Dovanos Gabiems Vaikams

Alfredas Eisenstaedtas, „Vaikai lėlių teatre“, Paryžius, 1963 m.

Kiekvieną vasarą vedu kūrybinio rašymo pamokas Johnso Hopkinso talentingo jaunimo centre. Tai nuostabus darbas dėl daugelio priežasčių: mano kolegos yra nepaprastai talentingi, esu dėstęs universitetuose visoje šalyje – nuo ​​Los Andželo iki JAV Mergelių salų, o kadangi programa yra nakvynės stovykla, nuotaika visada labiau primena vasaros atostogas nei varginantį mokyklos laiką.

Tačiau tikroji priežastis, kodėl aš myliu šį darbą, dėl kurios kasmet perplaukiu vandenyną ir palieku sutuoktinį šešioms savaitėms, yra mano mokiniai: mano kvapą gniaužiantys protingi mokiniai, spinduliuojantys smalsumą, paauglišką nerangumą ir desperatišką norą mokytis. Tai vaikai, kurie SAT egzamine surinko daug geresnius balus nei vidutinis stojantysis į koledžą... kai jiems buvo dvylika. Jie triumfavo daugelyje talentų paieškų etapų, baigę vidurinę mokyklą, lanko paskaitas vietiniame universitete ir gali įveikti daugumą suaugusiųjų akademiniuose debatuose. Jų genialumas dega.

Esu tikras, kad esate sutikę tokį vaiką kaip jie. Galbūt pažinojote tokį mokykloje. Galbūt auginate tokį.

O galbūt, kaip ir aš, kadaise buvai vienas iš jų.

Rašau jums, tiems iš jūsų, kurie pažįstate labai protingų vaikų. Daug kalbama apie bandymą padėti šiems vaikams „pasiekti savo potencialą“ visais įmanomais būdais. Taip vilioja raginti gabų vaiką panaudoti visus savo talentus dabar pat, tuojau pat. Mes tikime, kad padedame jiems būti geriausiais savimi.

Iliustracija „Ein Märchen“ Pasaka, dailininkas nežinomas, apie 1900 m.

Vis dėlto man patinka „Parabola“, nes šis žurnalas siūlo alternatyvą nuolatinėms lenktynėms siekiant pasiekimų, dusinančiam spaudimui, kurį daugelis iš mūsų jaučiame nenuleisti rankų, siekti tikslų, tęsti veiklą , o tada gėdytis, kai nebegalime konkuruoti. Ne. Didelė dalis čia rašytų tekstų atskleidžia ramybės, tylos, taikos išmintį. Ego atmetimo, asmeninių pasiekimų siekio, svarbiausia, išmintį.

Net nežinau, kiek kartų esu iki dangaus gyrusi kažkieno vaiką – kokie apgalvoti ir įžvalgūs jo komentarai klasėje, koks gražus ir aiškus jo rašinys, koks malonus ir padrąsinantis jis yra bendramokslių atžvilgiu, kaip jam nepaprastai pavyko įveikti labai sudėtingą kursą, – tik tam, kad tėvai pasakytų: „Ką dar turėtume jam liepti daryti?“

Matau tiek daug tėvų, kurie automatiškai ima daugiau reikalauti iš vaikų, kurie ir taip tiek daug atiduoda, jau pasiekia tokių aukštų rezultatų, kad trylikos metų gali lankyti aukštojo mokslo kursus. Daugeliui šių vaikų akademiniai pasiekimai pasiekiami lengvai, bet spaudimas toliau siekti tikslų – ne. Tai didelis krūvis vaikui, net ir gabiam. Galbūt ypač jiems. Dažniausiai tai švelnūs, dėmesingi vaikai, kurie nenori abejoti savo tėvų norais. Matau, kaip jie artėja prie lūžio, prie užmaršties, stengdamiesi daryti ir būti tuo, ko iš jų prašome.

Didžioji dauguma jų tėvų turi gerų ketinimų; jie nori padėti savo vaikams įstoti į gerus koledžus ir užsitikrinti patogią ateitį. Žinoma, daugelis jų taip pat nori didžiuotis savo vaikų pasiekimais, bet nemanau, kad būtų teisinga teigti, jog tai yra jų pagrindinė motyvacija. Jie nori elgtis teisingai savo vaikų labui. Daugeliui tėvų tai reiškia stengtis iš visų jėgų.

Tačiau kaip gabių vaikų mokytoja ir pati išgyvenusi tą etiketę, rašau norėdama paprašyti mūsų liautis. Noriu teigti, kad šiems vaikams reikia erdvės, švelnumo ir spaudimo nebuvimo .

***

Kokias dovanas galime padovanoti gabiems vaikams? Kaip mes, jų globėjai, galime jiems parodyti teisingumą?

