17 چیزیں جو میں مختلف طریقے سے کروں گا اگر مجھے مکمل طور پر یقین ہو کہ میں مرنے والا ہوں

1. میں ایک بھی چیز مختلف طریقے سے نہیں کروں گا، لیکن میں بالکل تبدیل ہو جاؤں گا۔ میرے اردگرد موجود زیادہ تر لوگ دیکھیں گے کہ میں بدل گیا ہوں، لیکن ان کے لیے یہ کہنا تقریباً ناممکن ہے کہ کیسے۔ اگر دھکیل دیا جائے تو وہ کچھ ایسا کہہ سکتے ہیں، "وہ بالکل بھی نہیں بدلا ہے، لیکن وہ جو کچھ بھی کرتا ہے وہ زیادہ آہستہ سے کرتا ہے، گویا وہ اس کے ذائقے کو یاد رکھنا چاہتا ہے۔"

2. میں تقریباً ہر وہ کام کرنا چھوڑ دوں گا جو میں ابھی کر رہا ہوں، کام کرنا چھوڑ دوں گا، ای میلز ٹائپ کرنے کے لیے گھر کے اندر لمبے گھنٹے گزارنا چھوڑ دوں گا، چیک باکسز کو چیک کرنا بند کر دوں گا جو زیادہ تر چیک نہیں کیے جاتے ہیں جب تک کہ میں انہیں صرف کراس نہ کر دوں، ہر دن کی وسیع دوپہر کی دھوپ میں کاموں کو اس طرح کرنا جیسے ایک آدمی پھولوں کو کاٹتا ہے تاکہ وہ کھیت کے آخر تک پہنچ سکے اور آخر کار ان تمام پھولوں کو کاٹنے کی فکر کرنا چھوڑ دوں گا۔

3. میں اپنا زیادہ تر وقت باہر آسمان کے نیچے گزاروں گا، جو کہ صرف نیلے رنگ کا ہوتا ہے لیکن اتنا ہی آسانی سے دوسرا رنگ بھی ہوسکتا ہے، کیا ایسا نہیں ہے؟، یہ دیکھتے ہوئے کہ نظام شمسی اور کائنات کی ہر چیز کس قدر متنوع اور پرفضا ہے۔ بہر حال، گیس سے بنے پورے دیو ہیکل سیارے مشتری اور نیپچون اور شاید یورینس بھی ہیں، نیز مریخ پر ایک بڑا سرخ بادل کا طوفان ایک درخت جتنا پرانا ہے اور اس سے بڑا برازیل اور چیکوسلواکیہ کا ملک رہوڈ آئی لینڈ اور ڈیلاویئر کے ساتھ شامل ہیں۔ میں نیلے آسمان کو دیکھنے میں زیادہ وقت گزاروں گا اور حیران رہوں گا کہ یہ کوئی اور رنگ ہو سکتا ہے لیکن یہ، بس ہلکے دودھیا نیلے رنگ کا یہ سایہ، سیاروں کے آسمانوں کی معلوم کائنات میں اس جیسا اور کچھ نہیں ہے۔

4. میں تقریباً یقینی طور پر اپنے جسم کو مختلف طریقے سے آباد کروں گا، اسے مجھے اس کے مکمل سنسنی کے لیے اپنے ارد گرد لے جانے دیں، اس کے دسیوں کھربوں خلیوں کے درمیان خود کو برقرار رکھنے، خود کو ٹیوننگ کرنے، خود کو ٹھیک کرنے، خود کو ہم آہنگ کرنے والے آرکیسٹرل گنگنانے سے لطف اندوز ہوں، اس کے علاوہ خلیات کے اندر موجود تمام سیال، اور انٹرسٹیشل فلوئیڈ اور تمام فلوئیڈ کو فراموش نہ کریں۔ ہمارے ایک جسم کے اندر اور باہر کے کھربوں کے درمیان تمام دیواروں اور سرحدوں اور سرحدوں کے پار کراسنگ، اور اوریگامی فولڈ پروٹینوں کی کھربوں میکانز اور ان میکنگز ان کے چھپے ہوئے تالے اور ان کی مماثل انزیمیٹک چابیاں، یہ سب اپنے فیل سیفز پر فیل سیف کے ساتھ کارکردگی کا مظاہرہ کر رہے ہیں، ان کی بے ضابطگیوں پر مشینیں نیزے کی پھیکی ہوئی نوک جو کہ میرا اپنے آپ سے عام عدم اطمینان ہے۔

