जर मला पूर्ण खात्री असती की मी मरणार आहे तर मी वेगळ्या पद्धतीने १७ गोष्टी करेन

१. मी एकही गोष्ट वेगळ्या पद्धतीने करणार नाही, पण मी पूर्णपणे बदलून जाईन. माझ्या आजूबाजूला बहुतेक सर्वांना मी बदललो आहे हे लक्षात येईल, पण त्यांना कसे ते सांगणे जवळजवळ अशक्य होईल. जर त्याला ढकलले गेले तर ते असे म्हणतील की, "तो अजिबात बदललेला नाही, पण तो जे काही करतो ते तो हळूहळू करतो, जणू काही त्याला त्याची चव कशी आहे हे लक्षात ठेवायचे आहे."

२. मी सध्या जे काही करतोय ते जवळजवळ करणे थांबवेन, काम करणे थांबवेन, घरामध्ये तासन् तास ईमेल टाइप करणे थांबवेन, जे चेक बॉक्स बहुतेक वेळा अनचेक केले जातात ते मी फक्त क्रॉस करेपर्यंत तपासत राहतो, दररोजच्या भरभराटीच्या सूर्यप्रकाशात कामे मांडून ठेवेन जसे की एखादा माणूस फुले तोडतो जेणेकरून तो शेताच्या शेवटी पोहोचेल आणि शेवटी तोडण्यासाठी उरलेल्या सर्व फुलांची काळजी करणे थांबवेल.

३. मी माझा बहुतेक वेळ बाहेर आकाशाखाली घालवतो, जो प्रसंगोपात निळा असतो पण तो तितक्याच सहजपणे दुसऱ्या रंगाचा असू शकतो, नाही का?, सौरमालेतील आणि विश्वातील प्रत्येक गोष्ट किती वैविध्यपूर्ण आणि विपुल आहे हे पाहता. शेवटी, वायूपासून बनलेले संपूर्ण महाकाय ग्रह आहेत, गुरू आणि नेपच्यून आणि कदाचित युरेनस देखील, तसेच मंगळावर एक महाकाय लाल ढगांचे वादळ आहे जे झाडाइतके जुने आणि ब्राझील आणि चेकोस्लोवाकिया देशापेक्षा मोठे आहे, ज्यामध्ये रोड आयलंड आणि डेलावेअर चांगलेच जोडले गेले आहेत. मी निळ्या आकाशाकडे पाहण्यात आणि आश्चर्यचकित करण्यात जास्त वेळ घालवतो की तो याशिवाय दुसरा कोणताही रंग असू शकतो, फक्त फिकट दुधाळ निळ्या रंगाचा हाच सावली, ग्रहांच्या आकाशाच्या ज्ञात विश्वात यासारखा दुसरा कोणताही रंग नाही.

४. मी जवळजवळ निश्चितच माझ्या शरीरात वेगळ्या पद्धतीने राहीन, त्याला त्याच्या निखळ थरारासाठी मला वाहून नेऊ देईन, त्याच्या दहा अब्ज पेशींमध्ये त्याच्या स्वयं-संरक्षण, स्वयं-ट्यूनिंग, स्वयं-उपचार, स्वयं-सुलभ ऑर्केस्ट्रल गुंजनचा आनंद घेऊ देईन, तसेच पेशींमधील सर्व द्रव आणि अंतर्देशीय द्रवपदार्थ, आणि सर्व आयन चॅनेल आणि आपल्या एकाच शरीरातील अब्जावधी आतील आणि बाहेरील बाजूंमधील सर्व भिंती आणि सीमा आणि सीमा ओलांडून चमत्कारिकरित्या सुलभ क्रॉसिंग विसरू नका, आणि ओरिगामी-फोल्ड केलेल्या प्रथिनांचे त्यांच्या लपलेल्या कुलूपांसह आणि त्यांच्या जुळणार्‍या एंजाइमॅटिक चाव्यांसह बनवलेले आणि अन-मेकिंग, सर्व त्यांच्या फेल-सेफवर फेल-सेफसह कार्य करत आहेत, त्यांच्या रिडंडन्सीवर रिडंडन्सी, भाल्याच्या कंटाळवाण्या टोकावर समाप्त होणारी चमत्कारिक यंत्रणा जी माझ्या स्वतःबद्दलचा माझा सामान्य असंतोष आहे.

