Три начина да предпазите технологиите от вреда на взаимоотношенията ви

В „Триумфи на опита“ Джордж Вейлант пише, че „има два стълба на щастието, разкрити от седемдесет и пет годишното проучване на Грант. Единият е любовта. Другият е намирането на начин за справяне с живота, който не отблъсква любовта.“

Всички ние правим неща – може би ежедневно – които отблъскват хората, които обичаме, от нас. Хвърляме „безобидни“ погледи към смартфоните си, докато играем игри с децата си. Забравяме да отделим тридесет секунди, за да поздравим топло съпруга/съпругата си, когато не сме я/го виждали цял ден. Отказваме обаждане от приятел/ка или баба/баба си, защото не ни се иска да съберем енергия, за да слушаме истински. Този съвременен свят, в който живеем, е пълен с често срещани ситуации и преживявания, които, ако не се справят добре с тях, създават съпротива, а не спокойствие, нарушавайки силата, която ни носи една връзка. Малките разриви в нашите взаимоотношения прогонват любовта и връзката от живота ни.

Знаете чувството: Пиете кафе със стара приятелка, а мобилният ѝ телефон непрекъснато звъни. Тя е оставила тринадесетгодишната си дъщеря сама вкъщи, затова непрекъснато проверява телефона си, само за да се увери, че всичко е наред. Но тогава получава съобщение от една от колежките ѝ, която работи до късно по проблемен проект. Приятелката ви чувства нужда да отговори на въпросите ѝ. Накрая чувствате, че сте имали само половината от вниманието ѝ през по-голямата част от храненето. Беше хубаво да я видим, но приятелството вече не е това, което беше преди.

Малките разриви в нашите взаимоотношения прогонват любовта и връзката от живота ни.

Цитат от туит

Или вечеряте с разширеното си семейство и всички са развълнувани да се видят с колежанците, които са си вкъщи. Но по време на вечерята децата не могат да устоят на привличането на Snapchat, смеейки се на снимки, които изпращат съученици, и опитвайки се да ги споделят, преди да избледнеят. Скоро всички възрастни също изваждат телефоните си, само за да проверят какво се случва с тях.   в Twitter или да публикуват снимка на студентите на страницата си във Facebook. Никой всъщност не успява да се запознае с децата.

В тези ситуации, както и в много други, които всички сме преживявали, нашите смартфони, лаптопи, таблети и всички социални медии, които те носят, нарушават самите социални връзки, които обещават да създадат. Те ни правят достъпни за работа 24/7, което може да изглежда като бонус за нашите взаимоотношения, защото сега можем да имаме и работа, и време за семейството си – на теория.

Но всъщност технологиите могат да навредят на взаимоотношенията ни и на работата ни. Не преживяваме истински времето, прекарано със семейството, а работата, която вършим, докато прекарваме време с приятели и семейство, не е най-добрата ни. Вместо да ни сближават, новите технологии често създават илюзия за заедност, но без радостите, ползите и, честно казано, предизвикателствата, които носят истинските взаимоотношения.

Технологичната ни зависимост подкопава връзката ни с другите. Всеки път, когато телефонът ни звънне, получаваме добра доза допамин, неврохимикал, който активира системата за възнаграждение в мозъка ни. Чувстваме се добре, но също така ни прави по-малко склонни да се върнем към много по-взискателния свят на разговорите на живо. Приятелството в реалния живот има много предимства, но моменталното удовлетворение рядко е едно от тях. Връзките ни на живо могат да бъдат изтощителни в сравнение с онлайн „приятелите“. В крайна сметка е много по-малко изтощително да пишем на приятел, отколкото всъщност да ѝ се обаждаме. Много по-малко изтощително е да актуализираме страницата си във Facebook и да пожънем моменталното удовлетворение от десетки „харесвания“, отколкото да споделяме идеите и интересите си с истинските си съседи. В краткосрочен план изглежда по-лесно да се свързваме с други хора чрез технологиите, но трябва да сме наясно, че това е фалшива лекота. В дългосрочен план тези поведения внасят напрежение в отношенията ни.

Шери Търкъл, социолог от Масачузетския технологичен институт и автор на „Alone Together“, пише, че ние избягваме уязвимостта и хаоса на „реалния“ контакт и интимност, докато получаваме сладкото удовлетворение от неврохимичния еуфоризъм от това да сме свързани дигитално с все повече и повече хора. Можем да се скрием един от друг, дори когато сме обвързани заедно.