5. کیا میں زیادہ سیکس کروں گا یا کم؟ میرے مقابلے میں کم سیکس کرنا مشکل ہوگا، اس لیے ممکن ہے کہ میں زیادہ سیکس کروں، حالانکہ یہ کہنا واقعی مشکل ہے، کیوں کہ سیکس کچھ ایسا لگتا ہے کہ جب آپ اپنی زندگی کے اختتام پر پہنچیں تو آپ اس سے زیادہ کچھ کرتے، اپنے ہی ناکام جسم کے گدے سے آزاد ہونے کی خواہش کرتے ہوئے، نرسوں کا رخ موڑنا اور گال کو پھیلانے سے گریز کرنا۔ ہاتھ لیکن شاید نہیں۔

6. مجھے لگتا ہے کہ میں ان جگہوں پر جاؤں گا جہاں چیزیں غائب ہو رہی ہیں تاکہ ہم دونوں جانے سے پہلے میں ان سب کو الوداع چوم سکوں، آسٹریلیا کے بیریئر ریفز، قطبی ریچھ تمام جلد اور ہڈیاں رکھتے ہیں لیکن پھر بھی زبردست، یا خاص طور پر زبردست، نیو فاؤنڈ لینڈ کی سردی کے لیے مائن کے پانیوں سے بھاگنے والے لابسٹر، رائٹ وہیل کی تعداد اب بہت کم ہے، ان کی تعداد بہت کم ہے۔ کلاس، اور پہاڑی گوریلے اور برفانی چیتے اور چمڑے کے کچھوے، اور پھر خاموشی میں غائب ہونے والے تمام حشرات، سائبیریا اور شمال مغربی خطوں کے پگھلتے ہوئے پرما ٹھنڈ، اور گلیشیئرز جو پیچھے ہٹ رہے ہیں جو اگلے نصف ملین سال یا اس سے زیادہ کے لیے ان کی آخری اعتکاف ہونے کا امکان ہے۔ میں ان سب کو چوموں گا الوداع اپنے اور اپنے بچوں کے لیے اور بچوں کے نواسے نواسوں سے آدھی دنیا سے دور میں کبھی نہیں ملوں گا۔

7. مجھے لگتا ہے کہ میں ہر کسی کے ساتھ اس طرح پیار کروں گا جس طرح میں اپنے بیٹے سے پیار کرتا ہوں، جس طرح سے ہر کسی کے سر کے بال سوتے وقت گرتے ہیں، جس طرح سے ہر کوئی سو رہا ہے اسی طرح ہر کوئی سو رہا ہے، بالکل اور بالکل تنہا اور بہت دور اور تحفظ کے لیے پوچھنا۔ راتوں رات ٹرین میں اڑنے یا سفر کرنے کے بارے میں یہ سب سے خوبصورت چیزوں میں سے ایک ہے، تمام مسافر اپنے خفیہ راستے پر ایک ساتھ سوتے ہیں گویا زمین سے 5 میل فی گھنٹہ 500 میل فی گھنٹہ کی رفتار سے سفر کرتے ہوئے اجنبیوں کے درمیان اپنی آنکھیں بند کرنا دنیا کی سب سے قدرتی چیز ہے۔ یہاں تک کہ میں ان کی گرم جانوروں کی سانسوں کو پسند کروں گا، ہر بیوہ، ہر کشادہ نوعمر، ہر ماں اور باپ اپنے بچوں کے ساتھ فلوٹسم کی طرح ان پر ڈھیر ہو گئے، ہر اس کی اور اس کی ٹینڈر شوٹ اور اندھیرے کیبن میں لٹکا ہوا پن۔ مجھے لگتا ہے کہ میں جو کہہ رہا ہوں وہ یہ ہے کہ میں والٹ وائٹ مین کی طرح زیادہ ہوں گا۔

