Pokloni Za Darovitu Djecu

Alfred Eisenstaedt, Djeca u kazalištu lutaka, Pariz, 1963.

Svako ljeto predajem tečajeve kreativnog pisanja u Centru za talentiranu mladež Johns Hopkins. To je prekrasan posao iz više razloga: moje kolege su jednolično, ekscentrično briljantne, predavala sam na kampusima diljem zemlje, od Los Angelesa do Američkih Djevičanskih otoka, a budući da je program kamp za spavanje, raspoloženje je uvijek više ljetni odmor nego školski dan.

Ali pravi razlog zašto volim ovaj posao, ono što me tjera da prijeđem ocean i ostavim supružnika na šest tjedana svake godine, su moji učenici: moji nevjerojatno inteligentni učenici, koji zrače znatiželjom, tinejdžerskom nespretnošću i očajem za učenjem. To su djeca koja su na SAT-u postigla puno bolje rezultate od prosječnog kandidata za fakultet... kada su imala dvanaest godina. Trijumfirali su u mnogim krugovima potrage za talentima, pohađaju nastavu na lokalnom sveučilištu nakon što završe srednju školu na taj dan i mogu pobijediti većinu odraslih u akademskim debatama. Njihov genij žari.

Siguran sam da ste upoznali dijete baš kao oni. Možda ste ga poznavali u školi. Možda ga i sami odgajate.

Ili si možda, kao ja, nekad bio jedan od njih.

Pišem vama, onima od vas koji poznaju visoko inteligentnu djecu. Mnogo se govori o pokušajima da se toj djeci pomogne da "ostvarenju svoj potencijal", na sve bezbrojne načine. Tako je primamljivo poticati darovito dijete da odmah iskoristi sve svoje darove. Vjerujemo da im pomažemo da budu najbolji mogući.

Ilustracija “Ein Märchen” Bajka, nepoznati umjetnik, oko 1900.

Ipak, volim Parabolu jer ovaj časopis nudi alternativu stalnoj utrci za postignućem, pritisku bez daha koji mnogi od nas osjećaju da nastavimo dalje, nastavimo postizati, nastavimo raditi , a zatim se sramimo kada se više ne možemo natjecati. Ne. Velik dio ovdje napisanog pokazuje mudrost mira, tišine, mira. Odbacivanja ega, poriva za osobnim postignućem iznad svega.

Ne mogu vam reći koliko sam puta nečije dijete hvalio do neba - koliko su promišljeni i oštroumni njihovi komentari u razredu, ljepotu i jasnoću njihovog pisanja, koliko su ljubazni i ohrabrujući prema svojim kolegama učenicima, koliko su potpuno uspjeli u vrlo izazovnom predmetu - samo da bi roditelj rekao: "Što bismo još trebali od njih tražiti da rade?"

Vidim toliko roditelja koji automatski počinju tražiti više od djece koja već toliko daju od sebe, već postižu tako visoke rezultate da mogu pohađati fakultetske tečajeve s trinaest godina. Akademski uspjeh lako dolazi mnogima od te djece, ali pritisak koji osjećaju da nastave postizati rezultate ne ide im u prilog. To je puno za dijete, čak i za darovito dijete. Možda posebno za njih. Većinom su to blaga, pažljiva djeca koja nerado propituju želje svojih roditelja. Vidim ih na rubu sloma, zaborava, a sve to nastojeći činiti i biti ono što od njih tražimo.

Velika većina njihovih roditelja ima dobre namjere; žele pomoći svojoj djeci da upišu dobre fakultete i osiguraju ugodnu budućnost. Mnogi od njih također žele biti ponosni na postignuća svoje djece, naravno, ali mislim da ne bi bilo pošteno implicirati da je to njihova primarna motivacija. Žele činiti dobro svojoj djeci. Za mnoge roditelje to znači gurati se koliko god mogu.

Ali kao učiteljica darovite djece i kao osoba koja je i sama preživjela tu etiketu, pišem vam kako bih zamolila da prestanemo. Kako bih sugerirala da su prostor, nježnost i nedostatak pritiska upravo ono što toj djeci treba.

***

Koje darove možemo ponuditi darovitoj djeci? Kako mi, kao njihovi skrbnici, možemo učiniti pravdu prema njima?

