እንደምሞት ሙሉ በሙሉ ካመንኩ በተለየ መንገድ የማደርጋቸው 17 ነገሮች

1.እኔ በተለየ መንገድ አንድ ነገር አላደርግም, ነገር ግን ሙሉ በሙሉ እለውጣለሁ. አብዛኞቹ በዙሪያዬ ያሉ ሰዎች እኔ እንደተለወጥኩ ያስተውላሉ፣ ግን እንዴት እንደሆነ ለመናገር ፈጽሞ የማይቻል ሆኖ አግኝተውታል። ከተገፋፉ፣ “ምንም አልተለወጠም ነገር ግን የሚያደርገውን ሁሉ ጣዕሙን ለማስታወስ የሚፈልግ ያህል በዝግታ ይሠራል” ሊሉ ይችላሉ።

2. አሁን የማደርገውን ነገር ሁሉ ማድረግ አቆማለሁ፣ መሥራት አቆማለሁ፣ ከቤት ውስጥ ለረጅም ሰዓታት ኢሜይሎችን መተየብ አቆማለሁ፣ በቀላሉ እስካልቋረጣቸው ድረስ በአብዛኛው ምልክት የማይደረግባቸውን ቼክ ሳጥኖችን መፈተሽ፣ በየእለቱ ከሰአት በኋላ በፀሀይ ብርሀን ላይ እንደ አንድ ሰው አበባ እየቆረጠ ወደ ሜዳው መጨረሻ እንዲመጣ እና ለመቁረጥ የቀሩትን አበቦች መጨነቅ እንዲያቆም ስራዎችን አስቀምጫለሁ።

3. ብዙ ጊዜዬን ከሰማይ በታች አሳልፋለሁ፣ ይህም ልክ ሰማያዊ ሆኖ ግን በቀላሉ ሌላ ቀለም ሊሆን ይችላል፣ አይደል?፣ በፀሀይ ስርአት እና በአጽናፈ ሰማይ ውስጥ ያለው ነገር ሁሉ ምን ያህል የተለያየ እና የተስፋፋ እንደሆነ ግምት ውስጥ በማስገባት። ለነገሩ፣ ከጋዝ የተሠሩ ሙሉ ግዙፍ ፕላኔቶች፣ ጁፒተር እና ኔፕቱን እና ምናልባትም ዩራኑስ እንዲሁም በማርስ ላይ ግዙፍ ቀይ የደመና ማዕበል እንደ ዛፍ ያረጀ እና ከዚያ በላይ የብራዚል እና የቼኮዝሎቫኪያ ሀገር ከሮድ አይላንድ እና ዴላዌር ጋር በጥሩ ሁኔታ ተጨመሩ። ሰማያዊውን ሰማይ በማየት የበለጠ ጊዜ አሳልፋለሁ እናም ይህ ሌላ ቀለም ሊሆን ይችላል ነገር ግን ይህ ፣ ልክ ይህ በጣም ደብዛዛ የወተት ሰማያዊ ጥላ ፣ በሚታወቀው የፕላኔቶች ሰማያት ውስጥ ያለ ምንም ነገር የለም።

4. በእርግጠኝነት ሰውነቴን በተለየ መንገድ እኖራለሁ፣ ለደስታው እንዲሸከምልኝ ፍቀድለት፣ እራሱን በመጠበቅ፣ እራሱን ማስተካከል፣ ራስን መፈወስ፣ እራሱን የሚያስማማ ኦርኬስትራ ሆምንግ በአስር ትሪሊዮን በሚቆጠሩ ህዋሶች መካከል፣ እንዲሁም በሴሎች ውስጥ ያለው ፈሳሽ እና የመሃል ፈሳሹን አመቻችቷል፣ እና ግድግዳዎችን ሁሉ እንዳይረሳ እና እንዳይሻገር። ድንበሮች እና ድንበሮች በአንድ ሰውነታችን ውስጥ ባሉት ትሪሊዮን የሚቆጠሩ የውስጥ እና የውጭ አካላት ፣ እና በኦሪጋሚ የታጠፈ ፕሮቲኖች በትሪሊዮን የሚቆጠሩ ፕሮቲኖችን በድብቅ መቆለፊያዎቻቸው እና በተዛማጅ ኢንዛይም ቁልፎቻቸው ፣ ሁሉም በድክመታቸው-ደህንነታቸው ሳይሳካላቸው ሲቀሩ ፣ ድጋሚዎቻቸው በድክመቶች ላይ የሚፈጸሙ ተዓምራዊ ማሽኖች ናቸው ። በራሴ አለመርካት።