8. میں ہر ایک سے ملنے کے بہانے بناؤں گا جس سے میں ہاتھ ملاؤں گا اور ان کی آنکھوں میں جھانکوں گا اس سے پہلے کہ ہم دونوں ہمیشہ کے لیے غائب ہو جائیں۔ "میں آپ کا پڑوسی ہوں گلی کے نیچے سے، آپ کا پڑوسی دو شہروں سے، میں ایک آئیون ہوں، ایک امریکی ہوں، میں آپ کو بتانا چاہتا ہوں کہ آپ نے جو بھی یارڈ سائن یا بمپر اسٹیکر یا ٹی شرٹ رکھی ہے میں اس میں بہت دلچسپی رکھتا ہوں تاکہ آپ اجنبیوں کو آپ کے بارے میں کچھ بتائیں۔ میں کاٹ لوں گا، میں کاٹ رہا ہوں اور میں آپ سے مزید پوچھوں گا کہ آپ مجھے مزید کیوں بتائیں گے؟" سنو

9. مجھے لگتا ہے کہ میری سخاوت اور میرے لالچ کے درمیان تعلق پلٹ جائے گا، اور میں جتنا ممکن ہو سکتا تھا دے دوں گا (جتنا بچا سکتا تھا) اور جتنی مجھے زندہ رہنے کی ضرورت تھی اتنی کم بچت کروں گا۔ مجھے اور میری بیوی کے پاس $468,234 میں کیا حاصل کرنا اور کیا بچانا، کیا حفاظت اور تحفظ فی الحال ہمارے 401Ks اور 502zs یا 403cs میں ہے جب کالونیسکوپی کے نتائج میں 8 دن لگتے ہیں اور آپ یہ جاننے کا انتظار کر رہے ہیں کہ آیا یہ کینسر ہے یا نہیں اور خوش قسمتی سے، آپ کی زندگی کے ہر دوسرے بڑے جوتے کی طرح، اب تک یہ معطل ہے، اب تک گرا ہوا ہے۔ لیکن اگر میں، اوپر دیکھتا ہوں، واقعی میں جوتا دیکھ سکتا ہوں، اور میری ہڈیوں میں گہرائی سے یہ جانتا ہوں کہ یہ ضرور گرے گا، تو کیا بچت، کیا حفاظت، کیا 95 فیصد یقین ہے کہ میں اپنی زندگی کی بچت سے زیادہ نہیں رہوں گا اور وہی طرز زندگی ہے جس سے میں آج 92.5 سال کی عمر تک لطف اندوز ہوں، جب ایک مالیاتی مشیر نے مجھے بتایا کہ وہ توقع کرتا ہے کہ میں مر جاؤں گا۔

