כשכתבתי לאמא שלי מכתב תודה

בימים האחרונים של 2015, החלטתי לציין יום הולדת משמעותי פשוט על ידי אמירת "תודה". התוכנית שלי הייתה לכתוב מכתב אחד בכל שבוע של אותה שנה למישהו שעזר, עיצב או נתן לי השראה בדרך לאדם שאני היום. שום דבר מיוחד: רק מכתב תודה אחד בכל פעם. מאוחר יותר קראתי למסע כתיבת המכתבים הזה "פרויקט התודה" שלי - והוא ישנה את חיי בצורה עמוקה, חיובית ומתמשכת.

גיליתי שכתיבת " מכתב הכרת תודה " היא אחת המרשמים הנפוצים ביותר בקרב חוקרים המחפשים דרך להעלות את רמות הכרת התודה בחיי היומיום שלהם. למעשה, כך מדענים בוחנים לעתים קרובות את התיאוריות שלהם: הם נותנים לקבוצת הניסוי לכתוב מכתב המביע הערכה למישהו, בעוד שלקבוצת הביקורת, אני מניח, נמנעת גישה לציוד משרדי. מסתבר שהכרת תודה היא חומר מחזק הן לנותן והן למקבל, דבר המתבטא בסריקות מוח. רק תחשבו: אתם יכולים לשחזר את המחקרים שלהם, רק בלי לעשות את הנסיעה למעבדה.

אחרי שכתבתי כל מכתב באותה שנה, הכנתי עותק לשמור לפני ששלחתי אותו בדואר. בסוף כתיבת חמישים מכתבים, כרכתי את המכתבים יחד לספר. התזכורת שאיסוף המכתבים על שידת הלילה שלי נותן לי אפילו עכשיו לכל הדרכים השונות שבהן קיבלתי תמיכה לאורך השנים, המשקל המישושי של ספר בידיי שמזכיר לי שצוות שלם הביא אותי לאן שאני היום, היא תרופה עוצמתית. זה משאיר אותי, אם להשתמש בביטוי אהוב שכתבה חברתי ג'יל (מכתב מספר 10), "חדורה בתחושת רווחה".

למרות השפעתו העמוקה, פרויקט התודה מסתכם בשלושה שלבים פשוטים, המבוצעים שוב ושוב:

ראה את האנשים, המקומות והדברים שהופכים את חייך לעשירים יותר.

אמור משהו כדי להכיר במזל הטוב שלך במכתבים שלך.

ובאמצעות שמירת עותקים של המכתבים לקריאה חוזרת, תיהנו מהנדיבות והתמיכה שמקיפים אתכם.

המכתב הראשון שכתבתי כשהתחלתי את הפרויקט שלי היה לאמא שלי. חשבתי שאני חייבת לה את זה, אחרי שחייתי ברחמה בחינם במשך תשעה חודשים. תמיד הייתי קרובה לאמא, מושתלת על הירך שלה בשנים האחרונות של שנות ה-60 כשהיא לקחה את אחיי הגדולים לאימוני ליגת הקטנים, לצופים ולבאולינג אחר הצהריים בקלובר ליין. אמא ואני אפילו נראות דומות. כשילדתי ​​את מאדי, סבתא לעתיד הייתה בחדר הלידה, והדבר הראשון שהמיילד אמר אחרי שתפס את בתי שזה עתה נולדה היה, "וואו, היא נראית בדיוק כמוך. ואת נראית בדיוק כמו אמא שלך!" כל מי שמעביר גנים עם כל כך הרבה אוהד ראוי למקום הראשון ברשימת מכתבי התודה שלי.

הסיבה השנייה שבגללה נתתי עדיפות לאמא שלי היא שהיא אובחנה עם דמנציה כחמש שנים קודם לכן, והקוגניציה שלה הלכה ונעלמה מחודש לחודש. קיוויתי שעל ידי כתיבה אליה כמעט ברגע שעלה לי הרעיון לפרויקט הזה, אצליח, לרגע קצר, לתקוע סיכה במחלה שגזלה מאמא אט אט את המילים והזיכרונות שלה.

כמובן, יכולת להתחיל את המכתב לאמא שלך בהודאה על מתנת הלידה, אבל הרגשתי שזה היה כל כך גדול וברור מאליו עד שכמעט חסר משמעות. במקום זאת, המכתב שלי לאמא ניסה ללכוד כמה מנקודות השיא של ילדות שהייתה יוצאת דופן בכך שהייתה, לפי כל הסטנדרטים, חסרת ייחוד. בזכות הקסם של קריאת זיכרונות, למדתי כמבוגרת שכל הדברים האלה שלקחתי כמובן מאליו כילדה היו מתנות פלאיות. כלומר, אם את צריכה סיבות להעריך את המשפחה המשעממת שלך, לכו לקרוא את "האפר של אנג'לה" מאת פרנק מקורט, או "אני יודעת למה הציפור בכלוב שרה" מאת מאיה אנג'לו, או " מחונכת" מאת טארה ווסטובר. הבית הצפוי, האוהב והנוח שבו גדלתי אולי חסם את תקוותיי לכתוב ספר זיכרונות רב מכר על ילדותי המיוסרת, אבל רציתי שאמא תדע שכאם בעצמי, אני מבינה את העבודה הקשה שהושקעה ביצירת חיי בית יציבים.

