இன்னும் புத்திசாலித்தனமாகப் பேசுவது எப்படி

என் தொண்டை வலிக்க ஆரம்பித்து மூன்று வாரங்கள் ஆகிவிட்டன, அது இன்னும் சரியாகவில்லை. நான் பேசும்போது வலி மிகவும் கடுமையாக இருந்தது. அதனால் சில நாட்கள் முடிந்தவரை குறைவாகப் பேச முடிவு செய்தேன். ஏதாவது சொல்ல வேண்டும் என்ற ஆவல் வரும்போதெல்லாம், அது என் தொண்டையை எரிச்சலூட்டுவதற்கு மதிப்புள்ளதா என்று கேள்வி எழுப்ப ஒரு கணம் நின்றேன்.

இது எனது குரலை எப்போது, ​​எப்படிப் பயன்படுத்துகிறேன் என்பதைப் பற்றிய தெளிவான விழிப்புணர்வை எனக்கு ஏற்படுத்தியது. இது என்னை ஒரு ஆச்சரியமான கண்டுபிடிப்புக்கு இட்டுச் சென்றது: எனது சொந்த நலன்களுக்கு எதிராக நான் கணிசமான சக்தியைச் செலவிடுகிறேன். மற்றவர்களைக் கேட்பது எனது அனுபவமாக இருந்தால், நீங்களும் அவ்வாறே செய்கிறீர்கள்.

எனது அவதானிப்புகளில், நாங்கள் மூன்று முக்கிய காரணங்களுக்காகப் பேசுகிறோம்:

1. நமக்கு நாமே உதவி செய்து கொள்ள

2. மற்றவர்களுக்கு உதவ

3. ஒருவருக்கொருவர் இணைக்க

அது ஆச்சரியமல்ல. அந்த மூன்று நோக்கங்களும் சட்டபூர்வமானவை மற்றும் பயனுள்ளவை.

ஆனால் ஆச்சரியப்படத்தக்க விஷயம் என்னவென்றால், நாம் அந்த இலக்குகளை அடைகிறோம் என்று நினைத்து நம்மை நாமே அடிக்கடி ஏமாற்றிக் கொள்கிறோம், ஆனால் உண்மையில், நாம் அவற்றைத் தடுக்கிறோம். நான் எவ்வளவு அதிகமாகக் கேட்கிறோமோ, அவ்வளவு அதிகமாக நாம் நமது சொந்த நலன்களைக் குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்துகிறோம் என்பதைக் கவனித்தேன்.

அடிக்கடி, வேறொருவரைப் பற்றி கிசுகிசுக்க வேண்டும் என்ற வெறி எனக்குள் இருந்தது. நான் இதை எனக்கு உதவுவதற்காகவும் (நான் அந்த நபரை விட சிறந்தவன் என்று நினைத்தால் நான் நன்றாக உணருவேன்) மற்ற கிசுகிசுப்பவர்களுடன் தொடர்பு கொள்ளவும் செய்தேன் என்பதை உணர்ந்தேன். ஆனால் அது நான் யாரைப் பற்றி கிசுகிசுக்கிறேனோ அவர்களிடமிருந்து என்னைத் தூர விலக்கிவிடும் என்பது தெளிவாகிறது. உண்மையில், அது என் சக கிசுகிசுப்பவர்களிடமிருந்தும் என்னைத் தூர விலக்கிவிடும்; மற்றவர்களின் முதுகுக்குப் பின்னால் பேசுபவரை யார் நம்ப முடியும்? உறவுகளை வலுப்படுத்த நான் எடுத்த முயற்சி, அவர்களை காயப்படுத்துவதாக இருந்தது.

ஒருவருக்கு உதவியாக இருக்கும் என்று நினைத்தபோது, ​​தகவல்களைப் பகிர்ந்து கொள்ள வேண்டும் என்ற வெறி எனக்கும் ஏற்பட்டது. அது பேசுவதற்கு ஒரு பயனுள்ள காரணமாகும். ஆனால் பல முறை எனக்கு பதில் தெரியும் என்பதைக் காட்டுவதற்காகவோ அல்லது கவனத்தை ஈர்க்கவோ அல்லது குழுவில் எனது சக்தியை அதிகரிக்கவோ ஏதாவது சொல்ல வேண்டும் என்ற வெறி எனக்கு ஏற்பட்டது. அந்த தருணங்களில் பேசுவதற்கான எனது ஆர்வம் சிறப்பு வாய்ந்ததாக உணர வேண்டும் என்ற எனது விருப்பத்திலிருந்து வந்தது என்பது எனக்குத் தெளிவாகத் தெரிந்தது. மக்கள் என்னை விரும்ப வேண்டும் என்றும் என்னைப் பற்றி உயர்வாக நினைக்க வேண்டும் என்றும் நான் விரும்பினேன். ஆனால், தன்னை வெளிப்படுத்திக் கொள்ள முயற்சிக்கும் நபரை யார் விரும்புகிறார்கள்?

சில நேரங்களில் ஒரு கேள்விக்குப் பதிலைப் பெறுவதன் மூலமோ அல்லது ஒரு முடிவில் நான் உறுதியாக இருப்பதை உறுதிசெய்வதன் மூலமோ எனக்கு நானே உதவ விரும்பினேன். அது பயனுள்ளதாக இருக்கும். ஆனால் மற்ற நேரங்களில், மற்ற குரல்களின் சத்தத்திற்கு மேல் என் குரல் கேட்கப்படுவதை உறுதிசெய்ய விரும்பினேன். ஒரு கூட்டத்தில் யாரையாவது பற்றிப் பேச விரும்பினேன். அல்லது என் சொந்தக் கருத்தில் (இந்த அரசியல் பருவத்தில் நான் அடிக்கடி கேட்கும் போது) மற்றவர்கள் என்னுடன் உடன்பட வைக்க ஒரு விஷயத்தை வாதிட்டேன். அது உண்மையில் வேறு யாருக்காவது உதவுகிறதா?

