Tre sätt Att Hindra Teknik från Att Skada Dina Relationer

I *Triumphs of Experience* skriver George Vaillant att ”det finns två pelare för lycka som avslöjas av den sjuttiofem år gamla Grant-studien. Den ena är kärlek. Den andra är att hitta ett sätt att hantera livet som inte stöter bort kärleken.”

Vi gör alla saker – kanske dagligen – som stöter bort de människor vi älskar. Vi smyger "ofarliga" blickar på våra smartphones medan vi spelar spel med våra barn. Vi glömmer att ta trettio sekunder för att hälsa varmt på vår partner när vi inte har sett honom eller henne på hela dagen. Vi avböjer ett samtal från vår vän eller mormor eftersom vi inte känner för att samla energin att verkligen lyssna. Den moderna värld vi lever i är full av vanliga situationer och upplevelser som, om de inte hanteras väl, skapar motstånd snarare än lätthet, vilket försämrar den styrka som en relation ger oss. Små bristningar i våra relationer driver bort kärlek och kontakt ur våra liv.

Du känner igen känslan: Du sitter och fikar med en gammal vän, och hennes mobiltelefon fortsätter att ringa. Hon har lämnat sin trettonåriga dotter ensam hemma, så hon kollar hela tiden telefonen, bara för att se till att allt är okej. Men så kommer ett sms från en av hennes kollegor som jobbar sent med ett problematiskt projekt. Din vän känner ett behov av att svara på hennes frågor. Till slut känner du att du bara hade hälften av hennes uppmärksamhet under större delen av måltiden. Det var trevligt att se henne, men vänskapen är inte vad den en gång var.

Små sprickor i våra relationer driver ut kärlek och kontakt ur våra liv.

Tweet-citat

Eller så äter du middag med din utökade familj, och alla är exalterade över att träffa studentkamraterna som är hemma. Men under middagen kan barnen inte motstå dragningskraften från Snapchat, de skrattar åt foton som skolkompisar skickar och försöker dela dem innan de bleknar. Snart har alla vuxna också fram sina telefoner, bara för att kolla vad som händer på deras   Twitterflöde eller att lägga upp en bild på universitetsstudenterna på deras Facebooksida. Ingen får egentligen umgås med barnen.

I dessa situationer, och många andra som vi alla har upplevt, stör våra smartphones, bärbara datorer, surfplattor och alla sociala medier de bär med sig just de sociala kontakter de lovar att skapa. De gör oss tillgängliga för arbete dygnet runt, vilket kan verka som en bonus för våra relationer eftersom vi nu kan ha både vårt arbete och vår familjetid också – i teorin.

Men faktiskt kan tekniken skada våra relationer och vårt arbete. Vi upplever inte riktigt vår familjetid, och det arbete vi gör medan vi umgås med vänner och familj är inte vårt bästa. Snarare än att föra oss samman skapar ny teknik ofta en illusion av gemenskap, men utan glädjeämnena, fördelarna och, ärligt talat, de utmaningar som riktiga relationer medför.

Vårt teknikberoende urholkar vår kontakt med andra. Varje gång vår telefon ringer får vi en rejäl dos dopamin, en neurokemisk substans som aktiverar belöningssystemet i vår hjärna. Det känns bra, men det gör oss också mindre villiga att återvända till den mycket mer krävande världen av livekonversationer. Verkliga vänskaper har många fördelar, men omedelbar tillfredsställelse är sällan en av dem. Våra liverelationer kan vara utmattande jämfört med våra online-"vänner". I slutändan är det så mycket mindre påfrestande att sms:a en vän än att faktiskt ringa henne. Det är så mycket mindre utmattande att uppdatera vår Facebooksida och skörda den omedelbara tillfredsställelsen av dussintals "gilla-markeringar" än att dela våra idéer och intressen med våra faktiska grannar. På kort sikt verkar det lättare att få kontakt med andra via teknik, men vi måste vara tydliga med att detta är en falsk lätthet. I längden introducerar dessa beteenden belastning på våra relationer.

Sherry Turkle, sociolog vid MIT och författare till Alone Together, skriver att vi undviker sårbarheten och röran som följer med "riktig" kontakt och intimitet, samtidigt som vi får den ljuva tillfredsställelsen av ett neurokemiskt rus genom att vara digitalt uppkopplade med fler och fler människor. Vi kan gömma oss för varandra, även när vi är bundna till varandra.

