Keturi žingsniai, padėsiantys žmonėms Jaustis išklausytiems

Jūsų 18-metė dukra praneša, kad ji įsimylėjo, meta studijas ir persikelia į Argentiną. Jūsų jogos mokantis brolis atsisako skiepytis nuo COVID-19 ir yra įsitikinęs, kad grynas oras yra geriausias vaistas. Jūsų viršininkas samdo kitą baltąjį į vadovų komandą, kurią jau sudaro tik baltieji.

Namuose, darbe ir pilietinėse erdvėse neretai pasitaiko pokalbių, priverčiančių suabejoti savo bendražmogių sumanumu ir geranoriškumu.

Natūrali reakcija yra pateikti stipriausią argumentą už savo – aiškiai pranašesnę – perspektyvą, tikintis, kad logika ir įrodymai nugalės. Kai šis argumentas neduoda norimo įtikinamo poveikio, žmonės dažnai nusivilia, o nesutarimai tampa konfliktu.

Laimei, naujausi tyrimai siūlo kitokį požiūrį.

Daugelį metų psichologai kalbėjo apie naudą, kai konfliktuojančios šalys jaučiasi išgirstos . Priversdamas žmogų, su kuriuo ginčijiesi, pajusti, kad klausai, gali nuraminti neramius vandenis ir abi pusės saugiai patekti į priešingą krantą. Tačiau gali trukdyti dvi problemos.

Pirma, kai susiduria su nesutarimais, dauguma žmonių pereina į „įtikinėjimo režimą“, kuris nepalieka daug erdvės klausytis ar net siekti kitų bendravimo tikslų. Bet koks pokalbis gali būti proga išmokti ko nors naujo, užmegzti santykius, kurie vėliau gali duoti vaisių, arba tiesiog įgyti įdomios patirties. Tačiau dauguma tų tikslų pasimiršta, kai atsiranda noras įtikinti. Antra, lygiai taip pat svarbu, kad net kai žmonės nori, kad jų kolegos jaustųsi išgirsti, jie nežino, kaip tai padaryti.

Vadovauju psichologų, derybų mokslininkų ir skaičiavimo lingvistų komandai, kurie ilgus metus tyrinėjo būdus, kaip konfliktuojančios šalys gali elgtis taip, kad jų kolega jaustųsi, kad jie apgalvotai įsitraukia į savo požiūrį.

Užuot bandę pakeisti savo mąstymą ar jausmą apie savo kolegą, mūsų darbas siūlo sutelkti dėmesį į savo elgesio keitimą. Dėmesys elgesiui, o ne mintims ir jausmams turi du privalumus: jūs žinote, kada tai darote teisingai, ir jūsų kolega taip pat. Ir vienas iš lengviausiai pakeičiamų elgesio būdų yra jūsų pasakyti žodžiai.

Pokalbio įrankių rinkinys, pagrįstas tuo, kas veikia

Naudojome kompiuterinės lingvistikos įrankius, kad išanalizuoti tūkstančiai žmonių, nesutariančių vieni su kitais, sąveikos socialiniais ir politiniais klausimais: policijos brutalumas, seksualinė prievarta miestelyje, teigiami veiksmai ir COVID-19 vakcinos. Remdamiesi šiomis analizėmis, sukūrėme algoritmą, kuris atrenka konkrečius žodžius ir frazes , dėl kurių konfliktuojantys žmonės jaučia, kad jų kolega apgalvotai įsitraukia į jų perspektyvą.

Šie žodžiai ir frazės sudaro bendravimo stilių, vadinamą „ pokalbio imlumu “. Žmonės, kurie bendraudami naudoja pokalbio imlumą, konfliktų kolegos vertina teigiamai dėl įvairių bruožų.

Tada eksperimentavome mokydami žmones vartoti žodžius ir frazes, kurios turi didžiausią poveikį, net jei jie iš prigimties nėra linkę to daryti. Pavyzdžiui, viename iš mūsų ankstesnių tyrimų žmonės, užėmę skirtingas pozicijas apie judėjimą „Black Lives Matter“, kalbėjosi vieni su kitais.

Tie, kurie gavo trumpą pokalbio imlumo mokymą, buvo vertinami kaip geidžiamesni komandos draugai ir patarėjai. Taip pat paaiškėjo, kad mokymas paskatino žmones įtikinti savo argumentus nei tie, kurie nesimokė apie pokalbio imlumą.

