Tre måter å Hindre at Teknologi Skader Forholdene Dine

I *Triumphs of Experience* skriver George Vaillant at «det finnes to lykkepilarer som ble avslørt av den syttifem år gamle Grant-studien. Den ene er kjærlighet. Den andre er å finne en måte å takle livet på som ikke skyver kjærligheten bort.»

Vi gjør alle ting – kanskje daglig – som skyver menneskene vi elsker bort fra oss. Vi sender snikende «harmløse» blikk på smarttelefonene våre mens vi spiller spill med barna våre. Vi glemmer å ta tretti sekunder til å hilse varmt på ektefellen vår når vi ikke har sett ham eller henne hele dagen. Vi avslår en samtale fra vennen eller bestemoren vår fordi vi ikke har lyst til å samle energi til å virkelig lytte. Denne moderne verdenen vi lever i er full av vanlige situasjoner og opplevelser som, hvis de ikke håndteres godt, skaper motstand snarere enn lettelse, og svekker styrken et forhold gir oss. Små brudd i forholdene våre driver kjærlighet og tilknytning ut av livene våre.

Du kjenner følelsen: Du sitter og drikker kaffe med en gammel venninne, og mobilen hennes ringer hele tiden. Hun har latt sin tretten år gamle datter være hjemme alene, så hun sjekker telefonen hele tiden, bare for å forsikre seg om at alt er i orden. Men så kommer det en tekstmelding fra en av kollegene hennes som jobber sent med et problematisk prosjekt. Venninnen din føler behov for å svare på spørsmålene hennes. Til slutt føler du at du bare hadde halvparten av oppmerksomheten hennes mesteparten av måltidet. Det var hyggelig å se henne, men vennskapet er ikke hva det en gang var.

Små brudd i forholdene våre driver kjærlighet og tilknytning ut av livene våre.

Tweet-sitat

Eller du spiser middag med storfamilien, og alle gleder seg til å ta igjen det tapte med studentstudentene som er hjemme. Men gjennom middagen klarer ikke barna å motstå fristelsen fra Snapchat, de ler av bilder skolevenner sender og prøver å dele dem før de forsvinner. Snart har alle de voksne også telefonene sine frem, bare for å sjekke hva som skjer på telefonene deres.   Twitter-feeden eller å legge ut et bilde av studentene på Facebook-siden deres. Ingen får egentlig sett av barna.

I disse situasjonene, og mange andre vi alle har opplevd, forstyrrer smarttelefonene, bærbare datamaskinene, nettbrettene og alle sosiale mediene de bærer med seg, selve de sosiale forbindelsene de lover å skape. De gjør oss tilgjengelige for arbeid døgnet rundt, noe som kan virke som en bonus for forholdene våre fordi vi nå kan ha både jobb og familietid også – i teorien.

Men faktisk kan teknologi skade forholdene våre og arbeidet vårt. Vi opplever ikke familietiden vår, og arbeidet vi gjør mens vi tilbringer tid med venner og familie er ikke vårt beste. I stedet for å bringe oss sammen, skaper ny teknologi ofte en illusjon av samhørighet, men uten gledene, fordelene og, ærlig talt, utfordringene som ekte forhold bringer.

Teknologiavhengigheten vår undergraver forbindelsen vår med andre. Hver gang telefonen ringer, får vi en god dose dopamin, et nevrokjemisk stoff som aktiverer belønningssystemet i hjernen vår. Det føles bra, men det gjør oss også mindre villige til å gå tilbake til den mye mer krevende verdenen av live-samtaler. Vennskap i det virkelige liv har mange fordeler, men umiddelbar tilfredsstillelse er sjelden en av dem. Live-forholdene våre kan være utmattende sammenlignet med våre online-"venner". Til syvende og sist er det så mye mindre slitsomt å sende en tekstmelding til en venn enn å faktisk ringe henne. Det er så mye mindre utmattende å oppdatere Facebook-siden vår og høste den umiddelbare tilfredsstillelsen av dusinvis av "likes" enn å dele ideene og interessene våre med våre faktiske naboer. På kort sikt virker det lettere å få kontakt med andre gjennom teknologi, men vi må være tydelige på at dette er en falsk letthet. På lang sikt introduserer disse atferdene belastninger i forholdene våre.