5. የበለጠ ወሲብ እፈጽማለሁ ወይስ ያነሰ? አሁን ካለኝ ያነሰ የግብረ ሥጋ ግንኙነት ማድረግ ይከብደኛል፣ስለዚህ ምናልባት ብዙ ወሲብ እፈጽም ነበር፣ ምንም እንኳን በእውነቱ ለመናገር ከባድ ቢሆንም፣ ወሲብ የህይወትዎ ፍጻሜ ላይ ሲደርስ የበለጠ እንዲያደርጉት የሚሹት ነገር ስለሚመስል፣ ከተሳነው ሰውነታችሁ ፍራሽ ላይ ከተሰካው ነፃ ለመውጣት እየፈለጋችሁ፣ የአልጋ ቁስሎችን ለማስወገድ የነርሶች መዞር፣ እጆቹ ይንጫጫሉ እና ጉንጭ ይዘረጋሉ። ግን ምናልባት ላይሆን ይችላል.

6. ነገሮች ወደሚጠፉባቸው ቦታዎች እሄዳለሁ ብዬ አስባለሁ ሁለታችንም ከመሄዳችን በፊት ሁሉንም ለመሳም እችል ነበር ፣ የአውስትራሊያ ድንበሮች ፣ ዋልታዎች ሁሉንም ቆዳ እና አጥንቶች ይሸከማሉ ፣ ግን አሁንም ጨካኝ ፣ ወይም በተለይም ጨካኝ ፣ ለኒውፋውንድላንድ ቅዝቃዜ የሚሸሽው ሎብስተር ከሜይን ውሃ የሚሸሽው ለኒውፋውንድላንድ ቅዝቃዜ ፣ ቀኝ ዌልስ አሁን ካሉት አነስተኛ ቁጥር ያላቸው እና ከከፍተኛ ትምህርት ቤት ቁጥራቸው ያነሰ ነው ። የተራራው ጎሪላዎች እና የበረዶ ነብር እና የሌዘር ኤሊዎች ፣ እና ሁሉም ነፍሳት በፀጥታ ጠፍተዋል ፣ የሳይቤሪያ እና የሰሜን ምዕራብ ግዛቶች የቀለጠ በረዶ ፣ እና የበረዶ ግግር በረዶዎች ለሚቀጥሉት ግማሽ ሚሊዮን ዓመታት ወይም ከዚያ በላይ የመጨረሻ ማረፊያቸው ሊሆን የሚችለውን እያፈገፈጉ ነው። ለራሴ እና ለልጆቼ እና ከልጆች ግማሽ አለም ርቀው ላገኛቸው የህጻናት የልጅ ልጆች መቼም ቢሆን የማላገኛቸውን ሁሉንም እሳምኳቸው ነበር።

7. እኔ የራሴን ልጅ እንደምወደው፣ ሁሉም ሰው በሚተኛበት ጊዜ ፀጉራቸው በጭንቅላታቸው ላይ እንደሚወድቅ፣ ሁሉም የሚተኛበት መንገድ እንደሌላው ሰው እንደሚተኛ፣ ፍፁም እና ፍፁም ብቻውን እና ሩቅ እና ጥበቃን እንደሚጠይቅ ከሁሉም ጋር የምወደው ይመስለኛል። በአንድ ጀምበር ባቡር ላይ ለመብረር ወይም ለመጓዝ በጣም ከሚወደዱ ነገሮች አንዱ ነው፣ ሁሉም ተሳፋሪዎች በሚስጥር አቅጣጫቸው ላይ አብረው ይተኛሉ ፣ በማያውቋቸው ሰዎች መካከል አይንዎን መዝጋት በዓለም ላይ በጣም ተፈጥሯዊ ነገር ይመስል በአንድ ላይ ይተኛሉ ፣ በሰዓት 500 ማይል ከምድር ከፍታ 5 ማይል። ትኩስ የእንሰሳ እስትንፋሳቸውን፣ ባሏ የሞተባትን ሁሉ፣ በጉርምስና ዕድሜ ላይ የምትገኝ ወጣት፣ እናት እና አባት ከልጆቻቸው ጋር እንደ ፍሎሳም በላያቸው ላይ የተከመረላቸው፣ የእያንዳንዳቸው የእርሷ እና የእርሷ እና የእነርሱ ደግ ቡቃያ በጨለማው ክፍል ውስጥ ታግዶ እወዳለሁ። እኔ እያልኩ ያለሁት እንደ ዋልት ዊትማን የበለጠ እሆናለሁ ብዬ አስባለሁ።