Prvi dar nije hvaliti ih samo zbog njihovih talenata. Kao što se lijepo dijete često hvali samo zbog svoje ljepote i istovremeno postaje tašto i nesigurno, inteligentno dijete lako može naučiti da ga upravo um čini vrijednim ljubavi. Pohvale se mogu pretvoriti u očekivanja koja se čine iscrpljujućima ili čak nemogućima za ispuniti. To može dovesti do napadaja panike zbog ocjene B na testu, kratkovidnog fokusa na školu i nesrazmjernih osjećaja neuspjeha kada rade bilo koji posao koji nije savršen. Uče da ako nešto ne mogu učiniti lako i dobro, ako ne mogu dobiti pohvalu u prvom pokušaju, da se to uopće ne isplati raditi. Strašno se boje neuspjeha, pa čak i rizika. Ja i mnogi drugi bivši talentirani mladi ljudi to jako dobro znamo.

Umjesto toga, dajte ovoj djeci dar pohvale za osobine koje nemaju nikakve veze s inteligencijom. Hvalite njihovu ljubaznost, njihovu empatiju, njihovu hrabrost i snagu. Hvalite njihova srca i duše; ali nemojte to činiti nazivajući ih iznimnima. Izjavite da ste sretni što u svijetu postoje ljudi poput njih i svojom pohvalom pomozite im da osjete da ovdje pripadaju. Recite im da pripadaju, baš takvi kakvi jesu, a ne da se ističu. Ovo je melem za srce usamljenog djeteta.

To me također vodi do drugog dara, a to je običnost. Previše roditelja želi da njihova djeca budu iznimna, ponekad zbog djeteta, ponekad zbog sebe. Ali postoji podmukla podmuklost u ideji da je samo izvanredan život vrijedan življenja i da je odustajanje od najviših mogućih ešalona postignuća slabost. Da je nekako grijeh ne 'dostići svoj potencijal'.

Edwin Wisherd, Djeca na hrastu blizu St. Francisvillea, Louisiana, 1930.

Pa ipak, većina nas, na kraju, živi obične živote; nismo dobitnici Nobelove nagrade niti vođe nacija, čak i ako bismo možda mogli biti. Kad razmišljam o stvarima koje su mi donijele najviše dobrote, najviše duhovnog zdravlja u život, one su potpuno obične. Lijepa riječ, šetnja na otvorenom, zajedništvo ljudskog dodira. Najveći darovi života nude se svima. Neka vaše dijete pronađe ono što ga čini izvanrednim ako tako želi; ali neka bude i obično. Ne mora odmah koristiti sve svoje darove.

Treći dar je, dakle, vrijeme. Toliko mladih ljudi ima preopterećene rasporede, utapaju se u školi, sportu, klubovima, crkvi, poslovima i volonterskom radu. Toliko naše djece ne spava dovoljno, a kamoli ima vremena za sebe. Učimo ih da žive istim vrtoglavim tempom koji nas ostavlja umornima i iscrpljenima cijelu odraslu dob. Nije li dovoljno što se mi sami na ovaj način iscrpljujemo, nego to moramo činiti i svojoj djeci? Je li to doista način na koji ih želimo naučiti da život treba biti? Dajte im vremena da dišu, vremena bez tereta očekivanja; a onda, možda, i sebi poklonite taj dar.

Ta riječ očekivanje je u srži onoga što pokušavam reći. Ako zaista želimo pomoći svojoj nadarenoj djeci, dati im darove koji će im dobro služiti, moramo odvojiti očekivanje od prilike. Potrebe sve djece su različite i ja iskreno vjerujem da su sva djeca darovita. Apsolutno zaslužuju priliku da koriste svoje darove i stoga je naša odgovornost stvoriti te prilike.

Ali ne smijemo im diktirati što će s njima učiniti. Djeca će uvijek koristiti svoje darove na načine koje njihovi roditelji ne mogu razumjeti, ili možda čak ni odobriti. Moramo stvoriti prostor u kojem naša djeca mogu rasti, a zatim - bolno, s čežnjom - odstupiti i pustiti ih da to učine.

Nedavno sam revidirao svoj nastavni plan i program za nadolazeće ljeto. Pod naslovom Ciljevi nastave opisujem glavne zadatke koje će studenti dovršiti i vještine koje se nadam da će steći. U stvarnosti, međutim, moji su ciljevi jednostavni: prilika bez očekivanja ili s što otvorenijim i širokim očekivanjima koliko određeni kolegij može dopustiti. Moji studenti tako često dolaze na moju nastavu iscrpljeni, uznemireni i izolirani. Toliko su zabrinuti hoće li stvari napraviti kako treba da im se kreativno izražavanje može činiti kao zastrašujući strani jezik.

