Teknolojinin İlişkilerinize Zarar Vermesini Önlemenin Üç Yolu

Deneyimin Zaferleri kitabında George Vaillant, "Yetmiş beş yıllık Grant Çalışması'nın ortaya koyduğu mutluluğun iki temel direği var. Biri sevgi. Diğeri ise sevgiyi bir kenara itmeyen bir yaşamla başa çıkma yolu bulmak." diye yazıyor.

Hepimiz, belki de her gün, sevdiğimiz insanları kendimizden uzaklaştıran şeyler yaparız. Çocuklarımızla oyun oynarken akıllı telefonlarımıza gizlice "zararsız" bakışlar atarız. Eşimizi bütün gün görmediğimizde, onu sıcak bir şekilde selamlamak için otuz saniye ayırmayı unuturuz. Arkadaşımızdan veya büyükannemizden gelen bir aramayı, gerçekten dinleyecek enerjiyi toplamak istemediğimiz için reddederiz. İçinde yaşadığımız bu modern dünya, iyi yönetilmezse, kolaylık yerine direnç yaratan ve bir ilişkinin bize verdiği gücü zayıflatan yaygın durum ve deneyimlerle doludur. İlişkilerimizdeki küçük kopuşlar, sevgiyi ve bağı hayatımızdan uzaklaştırır .

O hissi bilirsiniz: Eski bir arkadaşınızla kahve içiyorsunuz ve cep telefonu sürekli çalıyor. On üç yaşındaki kızını evde yalnız bırakmış, bu yüzden her şeyin yolunda olduğundan emin olmak için sürekli telefonunu kontrol ediyor. Sonra, sorunlu bir proje üzerinde geç saatlere kadar çalışan iş arkadaşlarından birinden bir mesaj geliyor. Arkadaşınız sorularını cevaplama ihtiyacı hissediyor. Sonunda, yemeğin büyük bir bölümünde dikkatinin sadece yarısını çektiğini hissediyorsunuz. Onu görmek güzeldi ama arkadaşlık eskisi gibi değil.

İlişkilerimizdeki küçük kopukluklar, sevgiyi ve bağlantıyı hayatımızdan uzaklaştırır.

Tweet Alıntısı

Ya da geniş ailenizle akşam yemeği yiyorsunuz ve herkes evdeki üniversiteli gençlerle buluşmak için heyecanlı. Ama yemek boyunca çocuklar Snapchat'in cazibesine karşı koyamıyor, okul arkadaşlarının gönderdiği fotoğraflara gülüyor ve silinmeden önce paylaşmaya çalışıyorlar. Kısa süre sonra tüm yetişkinler de telefonlarını çıkarıp, evde neler olup bittiğini kontrol etmeye başlıyor.   Twitter'da paylaşım yapmak veya üniversite öğrencilerinin fotoğraflarını Facebook sayfalarına yüklemek pek mümkün olmuyor. Kimse çocuklarla vakit geçiremiyor.

Bu ve hepimizin deneyimlediği birçok benzer durumda, akıllı telefonlarımız, dizüstü bilgisayarlarımız, tabletlerimiz ve taşıdıkları tüm sosyal medya platformları, yaratmayı vaat ettikleri sosyal bağları bozuyor. 7/24 çalışmaya hazır olmamızı sağlıyorlar. Bu, ilişkilerimiz için bir avantaj gibi görünebilir çünkü artık hem işimize hem de ailemize zaman ayırabiliyoruz - teoride.

Ama aslında teknoloji ilişkilerimize ve işimize zarar verebilir. Aile zamanımızı gerçekten deneyimlemiyoruz ve arkadaşlarımız ve ailemizle vakit geçirirken yaptığımız işler en iyi halimiz değil. Yeni teknolojiler bizi bir araya getirmek yerine, genellikle bir birliktelik yanılsaması yaratıyor, ancak gerçek ilişkilerin getirdiği neşe, fayda ve açıkçası zorluklardan yoksun.

Teknoloji bağımlılığımız başkalarıyla olan bağımızı zayıflatıyor. Telefonumuz her çaldığında, beynimizdeki ödül sistemini harekete geçiren bir nörokimyasal olan dopamin hormonunun güzel bir dozunu alıyoruz. Bu iyi hissettiriyor, ancak aynı zamanda çok daha zorlu canlı sohbet dünyasına geri dönme isteğimizi de azaltıyor. Gerçek hayattaki arkadaşlıkların birçok faydası var, ancak anında tatmin nadiren bunlardan biri oluyor. Canlı ilişkilerimiz, çevrimiçi "arkadaşlarımıza" kıyasla yorucu olabilir. Günün sonunda, bir arkadaşa mesaj atmak, onu gerçekten aramaktan çok daha az yorucu. Facebook sayfamızı güncelleyip düzinelerce "beğeni"nin anlık tatminini elde etmek, fikirlerimizi ve ilgi alanlarımızı gerçek komşularımızla paylaşmaktan çok daha az yorucu. Kısa vadede, teknoloji aracılığıyla başkalarıyla bağlantı kurmak daha kolay gibi görünse de, bunun sahte bir rahatlık olduğunun farkında olmalıyız. Uzun vadede, bu davranışlar ilişkilerimize gerilim katıyor.

MIT sosyoloğu ve Alone Together kitabının yazarı Sherry Turkle, "gerçek" temas ve yakınlığın kırılganlığından ve karmaşasından kaçınırken, dijital olarak giderek daha fazla insanla bağlantı kurmanın getirdiği nörokimyasal bir coşkunun tatlı tatminini yaşadığımızı yazıyor. Birbirimize bağlı olsak bile birbirimizden saklanabiliriz.

