حول المجتمع

بالأمس، رأيت سحلية تتمدد في موتها، بمساعدة النمل. ببطء، لم تعد تشبه السحلية. بمساعدتهم، كانت تتطور إلى شيء أكبر منها. لم أستطع أن أصرف نظري عنها.

ربما رأى شخص آخر جريمة قتل. وآخر، سرعة النمل. لكن بالنسبة لي، بدا المشهد مقدسًا. ظلّ لساعات تحت شجيرة نخيل، حيث تكاثف الغبار والظلال مشكّلةً شكلًا متحرّكًا راقصًا على الأرضية المبلطة. كان الجو هناك أبرد.

كنت أكنس الفناء. في كل مرة أمرّ بها، بدا جسدي وكأنه يتغير - هواء بارد يلامس بشرتي، وصمتٌ غريبٌ يلفّ أطرافي. كدتُ أسمع عزف تشيلو من بعيد. شعرتُ بدعوةٍ إلى حفل. سحلية، أصبحت أكثر من مجرد حياة.

بينما كنت أشاهد السحلية وهي تتلاشى إلى شيء يتجاوز ذاتها، خطر ببالي نوع آخر من الصيرورة - صيرورة شهدتها على مدار عام. بذرة الذكرى محفوظة لدى صديقتي، جامع البذور، التي تجوب العالم بخطى هادئة، وظهر متكئ، وقصص كثيرة في حقيبتها.

كنتُ يومًا بستانيٍّ مذعورًا، أشاهد نباتات الطماطم الثمينة تذبل رغم كل جهودي. أما هي، فهي دائمًا متجولة، تجمع البذور من بلاد بعيدة - كبسولات صغيرة من الحكمة والذكاء على حد سواء. قالت لي ذات مرة:

"إن جمع البذور يعلمك كيف تعمل الحياة حقًا."

نباتات الطماطم خاصتي، المريضة من رحلتها الطويلة في أكياس البذور، كافحت لتشعر بالانتماء. كانت التربة لا تزال غريبة عليها. الأرض لا تزال مجهولة. لم ينجُ الكثير منها من جيله الأول أو الثاني. لكن في تلك اللحظات، أرسلت عروقها الأرجوانية والصفراء نداء استغاثة.

ثم وصلوا. المن. ديدان قطع الأشجار. سوس العنكبوت. خنافس البراغيث. التربس. بطنيات القدم. هنا، حتى القواقع الأفريقية تستجيب لكل نداء استغاثة - وهناك الكثير منها.

في الأيام التي استسلمت فيها نباتات الطماطم من الجيلين الأول والثاني، رأيتها تتحول - ببطء ولكن بثبات - إلى عث وفراشات. رأيتها تفرد أجنحتها وتطير - إلى منقار صائد ذباب راقص ينتظر قرب منزلنا كل عام من سبتمبر إلى أكتوبر.

لقد كان الأمر هكذا دائمًا بالنسبة لي.

الناس موجودون في الخلفية؛ أمامي هي اللحظة الحاضرة. لا تخلو أبدًا. لوحة فنية دائمًا - فراشات. أوراق جافة. أغصان أحب أن أمسك بها. مخلفات ديدان تلامس كعبيّ. نداء طائر. صدمة هادئة من لقاء شيكرا. طائر درونغو ذو ذيل مضرب يتردد بينما تتناول أمي غداء عيد ميلادها.

هكذا يصل العالم إليّ. أخطو إلى العالم البشري من خلال مرآة العالم المتجاوز للبشر، فأجد الراحة في أمانه المألوف.

أستطيع أن أروي الساعات التي قضيتها في تسلق الأشجار، وتتبع لحائها بأصابعي. لكن كيف أقيس اللحظات التي تغمر فيها الأرض تحتي الجمال، والعجب، والشاي؟

كيف يمكنني أن أحصي الوقت الذي وقفت فيه كحارس صامت، أنتظر المطر بجانب ألف كائن لا يستطيع الشرب إلا عندما يسقط؟

أنتظر معهم ببساطة لأني أستمتع بصحبتهم. إنها الرفقة الأكثر طبيعية التي أعرفها.

قبل أن أحب الزهور، كنت أحب الحجارة.

لديّ تفضيلاتي هنا أيضًا. تُخاطبني النار بزئير جائع، أحيانًا تحرقني من وراء لهيب. لكنني لطالما انتميت إلى الأرض. إلى السماء. إلى الماء. أخذت النار وقتها لتصبح صديقة.

في عالمٍ يتجاوز حدود البشر، أتنفس بشكلٍ أفضل. ريحٌ تتلوى بين أضلاعي، وأنسجة رئتي تُحيط بالألم حيث كانت عظامي مشدودة. ارتعاشٌ في صدري. تنهيدةٌ هادئةٌ قبل أن أعرف أنني بحاجةٍ إليها. يخفّ الاهتمام على أطراف وعيي، وأتنفس.

بالأمس، ساعدتني سحلية تحتضر، وغصن مانجو، وأول أمطار الصيف على التخلص من سؤال عالق في ذهني: هل نحن نوع عنيف؟

لقد وجدت إجابتي في الصيف.

الصيف - كلمة واحدة، لكنها لا تتكرر من لحظة لأخرى. الحر الشديد ليس ثابتًا. لا على مدار الأيام، ولا على مدار الساعات، ولا حتى على مدار القرى والمدن. هنا، صيفنا له أجواء مختلفة.

تحرق الشمس ظهرًا. لكن ليس كل الظهرات تحرق بنفس الدرجة.