بالکل، میں اس پر یقین نہیں کرتا۔

10. میں نہیں جانتا کہ میں نے یہ پہلے کیوں نہیں کہا لیکن میں تقریباً یقینی طور پر اپنی نوکری چھوڑ دوں گا۔ شاید ابھی نہیں، کیوں کہ اگر میں اپنے کام پر کام کر رہا ہوتا تو میں بہت اچھا کر سکتا تھا لیکن یہ بھی واضح طور پر اور صحیح معنوں میں دیکھا کہ مجھے ضروری ہے اور میں مر جاؤں گا۔ لیکن پھر، اس کے بعد، جب میں نے بہت کم دیکھا اور کیا ہے تو میں اپنی نوکری کیسے نہیں چھوڑ سکتا؟ اور یہ واقعی وہ سفر نہیں ہے جس کا میرا مطلب ہے، حالانکہ سب سے پہلے ذہن میں یہی آتا ہے۔ یہ وہ گہری، گہری نالی ہے جو میں نے اتنی دیر تک ایک ہی کام پر رہ کر اپنی زندگی میں ڈالی ہے۔ یہاں تک کہ اگر میں نے کبھی بھی آئیووا نہیں چھوڑا تو بھی میرے پاس دیکھنے کے لیے بہت کچھ ہوگا، بہت سارے لوگوں سے ملنے کے لیے، جاننے کے لیے بہت کچھ ہوگا اور اس کے بارے میں تجسس ہونا اپنے چھوٹے سے کاروبار کے اس چھوٹے سے کونے سے کہیں زیادہ ہے جسے میں اپنی زندگی کے تقریباً نصف سے صاف اور صاف کرتا رہا ہوں۔ اور مجھے یہ بھی نہیں لگتا کہ میں جو کچھ کر رہا ہوں اسے کرنے میں میں خاص طور پر اچھا ہوں، جس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ کچھ کرتے رہنے کی یہ صحیح وجہ ہے، لیکن یہ ایک زبردست دلیل ہوگی، اگر آپ خاص طور پر موزوں یا خاص طور پر باصلاحیت تھے جو آپ نے 20 سال گزارنے کا فیصلہ کیا ہے۔

میں اپنی نوکری ضرور چھوڑ دوں گا۔

11. اگر میں واقعی جانتا ہوں، اگر مجھے اپنے جسم میں واقعی یقین ہے کہ میں مرنے والا ہوں، تو مجھے لگتا ہے کہ میں بیداری کا سب سے بڑا ٹکڑا پکڑوں گا۔ کیا موت کا انکار میرے تمام مشغول، منقطع زندگی کا بنیادی ذریعہ ہے؟ اس انکار کے بغیر، میں اس دنیا کے ڈرامے کو، اپنی اندرونی دنیا کے ڈرامے کو، ایک قسم کے دل لگی سائیڈ شو کے طور پر، اپنی زندگی کے اہم واقعے سے ایک چمکتا ہوا موڑ دیکھوں گا۔ مجھے معلوم ہو گا کہ دیکھنے کی جگہ وہ ہو گی جہاں تقریباً کوئی اور نہیں دیکھ رہا ہو، یا کم از کم مجھے کوئی نہیں جانتا۔

12. مجھے لگتا ہے کہ میں جانوروں کے ساتھ کہیں زیادہ وقت گزاروں گا، اور کہیں زیادہ وقت کھیتوں اور جنگلوں، سمندروں اور ندی نالوں میں گزاروں گا۔ جب میں اس کے بارے میں سوچتا ہوں کہ اس سیارے کو بھلائی کے لیے چھوڑنا کیا ہو سکتا ہے، تو میرا دل جانوروں کے لیے اس طرح ترستا ہے جس طرح ایک بچے کا دل جانوروں کے لیے ترستا ہے، اور نہ صرف ان کی فرضی بشری شکل میں، بلکہ ان کی حقیقی جڑواں عجیب و غریب کیفیت میں جو ہمارے اپنے کانٹے دار اجنبی پن کے لیے ہے۔ ان کے دل، ان کے برتن، ان کا دماغ ہماری طرح مضبوط توفو کی مستقل مزاجی، اور ان کے کئی معدے اور بہت سی آنکھیں اور خود کو کرہ ارض کے دوسرے کنارے پر تلاش کرنے کی صلاحیت جہاں وہ کئی چاند پہلے پیدا ہوئے تھے۔ وہ ایک بہت ہی حقیقی انداز میں ہمارے بھولے ہوئے ساتھی ہیں، جن کے بارے میں ہم پوری کائنات میں صرف وہی جانتے ہیں جو ہمیں اپنی عجیب نظروں سے دیکھتے ہیں، صرف وہی مخلوق جو ہمیں پیچھے مڑ کر دیکھ سکتی ہے۔ مجھے اب ان کی یاد آتی ہے: جب میں جاؤں گا تو میں انہیں یاد کروں گا۔

