Három módszer, Hogy megakadályozd, Hogy a technológia ártson a Kapcsolataidnak

A Tapasztalatok diadalai című könyvében George Vaillant azt írja, hogy „a hetvenöt éves Grant-tanulmány a boldogság két pillérét tárta fel. Az egyik a szeretet. A másik az, hogy olyan módot találjunk az élettel való megbirkózásra, amely nem taszítja el a szerelmet.”

Mindannyian teszünk olyan dolgokat – talán naponta –, amelyek eltaszítják magunktól a szeretteinket. Lopva „ártalmatlan” pillantásokat vetünk az okostelefonunkra, miközben a gyerekeinkkel játszunk. Elfelejtünk harminc másodpercet szánni arra, hogy melegen üdvözöljük a házastársunkat, amikor egész nap nem láttuk. Elutasítjuk a barátunk vagy a nagymamánk hívását, mert nincs bennünk elég energia ahhoz, hogy igazán meghallgassuk őket. Ez a modern világ, amelyben élünk, tele van mindennapi helyzetekkel és tapasztalatokkal, amelyek – ha nem kezelik jól – inkább ellenállást teremtenek, mintsem megnyugvást, és aláássák azt az erőt, amelyet egy kapcsolat nyújt számunkra. A kapcsolatainkban bekövetkező apró szakadás kiűzi a szeretetet és a kapcsolódást az életünkből .

Ismered az érzést: Kávézol egy régi barátoddal, és a mobilja folyamatosan rezeg. Tizenhárom éves lányát egyedül hagyta otthon, ezért folyton a telefonját nézegeti, csak hogy megbizonyosodjon róla, minden rendben van-e. Aztán jön egy üzenet az egyik kollégájától, aki késő estig dolgozik egy problémás projekten. A barátod úgy érzi, válaszolnia kell a kérdéseire. Végül úgy érzed, hogy az étkezés nagy részében csak a figyelmének fele volt rád fordítva. Jó volt látni, de a barátság már nem olyan, mint régen.

A kapcsolatainkban bekövetkező apró szakadásoknak köszönhetően a szeretet és a kapcsolatok kiszorulnak az életünkből.

Tweet idézet

Vagy vacsorázol a tágabb családoddal, és mindenki izgatottan várja, hogy beszélhessen az otthon lévő egyetemistákkal. De a vacsora alatt a gyerekek nem tudnak ellenállni a Snapchat vonzásának, nevetnek az iskolatársak által küldött képeken, és megpróbálják megosztani őket, mielőtt elhalványulnának. Hamarosan a felnőttek is előveszik a telefonjukat, csak hogy megnézzék, mi újság a telefonon...   Twitter-hírfolyamban, vagy egyetemisták képének posztolása a Facebook-oldalukon. Senki sem igazán tud beszélni a gyerekekkel.

Ilyen helyzetekben, és sok másban is, amit mindannyian megtapasztaltunk, okostelefonjaink, laptopjaink, tabletjeink és az általuk hordozott összes közösségi média megzavarja azokat a társadalmi kapcsolatokat, amelyeket ígérnek létrehozni. A nap 24 órájában elérhetővé tesznek minket a munkára, ami talán bónusznak tűnhet a kapcsolataink szempontjából, mert most már elméletileg a munkánkkal és a családunkkal is eltölthetünk időt.

De valójában a technológia károsíthatja a kapcsolatainkat és a munkánkat. Nem igazán éljük meg a családdal töltött időt, és a barátokkal és családdal töltött idő alatt végzett munka sem a legjobb számunkra. Ahelyett, hogy összehoznának minket, az új technológiák gyakran az összetartozás illúzióját keltik, de az igazi kapcsolatok örömei, előnyei és, őszintén szólva, kihívásai nélkül.

A technológiafüggőségünk aláássa a másokkal való kapcsolatunkat. Minden alkalommal, amikor megszólal a telefonunk, kellemes dopaminlöketet kapunk, egy neurokémiai anyagot, amely aktiválja az agyunk jutalmazási rendszerét. Jól esik, de egyben kevésbé vagyunk hajlandóak visszatérni a sokkal igényesebb élő beszélgetések világába. A való életben a barátságnak számos előnye van, de az azonnali kielégülés ritkán tartozik ezek közé. Az élő kapcsolataink kimerítőbbek lehetnek az online „barátainkhoz” képest. Végső soron sokkal kevésbé megterhelő üzenetet küldeni egy barátunknak, mint ténylegesen felhívni őt. Sokkal kevésbé fárasztó frissíteni a Facebook-oldalunkat, és learatni a tucatnyi „lájk” azonnali elégedettségét, mint megosztani az ötleteinket és érdeklődési köreinket a valódi szomszédainkkal. Rövid távon könnyebbnek tűnik másokkal kapcsolatba lépni a technológia segítségével, de tisztában kell lennünk azzal, hogy ez csak hamis könnyedség. Hosszú távon ezek a viselkedések feszültséget hoznak a kapcsolatainkba.

Sherry Turkle, az MIT szociológusa és az Alone Together (Egyedül együtt) című könyv szerzője azt írja, hogy miközben elkerüljük az „igazi” kapcsolat és intimitás sebezhetőségét és zűrzavarát, neurokémiai eufória édes elégedettségét kapjuk attól, hogy digitálisan egyre több emberrel kapcsolódunk. Elbújhatunk egymás elől, még akkor is, ha össze vagyunk kötve.

