Kolm viisi, Kuidas Hoida Tehnoloogiat Suhete Kahjustamast

Teoses „Kogemuste võidukäigud“ kirjutab George Vaillant, et „75 aastat tagasi läbi viidud Granti uuring paljastas kaks õnne sammast. Üks on armastus. Teine on leida eluga toimetuleku viis, mis armastust eemale ei tõuka.“

Me kõik teeme asju – võib-olla iga päev –, mis tõukavad meid armastavad inimesed meist eemale. Me heidame lastega mänge mängides salaja „süütuid“ pilke oma nutitelefonidele. Me unustame võtta kolmkümmend sekundit, et oma abikaasat soojalt tervitada, kui me pole teda terve päeva näinud. Me keeldume oma sõbra või vanaema kõnest, sest meil pole energiat, et teda tõeliselt kuulata. See tänapäeva maailm, milles me elame, on täis tavapäraseid olukordi ja kogemusi, mis, kui nendega hästi ei tegelda, tekitavad pigem vastupanu kui kergendust, kahjustades tugevust, mida suhe meile annab. Pisikesed purunemised meie suhetes ajavad armastuse ja sideme meie elust välja .

Tead seda tunnet: jood vana sõbraga kohvi ja tema mobiiltelefon sumiseb pidevalt. Ta on jätnud oma kolmeteistaastase tütre üksi koju ja kontrollib pidevalt telefoni, et veenduda, kas kõik on korras. Aga siis saabub sõnum ühelt tema kolleegilt, kes töötab hilja probleemse projekti kallal. Su sõbranna tunneb vajadust tema küsimustele vastata. Lõpuks tunned, et sul oli suurema osa söögist vaid pool tema tähelepanust. Oli hea teda näha, aga sõprus pole enam see, mis ta varem oli.

Pisikesed purunemised meie suhetes tõrjuvad armastuse ja sideme meie elust välja.

Tviidi tsitaat

Või oled õhtust söömas oma laiendatud perega ja kõik on elevil, et saavad kodus olevate üliõpilastega kohtuda. Kuid õhtusöögi ajal ei suuda lapsed Snapchati tõmbele vastu panna, naeravad koolikaaslaste saadetud fotode üle ja püüavad neid enne hääbumist jagada. Peagi on ka kõigil täiskasvanutel telefonid väljas, et lihtsalt kontrollida, mis nende telefonis toimub.   Twitteri voogu või postitada üliõpilastest pilti oma Facebooki lehele. Keegi ei saa lastega päriselt suhelda.

Sellistes ja paljudes teistes olukordades, mida me kõik oleme kogenud, häirivad meie nutitelefonid, sülearvutid ja tahvelarvutid ning kogu nende sotsiaalmeedia just neid sotsiaalseid sidemeid, mida need lubavad luua. Need teevad meid tööks kättesaadavaks ööpäevaringselt, mis võib tunduda meie suhetele boonusena, sest nüüd on meil teoreetiliselt ka oma töö ja pere aeg.

Tegelikult võib tehnoloogia aga kahjustada meie suhteid ja tööd. Me ei koge päriselt oma perega veedetud aega ja töö, mida me sõprade ja perega koos tehes teeme, pole meie parim. Selle asemel, et meid kokku tuua, loovad uued tehnoloogiad sageli illusiooni koosolemisest, kuid ilma rõõmude, hüvede ja ausalt öeldes ka väljakutseteta, mida päris suhted endaga kaasa toovad.

Meie tehnoloogiasõltuvus õõnestab meie sidet teistega. Iga kord, kui meie telefon heliseb, saame mõnusa dopamiinilaksu, neurokeemilise aine, mis aktiveerib meie aju tasusüsteemi. See tundub hea, aga see muudab meid ka vähem valmis naasma palju nõudlikumasse otsevestluste maailma. Päriselus sõprusel on palju eeliseid, aga kohene rahuldus on nende hulgas harva. Meie pärissuhted võivad olla kurnavad võrreldes meie veebisõpradega. Lõppkokkuvõttes on sõbrale sõnumi saatmine palju vähem väsitav kui talle helistamine. Facebooki lehe uuendamine ja kümnete "meeldimiste" kohene rahulolu nautimine on palju vähem väsitav kui oma ideede ja huvide jagamine päris naabritega. Lühiajaliselt tundub tehnoloogia abil teistega ühenduse loomine lihtsam, aga peame selgelt aru saama, et see on petlik kergus. Pikas perspektiivis toovad sellised käitumisviisid meie suhetesse pingeid.