Това криене от другите (а понякога и от собствените ни чувства), което технологиите могат да улеснят, е пагубна отрова в нашите взаимоотношения. За щастие, самата технология изобщо не е проблемът. Трябва само да я използваме по различен начин.

Ето 3 начина да предпазите джаджите си от това да навредят на взаимоотношенията ви:

Отделете си зони и моменти в живота си, свободни от технологии, когато можете да обърнете осъзнато внимание на случващото се в реално време. Да бъдем истински присъстващи с хората означава, че когато говорим с тях по телефона, да не правим нищо друго. Това означава да започваме истински разговори лице в лице с хората, въпреки че те могат да доведат до конфликти, въпреки че могат да бъдат изморителни. Когато сме истински присъстващи, спираме да прекъсваме себе си и другите през цялото време. Може да е приятно да надникнем в съобщенията ви, но не е нужно да реагираме на устройствата си през цялото време. Можем да им командваме, вместо винаги да им позволяваме да ни командват.

Практикувайте да бъдете сами. Когато не се научим как да толерираме (и дори да се наслаждаваме) на самотата, често се чувстваме самотни. „Самотата - способността да бъдем отделени, да се съберем - е мястото, където се озовавате, за да можете да се свържете с други хора и да изградите истински привързаности“, обяснява Търкъл. „Когато нямаме капацитет за самота, се обръщаме към други хора, за да се чувстваме по-малко тревожни или за да се чувстваме живи. Когато това се случи, не сме в състояние да оценим кои са те. Сякаш ги използваме като резервни части, за да поддържаме крехкото си чувство за себе си.“ Прекарвайте време сами у дома и в колата, без да сте свързани. Научете се да толерирате първоначалната скука, която може да се появи; тя ще отмине. Отидете на поход или на плаж без мобилен телефон. Дълбоко в себе си мисля, че всички ние имаме дълбок, мрачен ужас от това да бъдем сами и сме програмирани да останем с нашия клан. Но когато изпитаме способността си да се обърнем навътре - което можем да направим само когато имаме нужда от тишината и спокойствието на самотата - осъзнаваме, че никога не сме наистина сами. Чувстваме вродената си свързаност. Така че трябва да се хванем, когато „започваме да мислим, че постоянната връзка ще ни накара да се чувстваме по-малко сами“, пише Търкъл. „Вярно е точно обратното. Ако не сме в състояние да бъдем сами, ще бъдем по-самотни.“

Ограничете времето, което прекарвате във виртуални светове – включително Facebook и Instagram . Виртуалните реалности, видеоигрите и социалните медии са пристрастяващи. В краткосрочен план може да бъде много по-възнаграждаващо да прекарате време във фентъзи свят – възнаграждаващо по начина, по който е възнаграждаваща сладката газирана напитка (но много нездравословно, ако се консумира прекомерно). Социалните медии и други виртуални реалности ни позволяват да покажем най-добрите си изпълнения, показвайки на света момента, в който сме изглеждали (или сме си представяли, че изглеждаме) красиви или сме се чувствали горди. Ако се чувстваме самотни, можем лесно да се „свържем“ с десетки онлайн „приятели“. Нещо повече, можем да избегнем проблемите на истинските хора и истинските взаимоотношения в цялата им небрежност, уязвимост и болка (както и цялата ни собствена бъркотия).

Но реалността е (без каламбур), че нашите уязвимости създават истинска интимност и ни сближават, а когато избягваме бъркотията, която изискват реалните взаимоотношения, в крайна сметка се оказваме изолирани и несвързани. Затова бъдете много внимателни: Използвайте онлайн игри, социални медии и виртуална реалност, за да улесните връзките на живо с истински хора, като избирате истински връзки и истински хора пред фалшиви. Използвайте Facebook, за да задълбочите връзката си с далечен приятел, като споделяте статии, снимки и видеоклипове, които смятате, че той ще оцени. Играйте онлайн игри със сина си, а не с непознат. Използвайте match.com, за да създадете нови връзки, но след това действително се срещнете с тези контакти на живо, лично, за кафе, вместо да ограничавате връзките си до онлайн форуми.