Τρεις τρόποι για να αποτρέψετε την τεχνολογία από το να βλάψει τις σχέσεις σας

Στο βιβλίο του «Triumphs of Experience», ο George Vaillant γράφει ότι «υπάρχουν δύο πυλώνες ευτυχίας που αποκαλύπτονται από την εβδομηνταπεντάχρονη μελέτη Grant. Ο ένας είναι η αγάπη. Ο άλλος είναι η εύρεση ενός τρόπου αντιμετώπισης της ζωής που δεν διώχνει την αγάπη».

Όλοι κάνουμε πράγματα — ίσως καθημερινά — που απομακρύνουν τους ανθρώπους που αγαπάμε από εμάς. Ρίχνουμε κλεφτές «ακίνδυνες» ματιές στα smartphones μας ενώ παίζουμε παιχνίδια με τα παιδιά μας. Ξεχνάμε να αφιερώσουμε τριάντα δευτερόλεπτα για να χαιρετήσουμε θερμά τον/την σύζυγό μας όταν δεν τον/την έχουμε δει όλη μέρα. Αρνούμαστε μια κλήση από τον φίλο ή τη γιαγιά μας επειδή δεν έχουμε όρεξη να συγκεντρώσουμε την ενέργεια να ακούσουμε πραγματικά. Αυτός ο σύγχρονος κόσμος στον οποίο ζούμε είναι γεμάτος από συνηθισμένες καταστάσεις και εμπειρίες οι οποίες, αν δεν αντιμετωπιστούν σωστά, δημιουργούν αντίσταση αντί για άνεση, μειώνοντας τη δύναμη που μας φέρνει μια σχέση. Μικροσκοπικές ρήξεις στις σχέσεις μας διώχνουν την αγάπη και τη σύνδεση από τη ζωή μας.

Ξέρεις το συναίσθημα: Πίνεις καφέ με μια παλιά φίλη και το κινητό της χτυπάει συνέχεια. Έχει αφήσει την δεκατριάχρονη κόρη της μόνη στο σπίτι, οπότε συνεχίζει να ελέγχει το τηλέφωνό της, απλώς για να βεβαιωθεί ότι όλα είναι εντάξει. Αλλά τότε έρχεται ένα μήνυμα από μια συνάδελφό της που εργάζεται μέχρι αργά σε ένα προβληματικό έργο. Η φίλη σου νιώθει την ανάγκη να απαντήσει στις ερωτήσεις της. Στο τέλος, νιώθεις ότι είχες αφιερώσει μόνο τη μισή προσοχή της για το μεγαλύτερο μέρος του γεύματος. Χάρηκα που τη είδα, αλλά η φιλία δεν είναι όπως παλιά.

Μικροσκοπικές ρήξεις στις σχέσεις μας διώχνουν την αγάπη και τη σύνδεση από τη ζωή μας.

Απόσπασμα από το Twitter

Ή δειπνείτε με την ευρύτερη οικογένειά σας και όλοι ανυπομονούν να συναντήσουν τους μαθητές του πανεπιστημίου που είναι στο σπίτι. Αλλά κατά τη διάρκεια του δείπνου, τα παιδιά δεν μπορούν να αντισταθούν στην έλξη του Snapchat, γελώντας με φωτογραφίες που στέλνουν οι συμμαθητές τους και προσπαθώντας να τις μοιραστούν πριν ξεθωριάσουν. Σύντομα, όλοι οι ενήλικες βγάζουν και τα τηλέφωνά τους, απλώς για να δουν τι συμβαίνει στα χέρια τους.   στο Twitter ή να δημοσιεύσουν μια φωτογραφία των φοιτητών στη σελίδα τους στο Facebook. Κανείς δεν έχει την ευκαιρία να τα δει όλα με τα παιδιά.

Σε αυτές τις καταστάσεις, και σε πολλές άλλες που όλοι έχουμε βιώσει, τα smartphone, τα laptop, τα tablet και όλα τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης που μεταφέρουν διαταράσσουν τις ίδιες τις κοινωνικές συνδέσεις που υπόσχονται να δημιουργήσουν. Μας καθιστούν διαθέσιμους για εργασία 24/7, κάτι που μπορεί να φαίνεται σαν ένα πλεονέκτημα για τις σχέσεις μας, επειδή τώρα μπορούμε να έχουμε και χρόνο με την εργασία μας και την οικογένειά μας — θεωρητικά.

Αλλά στην πραγματικότητα, η τεχνολογία μπορεί να βλάψει τις σχέσεις μας και την εργασία μας. Δεν βιώνουμε πραγματικά τον οικογενειακό μας χρόνο και η δουλειά που κάνουμε ενώ περνάμε χρόνο με φίλους και συγγενείς δεν είναι η καλύτερη μας. Αντί να μας φέρνουν κοντά, οι νέες τεχνολογίες συχνά δημιουργούν μια ψευδαίσθηση ενότητας, αλλά χωρίς τις χαρές, τα οφέλη και, ειλικρινά, τις προκλήσεις που φέρνουν οι πραγματικές σχέσεις.