8. ሁለታችንም ለዘላለም ከመጥፋታችን በፊት እጃቸውን ለመጨባበጥ እና ዓይኖቻቸውን ለማየት የምችለውን ሁሉ ለመገናኘት ሰበብ አደርግ ነበር። “እኔ ከመንገድ ላይ ጎረቤትህ ነኝ፣ ከሁለት ከተማዎች የመጣሁ ጎረቤትህ ነኝ፣ እኔ አዮዋዊ ነኝ፣ አሜሪካዊ ነኝ፣ ለማያውቋቸው ሰዎች አንድ ነገር እንዲያውቁ ለማድረግ ያደረግከው የጓሮ ምልክት ወይም ባምፐር ተለጣፊ ወይም ቲሸርት በጣም እንደሚያጓጓኝ ልነግርህ ነበር።

9. በእኔ ልግስና እና በስግብግብነቴ መካከል ያለው ግንኙነት የሚገለበጥ ይመስለኛል፣ እና የምችለውን ያህል (የምችለውን ያህል ከማዳን ይልቅ) እሰጣለሁ እና ለመኖር የሚያስፈልገኝን ያህል ትንሽ እቆጥባለሁ። ምን ማግኘት እና መቆጠብ፣ ምን አይነት ደህንነት እና ደህንነት በ$468,234 እኔ እና ባለቤቴ አሁን ባለን 401Ks እና 502zs or 403cs የ colonoscopy ውጤት 8 ቀን ሲወስድ እና ካንሰር መሆኑን እና እንዳልሆነ ለማወቅ እየጠበቃችሁ ነው። ነገር ግን ቀና ስል ጫማውን ማየት ከቻልኩ እና አጥንቶቼ ውስጥ ጠልቀው እንደሚወድቁ ካወቅኩ ምን ቁጠባ፣ ምን አይነት ደህንነት፣ የህይወቴን ቁጠባ እንደማልዘልቅ እና ዛሬ እስከ 92.5 ዓመቴ ድረስ የምደሰትበት አይነት የአኗኗር ዘይቤ ይኖረኛል፣ ይህም የገንዘብ አማካሪ ሲነግረኝ እሞታለሁ ብሎ እንደሚጠብቅ ሲነግረኝ ነው።

በርግጥ አላምንም።

10. ለምን ከዚህ በፊት እንዳልነገርኩት አላውቅም ግን በእርግጠኝነት ስራዬን አቋርጣለሁ። ምናልባት ወዲያውኑ ላይሆን ይችላል፣ ምክንያቱም በሥራዬ ብሠራ፣ ነገር ግን እንዳለብኝ እና እንደምሞት በግልጽ እና በእውነትም በማየቴ ጥሩ ነገር አለ። ግን ከዚያ በኋላ፣ ትንሽ ሳየውና ሳደርግ እንዴት ሥራዬን ማቆም አልቻልኩም? እናም ወደ አእምሮዬ የሚመጣው ይህ ቢሆንም እኔ የምለው ጉዞው አይደለም። ለረጅም ጊዜ በተመሳሳይ ስራ በመቆየቴ ወደ ህይወቴ የገፋኋት ጥልቅ፣ ጥልቅ ጉድጓዶች ነው። ከአዮዋን ለቅቄ ባላውቅም እንኳ በህይወቴ ግማሽ ያህል ጊዜ እየጠራርኩ እና እያጸዳሁ ከነበረው ትንሽዬ የንግድ ስራ ትንሽ ጥግ በላይ ብዙ የማየው፣ ብዙ የማገኛቸው ሰዎች፣ ለማወቅ እና የማወቅ ጉጉት ይኖረኛል። እና እኔ የማደርገውን ነገር በመስራት በተለይ ጎበዝ ነኝ ብዬ አላምንም፣ ይህ ማለት ግን አንድን ነገር ለማድረግ ትክክለኛው ምክንያት ነው ማለት አይደለም፣ ነገር ግን በተለይ 20 አመታትን ለመስራት በወሰንክበት ነገር ላይ ተስማሚ ወይም ጎበዝ ከሆንክ አንድ አሳማኝ ክርክር ነው።