५. मी जास्त सेक्स करेन की कमी? आतापेक्षा कमी सेक्स करणे कठीण होईल, त्यामुळे कदाचित मी जास्त सेक्स करेन, जरी हे सांगणे खरोखर कठीण आहे, कारण सेक्स असे वाटते की तुम्ही तुमच्या आयुष्याच्या शेवटी पोहोचल्यावर जास्त केले असते, तुमच्या स्वतःच्या कमकुवत शरीराच्या गादीवर अडकलेल्या बंधनातून मुक्त होण्याची इच्छा बाळगता, बेडवरच्या फोडांपासून, हातमोजे घालून पसरलेल्या गालांवरून नर्सेस फिरतात. पण कदाचित नाही.

६. मला वाटतं जिथे गोष्टी गायब होत आहेत तिथे मी जाईन जेणेकरून आपण दोघे जाण्यापूर्वी त्यांना निरोप देऊ शकेन, ऑस्ट्रेलियाचे बॅरियर रीफ्स, ध्रुवीय अस्वल पूर्णपणे कातडी आणि हाडे असलेले पण तरीही क्रूर, किंवा विशेषतः क्रूर, न्यूफाउंडलंडच्या थंडीसाठी मेनच्या पाण्यातून पळून जाणारे लॉबस्टर, आता नामशेष होण्याच्या इतक्या जवळ असलेले राईट व्हेल, त्यांची संख्या आता एका हायस्कूल पदवीधर वर्गापेक्षा कमी आहे, आणि पर्वतीय गोरिल्ला, हिम बिबटे आणि चामड्याचे कासव, आणि नंतर शांततेत गायब होणारे सर्व कीटक, सायबेरिया आणि वायव्य प्रदेशांचे वितळणारे पर्मा-दंव, आणि पुढील अर्धा दशलक्ष वर्षे किंवा त्याहून अधिक काळासाठी त्यांचे शेवटचे निरोप असण्याची शक्यता असलेल्या हिमनद्या. मी स्वतःसाठी, माझ्या मुलांसाठी आणि अर्ध्या जगाच्या अंतरावर असलेल्या मुलांच्या पणतवंडांना निरोप देईन.

७. मला वाटतं की मी माझ्या स्वतःच्या मुलावर जसा प्रेम करतो, झोपताना प्रत्येकाचे केस डोक्यावरून कसे पडतात, झोपलेले प्रत्येकजण इतर सर्वांसारखाच असतो, इतका परिपूर्ण आणि पूर्णपणे एकटा आणि दूर आणि संरक्षण मागत असतो. रात्रीच्या ट्रेनमध्ये उड्डाण करणे किंवा प्रवास करणे, त्यांच्या गुप्त मार्गांवर सर्व प्रवासी एकत्र झोपणे हे सर्वात सुंदर गोष्टींपैकी एक आहे जणू पृथ्वीपासून ५ मैलांवर ५०० मैल प्रति तास वेगाने प्रवास करताना अनोळखी लोकांमध्ये डोळे बंद करणे ही जगातील सर्वात नैसर्गिक गोष्ट आहे. मला त्यांचे गरम प्राण्यांचे श्वास, प्रत्येक विधुर, प्रत्येक विस्तीर्ण किशोरवयीन, प्रत्येक आई आणि वडील त्यांच्या मुलांसह त्यांच्यावर फ्लोटसॅमसारखे रचलेले, अंधारलेल्या केबिनमध्ये लटकलेल्या त्याच्या आणि तिच्या प्रत्येकाचा कोमल कोंब आवडेल. मला वाटतं मी जे म्हणत आहे ते म्हणजे मी वॉल्ट व्हिटमनसारखा होईन.

८. शक्य तितक्या सर्वांना भेटण्यासाठी मी निमित्त बनवायचो आणि आम्ही दोघे कायमचे गायब होण्यापूर्वी त्यांच्याशी हातमिळवणी करून त्यांच्या डोळ्यात पाहायचो. “मी रस्त्यावरचा तुमचा शेजारी आहे, तुमच्या शेजारील दोन शहरांचा आहे, मी आयोवन आहे, एक अमेरिकन आहे, मी तुम्हाला सांगण्याचा विचार करत होतो की तुम्ही अनोळखी लोकांना तुमच्याबद्दल काही कळावे म्हणून लावलेल्या कोणत्याही अंगणातील चिन्ह, बंपर स्टिकर किंवा टी-शर्टमध्ये मला खूप रस आहे. मी चावेन, मी चावतो आणि तुम्हाला विचारतो की कृपया तुम्ही मला अधिक सांगाल का, तुम्ही मला अधिक का सांगत नाही? मी ऐकण्यासाठी येथे आहे.