Pirmoji dovana – negirti vien už talentus. Kaip gražus vaikas dažnai giriamas tik už grožį, o kartu tampa tuščiagarbis ir nesaugus, taip ir protingas vaikas gali lengvai suprasti, kad mylimą jį daro protas. Pagyrimas gali virsti lūkesčiais, kurie atrodo varginantys ar net neįmanomi. Tai gali sukelti panikos priepuolius dėl dešimtuko teste, trumparegišką dėmesį mokyklai ir neproporcingą nesėkmės jausmą, kai atlieka bet kokį darbą, kuris nėra tobulas. Jie išmoksta, kad jei negali ko nors padaryti lengvai ir gerai, negali išgauti pagyrimo iš pirmo karto, kad to iš viso neverta daryti. Jie ima siaubingai bijoti nesėkmės ir net rizikos. Aš ir daugelis kitų buvusių talentingų jaunuolių tai puikiai žinome.

Verčiau pagirkite šiuos vaikus už savybes, kurios neturi nieko bendra su intelektu. Girkite jų gerumą, empatiją, drąsą ir stiprybę. Girkite jų širdis ir sielas, bet nevadinkite jų išskirtiniais. Pareikškite, kad džiaugiatės, jog pasaulyje yra tokių žmonių, ir savo pagyrimu padėkite jiems pasijusti priklausančiais čia. Pasakykite jiems, kad jie priklauso tokie, kokie yra, o ne kad išsiskiria. Tai balzamas vienišo vaiko širdžiai.

Tai mane veda ir prie antrosios dovanos – kasdienybės. Per daug tėvų nori, kad jų vaikai būtų išskirtiniai – kartais dėl vaiko, kartais dėl jų pačių. Tačiau mintis, kad verta gyventi tik nepaprastą gyvenimą ir kad nepasiekti aukščiausių įmanomų pasiekimų yra silpnumas, slypi šliaužiančiame klastingume. Kad kažkodėl nuodėmė yra „nepasiekti savo potencialo“.

Edwinas Wisherdas, „Vaikai ant ąžuolo netoli Sent Fransisvilio, Luizianoje“, 1930 m.

Vis dėlto dauguma mūsų galiausiai gyvename įprastą gyvenimą; nesame Nobelio premijos laureatai ar tautų lyderiai, net jei galbūt būtume galėję jais būti. Kai pagalvoju apie dalykus, kurie į mano gyvenimą atnešė daugiausiai gėrio, daugiausiai dvasinės sveikatos, jie yra visiškai paprasti. Malonus žodis, pasivaikščiojimas gamtoje, žmogiško prisilietimo bendrystė. Didžiausios gyvenimo dovanos siūlomos kiekvienam. Leiskite savo vaikui atrasti tai, kas jį daro ypatingu, jei jis to nori; bet tegul jis ir būna paprastas. Jam nereikia dabar naudoti visų savo dovanų.

Taigi, trečioji dovana yra laikas. Tiek daug jaunų žmonių yra per daug užimti, paskendę mokykloje, sporte, klubuose, bažnyčioje, darbe ir savanoriškoje veikloje. Tiek daug mūsų vaikų negauna pakankamai miego , jau nekalbant apie laiką sau. Mes mokome juos gyventi tokiu pat žaibišku greičiu, kuris mus vargina ir pervargina visą suaugusį gyvenimą. Argi nepakanka, kad mes taip išsekiname save, bet turime tą patį daryti ir su savo vaikais? Ar tikrai norime juos išmokyti, koks turėtų būti gyvenimas? Suteikite jiems laiko atsikvėpti, laiko be lūkesčių naštos; o tada galbūt padovanokite šią dovaną ir sau.

Žodis „ lūkesčiai“ yra pagrindinė to, ką bandau pasakyti, esmė. Jei tikrai norime padėti savo gabiems vaikams, duoti jiems dovanas, kurios jiems gerai pasitarnaus, turime atskirti lūkesčius nuo galimybių. Visų vaikų poreikiai yra skirtingi, ir aš nuoširdžiai tikiu, kad visi vaikai yra gabūs. Jie neabejotinai nusipelno galimybės panaudoti savo dovanas, todėl mūsų pareiga yra sukurti tokias galimybes.

Tačiau negalime jiems diktuoti, ką su jomis daryti. Vaikai visada panaudos savo talentus taip, kaip jų tėvai negalės suprasti ar net patvirtinti. Turime sukurti erdvę, kurioje mūsų vaikai galėtų augti, o tada – skausmingai, melancholiškai – atsitraukti ir leisti jiems tai daryti.

Neseniai peržiūrėjau savo vasaros programą. Skiltyje „Klasės tikslai“ aprašau pagrindines užduotis, kurias studentai atliks, ir įgūdžius, kuriuos tikiuosi, kad jie įgis. Tačiau iš tikrųjų mano tikslai paprasti: galimybė be lūkesčių arba su kuo atviresniais ir platesniais lūkesčiais, kiek tik leidžia konkretus kursas. Mano studentai į mano paskaitas ateina taip dažnai išsekę, susirūpinę ir izoliuoti. Jie taip nerimauja, ar tinkamai atliks užduotis, kad kūrybinė raiška jiems gali atrodyti kaip bauginanti užsienio kalba.

