Три способи запобігти шкоді технологій вашим стосункам

У своїй книзі «Тріумфи досвіду» Джордж Вейлант пише, що «існують два стовпи щастя, виявлені сімдесятип’ятирічним дослідженням Гранта. Один — це любов. Інший — знайти спосіб подолання життя, який не відштовхує любов».

Ми всі робимо речі — можливо, щодня — які відштовхують від нас людей, яких любимо. Ми крадькома поглядаємо на свої смартфони, граючи в ігри з дітьми. Ми забуваємо приділити тридцять секунд, щоб тепло привітати свого чоловіка/дружину, коли не бачили його/її цілий день. Ми відхиляємо дзвінок від друга/подруги чи бабусі, бо не хочемо набиратися сил, щоб по-справжньому вислухати. Сучасний світ, у якому ми живемо, сповнений звичайних ситуацій та переживань, які, якщо з ними не впоратися належним чином, створюють опір, а не легкість, послаблюючи силу, яку нам дають стосунки. Невеликі розриви у наших стосунках витісняють любов і зв'язок з нашого життя.

Знаєте це відчуття: ви п'єте каву зі старою подругою, а її мобільний телефон постійно дзвонить. Вона залишила свою тринадцятирічну доньку саму вдома, тому постійно перевіряє телефон, просто щоб переконатися, що все гаразд. Але потім приходить повідомлення від однієї з її колег, яка працює допізна над проблемним проектом. Ваша подруга відчуває потребу відповісти на її запитання. Зрештою, ви відчуваєте, що протягом більшої частини вечері ви мали лише половину її уваги. Було приємно її бачити, але дружба вже не та, що колись.

Дрібні розриви у наших стосунках витісняють любов і зв'язок з нашого життя.

Цитата з твіту

Або ж ви вечеряєте з родиною, і всі раді зустрітися зі студентами, які вже вдома. Але протягом усієї вечері діти не можуть встояти перед потягом до Snapchat, сміючись з фотографій, які надсилають шкільні друзі, і намагаючись поділитися ними, перш ніж вони зникнуть. Невдовзі всі дорослі теж дістають свої телефони, щоб перевірити, що відбувається у них на роботі.   у Твіттері або опублікувати фотографію студентів коледжу на їхній сторінці у Facebook. Ніхто насправді не має можливості поспілкуватися з дітьми.

У цих ситуаціях, та багатьох інших, які ми всі переживали, наші смартфони, ноутбуки, планшети та всі соціальні мережі, які вони несуть, порушують ті самі соціальні зв'язки, які вони обіцяють створити. Вони роблять нас доступними для роботи 24/7, що може здатися бонусом для наших стосунків, адже тепер ми можемо мати і роботу, і час для сім'ї — теоретично.

Але насправді технології можуть зашкодити нашим стосункам і нашій роботі. Ми по-справжньому не насолоджуємося часом, проведеним з родиною, а робота, яку ми виконуємо, проводячи час з друзями та родиною, не є найкращою. Замість того, щоб об’єднувати нас, нові технології часто створюють ілюзію єдності, але без радощів, переваг і, відверто кажучи, викликів, які приносять справжні стосунки.

Наша технологічна залежність руйнує наш зв'язок з іншими. Щоразу, коли дзвонить наш телефон, ми отримуємо хороший викид дофаміну, нейрохімічної речовини, яка активує систему винагороди в нашому мозку. Це приємно, але також робить нас менш охочими повертатися до набагато вимогливішого світу живого спілкування. Дружба в реальному житті має багато переваг, але миттєве задоволення рідко буває однією з них. Наші стосунки наживо можуть бути виснажливими порівняно з нашими онлайн-«друзями». Зрештою, набагато менше виснажливо писати подрузі, ніж насправді їй телефонувати. Набагато менше виснажливо оновлювати свою сторінку у Facebook і отримувати миттєве задоволення від десятків «лайків», ніж ділитися своїми ідеями та інтересами з нашими справжніми сусідами. У короткостроковій перспективі здається легшим спілкуватися з іншими за допомогою технологій, але нам потрібно чітко розуміти, що це хибна легкість. У довгостроковій перспективі така поведінка створює напругу в наших стосунках.

Шеррі Теркл, соціолог з Массачусетського технологічного інституту та авторка книги «Наодинці разом», пише, що ми уникаємо вразливості та безладдя «реального» контакту та близькості, отримуючи водночас солодке задоволення від нейрохімічного кайфу від цифрового зв’язку з дедалі більшою кількістю людей. Ми можемо сховатися одне від одного, навіть коли ми прив’язані разом.

