שלוש דרכים למנוע מטכנולוגיה לפגוע במערכות היחסים שלכם

בספרו "ניצחונות החוויה", כותב ג'ורג' ויילאנט כי "ישנם שני עמודי תווך של אושר שנחשפו על ידי מחקר גרנט בן שבעים וחמש השנים. האחד הוא אהבה. השני הוא מציאת דרך להתמודד עם החיים שאינה דוחה את האהבה".

כולנו עושים דברים - אולי מדי יום - שדוחפים מאיתנו את האנשים שאנחנו אוהבים. אנחנו מעבירים מבטים "לא מזיקים" לסמארטפונים שלנו בזמן שאנחנו משחקים עם ילדינו. אנחנו שוכחים לקחת שלושים שניות כדי לברך את בן/בת הזוג שלנו בחום כשלא ראינו אותה או אותו כל היום. אנחנו דוחים שיחה מחבר או סבתא שלנו כי אין לנו כוח לגייס את האנרגיה להקשיב באמת. העולם המודרני הזה בו אנו חיים מלא במצבים וחוויות נפוצות שאם לא מטפלים בהן היטב, הן יוצרות התנגדות במקום הקלה, ופוגעות בכוח שמערכת יחסים מביאה לנו. קרעים זעירים במערכות היחסים שלנו דוחקים את האהבה והקשר מחיינו .

אתם מכירים את ההרגשה: אתם שותים קפה עם חברה ותיקה, והטלפון הנייד שלה ממשיך לצלצל. היא השאירה את בתה בת השלוש עשרה לבד בבית, אז היא כל הזמן בודקת את הטלפון שלה, רק כדי לוודא שהכל בסדר. אבל אז מגיעה הודעת טקסט מאחד מעמיתיה שעובד עד מאוחר על פרויקט בעייתי. חברתכם מרגישה צורך לענות על שאלותיה. בסופו של דבר, אתם מרגישים שהייתה לכם רק חצי מתשומת הלב שלה במשך רוב הארוחה. היה טוב לראות אותה, אבל החברות כבר לא מה שהייתה פעם.

קרעים קטנים במערכות היחסים שלנו דוחקים את האהבה והקשר מחיינו.

ציטוט ציוץ

או שאתם אוכלים ארוחת ערב עם המשפחה המורחבת שלכם, וכולם מתרגשים להיפגש עם תלמידי הקולג' שנמצאים בבית. אבל במהלך ארוחת הערב, הילדים לא יכולים לעמוד בפני המשיכה של סנאפצ'ט, צוחקים מתמונות ששולחים חברים מבית הספר ומנסים לשתף אותן לפני שהן דועכות. עד מהרה, כל המבוגרים גם שלפו את הטלפונים שלהם, רק כדי לבדוק מה קורה איתם.   פיד טוויטר או לפרסם תמונה של הסטודנטים בדף הפייסבוק שלהם. אף אחד לא באמת מצליח להתעדכן עם הילדים.

במצבים אלה, ובמצבים רבים אחרים שכולנו חווינו, הסמארטפונים, המחשבים הניידים והטאבלטים שלנו וכל הרשתות החברתיות שהם נושאים משבשים את הקשרים החברתיים שהם מבטיחים ליצור. הם הופכים אותנו לזמינים לעבודה 24/7, מה שעשוי להיראות כבונוס למערכות היחסים שלנו כי עכשיו אנחנו יכולים לבלות גם את העבודה שלנו וגם את זמן המשפחה שלנו - תיאורטית.

אבל למעשה, טכנולוגיה יכולה לפגוע במערכות היחסים שלנו ובעבודה שלנו. אנחנו לא באמת חווים את זמן המשפחה שלנו, והעבודה שאנחנו עושים תוך כדי בילוי עם חברים ומשפחה אינה הטובה ביותר שלנו. במקום לאחד אותנו, טכנולוגיות חדשות יוצרות לעתים קרובות אשליה של ביחד, אבל בלי השמחות, היתרונות, ולמען האמת, האתגרים שמביאות מערכות יחסים אמיתיות.

ההתמכרות שלנו לטכנולוגיה שוחקת את הקשר שלנו עם אחרים. בכל פעם שהטלפון שלנו מצלצל, אנחנו מקבלים כמות נאה של דופמין, נוירוכימיקל שמפעיל את מערכת התגמול במוח שלנו. זה מרגיש טוב, אבל זה גם גורם לנו להיות פחות מוכנים לחזור לעולם התובעני הרבה יותר של שיחות חיות. לחברות בחיים האמיתיים יש הרבה יתרונות, אבל סיפוק מיידי הוא לעתים רחוקות אחד מהם. מערכות היחסים החיות שלנו יכולות להיות מתישות בהשוואה ל"חברים" שלנו באינטרנט. בסופו של דבר, זה הרבה פחות מתיש לשלוח הודעה לחברה מאשר להתקשר אליה בפועל. זה הרבה פחות מתיש לעדכן את דף הפייסבוק שלנו ולקצור את הסיפוק המיידי של עשרות "לייקים" מאשר לשתף את הרעיונות והתחומי עניין שלנו עם השכנים שלנו בפועל. בטווח הקצר , נראה שקל יותר להתחבר לאחרים באמצעות טכנולוגיה, אבל אנחנו צריכים להיות ברורים שזוהי קלות כוזבת. בטווח הארוך , התנהגויות אלה מכניסות לחץ למערכות היחסים שלנו.

