Pan Ysgrifennais Lythyr Diolch I Fy Mam

Yn nyddiau olaf 2015, penderfynais nodi pen-blwydd carreg filltir drwy ddweud “diolch” yn unig. Fy nghynllun oedd ysgrifennu un llythyr bob wythnos o’r flwyddyn honno at rywun a oedd wedi fy helpu, fy llunio, neu fy ysbrydoli ar y ffordd i fod y person ydw i heddiw. Dim byd fensi: dim ond un llythyr diolchgarwch ar y tro. Yn ddiweddarach, galwais y sbri ysgrifennu llythyrau hwn yn Brosiect Diolch—a byddai’n newid fy mywyd mewn ffordd ddofn, gadarnhaol, a pharhaol.

Rydw i wedi darganfod bod ysgrifennu “ llythyr diolchgarwch ” yn un o’r presgripsiynau mwyaf cyffredin gan ymchwilwyr sy’n chwilio am ffordd i godi lefelau diolchgarwch yn eu bywydau bob dydd. Mewn gwirionedd, dyna sut mae gwyddonwyr yn aml yn profi eu damcaniaethau: Maen nhw’n gofyn i’r grŵp arbrofol ysgrifennu llythyr yn mynegi gwerthfawrogiad i rywun, tra bod y grŵp rheoli, mae’n debyg, yn cael ei wrthod mynediad at ddeunydd ysgrifennu. Mae’n ymddangos bod diolchgarwch yn donig penfeddwol i’r rhoddwr a’r derbynnydd, sy’n ymddangos mewn sganiau ymennydd. Meddyliwch: Gallwch chi atgynhyrchu eu hastudiaethau, dim ond heb wneud y daith i labordy.

Ar ôl i mi ysgrifennu pob llythyr y flwyddyn honno, gwnes gopi i'w gadw cyn ei roi yn y post. Ar ddiwedd ysgrifennu hanner cant ohonyn nhw, rhwymais y llythyrau at ei gilydd mewn llyfr. Mae'r atgof y mae casglu llythyrau ar fy nghist wrth ochr y gwely yn ei roi i mi hyd yn oed nawr o'r holl wahanol ffyrdd rydw i wedi cael fy nghefnogi dros y blynyddoedd, pwysau cyffyrddol llyfr yn fy nwylo sy'n fy atgoffa bod tîm cyfan wedi fy nghael i ble rydw i heddiw, yn feddyginiaeth bwerus. Mae'n fy ngadael, i ddefnyddio ymadrodd hoff a gribwyd gan fy ffrind Jill (Llythyr #10), "wedi'i lenwi â theimlad o lesiant."

Er gwaethaf ei effaith ddofn, mae'r Prosiect Diolch yn dibynnu ar dri cham syml, a wneir dro ar ôl tro:

Gweler y bobl, y lleoedd a'r pethau sy'n gwneud eich bywyd yn gyfoethocach.

Dywedwch rywbeth i gydnabod eich lwc dda yn eich llythyrau.

A thrwy gadw copïau o'r llythyrau i'w hail-ddarllen, mwynhewch yr haelioni a'r gefnogaeth sy'n eich amgylchynu.

Y llythyr cyntaf a ysgrifennais pan ddechreuais fy mhrosiect oedd at fy mam. Roeddwn i'n meddwl fy mod i'n ddyledus hynny iddi, ar ôl byw heb rent yn ei chroth am naw mis. Rydw i bob amser wedi bod yn agos at Mam, wedi'm himpio i'w chlun yn ystod blynyddoedd olaf y 1960au wrth iddi fynd â fy mrodyr a chwiorydd hŷn i ymarfer Little League a Sgowtiaid a bowlio ar ôl ysgol yn Clover Lanes. Mae Mam a minnau hyd yn oed yn edrych yn debyg. Pan es i enedigaeth i Maddy, roedd Mam-gu yn yr ystafell esgor, a'r peth cyntaf a ddywedodd yr obstetrydd ar ôl iddi ddal fy merch newydd-anedig oedd, "Wow, mae hi'n edrych yn union fel chi. Ac rydych chi'n edrych yn union fel eich mam!" Roedd unrhyw un sy'n trosglwyddo genynnau gyda chymaint o jojo yn haeddu'r lle cyntaf ar fy rhestr llythyrau diolch.