Ez a mások (és néha a saját érzéseink) elől való elrejtőzés, amit a technológia elősegíthet, káros méreg a kapcsolatainkban. Szerencsére maga a technológia egyáltalán nem a probléma. Csak másképp kell használnunk.

Íme 3 módszer, hogy megakadályozd, hogy kütyüid kárt tegyenek a kapcsolataidban:

Jelölj ki technológiamentes zónákat és időszakokat az életedben, amikor tudatosan figyelhetsz arra, ami valós időben történik. Az, hogy valóban jelen vagyunk az emberekkel, azt jelenti, hogy amikor telefonon beszélünk velük, semmi mást nem csinálunk. Ez azt jelenti, hogy valódi, személyes beszélgetéseket kezdeményezünk az emberekkel, még akkor is, ha ezek konfliktusokat okozhatnak, még akkor is, ha fárasztóak lehetnek. Amikor valóban jelen vagyunk, abbahagyjuk a folyamatos önmagunk és mások félbeszakítását. Lehet, hogy jóleső lehet bepillantani az üzeneteidbe, de nem kell állandóan reagálnunk az eszközeinkre. Utasíthatjuk őket ahelyett, hogy mindig hagynánk, hogy ők irányítsanak minket.

Gyakorold az egyedüllétet. Amikor nem tanuljuk meg, hogyan toleráljuk (és élvezzük) a magányt, gyakran magányosnak érezzük magunkat. „A magány – az a képesség, hogy elkülönüljünk, összeszedjük magunkat – az a hely, ahol megtaláljuk önmagunkat, hogy kapcsolatba léphessünk másokkal, és valódi kötődéseket alakíthassunk ki” – magyarázza Turkle. „Amikor nincs meg bennünk a magány képessége, másokhoz fordulunk, hogy kevésbé szorongjunk, vagy hogy élőnek érezzük magunkat. Amikor ez megtörténik, nem tudjuk értékelni, hogy kik ők. Mintha tartalékként használnánk őket, hogy támogassuk törékeny én-tudatunkat.” Tölts időt egyedül otthon és az autóban, kapcsolatok nélkül. Tanuld meg elviselni a kezdeti unalmat, ami esetleg felmerülhet; elmúlik. Menj el túrázni vagy a strandra mobiltelefon nélkül. Legbelül azt hiszem, mindannyiunkban mély, sötét rettegés él az egyedülléttől, és arra vagyunk programozva, hogy a családunkkal maradjunk. De amikor megtapasztaljuk, hogy képesek vagyunk befelé fordulni – amire csak akkor van szükségünk, ha szükségünk van a magány csendjére és nyugalmára –, rájövünk, hogy soha nem vagyunk igazán egyedül. Érezzük a veleszületett összekapcsolódásunkat. Tehát észre kell vennünk magunkat, amikor „azt gondoljuk, hogy ha mindig kapcsolatban vagyunk másokkal, kevésbé fogjuk magunkat egyedül érezni” – írja Turkle. „Épp ellenkezőleg igaz. Ha nem tudunk egyedül lenni, magányosabbak leszünk.”

Korlátozd a virtuális világokban – beleértve a Facebookot és az Instagramot is – töltött időt . A virtuális valóságok, a videojátékok és a közösségi média függőséget okoznak. Rövid távon sokkal kifizetődőbb lehet időt tölteni egy fantáziavilágban – ugyanúgy kifizetődő, mint egy cukros üdítő (de nagyon egészségtelen, ha túlzottan fogyasztjuk). A közösségi média és más virtuális valóságok lehetővé teszik számunkra, hogy a legjobb formánkat hozzuk, megmutatva a világnak azt a pillanatot, amikor csinosnak néztünk ki (vagy annak képzeltük magunkat), vagy büszkének éreztük magunkat. Ha magányosnak érezzük magunkat, könnyen „kapcsolatba léphetünk” tucatnyi online „barátunkkal”. Sőt, mi több, elkerülhetjük a valódi emberek és valódi kapcsolatok problémáit, azok minden rendetlenségében, sebezhetőségében és fájdalmában (és a saját rendetlenségünket is).

A valóság azonban az (szójáték nélkül), hogy a sebezhetőségeink igazi intimitást teremtenek és közelebb hoznak minket egymáshoz, és amikor elkerüljük a valós kapcsolatokban megkívánt káoszt, elszigetelődünk és eltávolodunk egymástól. Ezért legyél nagyon tudatos: Használj online játékokat, közösségi médiát és virtuális valóságot, hogy élő kapcsolatokat teremts valódi emberekkel, a valódi kapcsolatokat és a valódi embereket választva a kamukkal szemben. Használd a Facebookot, hogy elmélyítsd a kapcsolatodat egy távoli barátoddal olyan cikkek, fotók és videók megosztásával, amelyekről úgy gondolod, hogy értékelni fogja. Játssz online játékokat a fiaddal egy idegen helyett. Használd a match.com-ot új kapcsolatok kialakításához, de aztán találkozz ezekkel a kapcsolatokkal élőben, személyesen, egy kávézás közben, ahelyett, hogy online fórumokra korlátoznád a kapcsolataidat.