Ali ne postoji pravi način za ispričati priču, pogotovo ako je vaša vlastita. Sloboda da nikada niste u pravu im je u početku zastrašujuća, ali dovoljno su mladi da se u to s lakoćom upuste nakon dan ili dva. Često želim da više odraslih može učiniti isto.

Ta hrabrost za skok je četvrti dar. Vjerujem da je to jedan od najboljih koje možemo dati bilo kojem djetetu. Ohrabrenje nije guranje, oblikovanje ili očekivanja. U srcu ima riječ hrabrost . Ako možemo ohrabriti svoju djecu, ako ih možemo ispuniti hrabrošću, postupit ćemo ispravno prema njima.

Peti i posljednji dar je zajednica, u smislu zajedništva. Pohađala sam CTY kao studentica četiri godine i pravim samo najmanji retorički skok kada kažem da mi je to spasilo život. Tri tjedna koja sam svakog ljeta provodila u „nerd kampu“ bila su moj prvi dom, prvo mjesto gdje sam se osjećala istinski prihvaćeno i, više od toga, shvaćeno. Došla sam iz teškog obiteljskog života i velike količine socijalne anksioznosti u školi, ali tog prvog ljeta upoznala sam desetke drugih baš poput sebe. Hihotala sam se s prijateljima, plesala bezbrižno uz Violent Femmes i REM te imala svoj prvi poljubac. Među čudnom djecom, uspjela sam biti normalna. Bio je to nevjerojatan dar.

Nije svako darovito dijete društveno nespretno, loš sportaš ili bilo koji drugi koncept koji bismo mogli povezati s njima. Međutim, gotovo svi osjećaju određeni stupanj usamljenosti i izolacije - čak i oni popularni, atletski nastrojeni. Postoji neki dio njih samih koji ne mogu podijeliti sa svojim vršnjacima: dio koji želi razgovarati o finesama fizike čestica, na primjer, ili koji je jednostavno pročitao sabrana djela Jane Austen u tjedan dana. Naučili su to ušutkati, jer nitko ne razumije ili zato što će to natjerati učitelje i roditelje da očekuju još više od njih nego što već daju.

To je ono što čini darovito dijete usamljenim: dio sebe koji ne može podijeliti s vršnjacima ili čak s najdobronamjernijim roditeljima. Samo tinejdžerski genij gori istim sveobuhvatnim uzbuđenjem kao i oni.

Kao učiteljica ovih učenika, često osjećam da je najviše što mogu učiniti dati im prostora, a možda i iskru - vježbu pisanja, stranicu proze - odmaknuti se i pričekati eksploziju. Oni se međusobno rasplamsavaju puno više nego što ja to mogu.

Dobra sam učiteljica i ponosna sam na doprinose koje dajem programu koji mi je bio toliko važan kao tinejdžerici. Ali znam da sama nastava, koliko god uzbudljiva i stimulirajuća bila, nije poanta CTY-a. Poanta su sama djeca, zajednica koju stvaraju jedni za druge, razumijevanje koje spašava živote i koje oni, i samo oni, mogu ponuditi jedni drugima. Kao odrasli imamo resurse da stvorimo prostor da se to dogodi, ali to ne pripada nama. Nikada ne pripada nama. To je dar koji daju jedni drugima.

Svjedočiti tom daru bila je jedna od najvećih privilegija mog života. Na prvom vikendu plesa u kampu, učenici koji se poznaju tek nekoliko dana drže se za ruke, grle i njišu se u krug uz Queeninu pjesmu "Somebody to Love". Učenici se smiju, osmjehuju ili plaču od olakšanja; pratnja tiho čini isto. U prostoriji postoji snaga pripadnosti toliko jaka da biste mogli plutati po njoj. Mnogi od ovih učenika nikada prije nisu prisustvovali školskom plesu ili su bili odbijeni ili ismijavani ako jesu. Ali ovdje, na mjestu gdje su ih roditelji poslali da poboljšaju svoje umove, umjesto toga pronalaze zajedništvo srca.♦