Y rheswm arall pam wnes i flaenoriaethu fy mam oedd ei bod wedi cael diagnosis o ddementia tua phum mlynedd ynghynt, ac roedd ei gwybyddiaeth yn diflannu fis ar ôl mis. Roeddwn i'n gobeithio, trwy ysgrifennu ati bron cyn gynted ag y meddyliais am y syniad ar gyfer y prosiect hwn, y byddwn i'n llwyddo, am eiliad fer, i roi pin yn y clefyd a oedd yn araf yn dwyn geiriau a hatgofion Mam.

Gallech chi, wrth gwrs, ddechrau eich llythyr at eich mam drwy ddiolch iddi am rodd genedigaeth, ond roeddwn i'n teimlo bod hynny mor enfawr ac amlwg fel ei fod bron yn ddiystyr. Yn lle hynny, ceisiodd fy llythyr at Mam ddal rhai o uchafbwyntiau plentyndod a oedd yn nodedig trwy fod, yn ôl pob safon, yn ddi-nod. Diolch i hud darllen hunangofiannau, rydw i wedi dysgu fel oedolyn bod yr holl bethau hynny a gymerais yn ganiataol fel plentyn yn rhoddion gwyrthiol. Hynny yw, os oes angen rhesymau arnoch i werthfawrogi eich teulu diflas, ewch i ddarllen Angela's Ashes gan Frank McCourt, neu I Know Why the Caged Bird Sings gan Maya Angelou, neu Educated gan Tara Westover. Efallai bod y cartref rhagweladwy, cariadus a chyfforddus y cefais fy magu ynddo wedi difetha fy ngobaith o ysgrifennu hunangofiant gwerth-gorau am fy mhlentyndod arteithiol, ond roeddwn i eisiau i Mam wybod, fel mam fy hun, fy mod i'n deall y gwaith caled a aeth i mewn i greu ein bywyd cartref sefydlog.

Mewn gwirionedd, sicrwydd cadarn parhaol fy mam a ganiataodd i mi ddilyn fy nod o ddianc o fy nhref enedigol yng ngogledd talaith Efrog Newydd cyn gynted ag y gallwn. O bedair ar ddeg oed, roeddwn i'n benderfynol o fod yn gosmopolitan trefol gyda phasbort llawn stampiau a chariad a oedd ag acen ac efallai'n gwisgo eyeliner—beio Adam Ant yn y fideo “Stand and Deliver”. Gallwn fforddio bod yn ddi-hid ynglŷn â gadael fy nhref enedigol ar ôl oherwydd roeddwn i'n gwybod yn fy nghraidd y byddai fy mam yno bob amser i fynd adref iddi. Gallwn fforddio mentro oherwydd bod gen i rwyd ddiogelwch wedi'i hadeiladu o gariad cryfder cebl dur.

Ymateb Mam i'r newyddion fy mod wedi cymryd swydd ym Munich yn ddwy ar hugain oed oedd, mewn gwirionedd, un o'r anecdotau a gynhwysais yn y llythyr. Ar yr adeg ysgrifennais ei llythyr—bron i ddeg ar hugain mlynedd ar ôl i mi gymryd y swydd, a chyda merched yn agosáu at yr oedran yr oeddwn i pan gymerais hi—roeddwn o'r diwedd wedi cyrraedd y persbectif i gydnabod yn iawn sut beth oedd hi i Mam pan ffoniais y diwrnod hwnnw.