በእርግጠኝነት ስራዬን አቋርጣለሁ።

11. በእውነት ባውቅ፣ እንደምሞት በሰውነቴ እርግጠኛ ከሆንኩ፣ ትልቁን መነቃቃት የምይዝ ይመስለኛል። የተዘበራረቀ፣ የተቋረጠ ሕይወቴ ዋነኛ ምንጭ ሞት መካድ ነው? ያ ክህደት ከሌለ፣ የዚህን አለም ድራማ፣ የውስጤ አለም ድራማ፣ እንደ አዝናኝ የጎን ትርኢት፣ ላባ፣ ብልጭልጭ ከህይወቴ ዋና ክስተት እመለከተዋለሁ። የሚታየው ቦታ ማንም የማይመለከትበት ወይም ቢያንስ እኔ የማውቀው ሰው እንደሌለ አውቃለሁ።

12. ከእንስሳት ጋር ብዙ ጊዜ አሳልፋለሁ ብዬ አስባለሁ, እና ብዙ ጊዜ በሜዳዎች እና ጫካዎች, ውቅያኖሶች እና ጅረቶች ውስጥ. ይህችን ፕላኔት ለበጎ መልቀቅ ምን ሊመስል እንደሚችል ሳስብ፣ ልቤ እንስሳትን የሚናፍቃት የሕፃን ልብ ለእንስሳት በሚናፍቅበት መንገድ ነው፣ እና በአንትሮፖሞፈርዝድ መልክቸው ብቻ ሳይሆን፣ ለራሳችን ሹካ እንግዳነት ባላቸው እውነተኛ መንታ እንግዳነት። ልባቸው፣ መርከቦቻቸው፣ አንጎላቸው እንደ እኛ የጠንካራ ቶፉ ወጥነት ያለው፣ እና እንዲሁም በርካታ ሆዳቸው እና ብዙ አይኖች እና ከብዙ ጨረቃዎች በፊት በተወለዱበት የፕላኔቷ ማዶ ወዳለው ቦታ እራሳቸውን የማግኘት ችሎታቸው። በእውነተኛው መንገድ የተረሱ ጓዶቻችን ናቸው፣በመላው ዩኒቨርስ ውስጥ የምናውቃቸው ከራሳቸው እንግዳ አይናቸው እኛን የሚመለከቱን ፣እነሱን ወደ ኋላ እያየን የሚመለከቱን ብቸኛ ፍጡራን ናቸው። አሁን ናፍቆኛል፡ ስሄድ ናፍቀኛለሁ።

13. በጣም በተለመደው መንገዶች ደግ እሆናለሁ.

14. ስለእነዚህ አንዳቸውም እርግጠኛ መሆን አልችልም, ምክንያቱም እኔ ከራሴ የሟችነት እውነታ ጋር በትክክል መገናኘቱ ምን እንደሚሆን መገመት ብቻ ነው. የራሴን ሞት በጨረፍታ እይታዬ ብቻ፣ እንደ ምስል፣ ወይም የምስል ጥላ፣ የጨለማ ብልጭታ ነው፣ ​​ከዚያም ወደ እሱ ዞርኩ እና ጠፋው፣ እና በምትኩ ይህን የተለመደ ማራኪ እና አለም መጨረሻ የሌለውን ህይወት አንድ ቀን ብቻ እያየሁ ነው። በህልሜ ብቻ የሚመጣውን ሞት ቀምሼያለሁ።

አንድ ጊዜ በህልሜ በቅርብ ርቀት ደረቴ ላይ በጥይት ተመታሁ፣ ህመሙም ከተሰማኝ እጅግ በጣም የሚያሠቃይ ነበር፣ ጥይቱ በሰውነቴ ውስጥ ወድቆ ከቀኝ ትከሻዬ ምላጭ በታች ወጣ። በእንስሳት ሰውነቴ ውስጥ ጥልቅ የሆነ ነገር ቁስሉ አስከፊ ብቻ ሳይሆን በቅርብ በሰከንዶች ወይም በደቂቃ ውስጥ እንደምሞት አወቀ። እናም ደሙ ከሰውነቴ ውስጥ ሲፈስ እና ህመሙ ያለማቋረጥ በአእምሮዬ ውስጥ እንደ ነጎድጓድ ብልጭ ድርግም ሲል ያ የጨለመ ድንጋጤ ምን እንደሆነ፣ ያ ጉሮሮ የተሞላ ግንዛቤ ምን እንደሆነ አሁን ለማስታወስ እየሞከርኩ ነው። በአስትሮይድ ላይ መኖርን ለመገመት መሞከር ነው። ከኢንተርስቴላር ሞት ጋር ተገናኝቼ ብኖር አለም ምን ያህል የማይመስል ነገር ትመስላለች፣ እና ምን ያህል እንግዳ እና አስደናቂ ይመስለኛል።