Це приховування від інших (а іноді й від власних почуттів), яке можуть сприяти технології, є згубною отрутою для наших стосунків. На щастя, самі технології зовсім не є проблемою. Нам просто потрібно використовувати їх по-іншому.

Ось 3 способи, як запобігти руйнуванню ваших стосунків гаджетами:

Виділіть у своєму житті зони та час, вільні від технологій, коли ви можете уважно стежити за тим, що відбувається в режимі реального часу. Бути справді присутнім з людьми означає, що коли ми розмовляємо з ними телефоном, ми не робимо нічого іншого. Це означає ініціювати справжні розмови віч-на-віч з людьми, навіть якщо вони можуть спричинити конфлікт, навіть якщо вони можуть бути виснажливими. Коли ми справді присутні, ми перестаємо постійно перебивати себе та інших. Можливо, приємно поглянути на ваші текстові повідомлення, але нам не потрібно постійно реагувати на наші пристрої. Ми можемо керувати ними, замість того, щоб завжди дозволяти їм керувати нами.

Практикуйте самотність. Коли ми не вчимося терпіти (і навіть насолоджуватися) самотністю, ми часто відчуваємо себе самотніми. «Самотність — здатність бути відокремленим, зібратися — це місце, де ви знаходите себе, щоб мати змогу звернутися до інших людей і формувати справжні прив’язаності», — пояснює Теркл. «Коли ми не маємо здатності до самотності, ми звертаємося до інших людей, щоб відчувати менше тривоги або щоб відчувати себе живими. Коли це трапляється, ми не можемо оцінити, ким вони є. Це ніби ми використовуємо їх як запасні частини для підтримки нашого крихкого відчуття себе». Проводьте час на самоті вдома та в машині без зв’язку. Навчіться терпіти початкову нудьгу, яка може виникнути; вона мине. Вирушайте в похід або на пляж без мобільного телефону. Глибоко всередині, я думаю, ми всі маємо глибокий, темний жах самотності та запрограмовані залишатися зі своєю родиною. Але коли ми відчуваємо свою здатність звернутися всередину себе — що ми можемо зробити лише тоді, коли нам потрібна тиша та спокій самотності — ми усвідомлюємо, що ми ніколи не буваємо по-справжньому самотні. Ми відчуваємо свою вроджену зв’язаність. Тож нам потрібно зловити себе на думці, що «постійний зв’язок з іншими зробить нас менш самотніми», пише Теркл. «Насправді все навпаки. Якщо ми не можемо бути на самоті, ми будемо ще самотнішими».

Обмежте час, який ви проводите у віртуальних світах, зокрема у Facebook та Instagram . Віртуальна реальність, відеоігри та соціальні мережі викликають залежність. У короткостроковій перспективі проведення часу у світі фантазій може бути набагато кориснішим — так само корисно, як і солодка газована вода (але дуже шкідливо, якщо її вживати надмірно). Соціальні мережі та інші віртуальні реальності дозволяють нам показувати найкращі результати, показуючи світові момент, коли ми виглядали (або уявляли себе такими) гарно або відчували гордість. Якщо ми почуваємося самотніми, ми можемо легко «зв’язатися» з десятками онлайн-«друзів». Більше того, ми можемо уникнути проблем реальних людей та реальних стосунків у всій їхній неохайності, вразливості та болю (а також у всій нашій власній безладності).

Але реальність така (без каламбуру), що наші вразливості створюють справжню близькість і зближують нас, і коли ми уникаємо безладу, якого вимагають реальні стосунки, ми опиняємося ізольованими та роз'єднаними. Тож будьте дуже обдуманими: використовуйте онлайн-ігри, соціальні мережі та віртуальну реальність, щоб полегшити живі зв'язки зі справжніми людьми, обираючи справжні зв'язки та справжніх людей замість фальшивих. Використовуйте Facebook, щоб поглибити свій зв'язок з далекою подругою, ділячись статтями, фотографіями та відео, які, на вашу думку, їй сподобаються. Грайте в онлайн-ігри зі своїм сином, а не з незнайомцем. Використовуйте match.com, щоб заводити нові знайомства, але потім насправді зустрічайтеся з цими зв'язками наживо, особисто, за кавою, замість того, щоб обмежувати ваші стосунки онлайн-форумами.