MIT sotsioloog ja raamatu „Alone Together“ autor Sherry Turkle kirjutab, et me väldime „päris“ kontakti ja intiimsuse haavatavust ja segadust, saades samal ajal neurokeemilise eufooria magusat rahuldust, olles digitaalselt ühenduses üha rohkemate inimestega. Me saame üksteise eest peitu pugeda isegi siis, kui oleme kokku seotud.

See teiste (ja mõnikord ka omaenda tunnete) eest varjamine, mida tehnoloogia võib hõlbustada, on meie suhetes kahjulik mürk. Õnneks pole tehnoloogia ise üldse probleem. Me peame seda lihtsalt teisiti kasutama.

Siin on kolm viisi, kuidas hoida oma vidinaid teie suhetele kahju tegemast:

Loo endale tehnoloogiavabu tsoone ja aegu oma elus, mil saad teadlikult jälgida reaalajas toimuvat. Inimestega koos olles ei tee me telefonitsi midagi muud. See tähendab päris vestluste alustamist inimestega, isegi kui need võivad tekitada konflikte, isegi kui need võivad olla väsitavad. Kui oleme tõeliselt kohal, lõpetame enda ja teiste pideva segamise. Võib-olla on rahuldust pakkuv oma tekstisõnumeid piiluda, aga me ei pea oma seadmetele kogu aeg reageerima. Me saame neid käskida, selle asemel, et lasta neil alati meid käskida.

Harjuta üksi olemist. Kui me ei õpi üksindust taluma (ja isegi nautima), tunneme end sageli üksildasena. „Üksindus – võime olla eraldi, koguda ennast – on see, kus sa leiad end, et saaksid teiste inimestega ühendust võtta ja luua tõelisi kiindumussuhteid,“ selgitab Turkle. „Kui meil pole üksinduse võimekust, pöördume teiste inimeste poole, et tunda end vähem ärevalt või et tunda end elusana. Kui see juhtub, ei suuda me hinnata seda, kes nad on. See on justkui kasutaksime neid varuosadena, et toetada oma habrast minapilti.“ Veeda aega üksi kodus ja autos ilma teistega ühenduseta. Õpi taluma esialgset igavust, mis võib tekkida; see möödub. Mine matkama või randa ilma mobiiltelefonita. Sügaval sisimas arvan, et meil kõigil on sügav, tume hirm üksi olemise ees ja oleme programmeeritud jääma oma suguvõsa juurde. Aga kui me kogeme oma võimet sissepoole pöörduda – mida me saame teha ainult siis, kui vajame üksinduse vaikust ja rahu –, mõistame, et me pole kunagi päriselt üksi. Me tunneme oma kaasasündinud seotust. Seega peame end tabama, kui hakkame „mõtlema, et pidev ühenduses olemine aitab meil end vähem üksikuna tunda,“ kirjutab Turkle. „Tõsi on hoopis vastupidi. Kui me ei saa üksi olla, tunneme end veelgi üksildasemalt.“

Piira aega, mida veedad virtuaalmaailmades – sealhulgas Facebookis ja Instagramis . Virtuaalreaalsused, videomängud ja sotsiaalmeedia on sõltuvust tekitavad. Lühiajaliselt võib olla palju rahuldustpakkuvam veeta aega fantaasiamaailmas – sama rahuldust pakkuv kui suhkrune limonaad (kuid väga ebatervislik, kui seda üle tarbida). Sotsiaalmeedia ja muud virtuaalreaalsused võimaldavad meil anda endast parima, näidates maailmale hetke, mil me nägime välja (või kujutasime ette, et näeme välja) ilusad või tundsime end uhkena. Kui tunneme end üksikuna, saame hõlpsalt „ühenduda“ kümnete veebisõpradega. Lisaks saame vältida päris inimeste ja päris suhete probleeme kogu nende korratuses, haavatavuses ja valus (ja ka kogu omaenda segaduses).

Aga reaalsus on (ilma sõnamänguta) see, et meie haavatavused loovad tõelise intiimsuse ja tõmbavad meid kokku ning kui me väldime segadust, mida päriselus suhted nõuavad, siis me lõpuks isoleerime end ja kaotame sidemeid. Seega olge väga teadlikud: kasutage veebimänge, sotsiaalmeediat ja virtuaalreaalsust, et hõlbustada otsekontakti päris inimestega, valides päris kontaktid ja päris inimesed võltside asemel. Kasutage Facebooki, et süvendada oma sidet kauge sõbraga, jagades artikleid, fotosid ja videoid, mis teie arvates talle meeldivad. Mängige veebimänge oma pojaga , mitte võõraga. Kasutage uute kontaktide loomiseks match.com-i, aga kohtuge seejärel nende tuttavatega päriselt, isiklikult, kohvi kõrvale, selle asemel, et piirata oma suhteid veebifoorumitega.