உண்மையில், நான் இங்கே இருக்கிறேன் என்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ள நான் எவ்வளவு அடிக்கடி பேச விரும்பினேன் என்பதைப் பார்த்து நான் ஆச்சரியப்பட்டேன். எனக்கு ஒரு பங்கு இருந்தது. நான் கவனிக்கப்பட்டேன்.

நான் அமைதியாக உட்கார்ந்து, என் குரலைக் காத்துக்கொள்ள முயற்சித்தபோது, ​​மற்றவர்கள் எப்படி, எப்போது பேசினார்கள் என்பதைக் கவனிக்கும் வாய்ப்பு எனக்குக் கிடைத்தது. அதே போக்குகளை நான் கவனித்தேன்.

நமது எதிர்-உற்பத்திப் பேச்சை ஒரே ஒரு உந்துதலாகக் குறைத்தால், அது இதுதான்: குறுகிய காலத்தில் நம்மை நன்றாக உணர வைப்பதற்காக நாம் அடிக்கடி பேசுகிறோம்.

ஆனால் வாழ்க்கையும் உறவுகளும் நீண்ட காலத்திற்கானவை. நாம் கிசுகிசுக்கும்போது, ​​குரல்களை உயர்த்தும்போது, ​​மற்றவர்களின் முதுகுக்குப் பின்னால் பேசும்போது, ​​தேவையற்ற கருத்துக்களை வழங்கும்போது அல்லது மற்றவர்களின் இழப்பில் நகைச்சுவைகளைச் செய்யும்போது, ​​காலப்போக்கில் நம்மை நாமே தனிமைப்படுத்திக் கொள்கிறோம்.

குறைவாகப் பேசுவதில் எனக்கு நல்ல செய்தி இருந்தது: நான் அதிகமாகக் கேட்டேன். பேசுவதை விடக் கேட்பதுதான் என் பேச்சு நோக்கங்களை அடைய மிகவும் பயனுள்ள வழியாக மாறியது.

நான் கேட்டபோது, ​​எனக்கு நானே உதவி செய்து கொண்டேன், மற்றவர்களுக்கு உதவி செய்தேன், குறைந்தபட்சம் நான் பேசுவதைப் போலவே திறம்படவும், மிகக் குறைந்த இணை சேதத்துடனும் உறவுகளை உருவாக்கினேன்.

பேசுவதை நிறுத்த வேண்டும் என்று நான் கூறவில்லை என்பது தெளிவாகிறது; நாம் அவ்வாறு செய்யாவிட்டால் நமது மூன்று நோக்கங்களையும் அடைய முடியாது. நாம் விஷயங்களைக் கேட்க வேண்டும். தகவல்களைப் பகிர்ந்து கொள்ள வேண்டும். பாராட்டுக்களை வழங்குவது, கேட்பதை மறுபரிசீலனை செய்வது போன்ற பல வழிகள் உள்ளன - பேச்சின் மூலம் உறவுகளை உருவாக்க முடியும்.

இருப்பினும், நாம் ஏதாவது சொல்லப் போகிற நேரத்தில், நீண்ட காலத்திற்கு முன்பே சிந்திக்க வேண்டும் என்று நான் பரிந்துரைக்கிறேன். பேசுவதற்கு முன், நாம் ஒரு எளிய கேள்வியைக் கேட்டுக்கொள்கிறோம்: நான் சொல்லப் போவது நான் பேசுவதற்கான மூன்று காரணங்களில் ஒன்றிலிருந்து திசைதிருப்பப் போகிறதா? பதில் ஆம் எனில், உங்கள் குரலைக் காப்பாற்றிக் கொள்ளுங்கள்.

என் தொண்டை இப்போது நன்றாக இருக்கிறது, நான் விரும்பும் அளவுக்குப் பேச முடியும். இது எனக்கு கொஞ்சம் பதட்டத்தை ஏற்படுத்தியது; இப்போது தன்னைத்தானே தோற்கடித்துக் கொள்வது எவ்வளவு எளிது என்பதை நான் அறிந்திருக்கிறேன், பேசும் சமன்பாட்டின் உற்பத்திப் பக்கத்தில் நான் என்னைத் தொடர்ந்து வைத்திருப்பேனா?

அதிர்ஷ்டவசமாக, தொண்டை வலி எனக்கு ஒரு பரிசை விட்டுச் சென்றது: தொண்டை வலியின் நினைவு.

கடந்த சில நாட்களாக, பேச வேண்டும் என்ற உந்துதல் வரும்போது, ​​நான் என் தலையில் ஒரு சிறிய கணக்கீடுகளைச் செய்கிறேன்: ஒரு நாளில் இவ்வளவு மட்டுமே பேச முடிந்தால், நான் சொல்லப் போகும் இந்த விஷயம் என் குரலைப் பயன்படுத்துவது மதிப்புக்குரியதா?

ஆச்சரியமான விஷயம் என்னவென்றால், பெரும்பாலான நேரங்களில் எனக்கு உடனடியாகத் தெரியும்.