Teknolojinin başkalarından (ve bazen de kendi duygularımızdan) bu şekilde saklanmamızı kolaylaştırması, ilişkilerimizde tehlikeli bir zehirdir. Neyse ki, asıl sorun teknolojinin kendisi değil. Tek yapmamız gereken onu farklı bir şekilde kullanmak.

İşte cihazlarınızın ilişkilerinize zarar vermesini engellemenin 3 yolu:

Hayatınızda, gerçek zamanlı olarak neler olup bittiğine bilinçli bir şekilde odaklanabileceğiniz , teknolojiden uzak alanlar ve zamanlar yaratın . İnsanlarla gerçekten mevcut olmak, telefonda konuşurken başka hiçbir şey yapmamak anlamına gelir. Çatışma yaratabilecekleri, yorucu olabilecekleri halde, insanlarla gerçek, yüz yüze sohbetler başlatmak anlamına gelir. Gerçekten mevcut olduğumuzda, sürekli kendimizi ve başkalarını rahatsız etmeyi bırakırız. Mesajlarınıza gizlice göz atmak hoşunuza gidebilir, ancak cihazlarımıza sürekli tepki vermek zorunda değiliz. Sürekli onların bizi yönetmesine izin vermek yerine, biz onlara hükmedebiliriz.

Yalnız kalmayı deneyin. Yalnızlığa nasıl tahammül edeceğimizi (hatta tadını çıkaracağımızı) öğrenmediğimizde, genellikle kendimizi yalnız hissederiz. Turkle, "Yalnızlık - ayrı olma, kendini toparlama becerisi - kendinizi bulduğunuz ve diğer insanlara ulaşıp gerçek bağlar kurabileceğiniz yerdir," diye açıklıyor. "Yalnız kalma kapasitemiz olmadığında, daha az kaygılı hissetmek veya canlı hissetmek için diğer insanlara yöneliriz. Bu olduğunda, kim olduklarını takdir edemeyiz. Sanki onları kırılgan benlik duygumuzu desteklemek için yedek parçalar olarak kullanıyoruz." Evde ve arabada, bağlantısız, yalnız zaman geçirin. Gelebilecek ilk sıkıntıya tahammül etmeyi öğrenin; geçecektir. Cep telefonunuz olmadan yürüyüşe veya plaja gidin. Sanırım hepimizin derinlerde yalnız kalmaya karşı derin, karanlık bir korkusu var ve kendi grubumuzla kalmak için programlanmışız. Ancak içimize dönme yeteneğimizi deneyimlediğimizde -ki bunu yalnızca yalnızlığın sessizliğine ve dinginliğine ihtiyaç duyduğumuzda yapabiliriz- aslında asla yalnız olmadığımızı fark ederiz. Doğuştan gelen bağlılığımızı hissediyoruz. Bu yüzden, Turkle'ın yazdığına göre, "sürekli bağlantıda olmanın bizi daha az yalnız hissettireceğini düşünmeye başladığımızda" kendimizi yakalamamız gerekiyor. "Aslında tam tersi geçerli. Yalnız kalamazsak, daha da yalnız olacağız."

Sanal dünyalarda (Facebook ve Instagram dahil) geçirdiğiniz zamanı sınırlayın . Sanal gerçeklikler, video oyunları ve sosyal medya bağımlılık yapar. Kısa vadede, bir fantezi dünyasında zaman geçirmek çok daha ödüllendirici olabilir - şekerli bir sodanın ödüllendirici olması gibi ödüllendirici (ama aşırı tüketildiğinde çok sağlıksız). Sosyal medya ve diğer sanal gerçeklikler, en iyi performansımızı sergilememize, dünyaya güzel göründüğümüz (veya kendimizi güzel göründüğümüzü hayal ettiğimiz) veya gurur duyduğumuz anı göstermemize olanak tanır. Kendimizi yalnız hissediyorsak, düzinelerce çevrimiçi "arkadaş" ile kolayca "bağlantı" kurabiliriz. Dahası, tüm dağınıklıkları, kırılganlıkları ve acılarıyla gerçek insanların ve gerçek ilişkilerin sorunlarından (ve tüm kendi dağınıklığımızdan da) kaçınabiliriz.

Ancak gerçek şu ki (kasıtlı bir kelime oyunu değil), zaaflarımız gerçek bir yakınlık yaratır ve bizi bir araya getirir. Gerçek hayattaki ilişkilerin gerektirdiği karmaşadan kaçındığımızda ise kendimizi izole ve kopuk hissederiz. Bu yüzden çok dikkatli olun: Gerçek insanlarla canlı bağlantılar kurmak için çevrimiçi oyunları, sosyal medyayı ve sanal gerçeklikleri kullanın; sahte bağlantılar yerine gerçek bağlantıları ve gerçek insanları tercih edin. Uzaktaki bir arkadaşınızla bağlantınızı derinleştirmek için Facebook'u kullanın; beğeneceğini düşündüğünüz makaleleri, fotoğrafları ve videoları paylaşın. Bir yabancı yerine oğlunuzla çevrimiçi oyunlar oynayın. Yeni bağlantılar kurmak için match.com'u kullanın, ancak ilişkilerinizi çevrimiçi forumlarla sınırlamak yerine, bu bağlantılarla canlı olarak, yüz yüze, kahve içmek için buluşun.