בתך בת ה-18 מכריזה שהיא מאוהבת, נושרת מהקולג' ועוברת לארגנטינה. אחיך מלמד היוגה מסרב להתחסן ל-COVID-19 ובטוח שאוויר צח הוא התרופה הטובה ביותר. הבוס שלך שוכר גבר לבן נוסף לצוות מנהיגות שכבר מורכב כולו מגברים לבנים.
בבית, בעבודה ובמרחבים אזרחיים, זה לא נדיר לנהל שיחות שגורמות לך לפקפק באינטליגנציה ובטובת הלב של בני האדם.
תגובה טבעית היא להעלות את הטיעון החזק ביותר לנקודת המבט שלך - הנעלה בבירור - בתקווה שההיגיון והראיות ינצחו את היום. כאשר הטיעון הזה לא מצליח להשיג את ההשפעה המשכנעת המיועדת, אנשים מתוסכלים לעתים קרובות, וחוסר הסכמה הופך לקונפליקט.
למרבה המזל, מחקר עדכני מציע גישה אחרת.
במשך שנים רבות, פסיכולוגים ציינו את היתרונות של לגרום לצדדים בסכסוך להרגיש שנשמעים . לגרום למישהו שאתה מתווכח איתו להרגיש שאתה מקשיב יכול להרגיע את המים הסוערים, ולאפשר לשני הצדדים להגיע בבטחה לחוף הנגדי. עם זאת, שתי בעיות יכולות להפריע.
ראשית, כאשר נתקלים בחוסר הסכמה, רוב האנשים קופצים ל"מצב שכנוע", שאינו משאיר הרבה מקום להקשבה, או אפילו לשאיפה למטרות אחרות עבור האינטראקציה. כל שיחה יכולה להיות הזדמנות ללמוד משהו חדש, לבנות מערכת יחסים שאולי תניב פירות מאוחר יותר, או פשוט לחוות חוויה מעניינת. אבל רוב המטרות האלה נשכחות כשהדחף לשכנע נכנס. שנית, וחשובה לא פחות, היא שגם כשאנשים כן רוצים לגרום לעמיתיהם להרגיש שמישהו נשמע, הם לא יודעים איך לעשות זאת.
אני מוביל צוות של פסיכולוגים, חוקרי משא ומתן ובלשנים חישוביים שביקשו שנים בלימוד דרכים שבהן צדדים בסכסוך יכולים להתנהג כדי לגרום לעמיתם להרגיש שהם מעורבים בצורה מהורהרת עם נקודת המבט שלהם.
במקום לנסות לשנות את האופן שבו אתה חושב או מרגיש לגבי עמיתו, העבודה שלנו מציעה לך להתמקד בשינוי ההתנהגות שלך. להתמקדות בהתנהגות ולא במחשבות וברגשות יש שני יתרונות: אתה יודע מתי אתה עושה את זה נכון, וכך גם עמיתו. ואחת ההתנהגויות הקלות ביותר לשינוי היא המילים שאתה אומר.
ארגז כלים לשיחה, המבוסס על מה שעובד
השתמשנו בכלים של בלשנות חישובית כדי לנתח אלפי אינטראקציות בין אנשים שאינם מסכימים זה עם זה בנושאים חברתיים ופוליטיים עם כפתורים חמים: אלימות משטרתית, תקיפה מינית בקמפוס, אפליה מתקנת וחיסוני COVID-19. בהתבסס על ניתוחים אלה, פיתחנו אלגוריתם שבוחר מילים וביטויים ספציפיים שגורמים לאנשים שנמצאים בקונפליקט להרגיש שהמקביל שלהם עוסק בשיקול דעת שלהם.
מילים וביטויים אלו מהווים סגנון תקשורת שאנו מכנים " קבלת שיחה ". אנשים המשתמשים בקבלת שיחה באינטראקציות שלהם מדורגים בצורה חיובית יותר על ידי עמיתיהם לקונפליקט על מגוון תכונות.
אחר כך עשינו ניסויים באימון אנשים להשתמש במילים ובביטויים שיש להם את ההשפעה הגדולה ביותר, גם אם הם לא נוטים לעשות זאת באופן טבעי. לדוגמה, באחד מהמחקרים הקודמים שלנו , היו לנו אנשים שמילאו עמדות שונות על תנועת Black Lives Matter שוחחו ביניהם.
אלו שקיבלו הדרכה קצרה על קליטה לשיחה נתפסו כחברים לצוות ויועצים נחשקים יותר על ידי מקבילם. הכשרה התבררה גם כגורם לאנשים לשכנע יותר בטיעונים שלהם מאשר אלה שלא למדו על קליטה לשיחה.
