Fire Trinn for å Hjelpe Folk Til å føle Seg Lyttet Til

Din 18 år gamle datter kunngjør at hun er forelsket, dropper ut av college og flytter til Argentina. Din yogalærende bror nekter å bli vaksinert for COVID-19 og er overbevist om at frisk luft er den beste medisinen. Sjefen din ansetter en annen hvit mann for et lederteam som allerede består av hvite menn.

Hjemme, på jobb og i samfunnsrom er det ikke uvanlig å ha samtaler som får deg til å stille spørsmål ved intelligensen og velviljen til dine medmennesker.

En naturlig reaksjon er å legge frem det sterkeste argumentet for ditt eget – klart overlegne – perspektiv i håp om at logikk og bevis vil vinne dagen. Når det argumentet ikke har den tiltenkte overbevisende effekten, blir folk ofte frustrerte, og uenighet blir konflikt.

Heldigvis tilbyr nyere forskning en annen tilnærming.

I mange år har psykologer fremholdt fordelene ved å få parter i konflikt til å føle seg hørt . Å få noen du krangler med til å føle at du lytter kan roe det urolige vannet, slik at begge parter kan komme trygt til motsatt kysten. To problemer kan imidlertid komme i veien.

For det første, når de møter uenighet, hopper de fleste inn i "overtalelsesmodus", som ikke gir mye rom for å lytte, eller til og med for å forfølge andre mål for interaksjonen. Enhver samtale kan være en mulighet til å lære noe nytt, bygge et forhold som kan bære frukter senere, eller rett og slett ha en interessant opplevelse. Men de fleste av disse målene blir glemt når trangen til å overtale setter inn. For det andre, og like viktig, er at selv når folk ønsker å få sine kolleger til å føle seg hørt, vet de ikke hvordan de skal gjøre det.

Jeg leder et team av psykologer, forhandlingsforskere og datalingvister som har brukt år på å studere hvordan parter i konflikt kan oppføre seg for å få motparten til å føle at de er gjennomtenkt engasjert i deres perspektiv.

I stedet for å prøve å endre hvordan du tenker på eller føler om motparten din, foreslår vårt arbeid at du bør fokusere på å endre din egen atferd. Å fokusere på atferd i stedet for tanker og følelser har to fordeler: Du vet når du gjør det riktig, og det samme gjør motparten din. Og en av de enkleste atferdene å endre er ordene du sier.

En samtaleverktøykasse, basert på hva som fungerer

Vi brukte datalingvistikkens verktøy for å analysere tusenvis av interaksjoner mellom mennesker som er uenige med hverandre i sosiale og politiske spørsmål som er på trykk: politibrutalitet, seksuelle overgrep på campus, bekreftende handling og COVID-19-vaksiner. Basert på disse analysene utviklet vi en algoritme som plukker ut spesifikke ord og setninger som får mennesker i konflikt til å føle at motparten deres er gjennomtenkt engasjert i deres perspektiv.

Disse ordene og setningene utgjør en kommunikasjonsstil vi kaller " konversasjonsmottakelighet ". Personer som bruker samtalemottakelighet i sine interaksjoner blir vurdert mer positivt av sine konfliktmotparter på en rekke trekk.

Deretter eksperimenterte vi med å lære folk å bruke ordene og uttrykkene som har størst innvirkning, selv om de ikke er naturlig tilbøyelige til å gjøre det. For eksempel, i en av våre tidligere studier , hadde vi folk som hadde forskjellige posisjoner om Black Lives Matter-bevegelsen til å snakke med hverandre.

De som fikk en kort samtaleopplæring ble sett på som mer ettertraktede lagkamerater og rådgivere av motparten. Trening viste seg også å gjøre folk mer overbevisende i sine argumenter enn de som ikke lærte om mottakelig for samtale.

Vi kapsler inn denne samtalestilen i det enkle akronymet HØR:

• H = Sikre påstandene dine , selv når du føler deg veldig sikker på din tro. Det signaliserer en erkjennelse av at det er noen tilfeller eller noen personer som kan støtte motstanderens perspektiv.
• E = Legg vekt på enighet. Finn et felles grunnlag selv når du er uenig i et bestemt emne. Dette betyr ikke å gå på akkord eller ombestemme deg, men snarere å erkjenne at de fleste mennesker i verden kan finne noen brede ideer eller verdier å bli enige om.
• A = Erkjenne det motsatte perspektivet. I stedet for å hoppe inn i din egen argumentasjon, bruk noen sekunder til å gjenta den andre personens posisjon for å demonstrere at du faktisk hørte og forsto den.
• R = Reframing til det positive. Unngå negative og motstridende ord, som "nei", "vil ikke" eller "ikke". Øk samtidig bruken av positive ord for å endre tonen i samtalen.

Måle nytten av verktøyene i praksis

I et nylig sett med studier rekrutterte kollegene mine og jeg folk som støttet eller nølte med å få covid-19-vaksinasjoner. Vi paret vaksinestøttende deltakere med vaksinen som var nølende og instruerte dem om å overtale partneren sin til å få sprøyten. Før interaksjonen tildelte vi tilfeldig vaksinetilhengerne å motta korte instruksjoner i samtalemottakelighet eller veiledning ganske enkelt for å bruke de beste argumentene de kunne tenke seg.

Vi fant at deltakere som fikk et par minutters instruksjon i samtalemottakelse ble sett på som mer pålitelige og mer fornuftige av sine kolleger. Motpartene deres var også mer villige til å snakke med dem om andre emner.

I en påfølgende studie forklarte vi begrepet samtalemottakelighet for deltakere på begge sider av saken. Bare det å vite at de ville være i kontakt med noen som er trent i denne teknikken, gjorde at begge parter rapporterte at de var 50 % mer villige til å ha en vaksinesamtale. Folk følte seg tryggere på at diskusjonspartneren deres ville høre dem og mindre bekymret for at de ville være en avvisende dust.

Ringer ned bitterheten

Denne tilnærmingen kan være spesielt gunstig i samtaler der den ene parten er svært motivert til å delta mens den andre er mindre. Når slike samtaler blir kontroversielle, kan den mindre motiverte personen ganske enkelt gå bort.

Det er en altfor kjent opplevelse for foreldre til tenåringer som ser ut til å ha avanserte grader i å ignorere uønskede råd. Helsepersonell møter ofte en lignende utfordring når de prøver å overtale pasienter til å endre atferd de ikke ønsker å endre. På arbeidsplassen merkes denne belastningen mest akutt av folk lavere i hierarkiet som prøver å få deres synspunkter hørt av høyerestående som bare ikke trenger å lytte.

Samtaleresepsjon er effektiv fordi den gjør samspillet mindre konfronterende og derfor mindre ubehagelig. Samtidig lar det begge parter uttrykke sitt perspektiv. Som et resultat gir det folk en viss tillit til at hvis de nærmer seg et uenighetstema, vil partneren forbli i samtalen, og forholdet vil ikke lide skade.

De siste årene har mange forskere på tvers av samfunnsvitenskapene uttrykt bekymring for amerikanernes tilsynelatende manglende evne til å snakke med sine politiske motstandere .

Men ferdighetene som er nødvendige for at demokrater og republikanere skal engasjere seg med hverandre, mangler på samme måte i våre familier og på våre arbeidsplasser.

Vårt arbeid med samtalemottakelse bygger på omfattende tidligere forskning på fordelene ved å vise engasjement med motsatte perspektiver. Ved å fokusere på språk som enkelt kan læres og nøyaktig måles, tilbyr vi folk et bredt anvendbart verktøy for å leve opp til deres beste samtaleintensjoner.