Detta gömställe från andra (och ibland från våra egna känslor) som teknologin kan underlätta är ett skadligt gift i våra relationer. Lyckligtvis är det inte tekniken i sig som är problemet. Vi behöver bara använda den på ett annat sätt.

Här är tre sätt att förhindra att dina prylar skadar dina relationer:

Skapa teknikfria zoner och tider i ditt liv då du kan vara uppmärksam på vad som händer i realtid. Att vara verkligt närvarande med människor innebär att när vi pratar i telefon med dem gör vi ingenting annat. Det innebär att inleda riktiga samtal ansikte mot ansikte med människor, även om de kan skapa konflikter, även om de kan vara tröttsamma. När vi är verkligt närvarande slutar vi att avbryta oss själva och andra hela tiden. Det kan vara tillfredsställande att smygtitta på dina sms, men vi behöver inte reagera på våra enheter hela tiden. Vi kan befalla dem istället för att alltid låta dem befalla oss.

Öva på att vara ensamma. När vi inte lär oss att tolerera (och till och med njuta av) ensamhet känner vi oss ofta ensamma. ”Ensamhet – förmågan att vara avskild, att samla sig själv – är där du befinner dig så att du kan nå ut till andra människor och skapa verkliga band”, förklarar Turkle. ”När vi inte har kapacitet för ensamhet vänder vi oss till andra människor för att känna oss mindre oroliga eller för att känna oss levande. När detta händer kan vi inte uppskatta vilka de är. Det är som om vi använder dem som reservdelar för att stödja vår bräckliga självkänsla.” Tillbringa tid ensam hemma och i bilen utan att vara uppkopplad. Lär dig att tolerera den inledande tristess som kan komma; den kommer att gå över. Gå på en vandring eller till stranden utan mobiltelefon. Innerst inne tror jag att vi alla har en djup, mörk skräck för att vara ensamma och är hårdkodade att stanna hos vår klan. Men när vi upplever vår förmåga att vända oss inåt – vilket vi bara kan göra när vi behöver tystnaden och stillheten i ensamhet – inser vi att vi aldrig är riktigt ensamma. Vi känner vår medfödda samhörighet. Så vi måste ta in oss själva när vi ”faller in i tanken att det att alltid vara uppkopplad kommer att få oss att känna oss mindre ensamma”, skriver Turkle. ”Det är tvärtom. Om vi ​​inte kan vara ensamma kommer vi att bli mer ensamma.”

Begränsa tiden du spenderar i virtuella världar – inklusive Facebook och Instagram. Virtuella verkligheter, tv-spel och sociala medier är beroendeframkallande. På kort sikt kan det vara mycket mer givande att spendera tid i en fantasivärld – givande på samma sätt som en sockerhaltig läsk är givande (men väldigt ohälsosamt om man överkonsumerar den). Sociala medier och andra virtuella verkligheter låter oss prestera på topp och visa världen ögonblicket då vi såg (eller föreställde oss att vi såg) vackra ut eller kände oss stolta. Om vi ​​känner oss ensamma kan vi enkelt "få kontakt" med dussintals "vänner" online. Dessutom kan vi undvika problemen med riktiga människor och riktiga relationer i all deras oordning, sårbarhet och smärta (och all vår egen röra också).

Men verkligheten är (ingen ordvits avsedd) att våra sårbarheter skapar verklig intimitet och för oss samman, och när vi undviker den röra som verkliga relationer kräver, blir vi isolerade och frånkopplade. Så var mycket medveten: Använd onlinespel, sociala medier och virtuella verkligheter för att underlätta livekontakter med riktiga människor, och välj riktiga kontakter och riktiga människor framför falska. Använd Facebook för att fördjupa din kontakt med en avlägsen vän genom att dela artiklar, foton och videor som du tror att hon kommer att uppskatta. Spela onlinespel med din son snarare än en främling. Använd match.com för att skapa nya kontakter, men träffa sedan faktiskt dessa kontakter live, personligen, för en kaffe istället för att begränsa era relationer till onlineforum.