13. میں سب سے عام طریقوں سے مہربان رہوں گا۔

14. میں اس میں سے کسی بھی چیز کے بارے میں یقین سے نہیں کہہ سکتا، کیونکہ میں صرف اس بات کا تصور کر سکتا ہوں کہ یہ واقعی میری اپنی موت کی حقیقت سے منسلک ہونا کیسا ہوگا۔ میں اپنی موت کو صرف اپنے پردیوی وژن میں، ایک پیکر کے طور پر دیکھ سکتا ہوں، یا یہ کسی شکل کا سایہ ہے، اندھیرے کی چمک ہے، اور پھر میں اس کا سامنا کرتا ہوں اور وہ چلا جاتا ہے، اور اس کے بجائے میں صرف ایک دن کے بعد اس عام دلکش اور دنیا کی کبھی نہ ختم ہونے والی زندگی کو دیکھتا ہوں۔ میں نے صرف خوابوں میں موت کا مزہ چکھ لیا ہے۔

ایک بار خواب میں مجھے سینے میں قریب سے گولی ماری گئی تھی، اور درد سب سے زیادہ دردناک تھا جو میں نے کبھی محسوس نہیں کیا تھا، گولی میرے دھڑ سے ٹکراتی ہوئی تھی اور میرے دائیں کندھے کے بلیڈ کے بالکل نیچے سے نکل رہی تھی۔ میرے جانوروں کے جسم میں گہرائی میں کچھ معلوم تھا کہ زخم نہ صرف تباہ کن تھا بلکہ میں جلد ہی، سیکنڈوں یا منٹوں میں مر جاؤں گا۔ اور میں اب یہ یاد کرنے کی کوشش کر رہا ہوں کہ یہ کیسی گہری گھبراہٹ تھی، وہ کیسا مکمل احساس تھا جب میرے جسم سے خون بہہ رہا تھا اور درد میرے دماغ میں بغیر کسی گرج کے چمک رہا تھا۔ یہ ایک کشودرگرہ پر رہنے کا تصور کرنے کی طرح ہے۔ دنیا کتنی نا ممکن نظر آئے گی، اور میں کتنا عجیب اور حیرت انگیز سوچتا ہوں، اگر میں انٹرسٹیلر موت کے ساتھ رابطے میں رہتا۔

15. جب میں کالج میں تھا تو میں ایک بار وہیل پر سو گیا۔ تفصیلات افسوسناک اور افسوسناک ہیں، لیکن اہم حقیقت یہ تھی کہ میں رات بھر جاگنے کے بعد فجر کے وقت انٹراسٹیٹ 87 پر نارتھ کی طرف گاڑی چلا رہا تھا۔ سورج ابھی چڑھنے ہی والا تھا، اور رات کے وقت گاڑی چلانے کی جدوجہد ختم ہوتی دکھائی دے رہی تھی، اور میرا گارڈ میری ہی ہڈیوں کی تھکاوٹ کے خلاف اتر آیا۔ میں ہائی وے کی بائیں لین میں شاید 70 میل فی گھنٹہ کی رفتار سے کام کر رہا تھا جب ایسا لگا جیسے میں نے قینچی کا ایک بڑا جوڑا آ کر میرے شعور کی فلم کو صاف کر دیا اور پھر سب سیاہ ہو گیا۔ نیند کی بابرکت تاریکی میں، میں نے اپنے نیچے بہت سے گھوڑوں کے گرجتے کھروں جیسی خوفناک آواز سنی، اور پھر میں نے اپنی آنکھیں کھولیں اور ڈرائیور کی طرف کی کھڑکی سے باہر دیکھا کہ ہم ایک پشتے سے بہت تیزی سے سائیڈ وے پر پھسل رہے ہیں۔ میں نے اسٹیئرنگ وہیل کو اس سمت میں کرینک کیا جو جبلت نے مجھے بتائی تھی، اور کار اس طرح اوپر کی طرف بڑھ رہی تھی جس طرح ہوا کے تیز جھونکے میں ایک پتی زمین سے اٹھتی ہے۔

