Три начина да спречите да технологија наштети вашим односима

У књизи „Триумфи искуства“, Џорџ Вејлант пише да „постоје два стуба среће које је открила седамдесетпетогодишња Грантова студија. Један је љубав. Други је проналажење начина суочавања са животом који не одбацује љубав.“

Сви радимо ствари – можда свакодневно – које одгурују људе које волимо од нас. Кришом бацамо „безопасне“ погледе на своје паметне телефоне док играмо игрице са децом. Заборављамо да одвојимо тридесет секунди да срдачно поздравимо супружника када га нисмо видели цео дан. Одбијамо позив пријатеља или баке јер немамо жељу да скупимо енергију да их заиста саслушамо. Овај модерни свет у коме живимо пун је уобичајених ситуација и искустава која, ако се не реше добро, стварају отпор уместо лакоће, умањујући снагу коју нам веза доноси. Ситни пукотине у нашим везама истискују љубав и повезаност из наших живота.

Знате онај осећај: пијете кафу са старом пријатељицом, а њен мобилни телефон стално звони. Оставила је своју тринаестогодишњу ћерку саму код куће, па стално проверава телефон, само да се увери да је све у реду. Али онда стигне порука од једне од њених колегиница која ради до касно на проблематичном пројекту. Ваша пријатељица осећа потребу да одговори на њена питања. На крају, осећате се као да сте имали само пола њене пажње током већег дела оброка. Било је лепо видети је, али пријатељство није оно што је некада било.

Ситни пукотине у нашим везама истискују љубав и повезаност из наших живота.

Цитат из твита

Или вечерате са својом широм породицом и сви су узбуђени што ће се видети са студентима који су код куће. Али током вечере, деца не могу да одоле привлачности Снепчета, смеју се фотографијама које им школски другови шаљу и покушавају да их поделе пре него што избледе. Убрзо и сви одрасли ваде телефоне, само да провере шта се дешава на њиховим...   Твитер фид или да објаве слику студената на својој Фејсбук страници. Нико заправо не добија прилику да се дружи са децом.

У овим ситуацијама, и многим другим које смо сви искусили, наши паметни телефони, лаптопови, таблети и све друштвене мреже које носе са собом ремете саме друштвене везе које обећавају да створе. Они нас чине доступним за рад 24/7, што може изгледати као бонус за наше односе јер сада можемо имати и посао и време за породицу – у теорији.

Али заправо, технологија може да оштети наше односе и наш посао. Не доживљавамо заиста време проведено са породицом, а посао који обављамо док проводимо време са пријатељима и породицом није наш најбољи. Уместо да нас зближе, нове технологије често стварају илузију заједништва, али без радости, користи и, искрено, изазова које праве везе доносе.

Наша зависност од технологије нарушава нашу везу са другима. Сваки пут када нам телефон зазвони, добијамо лепу дозу допамина, неурохемикалије која активира систем награђивања у нашем мозгу. Осећај је добар, али нас такође чини мање спремним да се вратимо у много захтевнији свет разговора уживо. Пријатељство у стварном животу има много предности, али тренутно задовољство ретко је једна од њих. Наши живи односи могу бити исцрпљујући у поређењу са нашим онлајн „пријатељима“. На крају крајева, много је мање напорно слати поруке пријатељици него је заправо позвати. Много је мање исцрпљујуће ажурирати нашу Фејсбук страницу и убирати тренутно задовољство десетина „лајкова“ него делити своје идеје и интересовања са нашим стварним комшијама. Краткорочно , чини се лакшим повезати се са другима путем технологије, али морамо бити јасни да је то лажна лакоћа. Дугорочно , оваква понашања уносе напетост у наше односе.

Шери Теркл, социолог са МИТ-а и ауторка књиге „Alone Together“ (Сами заједно), пише да избегавамо рањивост и неред „правог“ контакта и интимности, док истовремено добијамо слатко задовољство неурохемијског еуфорије од дигиталног повезивања са све више људи. Можемо се сакрити једни од других, чак и док смо повезани заједно.