Tačiau nėra vieno teisingo būdo papasakoti istoriją, ypač jei ji tavo paties. Iš pradžių jiems baugina laisvė niekada nebūti teisiems , bet po dienos ar dviejų jie pakankamai jauni, kad galėtų besąlygiškai į tai nerti. Dažnai norėčiau, kad daugiau suaugusiųjų galėtų padaryti tą patį.

Drąsa šokti yra ketvirtoji dovana. Manau, kad tai viena geriausių dovanų, kurias galime duoti bet kuriam vaikui. Skatinimas nėra stūmimas, formavimas ar lūkesčiai. Jo esmė – drąsa . Jei galime padrąsinti savo vaikus, jei galime juos pripildyti drąsos, būsime su jais elgęsi teisingai.

Penktoji ir paskutinė dovana – bendruomenė, bendrystės prasme. Ketverius metus mokiausi CTY ir tik menkiausią retorinį šuolį darau sakydama, kad tai išgelbėjo man gyvybę. Trys savaitės, kurias kiekvieną vasarą praleisdavau „moksliukų stovykloje“, buvo mano pirmieji namai, pirmoji vieta, kur jaučiausi tikrai priimta ir, svarbiausia, suprasta. Mano šeimoje buvo sunkus gyvenimas, o mokykloje – didelis socialinis nerimas, bet tą pirmąją vasarą sutikau dešimtis kitų tokių pat kaip aš. Kikendavau su draugėmis, šokdavau beprotiškai pagal „Violent Femmes“ ir REM muziką, ir patyriau pirmąjį bučinį. Tarp keistų vaikų galėjau būti normali. Tai buvo neįtikėtina dovana.

Ne kiekvienas gabus vaikas yra socialiai nerangus, prastai atletiškas ar turi kokią nors kitą sąvoką, kurią galėtume su juo sieti. Tačiau beveik visi jaučia tam tikrą vienatvės ir izoliacijos laipsnį – net ir populiarūs, atletiški. Yra tam tikra jų dalis, kuria jie negali pasidalinti su bendraamžiais: pavyzdžiui, ta dalis, kuri nori kalbėti apie dalelių fizikos subtilybes arba kuri ką tik per savaitę praleido Jane Austen rinktinius raštus. Jie išmoko tai nutildyti, nes niekas nesupranta arba todėl, kad tai privers mokytojus ir tėvus tikėtis iš jų dar daugiau, nei jie jau duoda.

Štai kas daro gabų vaiką vienišą: ta savęs dalis, kuria jis negali pasidalinti su bendraamžiais ar net su geriausiais tėvais. Tik paauglys genijus dega tokiu pat visa apimančiu jauduliu kaip ir jie.

Kaip šių mokinių mokytojas, dažnai jaučiu, kad daugiausia, ką galiu padaryti, tai suteikti jiems erdvės ir galbūt kibirkštėlę – rašymo pratimą, prozos puslapį – atsitraukti ir laukti sprogimo. Jie vienas kitą uždega daug labiau nei aš.

Esu geras mokytojas ir didžiuojuosi savo indėliu į programą, kuri man buvo tokia svarbi paauglystėje. Tačiau žinau, kad pačios pamokos, kad ir kokios įdomios ir stimuliuojančios jos būtų, nėra CTY esmė . Esmė yra patys vaikai, bendruomenė, kurią jie kuria vienas kitam, gyvybę gelbstintis supratimas, kurį jie, ir tik jie, gali pasiūlyti vienas kitam. Mes, suaugę, turime išteklių sukurti erdvę, kurioje tai įvyktų, bet ji mums nepriklauso. Ji niekada nepriklauso. Tai dovana, kurią jie dovanoja vienas kitam.

Šios dovanos liudijimas buvo viena didžiausių mano gyvenimo privilegijų. Pirmojo savaitgalio stovyklos šokiuose mokiniai, kurie pažįsta vienas kitą vos kelias dienas, susikibę rankomis apsikabina ir supa ratus pagal grupės „Queen“ dainą „Somebody to Love“. Mokiniai juokiasi, šypsosi arba verkia iš palengvėjimo; lydintys asmenys tyliai daro tą patį. Kambaryje tvyro toks stiprus priklausymo jausmas, kad galima ant jo kyboti. Daugelis šių mokinių niekada anksčiau nėra lankę mokyklos šokių, o jei ir lankėsi, buvo atstumti ar išjuokti. Tačiau čia, vietoje, kur tėvai juos išsiuntė lavinti proto, jie randa širdies bendrystę.♦