15. ኮሌጅ ሳለሁ አንድ ጊዜ በተሽከርካሪው ላይ ተኛሁ. ዝርዝሮቹ አሳዛኝ እና አሳፋሪ ናቸው፣ ግን ዋናው እውነታ ሌሊቱን ሙሉ ካደረኩ በኋላ ጎህ ሲቀድ በኢንተርስቴት 87 በድንጋይ-ሶበር ወደ ሰሜን እየነዳሁ ነበር። ፀሀይዋ ልትወጣ ስትል የሌሊት የማሽከርከር ትግል ያለቀ መሰለኝ እና ጥበቃዬ ከአጥንቴ ድካም ወረደ። በሀይዌይ ግራ መስመር ላይ ሆኜ በሰአት 70 ማይል እያደረግኩኝ ነበርኩኝ ግዙፍ ጥንድ መቀስ መጥቼ የንቃተ ህሊናዬን ፊልሙን ገልጬ የገለጥኩት እና ሁሉም ጥቁር ሆኑ። በተባረከ የእንቅልፍ ጨለማ ውስጥ፣ ከስርዬ እንደ ብዙ ፈረሶች ነጎድጓዳማ ሰኮና የሚመስለውን በጣም ዘግናኝ ድምጽ ሰማሁ፣ እና ከዛ ዓይኖቼን ገልጬ ወደ ሾፌሩ ጎን መስኮቱን ተመለከትኩኝ ወደ ጎን ከግርጌ በታች በጣም በፍጥነት ተንሸራተናል። በደመ ነፍስ ወደ ነገረኝ አቅጣጫ መሪውን ከረገጥኩት፣ እና መኪናው በጠንካራ ንፋስ ከመሬት ላይ ቅጠል በሚያነሳበት መንገድ ወደ ላይ የሚንሸራተት ይመስላል።

በጭንቅላቴ ውስጥ አሪፍ፣ የተረጋጋ የወንድ ድምፅ፣ አንድ ዓይነት ሳይንሳዊ፣ ክሊኒካዊ፣ የማይረባ ገለልተኛ ድምፅ፣ “ትሞታለህ” ሲል የሰማሁት ያን ጊዜ ነበር። ድምፁ ፍጹም እውነት እንደሚናገር አውቃለሁ። ድምፁ እንደ ውሃ ነበር; ጣዕም የሌለው፣ ግልጽ፣ ቀዝቃዛ፣ እና የማይነጥፍ አስፈላጊ እና ፍጹም እውነተኛ። እና እንደምንም እኔ ድምፅ ነበርኩ። አላዘንኩም፣ አልፈራም፣ ምንም አልነበርኩም። “አይን አይን ጣል፣ ህይወት ላይ፣ ሞት ላይ፣ ፈረሰኛ ያልፋል” የሚለውን የዬትን መስመር ሳነብ ያቺን ጊዜ አስታወስኩ። ጎማው ተይዞ፣ መኪናው ከግንባሩ ላይ ተመልሶ ወደ አውራ ጎዳናው ተመለሰ፣ ሶስት ጊዜ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞሮ ዞ . ሞትን በየእለቱ ባውቅ ኖሮ በህይወት በመኖሬ በጣም ደስ ባለኝ ነበር፣ ፍፁም እርግማን ነው።

16. ሁሉም ሃሳቦቼ ግልጽ ከሆኑስ? ሁሉም የሞት ነቀርሳ ህመምተኞች ጉሩስ እንዲሆኑ ፣ ራስን የማታለል መጋረጃን ከተርሚናል የበለጠ በቀላሉ ማየት እንዲችሉ እየመከርኩ ነው ፣ ግን ካልታወቁ። ከሞት ጋር ተገናኝቶ መኖር እንኳን ይቻላል ወይንስ ህዋሱ በጣም እየተከላከለ ነው ወይስ በቀላሉ እውነት ለምርመራ በማይገኝበት መንገድ ተገንብቶ ያለ መስታወት የጭንቅላታችንን ጀርባ ማየት በማይቻል መልኩ ነው።