Šį pokalbio stilių įterpiame į paprastą santrumpą HEAR:

• H = Apsidraudkite nuo savo teiginių , net jei jaučiatės labai tikri dėl savo įsitikinimų. Tai rodo atpažinimą, kad kai kurie atvejai arba kai kurie žmonės gali palaikyti jūsų priešininko požiūrį.
• E = Pabrėžti susitarimą. Raskite bendrą kalbą net tada, kai nesutariate dėl tam tikros temos. Tai nereiškia, kad reikia eiti į kompromisus ar pakeisti savo nuomonę, o greičiau pripažinti, kad dauguma žmonių pasaulyje gali rasti plačių idėjų ar vertybių, dėl kurių galima susitarti.
• A = Pripažinkite priešingą perspektyvą. Užuot įsitraukę į savo ginčą, skirkite kelias sekundes kito žmogaus pozicijos pakartojimui, kad parodytumėte, jog iš tikrųjų tai girdėjote ir supratote.
• R = perrėmimas į teigiamą. Venkite neigiamų ir prieštaringų žodžių, tokių kaip „ne“, „nedarys“ arba „ne“. Tuo pačiu metu dažniau vartokite teigiamus žodžius, kad pakeistumėte pokalbio toną.

Priemonių naudos įvertinimas praktikoje

Neseniai atliktų tyrimų metu mano kolegos ir aš įdarbinome žmones, kurie palaikė skiepijimą nuo COVID-19 arba dvejojo. Mes suporavome vakciną palaikančius dalyvius su vakcina dvejojančiais ir nurodėme jiems įtikinti savo partnerį pasiskiepyti. Prieš bendravimą atsitiktinai paskyrėme vakcinos šalininkus, kad jie gautų trumpus pokalbio imlumo instrukcijas arba nurodymus, kad būtų panaudoti geriausi argumentai, kuriuos jie galėjo sugalvoti.

Pastebėjome, kad dalyviai, gavę porą minučių pokalbio imlumo instruktažą, savo kolegų buvo vertinami kaip patikimesni ir protingesni. Jų kolegos taip pat buvo labiau linkę kalbėtis su jais kitomis temomis.

Vėlesniame tyrime mes paaiškinome pokalbio imlumo sąvoką dalyviams abiejose problemos pusėse. Vien žinodamos, kad jos bendraus su žmogumi, apmokytu šios technikos, abi šalys pranešė, kad yra 50 % labiau linkusios pokalbiui apie vakciną. Žmonės jautėsi labiau įsitikinę, kad jų diskusijų partneris juos išgirs, ir mažiau nerimavo, kad bus atstumiantys niekšus.

Nuskambinti aitra

Šis požiūris gali būti ypač naudingas pokalbiuose, kuriuose viena šalis yra labai motyvuota dalyvauti, o kita mažiau. Kai tokie pokalbiai tampa ginčytini, mažiau motyvuotas žmogus gali tiesiog pasišalinti.

Tai per daug pažįstama patirtis paauglių tėvams, kurie, atrodo, turi aukštąjį išsilavinimą ignoruodami nepageidaujamus patarimus. Sveikatos priežiūros paslaugų teikėjai dažnai susiduria su panašiu iššūkiu, kai bando įtikinti pacientus pakeisti elgesį, kurio jie nenori keisti. Darbo vietoje šią naštą labiausiai jaučia žemesni hierarchijoje esantys žmonės, kurie stengiasi, kad jų nuomonę išgirstų aukštesni asmenys, kuriems tiesiog nereikia klausytis.

Imlumas pokalbiams yra veiksmingas, nes dėl to sąveika tampa mažiau konfrontacinė ir todėl mažiau nemaloni. Kartu tai leidžia abiem pusėms išreikšti savo požiūrį. Todėl tai suteikia žmonėms tam tikro pasitikėjimo, kad jei jie kreipiasi į nesutarimų temą, jų partneris liks pokalbyje ir santykiai nepatirs žalos.

Pastaraisiais metais daugelis socialinių mokslų mokslininkų išreiškė susirūpinimą dėl tariamo amerikiečių nesugebėjimo susikalbėti su savo politiniais oponentais .

Tačiau įgūdžių, reikalingų demokratams ir respublikonams bendrauti tarpusavyje, taip pat trūksta mūsų šeimose ir darbo vietose.

Mūsų darbas, susijęs su pokalbio imlumu, grindžiamas išsamiais ankstesniais tyrimais, susijusiais su priešingų požiūrių parodymo privalumais. Sutelkdami dėmesį į kalbą, kurią galima lengvai išmokti ir tiksliai išmatuoti, siūlome žmonėms plačiai taikomą įrankių rinkinį, kad jie galėtų įgyvendinti savo geriausius pokalbio ketinimus.