Ο εθισμός μας στην τεχνολογία διαβρώνει τη σύνδεσή μας με τους άλλους. Κάθε φορά που χτυπάει το τηλέφωνό μας, λαμβάνουμε μια καλή δόση ντοπαμίνης, μιας νευροχημικής ουσίας που ενεργοποιεί το σύστημα ανταμοιβής στον εγκέφαλό μας. Μας κάνει να νιώθουμε καλά, αλλά μας κάνει επίσης λιγότερο πρόθυμους να επιστρέψουμε στον πολύ πιο απαιτητικό κόσμο της ζωντανής συζήτησης. Η πραγματική φιλία έχει πολλά οφέλη, αλλά η άμεση ικανοποίηση σπάνια είναι ένα από αυτά. Οι ζωντανές μας σχέσεις μπορεί να είναι εξαντλητικές σε σύγκριση με τους διαδικτυακούς μας «φίλους». Στο τέλος της ημέρας, είναι πολύ λιγότερο κουραστικό να στέλνουμε μήνυμα σε μια φίλη παρά να την καλούμε πραγματικά. Είναι πολύ λιγότερο εξαντλητικό να ενημερώνουμε τη σελίδα μας στο Facebook και να αποκομίζουμε την άμεση ικανοποίηση δεκάδων «likes» από το να μοιραζόμαστε τις ιδέες και τα ενδιαφέροντά μας με τους πραγματικούς μας γείτονες. Βραχυπρόθεσμα , φαίνεται πιο εύκολο να συνδεθούμε με άλλους μέσω της τεχνολογίας, αλλά πρέπει να είμαστε σαφείς ότι αυτή είναι μια ψεύτικη ευκολία. Μακροπρόθεσμα , αυτές οι συμπεριφορές εισάγουν πίεση στις σχέσεις μας.

Η Sherry Turkle, κοινωνιολόγος του MIT και συγγραφέας του βιβλίου «Μόνοι μαζί», γράφει ότι αποφεύγουμε την ευαλωτότητα και την ακαταστασία της «πραγματικής» επαφής και οικειότητας, ενώ παράλληλα απολαμβάνουμε τη γλυκιά ικανοποίηση μιας νευροχημικής ευφορίας από το να είμαστε ψηφιακά συνδεδεμένοι με όλο και περισσότερους ανθρώπους. Μπορούμε να κρυβόμαστε ο ένας από τον άλλον, ακόμα και όταν είμαστε δεμένοι μεταξύ μας.

Αυτή η απόκρυψη από τους άλλους (και μερικές φορές από τα δικά μας συναισθήματα) που μπορεί να διευκολύνει η τεχνολογία είναι ένα επιβλαβές δηλητήριο στις σχέσεις μας. Ευτυχώς, η ίδια η τεχνολογία δεν είναι καθόλου το πρόβλημα. Αρκεί να τη χρησιμοποιήσουμε διαφορετικά.

Εδώ είναι 3 τρόποι για να αποτρέψετε τις συσκευές σας από το να βλάψουν τις σχέσεις σας:

Δημιουργήστε ζώνες και ώρες στη ζωή σας χωρίς τεχνολογία, όπου μπορείτε να δίνετε προσοχή σε ό,τι συμβαίνει σε πραγματικό χρόνο. Το να είμαστε πραγματικά παρόντες με τους ανθρώπους σημαίνει ότι όταν είμαστε στο τηλέφωνο μαζί τους, δεν κάνουμε τίποτα άλλο. Σημαίνει να ξεκινάμε πραγματικές, πρόσωπο με πρόσωπο συζητήσεις με τους ανθρώπους, παρόλο που μπορεί να προκαλέσουν συγκρούσεις, παρόλο που μπορεί να είναι κουραστικές. Όταν είμαστε πραγματικά παρόντες, σταματάμε να διακόπτουμε τον εαυτό μας και τους άλλους συνέχεια. Μπορεί να είναι ικανοποιητικό να ρίχνουμε μια κλεφτή ματιά στα μηνύματά σας, αλλά δεν χρειάζεται να αντιδρούμε στις συσκευές μας όλη την ώρα. Μπορούμε να τις διατάζουμε αντί να αφήνουμε πάντα αυτές να μας διατάζουν.