Ово скривање од других (а понекад и од сопствених осећања) које технологија може да олакша јесте погубан отров у нашим односима. Срећом, сама технологија уопште није проблем. Само је треба другачије користити.

Ево 3 начина да спречите да ваши уређаји наштете вашим односима:

Одвојите зоне и време у свом животу без технологије када можете пажљиво пратити шта се дешава у реалном времену. Бити заиста присутни са људима значи да када смо на телефону са њима, не радимо ништа друго. То значи започињање стварних разговора лицем у лице са људима, чак и ако они могу донети сукоб, чак и ако могу бити заморни. Када смо заиста присутни, престајемо стално да прекидамо себе и друге. Можда је задовољавајуће бацити поглед на ваше поруке, али не морамо стално да реагујемо на наше уређаје. Можемо им командовати уместо да увек дозвољавамо да они командују нама.

Вежбајте боравак у самоћи. Када не научимо како да толеришемо (па чак и да уживамо) у самоћи, често се осећамо усамљено. „Самоћа – способност да будемо одвојени, да се саберемо – је место где се налазимо како бисмо могли да се обратимо другим људима и формирамо праве везе“, објашњава Теркл. „Када немамо капацитет за самоћу, окрећемо се другим људима како бисмо се осећали мање анксиозно или да бисмо се осећали живима. Када се то деси, нисмо у стању да ценимо ко су они. Као да их користимо као резервне делове за подршку нашем крхком осећају себе.“ Проводите време сами код куће и у колима без везе. Научите да толеришете почетну досаду која може доћи; проћи ће. Идите у планинарење или на плажу без мобилног телефона. Дубоко у себи мислим да сви имамо дубок, мрачан страх од самоће и да смо програмирани да останемо са својим кланом. Али када искусимо своју способност да се окренемо ка унутра – што можемо учинити само када нам је потребна тишина и спокој самоће – схватамо да никада нисмо заиста сами. Осећамо своју урођену повезаност. Зато морамо да схватимо када „склизнемо у размишљање да ће нас стална повезаност учинити мање усамљенима“, пише Теркл. „Управо је супротно. Ако нисмо у могућности да будемо сами, бићемо усамљенији.“

Ограничите време које проводите у виртуелним световима — укључујући Фејсбук и Инстаграм . Виртуелне стварности, видео игре и друштвене мреже изазивају зависност. Краткорочно гледано, може бити много исплативије проводити време у свету маште — исплативије на начин на који је заслађена газирана вода исплатива (али веома нездраво ако се прекомерно конзумира). Друштвене мреже и друге виртуелне стварности нам омогућавају да пружимо своје најбоље перформансе, показујући свету тренутак када смо изгледали (или замишљали да изгледамо) лепо или се осећали поносно. Ако се осећамо усамљено, лако се можемо „повезати“ са десетинама онлајн „пријатеља“. Више од тога, можемо избећи проблеме стварних људи и стварних веза у свој њиховој неуредности, рањивости и болу (и целој нашој сопственој нереду).

Али стварност је (без намере за каламбуром) да наше рањивости стварају праву интимност и зближавају нас, и када избегнемо неред који захтевају односи у стварном животу, на крају бивамо изоловани и неповезани. Зато будите веома промишљени: Користите онлајн игре, друштвене медије и виртуелну стварност да бисте олакшали живе везе са правим људима, бирајући праве везе и праве људе уместо лажних. Користите Фејсбук да продубите везу са пријатељицом која је далеко тако што ћете делити чланке, фотографије и видео записе за које мислите да ће јој се свидети. Играјте онлајн игре са својим сином уместо са странцем. Користите match.com да бисте успоставили нове везе, али онда се заиста упознајте са тим везама уживо, лично, на кафи уместо да ограничавате своје односе на онлајн форуме.