אנו מטמיעים את סגנון השיחה הזה בראשי התיבות הפשוטים HEAR:
- H = גידור הטענות שלך , גם כאשר אתה מרגיש מאוד בטוח לגבי האמונות שלך. זה מסמן הכרה בכך שיש כמה מקרים או כמה אנשים שעשויים לתמוך בנקודת המבט של היריב שלך.
- E = הדגש הסכמה. מצא בסיס משותף גם כאשר אינך מסכים בנושא מסוים. זה לא אומר להתפשר או לשנות את דעתך, אלא להכיר בכך שרוב האנשים בעולם יכולים למצוא כמה רעיונות או ערכים רחבים להסכים עליהם.
- א = להכיר בפרספקטיבה המנוגדת. במקום לקפוץ לטיעון שלך, הקדישו כמה שניות לחזרה על עמדתו של האדם האחר כדי להוכיח שאכן שמעתם והבנתם אותו.
- R = מסגור מחדש לחיובי. הימנע ממילים שליליות וסותרות, כגון "לא", "לא" או "לא". במקביל, הגבר את השימוש שלך במילים חיוביות כדי לשנות את הטון של השיחה.
מדידת יתרונות הכלים בפועל
במערך מחקרים אחרונים , עמיתיי ואני גייסנו אנשים שתמכו או היססו לגבי קבלת חיסונים נגד COVID-19. שילבנו משתתפים תומכי חיסון עם החיסון מהסס והנחינו אותם לשכנע את בן הזוג שלהם לקבל את הזריקה. לפני האינטראקציה, הקצינו באופן אקראי את תומכי החיסונים לקבל הנחיות קצרות בקבלת שיחה או הדרכה פשוט כדי להשתמש בטיעונים הטובים ביותר שהם יכולים לחשוב עליהם.
מצאנו כי משתתפים שקיבלו כמה דקות של הדרכה בנושא קליטה לשיחה נתפסו כאמינים יותר והגיוניים יותר על ידי עמיתיהם. עמיתיהם גם היו מוכנים יותר לדבר איתם על נושאים אחרים.
במחקר שלאחר מכן, הסברנו את המושג פתיחות שיחה למשתתפים משני הצדדים של הנושא. עצם הידיעה שהם יתקשרו עם מישהו שמאומן בטכניקה זו גרמה לשני הצדדים לדווח שהם נכונים ב-50% יותר לנהל שיחת חיסון. אנשים הרגישו בטוחים יותר שבן הזוג שלהם ישמע אותם ופחות חששו שהם יהיו טמבל מזלזל.
מחייג את החריפות
גישה זו עשויה להועיל במיוחד בשיחות שבהן צד אחד בעל מוטיבציה גבוהה לעסוק בעוד שהשני פחות. כאשר שיחות כאלה הופכות למחלוקת, האדם בעל המוטיבציה הפחותה יכול פשוט ללכת.
זו חוויה מוכרת מדי להורים לבני נוער שנראה שיש להם תארים מתקדמים בהתעלמות מעצות לא רצויות. ספקי שירותי בריאות מתמודדים לעתים קרובות עם אתגר דומה כאשר הם מנסים לשכנע מטופלים לשנות התנהגויות שהם לא רוצים לשנות. במקום העבודה, הנטל הזה מורגש בצורה החריפה ביותר על ידי אנשים הנמוכים בהיררכיה המנסים להשמיע את דעותיהם על ידי בכירים שפשוט לא צריכים להקשיב.
קליטה לשיחה יעילה מכיוון שהיא הופכת את האינטראקציה לפחות עימותית ולכן פחות לא נעימה. יחד עם זאת, הוא מאפשר לשני הצדדים להביע את נקודת המבט שלהם. כתוצאה מכך, זה נותן לאנשים ביטחון מסוים שאם הם ניגשים לנושא של אי הסכמה, בן הזוג שלהם יישאר בשיחה, והקשר לא ייגרם נזק.
בשנים האחרונות, חוקרים רבים ברחבי מדעי החברה הביעו דאגה מחוסר היכולת לכאורה של האמריקאים לדבר עם יריביהם הפוליטיים .
עם זאת, המיומנויות הנחוצות לדמוקרטים ולרפובליקנים כדי לתקשר זה עם זה חסרות באופן דומה במשפחות שלנו ובמקומות העבודה שלנו.
העבודה שלנו על קליטה לשיחה מבוססת על מחקר מקיף קודם על היתרונות של הצגת מעורבות עם נקודות מבט מנוגדות. על ידי התמקדות בשפה שניתן ללמוד בקלות ולמדוד במדויק, אנו מציעים לאנשים ערכת כלים ישימה באופן נרחב כדי לעמוד בכוונות השיחה הטובות ביותר שלהם.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
8 PAST RESPONSES
Yet you give no real instructions on such language. Where’s the “toolkit” you reference? Avoiding a few words such as “no”, “won’t” and “do not” gives us very little insight into this.