یہ عین وہی لمحہ تھا جب میں نے اپنے سر میں ایک ٹھنڈی، پرسکون مردانہ آواز سنی، ایک قسم کی سائنسی، طبی، مضحکہ خیز غیر جانبدار آواز، "تم مرنے والے ہو"۔ میں جانتا تھا کہ آواز بالکل سچ کہہ رہی تھی۔ آواز پانی جیسی تھی۔ بے ذائقہ، صاف، ٹھنڈا، اور بلاوجہ ضروری اور بالکل حقیقی۔ اور کسی نہ کسی طرح، میں آواز تھا. میں اداس نہیں تھا، خوفزدہ نہیں تھا، کچھ بھی نہیں تھا۔ جب میں نے یٹس کی وہ سطر پڑھی جس میں کہا گیا تھا، ’’زندگی پر، موت پر، گھڑ سوار گزرتے ہیں‘‘ تو مجھے وہ لمحہ یاد آیا۔ ٹائر پکڑے ہوئے، گاڑی پشتے سے اچھل کر واپس ہائی وے پر آئی، تین بار گھومتی ہے اور پھر بریک ڈاؤن لین کے بالکل پاس گارڈریل کے سامنے آکر آرام کرتی ہے، جیسے کسی شیر نے ہمیں کھیل کے لیے گھیر لیا ہو۔ اگر میں ہر روز اس طرح موت کو جانتا ہوں، تو میں زندہ رہنے پر بہت خوش ہوں گا، بالکل لات پر جوش۔

16. اگر میرے تمام تصورات غلط ہیں تو کیا ہوگا؟ ایسا لگتا ہے کہ میں تجویز کر رہا ہوں کہ ٹرمینل کینسر کے تمام مریضوں کو گرو بننا چاہیے، وہ خود فریبی کے پردے کے ذریعے ٹرمینل سے کہیں زیادہ آسانی سے دیکھ سکتے ہیں لیکن اس کی تشخیص نہیں کی گئی ہے۔ کیا موت کے ساتھ رابطے میں رہنا بھی ممکن ہے یا کیا جاندار بھی اس کے خلاف دفاع کرتا ہے، یا محض اس طرح بنایا گیا ہے کہ سچائی معائنہ کے لیے دستیاب نہیں ہے، اس طرح کہ آئینے کے بغیر اپنے سر کے پچھلے حصے کو دیکھنا ناممکن ہے۔

میں سوچ کی اس لائن کے ساتھ زیادہ سفر بھی نہیں کرسکتا۔ مجھ میں کوئی چیز منطق سے زیادہ اس نتیجے پر مزاحمت کرتی ہے - میری ہڈیوں کی گہرائی میں ایسا محسوس ہوتا ہے جیسے موت وہیں دفن ہے، ہر لمحے میں چھپی ہوئی ہے۔ درحقیقت، اس بات پر یقین کرنے کے بجائے کہ موت کی اصل حقیقت میرے لیے دستیاب نہیں ہے، میں یقین کر سکتا ہوں کہ موت صرف ان چیزوں میں سے ایک ہے جو میں جانتا ہوں، اور یہ کہ میں دن میں 1000 یا 10,000 بار اپنے آپ کو مرتا ہوں۔ میں یہ نہیں کہتا کہ صوفیانہ یا تجریدی حاصل کرنے کے لیے - موت اور پیدائشیں دیکھنے اور تجربہ کرنے کے لیے ہیں، لیکن وہ بیانیہ سے اسی طرح دھندلا ہو جاتے ہیں جس طرح 24 فریم فی سیکنڈ فلم میں دھندلا ہو جاتے ہیں۔ موت ہمارے چاروں طرف ہے، نئی زندگی کو جنم دے رہی ہے۔ اور میں دونوں سے منقطع ہوں۔ ایک سے منقطع ہونا لامحالہ دوسرے سے منقطع ہے۔ جب میں کہتا ہوں کہ میں موت کو نہیں جانتا، میں ہمیشہ یہ بھی کہتا ہوں کہ میں زندگی کو نہیں جانتا۔ اگر میں موت کو جانتا ہوں تو میں جان سکتا ہوں کہ کیسے جینا ہے۔