שרי טורקל, סוציולוגית מאוניברסיטת MIT ומחברת הספר "לבד יחד", כותבת שאנו נמנעים מהפגיעות והבלגן של מגע ואינטימיות "אמיתיים", תוך שאנו מקבלים את הסיפוק המתוק של "היי" נוירוכימי מלהיות מחוברים דיגיטלית ליותר ויותר אנשים. אנו יכולים להסתתר זה מזה, אפילו כשאנו קשורים זה לזה.

ההסתתרות הזו מאחרים (ולפעמים גם מרגשותינו שלנו) שהטכנולוגיה יכולה לאפשר היא רעל מזיק במערכות היחסים שלנו. למרבה המזל, הטכנולוגיה עצמה אינה הבעיה כלל. אנחנו רק צריכים להשתמש בה אחרת.

הנה 3 דרכים למנוע מהגאדג'טים שלכם לפגוע במערכות היחסים שלכם:

צרו לכם אזורים וזמנים נטולי טכנולוגיה בחייכם שבהם תוכלו לשים לב מודעת למה שקורה בזמן אמת. נוכחות אמיתית עם אנשים פירושה שכאשר אנו מדברים איתם בטלפון, איננו עושים דבר אחר. משמעות הדבר היא ליזום שיחות אמיתיות, פנים אל פנים, עם אנשים, למרות שהן עלולות לגרום לסכסוכים, למרות שהן עלולות להיות מעייפות. כשאנחנו באמת נוכחים, אנחנו מפסיקים להפריע לעצמנו ולאחרים כל הזמן. זה אולי מספק להציץ בהודעות הטקסט שלכם, אבל אנחנו לא צריכים להגיב למכשירים שלנו כל הזמן. אנחנו יכולים לפקד עליהם במקום לתת להם לפקד עלינו תמיד.

התאמנו בלהיות לבד. כשאנחנו לא לומדים איך לסבול (ואפילו ליהנות) מבדידות, אנחנו לעתים קרובות מרגישים בודדים. "בדידות - היכולת להיות נפרדים, לאסוף את עצמך - היא המקום שבו אתם מוצאים את עצמכם כדי שתוכלו להושיט יד לאנשים אחרים וליצור קשרים אמיתיים", מסביר טורקל. "כאשר אין לנו את היכולת לבדידות, אנחנו פונים לאנשים אחרים כדי להרגיש פחות חרדים או כדי להרגיש חיים. כשזה קורה, אנחנו לא מסוגלים להעריך מי הם. זה כאילו אנחנו משתמשים בהם כחלקי חילוף כדי לתמוך בתחושת העצמי השברירית שלנו." בלו זמן לבד בבית ובמכונית ללא קשר. למדו לסבול את השעמום הראשוני שעשוי לבוא; זה יעבור. צאו לטיול או לחוף הים בלי טלפון סלולרי. עמוק בפנים אני חושב שלכולנו יש פחד עמוק ואפל מלהיות לבד ואנחנו מתוכנתים להישאר עם השבט שלנו. אבל כשאנחנו חווים את היכולת שלנו לפנות פנימה - מה שאנחנו יכולים לעשות רק כשאנחנו צריכים את השקט והשלווה של הבדידות - אנחנו מבינים שאנחנו אף פעם לא באמת לבד. אנחנו מרגישים את החיבור המולד שלנו. אז אנחנו צריכים לתפוס את עצמנו כשאנחנו "גולשים למחשבה שתמיד להיות מחוברים יגרום לנו להרגיש פחות לבד", כותב טורקל. "ההפך הוא הנכון. אם לא נוכל להיות לבד, נהיה בודדים יותר".

הגבילו את הזמן שאתם מבלים בעולמות וירטואליים - כולל פייסבוק ואינסטגרם . מציאויות וירטואליות, משחקי וידאו ומדיה חברתית הן ממכרות. בטווח הקצר, זה יכול להיות הרבה יותר מתגמל לבלות זמן בעולם פנטזיה - מתגמל באופן שבו סודה ממותקת מתגמלת (אבל מאוד לא בריאה אם ​​צורכים אותה יתר על המידה). מדיה חברתית ומציאויות וירטואליות אחרות מאפשרות לנו להציג את ההופעות הטובות ביותר שלנו, להראות לעולם את הרגע שבו נראינו (או דמיינו את עצמנו נראים) יפים או הרגשנו גאים. אם אנחנו מרגישים בודדים, אנחנו יכולים בקלות "להתחבר" עם עשרות "חברים" מקוונים. יותר מזה, אנחנו יכולים להימנע מבעיות של אנשים אמיתיים ומערכות יחסים אמיתיות על כל חוסר הסדר, הפגיעות והכאב שלהם (וגם מכל הבלגן שלנו).

אבל המציאות היא (בלי משחק מילים) שהפגיעויות שלנו יוצרות אינטימיות אמיתית ומקרבות אותנו, וכאשר אנו נמנעים מהבלגן שדורש מערכות יחסים בחיים האמיתיים, אנו בסופו של דבר מבודדים ומנותקים. לכן היו מודעים מאוד: השתמשו במשחקים מקוונים, ברשתות חברתיות ובמציאות מדומה כדי להקל על קשרים חיים עם אנשים אמיתיים, תוך בחירה בקשרים אמיתיים ובאנשים אמיתיים על פני מזויפים. השתמשו בפייסבוק כדי להעמיק את הקשר שלכם עם חברה רחוקה על ידי שיתוף מאמרים, תמונות וסרטונים שאתם חושבים שהיא תעריך. שחקו משחקים מקוונים עם הבן שלכם במקום עם זר. השתמשו ב-match.com כדי ליצור קשרים חדשים, אבל אז באמת פגשו את הקשרים האלה בשידור חי, באופן אישי, לקפה במקום להגביל את מערכות היחסים שלכם לפורומים מקוונים.