९. मला वाटतं की माझ्या उदारतेचा आणि माझ्या लोभामधील संबंध उलटेल आणि मी शक्य तितके देईन (जितके शक्य तितके बचत करण्याऐवजी) आणि जगण्यासाठी आवश्यक तेवढी कमी बचत करेन. कोलोनोस्कोपीच्या निकालांना ८ दिवस लागतात आणि तुम्ही कर्करोग आहे की नाही हे जाणून घेण्याची वाट पाहत असताना, माझ्या आणि माझ्या पत्नीच्या सध्याच्या ४०१ हजार आणि ५०२ झेड किंवा ४०३ हजार डॉलर्समध्ये काय मिळवणे आणि बचत करणे, कोणती सुरक्षितता आणि सुरक्षा आहे आणि आत्तापर्यंत, तुमच्या आयुष्यातील इतर कोणत्याही मोठ्या जोड्यांप्रमाणे, तो लटकलेला राहतो, पडत नाही, सध्या तरी. पण जर मी वर पाहिले तर, खरोखरच जोडा पाहू शकलो आणि माझ्या हाडांमध्ये खोलवर माहित असेल की तो नक्कीच पडेल, तर कोणती बचत, कोणती सुरक्षितता, ९५% खात्री आहे की मी माझ्या आयुष्यातील बचतीपेक्षा जास्त जगणार नाही आणि मी ९२.५ वर्षांचा होईपर्यंत आज जी जीवनशैली जगतो तीच राहीन, जेव्हा एका आर्थिक सल्लागाराने मला सांगितले की तो अपेक्षा करतो की मी मरेन.

अर्थात, मी त्याच्यावर विश्वास ठेवत नाही.

१०. मी हे आधी का सांगितले नाही हे मला माहित नाही पण मी नोकरी नक्कीच सोडली असती. कदाचित लगेच नाही, कारण जर मी माझ्या नोकरीवर काम करत असतो तर मी काही चांगले करू शकलो असतो आणि मला ते स्पष्टपणे आणि खरोखर दिसले असते की मला मरावेच लागेल. पण त्यानंतर, मी इतके कमी पाहिले आणि केले आहे तेव्हा मी माझी नोकरी कशी सोडू शकत नाही? आणि मी खरोखर प्रवास करत नाही, जरी तेच माझ्या मनात येते. इतके दिवस एकाच नोकरीत राहून मी माझ्या आयुष्यात आणलेल्या खोल, खोल खड्ड्या आहेत. जरी मी आयोवा सोडला नसता तरी, माझ्या स्वतःच्या छोट्या व्यवसायाच्या त्या छोट्या कोपऱ्यापेक्षा मला पाहण्यासाठी, इतके जास्त लोकांना भेटण्यासाठी, इतके जास्त जाणून घेण्यासाठी आणि उत्सुकतेसाठी बरेच काही असेल जे मी माझ्या आयुष्याच्या जवळजवळ अर्ध्या काळासाठी साफसफाई आणि साफसफाई करत आहे. आणि मला असंही वाटत नाही की मी जे करत आहे ते करण्यात मी विशेष चांगला आहे, याचा अर्थ असा नाही की काहीतरी करत राहण्याचे ते योग्य कारण आहे, परंतु जर तुम्ही २० वर्षे जे करण्याचा निर्णय घेतला आहे त्यात तुम्ही विशेषतः योग्य किंवा विशेषतः प्रतिभावान असता तर हा एक आकर्षक युक्तिवाद असेल.

मी नक्कीच माझी नोकरी सोडेन.

११. जर मला खरोखर माहित असते, जर मला माझ्या शरीरात खरोखर खात्री असती की मी मरणार आहे, तर मला वाटते की मी जागृतीचा सर्वात मोठा भाग धरून ठेवला असता. मृत्यूचा नकार हा माझ्या सर्व विचलित, विलग जीवनाचा प्राथमिक स्रोत आहे का? त्या नकाराच्या अनुपस्थितीत, मी या जगाचे नाटक, माझ्या अंतर्गत जगाचे नाटक, माझ्या आयुष्यातील मुख्य घटनेपासून एक प्रकारचा मनोरंजक साइड-शो, एक पंख असलेला, चमकणारा विचलन म्हणून पाहीन. मला माहित असते की पाहण्याची जागा अशी असेल जिथे जवळजवळ कोणीही पाहत नाही, किंवा किमान मी ओळखत असलेले कोणीही नाही.