في بعض الأيام، كالأمس، كان الصيف يحمل معه الندى. حاولتُ أنا وأمي أن نستدرج المطر من الندى. ونجح الأمر - بحلول المساء، بعد أن استسلمنا لغيابه بوقت طويل.

وهكذا، عندما أنظر بعمق، كل شيء يتغير.

أنفاسي تتغير أولاً.

لكن الوصول إلى هنا، إلى هذه النفس، استلزم سحلية، وغصنًا، وذكرى شجرة مانجو كانت تُطلّ على بركة. بركة كان مالك الحزين ينقر فيها ثقوب الماء، حيث كانت ضفادع جالادارا تصرخ طالبةً المطر.

من خلال هذا العالم الذي يفوق البشر، أجد الأمان لأنظر مرة أخرى إلى الأشخاص الذين يهمونني.

يدخل والدي إلى الفناء. كان أبًا، لكنه في نظري يتلاشى تدريجيًا ليتجاوز كونه أبًا، خاصةً مع لحيته البيضاء الناصعة التي ينميها منذ أشهر. لم يعد مجرد صاحب سلطة، بل أصبح حضورًا كريمًا يتجلى في هدوء وإنسانية.

لطالما كان فهمي للعالم البشري مُجزّأً، مُشَكَّلاً بمفاهيم مُتباينة. أتذكر أوقاتًا كانت أكثر راحة، لكن العالم الحيّ هو الذي وقف حارسًا لسلامتي العقلية.

في العالم البشري، كنت بحاجة إلى مفاهيم.

عندما عجزتُ عن استيعاب سيولتهم، أصبحتُ اختزاليًا صارخًا، مُقلّصًا حياتي إلى أصغر مساحة ممكنة - محاولًا، على الأقل، أن أكون غير مؤذية. ولكن حتى في تلك المساحة، تذكّرتُ بقوة حبة خردل. إلا أنني لستُ حبة خردل. أتلعثم بشكل مختلف. أتفتح بشكل مختلف. أتسابق مع العالم - أطارد المراكز والقمم والدوائر والأهرامات، وما إلى ذلك. أحيانًا، يصل جسدي الرقيق إلى نعومته الخاصة، فتتدلّى عضلاتي الماكرة حول أنفاسي على تشابك راقص من العصي وما شابه.

أرى بوضوح الآن.

لا أستطيع العيش بدون أفكار. لا أستطيع العيش بدون أصدقاء.

لقد قضيتُ وقتًا مع الاستعارات. يُطلق عليها البعض التصوف. ومع ذلك، لم يكن هناك ما هو أكثر تأكيدًا من السماح للمفاهيم بالذوبان والتدفق. لكي تنبت هذه الفكرة، احتاجت إلى مساحة في داخلي.

في المقدمة، يوفر الوجود الشاهق للمظلات عددًا لا يحصى من الشركات.

قربان بسيط - خضراوات جذرية مطبوخة على الفحم، تُؤكل مع فلفل حار مهروس. حرارة الكابسيسين الحادة تحرق لساني - ترابي، فاكهي، حي. أفكر في الببغاء، الذي لم تحرقه نار الفلفل الحار، وأبتسم.

نساء الحيّ يراقبن المارة، ويبحثن دائمًا عن أصدقاء. الأخوات الثلاث، اللواتي لم يعد لديهن أطفال، يلوحن لي.

إنهم يتذكرون دائمًا الأوقات الجميلة في هذا الشارع.

"لم يكن هذا المكان يحتوي على كل هذه المحلات، بل كانت منازل."

أترى تلك المباني؟ في الماضي، كانت هناك أشجار. كانت القرود تعيش عليها. كانت حوافها ملساء، على عكس الآن!

إنهم يتنهدون على الماضي ويتأملون السكون الذي يحيط بهم الآن.

أنا أعرف هذا عنهم.

إنهم يحبون تناول الخضروات الجذرية مع الفلفل الحار المطحون، مثلما أفعل.

أرى بريق ضحكة مشتركة وأنا ألوّح بيدي. ربما أحتاج اليوم إلى ساعة إضافية على الحافة الفاصلة بين ممتلكاتنا "لنا" و"لهم".

وسنتحدث مثل الطيور المغردة - ثرثرة المدينة، حول الخضروات الجذرية وما شابه ذلك.

هذا هو السر الذي أعرفه عن الدعوات.

لقد رأيت دائمًا انتمائي إلى العالم الذي يتجاوز البشر كإجابة على دعوة.

غصن. سحلية تحتضر. أول مطر صيفي.

كل شيء ينادي، إذا استمعت.

مع ذلك، في العالم البشري، تحركتُ بشكل مختلف. كمُخرِّب. ربما لأنني لم أرَه يومًا عالمًا للدعوات. مع وضع نفس النتيجة في الاعتبار، أميل إلى معادلة النتائج، سواءً علمتُ بذلك أم لا.

معاناة الأنهار. حين كان النهر يُلقي البلاستيك على ضفافه ويتدفق بلا مبالاة، وكأن شيئًا لم يكن.

لكن كل شيء ينتفخ، مع وجود مساحة للدعوات.

هذا هو السر الذي جئت لأعيش فيه.

ويجب علينا أن نفهم طبيعة الدعوات في العالم البشري أيضًا.

وهكذا، أقوم بنشرها - دعواتي - في العالم.

وهناك الضحك.

كالنفس بيني وبين الآخر لا ينفصلان.