17. کسی ایسے شخص کی لاش کے ساتھ بیٹھنا ایک قابل ذکر بات ہے جسے آپ ساری زندگی جانتے اور پیار کرتے ہیں۔ میں یہ کہنا چاہتا ہوں کہ احساس کے لیے لفظ غیر معمولی ہے، حالانکہ میں نہیں جانتا کہ یہ صحیح لفظ ہے یا نہیں - یہ صرف وہی لفظ ہے جو ذہن میں آتا ہے۔ جب میں ساؤتھ پورٹ لینڈ، مین کے جنازے کے گھر میں اپنے والد کی میت کے پاس بیٹھا تھا، میں اس حقیقت سے زیادہ جانتا تھا کہ وہ مر چکے تھے۔ میں یہ بھی جانتا تھا کہ وہ بالکل اور بالکل چلا گیا تھا۔ اس لمحے میں، میں جان گیا کہ وہ اپنے جسم کے اندر روشنی کی طرح، چنگاریوں کی طرح موجود تھا، اور روشنیاں پوری طرح اور ہمیشہ کے لیے ختم ہو چکی تھیں۔ یقینا، میں نہیں جانتا کہ میں جو محسوس کر رہا تھا وہ صحیح ہے یا نہیں، لیکن اس لمحے جب میں اس کے جسم کے پاس بیٹھا تھا یا گھٹنے ٹیکتا تھا، مجھے یاد نہیں تھا کہ میں نے اس کا ٹھنڈا ہاتھ پکڑا اور اس کی راکھ اور زخموں سے بھرے چہرے کو دیکھا اور جانتا تھا کہ وہ لامحدود چیزوں کی کائنات سے بالکل اور بالکل غائب ہو چکا ہے۔ حقیقت یہ ہے کہ اس کا جسم اب بھی اس کے بغیر موجود تھا، یہ سب سے عجیب و غریب جادوئی چال کی طرح لگتا تھا۔ وہ موت کی کالی ٹوپی میں مکمل طور پر غائب ہو چکا تھا۔ عجیب طور پر، اس کی مکمل گمشدگی نے مجھے دھوکہ نہیں دیا یا مجھے کم و بیش مایوس نہیں کیا۔ یہ کسی نہ کسی طرح مجھ پر واضح تھا۔ یہ ایک ننگی حقیقت کی طرح لگتا تھا جس نے دیگر حقائق پر روشنی ڈالی۔ جیسا کہ، میرے والد ناقابل تولیدی کے ایک مختصر پھول تھے اور اب وہ چلے گئے تھے. اُس نے جو زندگی گزاری اُس کے بارے میں اُلجھنے کی کیا ضرورت تھی، چاہے وہ اچھی ہو یا بری یا غیر جانبدار؟ اس حقیقت کا سامنا کرنا کہ وہ بالکل اسی شکل میں موجود تھا جیسا کہ اس کے پاس تھا اور اب وہ ہمیشہ ہمیشہ کے لیے غائب ہو جائے گا، جیسا کہ ایک دن اس کے تمام بچے اور اس کے بچوں کے بچے اور ان کے بچے، اس کے پاس کرنے کو کیا باقی رہ گیا تھا لیکن حیرت اور محبت اور تعجب سے بیٹھا کہ ہم میں سے کوئی بھی موجود ہے۔