كيفية التحدث بحكمة أكبر

مرّت ثلاثة أسابيع منذ أن بدأ حلقي يؤلمني، ولم يتحسن. كان الألم أشدّ ما يكون عندما أتحدث. لذلك قررتُ أن أقضي بضعة أيام أتحدث فيها بأقل قدر ممكن. في كل مرة أشعر فيها برغبة في قول شيء، كنت أتوقف للحظة لأتساءل إن كان الأمر يستحق تهييج حلقي.

هذا جعلني أدرك تمامًا متى وكيف أستخدم صوتي. مما قادني إلى اكتشاف مفاجئ: أبذل جهدًا كبيرًا في العمل ضد مصالحي. وإذا كانت تجربتي في الاستماع للآخرين مؤشرًا، فأنت كذلك.

وفي ملاحظاتي، فإننا نتحدث عن ثلاثة أسباب رئيسية:

1. لمساعدة أنفسنا

2. مساعدة الآخرين

3. للتواصل مع بعضهم البعض

هذا ليس مفاجئًا. جميع هذه الأهداف الثلاثة مشروعة وقيّمة.

لكن المثير للدهشة هو كثرة خداع أنفسنا بالاعتقاد بأننا نحقق تلك الأهداف، بينما في الواقع، نُحبطها. كلما استمعتُ أكثر، لاحظتُ كيف نُقوّض مصالحنا.

كثيراً ما راودتني رغبةٌ في النميمة عن شخصٍ آخر. أدركتُ أنني أفعل ذلك لأُحسّن من نفسي (سأشعر بتحسنٍ إذا ظننتُ أنني أفضل منه) وللتواصل مع النمامين الآخرين. لكن من الواضح أن ذلك سيُبعدني عن مَن كنتُ أنمّي عنهم. بل ربما سيُبعدني حتى عن زملائي النمامين أيضاً؛ فمن ذا الذي يثق بمن يتحدث من وراء ظهر الآخرين؟ محاولتي لتقوية العلاقات كانت، في الواقع، تُؤذيهم.

كنتُ أشعر أيضًا برغبة في مشاركة المعلومات عندما أعتقد أنها ستكون مفيدة لشخص ما. وهذا سببٌ مُثمرٌ للتحدث. ولكن في مراتٍ عديدة، شعرتُ برغبةٍ في قول شيءٍ ما لمجرد إظهار معرفتي بالإجابة، أو لجذب الانتباه، أو لتعزيز مكانتي في المجموعة. اتضح لي أن رغبتي في التحدث في تلك اللحظات نابعة من رغبتي في الشعور بالتميز. كنتُ أرغب في أن يُعجب بي الناس ويُحسنوا تقديري. ولكن من يُحبّ الرجل الذي يُحاول التباهي؟

أحيانًا كنتُ أرغب في مساعدة نفسي بالحصول على إجابة لسؤال، أو التأكد من مشاركتي في اتخاذ قرار. هذا مفيد. لكن في أحيان أخرى، كنتُ أرغب فقط في ضمان سماع صوتي وسط ضجيج الأصوات الأخرى. وجدتُ نفسي أرغب في مقاطعة أحدهم في اجتماع، أو أجادل في وجهة نظر لأجعل الآخرين يتفقون معي، فأشعر بثقة أكبر في رأيي (وهو ما أسمعه كثيرًا في هذا الموسم السياسي). هل هذا حقًا يُفيد الآخرين؟

في الواقع، أذهلني كم مرة أردتُ التحدث فقط لأؤكد لنفسي وجودي. كان لي دور، ولفت انتباهي.

بينما كنتُ جالسًا صامتًا، أحاول الحفاظ على صوتي، أتيحت لي الفرصة لملاحظة كيف ومتى يتحدث الآخرون أيضًا. ولاحظتُ جميع الاتجاهات نفسها.

إذا أردت أن أختصر حديثنا غير المنتج إلى دافع واحد، فسيكون هذا: نحن نتحدث في كثير من الأحيان لنجعل أنفسنا نشعر بتحسن على المدى القصير.

لكن الحياة والعلاقات طويلة الأمد. وعندما نثرثر، أو نرفع أصواتنا، أو نتحدث من وراء ظهور الآخرين، أو نُبدي آراءً غير مرغوب فيها، أو نُطلق النكات على حساب الآخرين، فإننا نعزل أنفسنا مع مرور الوقت.

كانت هناك أخبار سارة في تجربتي مع قلة الكلام: أصبحتُ أستمع أكثر. واتضح أن الاستماع كان وسيلةً أكثر فعاليةً لتحقيق أهدافي في التحدث من التحدث.

عندما استمعت، ساعدت نفسي، وساعدت الآخرين وبنيت علاقات بنفس الفعالية على الأقل كما فعلت عندما تحدثت ومع أضرار جانبية أقل بكثير.

أنا لا أقترح بالطبع التوقف عن الكلام؛ فلن نحقق أهدافنا الثلاثة إلا إذا فعلنا. علينا أن نطلب أشياءً، وأن نتشارك المعلومات. وهناك طرق عديدة - مثل تقديم المجاملات وإعادة صياغة ما نسمعه - لبناء علاقات من خلال الكلام.

مع ذلك، أقترح أن نفكر مسبقًا - على المدى البعيد - عندما نكون على وشك قول شيء ما في تلك اللحظة. وقبل أن نتحدث، نسأل أنفسنا سؤالًا بسيطًا: هل ما سأقوله سيُغيّر أحد أسباب حديثي الثلاثة؟ إذا كانت الإجابة بنعم، فكّر في حفظ صوتك.

حلقي الآن أفضل، وأستطيع التحدث بقدر ما أريد. هذا جعلني أشعر ببعض التوتر؛ الآن وقد أدركتُ سهولة هزيمة الذات، هل سأحافظ على الجانب الإيجابي من معادلة الكلام؟

ولحسن الحظ، ترك لي التهاب الحلق هدية: ذكرى التهاب الحلق.

في الأيام القليلة الماضية، عندما أشعر بالرغبة في الحديث، أجد نفسي أقوم بحساب صغير في رأسي: إذا كان لدي قدر معين من الحديث الذي يمكنني القيام به في يوم واحد، فهل هذا الشيء الذي سأقوله هو استخدام مفيد لصوتي؟

والأمر المدهش هو أنني في معظم الأحيان أعرف ذلك على الفور.