በዛ የአስተሳሰብ መስመር እንኳን ብዙ ርቀት መጓዝ አልችልም። በእኔ ውስጥ የሆነ ነገር ያንን መደምደሚያ ከአመክንዮ በላይ ይቃወመዋል - በአጥንቴ ውስጥ ጥልቅ የሆነ ሞት እዚያ የተቀበረ ይመስላል ፣ በእያንዳንዱ ደቂቃ ውስጥ ተደብቋል። በእውነቱ፣ የሞት እውነተኛው እውነታ በመጨረሻ ለእኔ እንደማይገኝ ከማመን ይልቅ፣ ሞት ከማውቃቸው ነገሮች ውስጥ አንዱ እንደሆነ እና በቀን 1,000 ወይም 10,000 ጊዜ ለራሴ እሞታለሁ ብዬ አምናለሁ። ምሥጢራዊ ወይም ረቂቅን ለማግኘት እንዲህ አልልም - ሞትና ልደቶች መታየትና መለማመድ አሉ ነገር ግን በትረካው ደብዝዘዋል በተመሳሳይ መልኩ 24 ፍሬሞች በሴኮንድ ፊልም ውስጥ ይደበዝዛሉ። ሞት በዙሪያችን ነው, አዲስ ህይወት እየወለደ ነው. እና ከሁለቱም ተለያይቻለሁ። ከአንዱ መገንጠል ከሌላው መቋረጥ የማይቀር ነው። ሞትን አላውቅም ስል ሁሌም ህይወትን አላውቅም እላለሁ። ሞትን ባውቅ ኖሮ እንዴት መኖር እንደምችል ባውቅ ነበር።

17. በህይወት ዘመንህ ሁሉ ከምታውቀውና ከምትወደው ሰው ሬሳ ጋር መቀመጥ በጣም አስደናቂ ነገር ነው። ለስሜቱ ቃሉ ያልተለመደ ነው ማለት እፈልጋለሁ ፣ ምንም እንኳን ያ ትክክለኛ ቃል እንደሚሆን ባላውቅም - ወደ አእምሮ የሚመጣው ቃሉ ብቻ ነው። በደቡብ ፖርትላንድ ሜይን የቀብር ሥነ ሥርዓት ላይ ከአባቴ አስከሬን አጠገብ ተቀምጬ ስቀመጥ፣ መሞቱን የበለጠ አውቅ ነበር። እሱ በፍጹም እና ሙሉ በሙሉ እንደጠፋም አውቃለሁ። በዚያ ቅጽበት፣ በሰውነቱ ውስጥ እንደ ብርሃን ብርሃን፣ እንደ ብልጭታ፣ እና መብራቶቹ ሙሉ በሙሉ እና ለዘለአለም ጠፍተው እንደነበር አውቃለሁ። በርግጥ የተሰማኝ ነገር ትክክል ይሁን አይሁን ባላውቅም በዚያች ቅፅበት ከአካሉ ጎን ተቀምጬም ሆነ ተንበርክኬ፣ የትኛውንም አላስታውስም፣ ቀዝቃዛ እጁን ይዤ የተሸማቀቀውን እና የተጎዳውን ፊቱን ተመለከትኩኝ እና ፍፁም እና ፍፁም ከማይገደቡ ነገሮች አጽናፈ ሰማይ እንደጠፋ አውቄያለሁ። ሰውነቱ ያለ እሱ አሁንም እዚያ መኖሩ ሊታሰብ የሚችል በጣም አስገራሚ አስማት ዘዴ ይመስላል; ወደ ሞት ጥቁር ኮፍያ ውስጥ ሙሉ በሙሉ ጠፋ። የሚገርመው፣ አጠቃላይ መጥፋት እንደ ክህደት አልተሰማውም ወይም ብዙ ወይም ያነሰ ተስፋ እንድቆርጥ አድርጎኛል። በሆነ መንገድ ለእኔ ግልጽ ነበር። ለሌሎች እውነታዎች ብርሃን የፈነጠቀ ባዶ ሀቅ ይመስላል። ልክ እንደ፣ አባቴ የማይባዛ አጭር አበባ ነበር እና አሁን ሄዷል። ጥሩም ሆነ መጥፎ ወይም ገለልተኝነት በኖረበት ሕይወት ውስጥ ምን የሚያሾፍበት ነገር አለ? እሱ እስካለው ድረስ ባለው ትክክለኛ መልክ መኖሩን እና አሁን ለዘላለም እና ለዘላለም እንደሚጠፋ፣ እንደ አንድ ቀን ሁሉም ልጆቹ እና የልጆቹ ልጆች እና ልጆቻቸው፣ ምን ሊሰራ ቀረ ነገር ግን መደነቅ እና ፍቅር እና ማናችንም ብንሆን ከመደነቅ ውጪ።