למעשה, דווקא הביטחון היציב של אמי בקביעות הוא שאפשר לי להגשים את מטרתי, לצאת מעיר הולדתי בצפון מדינת ניו יורק, מהר ככל האפשר. מגיל ארבע עשרה הייתי נחושה להיות קוסמופוליטית עירונית עם דרכון מלא בולים וחבר עם מבטא ואולי גם אייליינר - האשימו את אדם אנט בקליפ של "Stand and Deliver". יכולתי להרשות לעצמי להיות קפדנית לגבי עזיבת עיר הולדתי מאחור, כי ידעתי בלב ליבי שאמא שלי תמיד תהיה שם כדי לחזור אליה הביתה. יכולתי להרשות לעצמי לקחת סיכונים, כי הייתה לי רשת ביטחון שנבנתה מאהבה חזקה כמו כבל פלדה.

תגובתה של אמא לידיעה שקיבלתי עבודה במינכן בגיל עשרים ושתיים הייתה, למעשה, אחת האנקדוטות שכללתי במכתב. ברגע שכתבתי את מכתבה - כמעט שלושים שנה אחרי שקיבלתי את העבודה, ועם בנות שהתקרבו לגיל שלי כשקיבלתי אותה - סוף סוף השגתי את הפרספקטיבה להכיר כראוי איך זה ודאי הרגיש עבור אמא כשצלצלתי באותו יום.

יש זיכרון אחד שלעולם, אבל לעולם, לא יפסיק להדהים אותי לגביך: כשהתקשרתי לספר לך שקיבלתי עבודה בגרמניה אחרי הקולג'. אמרת, "זה נהדר! אני הולכת לחזור אלייך." וניתקת לי את השיחה, משהו שמעולם לא עשית לפני כן או מאז. אפילו בגיל עשרים ושתיים הבנתי מה אתה עושה: אוספת את עצמך כדי שתוכל באמת לשמוח מהחדשות שלי. כמה דקות לאחר מכן, התקשרת אליי בחזרה ועשית בדיוק את זה. הנה אני בגיל חמישים, כבר קצת מבוהלת מכך שמאדי עוברת לחוף המזרחי לקולג', ואני. לא. יודעת. איך. טיפלת. בזה. כל כך. בחן.

הנדיבות שבה אמי נתנה לי ללכת עשתה את כל ההבדל בחיי. העבודה בגרמנית נמשכה שנתיים. אפילו השגתי את החבר עם המבטא, למרות שהוא מעולם לא השתמש באייליינר. אחר כך, חזרתי לארצות הברית כדי ללמוד לתואר שני בניהול בינלאומי בבית ספר שבו פגשתי את בעלי אנדרו. אם אמא הייתה נרתעת, בוכה או מנסה לשכנע אותי לא לעבור כל כך רחוק כשצלצלתי אליה באותו יום אביב ב-1988, אני לא יודעת איפה הייתי. אבל אני לא יכולה לדמיין שזה יכול להיות טוב יותר מהמקום שבו נחתתי.

ישנן טריטוריות נוספות לכרות עבור הנושא הזה. האם אמך או אמך החורגת קיבלו את בן/בת הזוג שלך במשפחה? האם היא הייתה סבא/סבתא מעורב/ת? האם היא שמה עליכם את הכף כשפתחתם עסק חדש? לימדה אתכם איך להכין את בצק הפאי המושלם, שבו אתם ידועים כעת? או שמא היא, בבחירות שלה, נתנה לכם תבנית להימנע ממנה כשתגיעו לאותן נקודות החלטה? האם מערכת יחסים מתוחה עם אמא גורמת לכם להעריך כראוי את יקירכם שנחמדים אליכם? זה כל חומר המקור למכתב הזה.

אחרי ששלחתי את המכתב לאמא, התקשרתי אליה כדי לוודא שהיא קיבלה אותו. חיכיתי בקוצר רוח לתגובתה המפורטת, כמובן, אולי לזיכרון שהיא תשתף על הילדה שנהגה לקרוא לה "בוטן קטן".

"עשיתי זאת!" היא אמרה. ואז, אחרי כמה ניסיונות מגמגמים לשוחח, היא חזרה לנושא שעליו מוחה ופיה עדיין יכלו לתאם באופן אמין: ג'ון דנבר, ובאופן ספציפי, חקיין מסוים של ג'ון דנבר שמופיע בכמה הופעות ברוצ'סטר בכל קיץ. "את יודעת שהוא חוזר", היא אמרה.

"ג'ון דנבר חוזר? הוא עדיין מת, אמא," הקנטתי אותה. למרבה המזל, חוש ההומור של אמא נשאר, למרות המחלה.

"לא, ננסי! השני. הוא כל כך טוב."

אני בטוח שהאהבה שרחשה אמי כלפיי לאורך כל חיי עדיין שלמה בתוכה, בלי קשר לכמה ברור היא יכולה לבטא אותה עכשיו. אבל האם היא הבינה כשכתבתי לה, "אני אומר עכשיו את מה שהייתי צעיר וטיפש מדי להבין כילדה: את שורש האושר והיציבות של חיי"?

את זה, אני לא יודע. אבל אני שמח שלא חיכיתי אפילו יום נוסף כדי לכתוב את זה.