१२. मला वाटतं मी प्राण्यांसोबत जास्त वेळ घालवेन, आणि शेतात, जंगलात, महासागरात आणि ओढ्यांमध्ये जास्त वेळ घालवेन. जेव्हा मी या ग्रहाला कायमचे सोडून जाण्याचा विचार करतो तेव्हा माझे हृदय प्राण्यांसाठी तहानलेले असते जसे एखाद्या मुलाचे हृदय प्राण्यांसाठी तहानलेले असते, आणि केवळ त्यांच्या काल्पनिक मानवरूपी स्वरूपातच नाही तर त्यांच्या खऱ्या दुहेरी विचित्रतेमध्ये आपल्या स्वतःच्या काटेरी विचित्रतेमध्ये. त्यांची हृदये, त्यांच्या रक्तवाहिन्या, त्यांचे मेंदू, आपल्यासारख्याच दृढ टोफूची सुसंगतता, आणि त्यांची अनेक पोटे आणि अनेक डोळे आणि ग्रहाच्या दुसऱ्या बाजूला स्वतःला शोधण्याची क्षमता जिथे ते अनेक चंद्रांपूर्वी जन्मले होते. ते अगदी खऱ्या अर्थाने आपले विसरलेले साथीदार आहेत, संपूर्ण विश्वात आपल्याला माहित असलेले एकमेव प्राणी जे त्यांच्या स्वतःच्या विचित्र डोळ्यांनी आपल्याकडे पाहत आहेत, त्यांच्याकडे मागे वळून पाहणारे एकमेव प्राणी आहेत. मला आता त्यांची आठवण येते: मी गेल्यावर मला त्यांची आठवण येईल.

१३. मी सर्वात सामान्य मार्गांनी दयाळू होईन.

१४. अर्थात, मला यापैकी काहीही खात्रीने सांगता येत नाही, कारण माझ्या स्वतःच्या मृत्युच्या वास्तवाशी खरोखर जोडले जाणे कसे असेल याची मी फक्त कल्पना करू शकतो. मी माझ्या स्वतःच्या मृत्यूला फक्त माझ्या परिघीय दृष्टीमध्ये, एका आकृतीच्या रूपात पाहू शकतो, किंवा ती एखाद्या आकृतीची सावली आहे, अंधाराचा झलक आहे, आणि नंतर मी त्याकडे वळतो आणि ते निघून जाते, आणि त्याऐवजी मला या सामान्यतः मोहक आणि कधीही न संपणाऱ्या जीवनाचे एकेक दिवस दिसतात. फक्त स्वप्नांमध्येच मी येऊ घातलेला मृत्यू अनुभवला आहे.

एकदा स्वप्नात मला छातीत अगदी जवळून गोळी लागली होती आणि वेदना मला आतापर्यंत जाणवलेल्या सर्वात वेदनादायक होत्या, गोळी माझ्या धडातून आत शिरून माझ्या उजव्या खांद्याच्या ब्लेडच्या अगदी खाली बाहेर पडली. माझ्या प्राण्यांच्या शरीरात खोलवर असलेल्या एखाद्या गोष्टीला माहित होते की जखम केवळ भयानकच नाही तर मी लवकरच, काही सेकंदात किंवा मिनिटांत मरणार आहे. आणि मी आता आठवण्याचा प्रयत्न करत आहे की ती किती काळी भीती होती, ती पूर्ण घशाची जाणीव काय होती जेव्हा माझ्या शरीरातून रक्त वाहू लागले आणि वेदना माझ्या मेंदूत सतत वीज पडल्यासारखी चमकत होत्या. हे एखाद्या लघुग्रहावर जगण्याची कल्पना करण्याचा प्रयत्न करण्यासारखे आहे. जर मी आंतरतारकीय मृत्यूच्या संपर्कात राहिलो तर जग किती अशक्य वाटेल आणि मला वाटते की किती विचित्र आणि आश्चर्यकारक वाटेल.