Sherry Turkle, en sosiolog ved MIT og forfatter av Alone Together, skriver at vi unngår sårbarheten og rotet ved «ekte» kontakt og intimitet, samtidig som vi får den søte tilfredsstillelsen av en nevrokjemisk rus ved å være digitalt koblet til stadig flere mennesker. Vi kan gjemme oss for hverandre, selv mens vi er bundet sammen.

Denne måten teknologien kan legge til rette for å skjule seg for andre (og noen ganger for våre egne følelser) er en skadelig gift i våre forhold. Heldigvis er ikke teknologien i seg selv problemet i det hele tatt. Vi trenger bare å bruke den annerledes.

Her er tre måter å forhindre at dingsene dine skader forholdene dine:

Skaff deg teknologifrie soner og tider i livet ditt der du kan være oppmerksom på hva som skjer i sanntid. Å være virkelig til stede med folk betyr at når vi snakker i telefonen med dem, gjør vi ikke noe annet. Det betyr å starte ekte samtaler ansikt til ansikt med folk, selv om de kan føre til konflikt, selv om de kan være slitsomme. Når vi virkelig er til stede, slutter vi å avbryte oss selv og andre hele tiden. Det kan være givende å sniktitt på tekstmeldingene dine, men vi trenger ikke å reagere på enhetene våre hele tiden. Vi kan kommandere dem i stedet for alltid å la dem kommandere oss.

Øv på å være alene. Når vi ikke lærer å tolerere (og til og med nyte) ensomhet, føler vi oss ofte ensomme. «Ensomhet – evnen til å være atskilt, å samle seg selv – er der du befinner deg slik at du kan nå ut til andre mennesker og danne ekte tilknytninger», forklarer Turkle. «Når vi ikke har kapasitet til ensomhet, vender vi oss til andre mennesker for å føle oss mindre engstelige eller for å føle oss levende. Når dette skjer, er vi ikke i stand til å sette pris på hvem de er. Det er som om vi bruker dem som reservedeler for å støtte vår skjøre selvfølelse.» Tilbring tid alene hjemme og i bilen uten å være tilkoblet. Lær å tolerere den første kjedsomheten som kan komme; den vil gå over. Gå på tur eller til stranden uten mobiltelefon. Innerst inne tror jeg at vi alle har en dyp, mørk frykt for å være alene og er programmert til å bli hos klanen vår. Men når vi opplever vår evne til å vende oss innover – noe vi bare kan gjøre når vi trenger stillheten og roen i ensomheten – innser vi at vi aldri er helt alene. Vi føler vår medfødte tilknytning. Så vi må ta oss selv i å tenke at det å alltid være tilkoblet vil få oss til å føle oss mindre alene, skriver Turkle. «Det er det motsatte som er sant. Hvis vi ikke klarer å være alene, vil vi bli mer ensomme.»

Begrens tiden du bruker i virtuelle verdener – inkludert Facebook og Instagram . Virtuelle virkeligheter, videospill og sosiale medier er avhengighetsskapende. På kort sikt kan det være mye mer givende å tilbringe tid i en fantasiverden – givende på samme måte som en sukkerholdig brus er givende (men veldig usunt hvis det konsumeres for mye). Sosiale medier og andre virtuelle virkeligheter lar oss levere våre beste prestasjoner, og vise verden øyeblikket da vi så (eller forestilte oss at vi så) pene ut eller følte oss stolte. Hvis vi føler oss ensomme, kan vi enkelt «koble oss» til dusinvis av nett-«venner». Mer enn det, kan vi unngå problemene med ekte mennesker og ekte forhold i all deres rot, sårbarhet og smerte (og alt vårt eget rot også).

Men realiteten er (ikke ment som ordspill) at sårbarhetene våre skaper ekte intimitet og bringer oss sammen, og når vi unngår rotet som virkelige forhold krever, ender vi opp isolerte og frakoblede. Så vær veldig bevisst: Bruk online spill, sosiale medier og virtuelle virkeligheter for å legge til rette for live-kontakter med ekte mennesker, og velg ekte forbindelser og ekte mennesker fremfor falske. Bruk Facebook til å styrke forbindelsen din med en fjern venn ved å dele artikler, bilder og videoer som du tror hun vil sette pris på. Spill online spill med sønnen din i stedet for en fremmed. Bruk match.com til å knytte nye forbindelser, men møt deretter faktisk disse forbindelsene live, personlig, for en kaffe i stedet for å begrense forholdene deres til nettfora.