Εξασκηθείτε στο να μένετε μόνοι. Όταν δεν μαθαίνουμε πώς να ανεχόμαστε (και μάλιστα να απολαμβάνουμε) τη μοναξιά, συχνά νιώθουμε μοναξιά. «Η μοναξιά - η ικανότητα να είσαι χωρισμένος, να συγκεντρώνεσαι - είναι το σημείο όπου βρίσκεσαι, ώστε να μπορείς να προσεγγίσεις άλλους ανθρώπους και να δημιουργήσεις πραγματικούς δεσμούς», εξηγεί η Turkle. «Όταν δεν έχουμε την ικανότητα για μοναξιά, στρεφόμαστε σε άλλους ανθρώπους για να νιώσουμε λιγότερο άγχος ή για να νιώσουμε ζωντανοί. Όταν συμβαίνει αυτό, δεν είμαστε σε θέση να εκτιμήσουμε ποιοι είναι. Είναι σαν να τους χρησιμοποιούμε ως ανταλλακτικά για να υποστηρίξουμε την εύθραυστη αίσθηση του εαυτού μας». Περάστε χρόνο μόνοι στο σπίτι και στο αυτοκίνητο χωρίς να έχετε επαφή. Μάθετε να ανέχεστε την αρχική πλήξη που μπορεί να έρθει. Θα περάσει. Πηγαίνετε μια πεζοπορία ή στην παραλία χωρίς κινητό τηλέφωνο. Βαθιά μέσα μας, νομίζω ότι όλοι έχουμε έναν βαθύ, σκοτεινό τρόμο της μοναξιάς και είμαστε προγραμματισμένοι να μένουμε με την οικογένεια μας. Αλλά όταν βιώνουμε την ικανότητά μας να στρεφόμαστε προς τα μέσα - κάτι που μπορούμε να κάνουμε μόνο όταν χρειαζόμαστε τη σιωπή και την ηρεμία της μοναξιάς - συνειδητοποιούμε ότι δεν είμαστε ποτέ πραγματικά μόνοι. Νιώθουμε την έμφυτη σύνδεσή μας. Πρέπει λοιπόν να πιάσουμε τον εαυτό μας όταν «καταλήγουμε στο να σκεφτόμαστε ότι το να είμαστε συνεχώς συνδεδεμένοι θα μας κάνει να νιώθουμε λιγότερο μόνοι», γράφει η Turkle. «Το αντίθετο ισχύει. Αν δεν μπορούμε να είμαστε μόνοι, θα νιώθουμε πιο μόνοι».

Περιορίστε τον χρόνο που περνάτε σε εικονικούς κόσμους — συμπεριλαμβανομένων των Facebook και Instagram . Οι εικονικές πραγματικότητες, τα βιντεοπαιχνίδια και τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης είναι εθιστικά. Βραχυπρόθεσμα, μπορεί να είναι πολύ πιο ικανοποιητικό να περνάτε χρόνο σε έναν φανταστικό κόσμο — ικανοποιητικό με τον τρόπο που ένα ζαχαρούχο αναψυκτικό είναι ικανοποιητικό (αλλά πολύ ανθυγιεινό αν καταναλώνεται υπερβολικά). Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και άλλες εικονικές πραγματικότητες μας επιτρέπουν να αποδίδουμε τις καλύτερες δυνατότητές μας, δείχνοντας στον κόσμο τη στιγμή που φαινόμασταν (ή φανταστήκαμε ότι φαινόμασταν) όμορφοι ή νιώθαμε περήφανοι. Αν νιώθουμε μοναξιά, μπορούμε εύκολα να «συνδεθούμε» με δεκάδες διαδικτυακούς «φίλους». Πέρα από αυτό, μπορούμε να αποφύγουμε τα προβλήματα των πραγματικών ανθρώπων και των πραγματικών σχέσεων σε όλη τους την ακαταστασία, την ευαλωτότητα και τον πόνο (και όλη τη δική μας ακαταστασία, επίσης).

Αλλά η πραγματικότητα είναι (χωρίς λογοπαίγνιο) ότι τα τρωτά μας σημεία δημιουργούν πραγματική οικειότητα και μας φέρνουν πιο κοντά, και όταν αποφεύγουμε την ακαταστασία που απαιτούν οι σχέσεις της πραγματικής ζωής, καταλήγουμε απομονωμένοι και αποσυνδεδεμένοι. Γι' αυτό να είστε πολύ προσεκτικοί: Χρησιμοποιήστε διαδικτυακά παιχνίδια, μέσα κοινωνικής δικτύωσης και εικονικές πραγματικότητες για να διευκολύνετε τις ζωντανές επαφές με πραγματικούς ανθρώπους, επιλέγοντας πραγματικές και πραγματικές επαφές αντί για ψεύτικες. Χρησιμοποιήστε το Facebook για να εμβαθύνετε τη σύνδεσή σας με μια μακρινή φίλη κοινοποιώντας άρθρα, φωτογραφίες και βίντεο που νομίζετε ότι θα εκτιμήσει. Παίξτε διαδικτυακά παιχνίδια με τον γιο σας αντί για έναν άγνωστο. Χρησιμοποιήστε το match.com για να κάνετε νέες επαφές, αλλά στη συνέχεια συναντήστε αυτές τις επαφές ζωντανά, αυτοπροσώπως, για καφέ αντί να περιορίζετε τις σχέσεις σας σε διαδικτυακά φόρουμ.