१५. मी कॉलेजमध्ये असताना एकदा मला गाडी चालवताना झोप लागली. तपशील दुःखद आणि घृणास्पद आहेत, पण मुख्य गोष्ट अशी होती की मी रात्रभर जागून राहिल्यानंतर पहाटे इंटरस्टेट ८७ वर उत्तरेकडे दगडी शांत गाडी चालवत होतो. सूर्य उगवण्याच्या बेतात होता आणि रात्रीच्या गाडी चालवण्याचा संघर्ष संपल्यासारखा वाटत होता आणि माझ्या हाडांच्या थकव्यावर माझा गार्ड खाली आला. मी महामार्गाच्या डाव्या लेनमध्ये ताशी ७० मैल वेगाने गाडी चालवत होतो तेव्हा जणू काही मी एका महाकाय कात्रीने येऊन माझ्या चेतनेचा पडदा कापला आणि नंतर सर्व काळे झाले. झोपेच्या आशीर्वादित अंधारात, मला माझ्या खाली असलेल्या अनेक घोड्यांच्या खुरांच्या गडगडाटाचा सर्वात भयानक आवाज ऐकू आला आणि मग मी माझे डोळे उघडले आणि ड्रायव्हरच्या बाजूच्या खिडकीतून बाहेर पाहिले तर आम्ही एका तटबंदीवरून खूप वेगाने बाजूला सरकत असल्याचे दिसले. मी अंतःप्रेरणेने मला सांगितलेल्या दिशेने स्टीअरिंग व्हील फिरवले आणि वाऱ्याच्या जोरदार झुळूकीत जमिनीवरून पान उचलल्याप्रमाणे गाडी वरच्या दिशेने वाहू लागली.

त्याच क्षणी मला माझ्या डोक्यात एक थंड, शांत पुरुषी आवाज ऐकू आला, एक प्रकारचा वैज्ञानिक, क्लिनिकल, विचित्र तटस्थ आवाज म्हणत होता, "तुम्ही मरणार आहात." मला माहित होते की तो आवाज परिपूर्ण सत्य सांगत आहे. तो आवाज पाण्यासारखा होता; चव नसलेला, स्पष्ट, थंड, आणि निर्विवादपणे आवश्यक आणि पूर्णपणे वास्तविक. आणि कसा तरी, मी आवाज होतो. मी दुःखी नव्हतो, घाबरत नव्हतो, काहीही नव्हतो. जेव्हा मी येट्सची ओळ वाचली, "थंड नजर टाका, जीवनावर, मृत्यूवर, घोडेस्वार निघून जा" तेव्हा मला तो क्षण आठवला. टायर थांबले, गाडी पुन्हा बंधाऱ्यावरून वर आली, पुन्हा महामार्गावर आली, तीन वेळा फिरली आणि नंतर ब्रेकडाउन लेनच्या शेजारी रेलिंगवर थांबली, जणू काही वाघाने आम्हाला खेळण्यासाठी धडक दिली आहे. जर मला दररोज असेच मृत्यू माहित असेल, तर मी जिवंत राहण्याचा आनंद घेतला असता, खरोखरच रोमांचित झालो असतो.

१६. जर माझ्या सर्व कल्पना अगदी चुकीच्या असतील तर? मी असे सुचवत आहे की सर्व टर्मिनल कर्करोगाच्या रुग्णांनी गुरु बनले पाहिजे, आत्म-भ्रमाच्या पडद्यामधून टर्मिनलपेक्षा कितीतरी सहजतेने पाहू शकतात परंतु निदान झालेले नाही. मृत्यूच्या संपर्कात राहणे देखील शक्य आहे का की जीव त्यापासून खूप संरक्षित आहे, किंवा फक्त अशा प्रकारे बांधले गेले आहे की सत्य तपासणीसाठी उपलब्ध नाही, अगदी अशा प्रकारे की आरशाशिवाय आपल्या डोक्याच्या मागच्या बाजूला पाहणे अशक्य आहे.