Mae un atgof na fydd byth, byth yn peidio â'm synnu amdanoch chi: pan ffoniais i ddweud wrthych chi fy mod i wedi cael swydd yn yr Almaen ar ôl coleg. Dywedoch chi, “Mae hynny'n wych! Rydw i'n mynd i'ch ffonio'n ôl.” Ac fe wnaethoch chi roi'r ffôn i lawr arna i, rhywbeth nad oeddech chi erioed wedi'i wneud o'r blaen nac ers hynny. Hyd yn oed yn ddau ar hugain oed, sylweddolais beth oeddech chi'n ei wneud: casglu'ch hun er mwyn i chi allu llawenhau go iawn gyda fy newyddion. Ychydig funudau'n ddiweddarach, fe wnaethoch chi fy ffonio'n ôl a gwneud yn union hynny. Dyma fi yn hanner cant, eisoes ychydig yn bryderus am Maddy yn symud i'r Arfordir Dwyreiniol i fynd i'r coleg, ac rydw i ddim yn gwybod sut y gwnaethoch chi. Ymdrin â hynny mor rasol.

Gwnaeth yr haelioni y gwnaeth fy mam fy ngadael i fynd yr holl wahaniaeth yn fy mywyd. Parhaodd y swydd Almaeneg am ddwy flynedd. Cefais hyd yn oed y cariad gyda'r acen, er nad oedd byth yn gwisgo eyeliner. Yna, des i yn ôl i'r Unol Daleithiau i ddilyn gradd ôl-raddedig mewn rheolaeth ryngwladol mewn ysgol lle cyfarfûm â fy ngŵr Andrew. Pe bai Mam wedi petruso neu grio neu geisio fy mherswadio i beidio â symud mor bell i ffwrdd pan ffoniais hi'r diwrnod gwanwyn hwnnw ym 1988, wn i ddim ble byddwn i. Ond ni allaf ddychmygu y gallai fod yn well na lle rydw i wedi glanio.

Mae tiriogaethau eraill i gloddio ar gyfer yr un hon. A wnaeth eich mam neu'ch llysfam groesawu eich partner i'r teulu? A yw hi wedi bod yn nain neu daid ymroddedig? A wnaeth hi eich betio pan agoroch chi fusnes newydd? Eich dysgu sut i wneud y crwst pastai perffaith, yr ydych chi bellach yn enwog amdano? Neu a wnaeth hi, yn ei dewisiadau, roi templed i chi ei osgoi pan gyrhaeddoch yr un pwyntiau penderfynu? A yw perthynas dan straen â Mam yn eich gwneud chi'n gwerthfawrogi'r anwyliaid sy'n garedig i chi yn iawn? Dyna'r cyfan deunydd ffynhonnell ar gyfer y llythyr hwn.

Ar ôl i mi anfon fy llythyr at Mam, fe wnes i ei ffonio i wneud yn siŵr ei bod hi wedi'i dderbyn. Roeddwn i'n awyddus i glywed ei hymateb manwl, wrth gwrs, efallai atgof y byddai hi'n ei rannu am y plentyn yr oedd hi'n arfer ei alw'n Little Peanut.

“Fe wnes i!” meddai hi. Ac yna, ar ôl ychydig o ymdrechion ataliol i sgwrsio, aeth yn ôl at y pwnc yr oedd ei meddwl a’i cheg yn dal i allu cydlynu’n ddibynadwy arno: John Denver, ac, yn benodol, dynwaredwr John Denver penodol sy’n chwarae ychydig o sioeau yn Rochester bob haf. “Rydych chi’n gwybod ei fod yn dod yn ôl,” meddai hi.

“Mae John Denver yn dod yn ôl? Mae o’n dal yn farw, Mam,” dywedais wrthi. Diolch byth, mae synnwyr digrifwch Mam yn parhau, er gwaethaf y clefyd.

“Na, Nancy! Y llall. Mae e mor dda.”

Rwy'n siŵr bod y cariad a gafodd fy mam tuag ataf drwy gydol fy mywyd yn gyfan y tu mewn iddi, waeth pa mor glir y gall ei fynegi nawr. Ond a ddeallodd hi pan ysgrifennais ati, “Rwy'n dweud nawr yr hyn yr oeddwn yn rhy ifanc ac yn dwp i'w ddeall fel plentyn: Chi yw gwraidd hapusrwydd a sefydlogrwydd fy mywyd”?

Hynny, wn i ddim. Ond rwy'n falch na wnes i aros hyd yn oed diwrnod yn hirach i'w ysgrifennu.