आपण त्यांना धैर्याने भरू शकलो, तर आपण त्यांच्याकडून योग्य ते केले असेल.

पाचवी आणि शेवटची भेट म्हणजे कम्युनिटीच्या अर्थाने. मी चार वर्षे CTY मध्ये विद्यार्थी म्हणून शिक्षण घेतले आणि जेव्हा मी म्हणतो की यामुळे माझे आयुष्य वाचले तेव्हा मी सर्वात लहान वक्तृत्वपूर्ण उडी मारतो. दर उन्हाळ्यात मी "नर्ड कॅम्प" मध्ये घालवलेले तीन आठवडे माझे पहिले घर होते, ते पहिले ठिकाण होते जिथे मला खरोखर स्वीकारलेले वाटले आणि त्याहूनही अधिक, मला समजले. मी कठीण घरगुती जीवनातून आणि शाळेत मोठ्या प्रमाणात सामाजिक चिंतांमधून आलो होतो, परंतु त्या पहिल्या उन्हाळ्यात, मी माझ्यासारख्याच डझनभर इतरांना भेटलो. मी मित्रांसोबत हसलो, हिंसक महिला आणि REM वर बेफिकीरपणे नाचलो आणि माझे पहिले चुंबन घेतले. विचित्र मुलांमध्ये, मी सामान्य राहिलो. ती एक अविश्वसनीय भेट होती.

प्रत्येक हुशार मूल सामाजिकदृष्ट्या अनाड़ी, कमकुवत खेळाडू किंवा त्यांच्याशी जोडल्या जाणाऱ्या इतर कोणत्याही संकल्पना नसतात. तथापि, जवळजवळ सर्वांनाच काही प्रमाणात एकटेपणा आणि अलगाव जाणवतो - अगदी लोकप्रिय, क्रीडापटू देखील. स्वतःचा काही भाग असा आहे जो ते त्यांच्या समवयस्कांसोबत शेअर करू शकत नाहीत: उदाहरणार्थ, कण भौतिकशास्त्राच्या बारकाव्यांबद्दल बोलू इच्छितो, किंवा जे एका आठवड्यात जेन ऑस्टेनच्या संग्रहित कामांमधून बाहेर पडले आहे. ते ते शांत करायला शिकले आहेत, कारण कोणीही समजत नाही, किंवा त्यामुळे शिक्षक आणि पालक त्यांच्याकडून आधीच देत असलेल्यापेक्षा जास्त अपेक्षा करतील.

हेच एका हुशार मुलाला एकाकी बनवते: स्वतःचा तो भाग जो ते समवयस्कांसोबत किंवा अगदी चांगल्या पालकांसोबतही शेअर करू शकत नाहीत. फक्त एक सहकारी किशोरवयीन प्रतिभा त्यांच्यासारख्याच सर्वांगीण उत्साहाने जळते.

या विद्यार्थ्यांचा शिक्षक म्हणून, मला अनेकदा असे वाटते की मी त्यांना जास्तीत जास्त जागा देऊ शकतो आणि कदाचित एक ठिणगी - लेखनाचा सराव, गद्याचा एक पान - मागे हटून स्फोटाची वाट पाहतो. ते एकमेकांना माझ्यापेक्षा कितीतरी जास्त प्रकाश देतात.

मी एक चांगला शिक्षक आहे आणि किशोरावस्थेत माझ्यासाठी खूप महत्त्वाचा असलेल्या या कार्यक्रमात मी दिलेल्या योगदानाचा मला अभिमान आहे. पण मला माहित आहे की प्रत्यक्ष वर्ग, ते कितीही रोमांचक आणि उत्तेजक असले तरी, CTY चा मुद्दा नाही. मुद्दा स्वतः मुले, ते एकमेकांसाठी बनवलेला समुदाय, ते आणि फक्त तेच एकमेकांना देऊ शकतात अशी जीवनरक्षक समजूतदारपणा आहे. प्रौढ म्हणून आपल्याकडे हे घडण्यासाठी जागा निर्माण करण्यासाठी संसाधने आहेत, परंतु ती आपल्या मालकीची नाही. ती कधीच नसते. ही भेट आहे जी ते एकमेकांना देतात.

त्या भेटवस्तूचे साक्षीदार होणे हा माझ्या आयुष्यातील सर्वात मोठा विशेषाधिकार आहे. पहिल्या आठवड्याच्या शेवटी झालेल्या कॅम्प डान्समध्ये, जे विद्यार्थी एकमेकांना काही दिवसांपासून ओळखतात ते क्वीनच्या "समबडी टू लव्ह" गाण्यावर हात जोडतात, मिठी मारतात आणि वर्तुळात डोलतात. विद्यार्थी हसतात किंवा हसतात किंवा आरामाने रडतात; सोबती शांतपणे तेच करतात. खोलीत आपलेपणाची एक शक्ती असते जी तुम्ही त्यावर तरंगू शकता. यापैकी बरेच विद्यार्थी यापूर्वी कधीही शाळेतील नृत्याला उपस्थित राहिले नाहीत, किंवा जर त्यांनी पाहिले असेल तर त्यांना नाकारण्यात आले आहे किंवा त्यांची थट्टा करण्यात आली आहे. पण इथे, ज्या ठिकाणी त्यांच्या पालकांनी त्यांना त्यांचे मन सुधारण्यासाठी पाठवले आहे, त्याऐवजी त्यांना हृदयाची साथ मिळते.♦