मी त्या विचारसरणीने फार दूर जाऊ शकत नाही. माझ्यात काहीतरी तर्कापेक्षा जास्त या निष्कर्षाला विरोध करते - माझ्या हाडांमध्ये खोलवर असे वाटते की मृत्यू तिथेच पुरला आहे, प्रत्येक क्षणात लपलेला आहे. खरं तर, मृत्यूचे खरे वास्तव मला अखेर उपलब्ध नाही याची खात्री करण्याऐवजी, मी असा विश्वास ठेवू शकतो की मृत्यू ही मला माहित असलेल्या एकमेव गोष्टींपैकी एक आहे आणि मी दिवसातून १,००० किंवा १०,००० वेळा स्वतःसाठी मरतो. मी गूढ किंवा अमूर्त होण्यासाठी असे म्हणत नाही - मृत्यू आणि जन्म पाहण्यासाठी आणि अनुभवण्यासाठी आहेत, परंतु ते कथानकाद्वारे त्याच प्रकारे अस्पष्ट केले जातात ज्या प्रकारे प्रति सेकंद २४ फ्रेम्स एका चित्रपटात अस्पष्ट होतात. मृत्यू आपल्याभोवती आहे, नवीन जीवनाला जन्म देत आहे. आणि मी दोघांपासून डिस्कनेक्ट झालो आहे. एकापासून डिस्कनेक्ट होणे म्हणजे अपरिहार्यपणे दुसऱ्यापासून डिस्कनेक्ट होणे. जेव्हा मी म्हणतो की मला मृत्यू माहित नाही, तेव्हा मी नेहमीच म्हणत असतो की मला जीवन माहित नाही. जर मला मृत्यू माहित असेल तर मला जगायचे कसे कळले असते.

१७. आयुष्यभर ओळखत असलेल्या आणि प्रेम करणाऱ्या व्यक्तीच्या मृतदेहासोबत बसणे ही एक अद्भुत गोष्ट आहे. मला असे म्हणायचे आहे की या भावनेचा शब्दच विचित्र आहे, जरी मला माहित नाही की तो योग्य शब्द असेल की नाही - फक्त हाच शब्द मनात येतो. जेव्हा मी मेनमधील साउथ पोर्टलँड येथील अंत्यसंस्कार गृहात माझ्या वडिलांच्या मृतदेहाजवळ बसलो होतो, तेव्हा मला ते मृत आहेत यापेक्षा जास्त माहिती होती; मला हे देखील माहित होते की ते पूर्णपणे आणि पूर्णपणे गेले आहेत. त्या क्षणी, मला माहित होते की ते त्यांच्या शरीरात तेजस्वितासारखे, ठिणग्यांसारखे अस्तित्वात होते आणि दिवे पूर्णपणे आणि कायमचे विझले होते. अर्थात, मला जे वाटत होते ते बरोबर आहे की नाही हे मला माहित नाही, परंतु त्या क्षणी जेव्हा मी त्यांच्या मृतदेहाजवळ बसलो होतो किंवा गुडघे टेकलो होतो, तेव्हा मला आठवत नाही की मी त्यांचा थंड हात धरला आणि त्यांच्या राखाडी आणि जखम झालेल्या चेहऱ्याकडे पाहिले आणि मला कळले की ते अनंत गोष्टींच्या विश्वातून पूर्णपणे आणि पूर्णपणे गायब झाले आहेत. त्यांच्याशिवाय त्यांचे शरीर अजूनही तिथे होते ही कल्पना करता येण्यासारखी सर्वात विचित्र जादूची युक्ती होती; तो पूर्णपणे मृत्यूच्या काळ्या टोपीत गायब झाला होता. विचित्रपणे, त्याचे पूर्णपणे गायब होणे हे विश्वासघात वाटले नाही किंवा मला कमी-अधिक प्रमाणात निराश केले नाही. ते मला कसे तरी स्पष्ट होते. ते एक उघड सत्य वाटले जे इतर तथ्यांवर प्रकाश टाकते. जसे की, माझे वडील अपरिवर्तनीयतेचे एक लहान फुल होते आणि आता ते गेले आहेत. त्यांनी जगलेल्या जीवनाबद्दल कुरकुर करण्यासारखे काय होते, चांगले असो वा वाईट असो वा तटस्थ? ते जितके दिवस होते तितकेच त्यांच्याकडे होते आणि आता ते कायमचे आणि कायमचे निघून जातील, जसे एके दिवशी त्यांची सर्व मुले, त्यांच्या मुलांची मुले आणि त्यांची मुले असतील, आश्चर्यचकित होऊन बसण्याशिवाय काय करायचे होते आणि प्रेम आणि आश्चर्य वाटले की आपल्यापैकी कोणीही अस्तित्वात आहे.