الطبخ الاتصال

ما الذي علمني إياه تحدي استضافة حفلات العشاء الذي استمر لمدة شهر عن فن وأهمية التجمعات الاجتماعية

منذ شهر، نادرًا ما كنت أدعو أصدقائي إلى منزلي. شعرتُ دائمًا أن هناك سببًا لعدم القيام بذلك: أنا مشغولة جدًا. العمل كثير جدًا. لا أستطيع تحمّل تكلفة وجبة فاخرة. عليّ أن أجد من يعتني بابنتي. منزلي في حالة فوضى. لكن هذه "الأسباب" كانت في الواقع مجرد أعذار - حواجز اصطناعية بنيتها للحفاظ على خصوصية حياتي الخاصة، ولتجنب إظهار ما وراء ستار حياتي غير المثالية لأصدقائي. كنت دائمًا مستعدة للقاء على الغداء في مطعم، أو لقضاء وقت ممتع في الحديقة. لكن فكرة دعوة الناس إلى منزلي كانت مرهقة للغاية ومكشوفة للغاية. أصبحت ذلك البند في قائمة مهامي الذي يُؤجل باستمرار إلى آخر القائمة.

سواء كان خوفي من استضافة التجمعات الاجتماعية شائعًا أم لا، لا يمكنني الجزم بذلك، ولكن المؤكد هو أننا جميعًا نقوم به بشكل أقل فأقل. ووفقًا لعلماء الاجتماع، فإن أحد أوضح التغييرات في السلوكيات الاجتماعية للأمريكيين على مدى العقود القليلة الماضية كان الانخفاض الملحوظ في وتيرة استضافة الضيوف في منازلنا. وبالمثل، شهدت التجمعات بين الجيران انخفاضًا مطردًا منذ عام 1940. ولكن معدلات التفاعل الاجتماعي خارج المنزل قد ارتفعت. أصبحنا الآن أكثر عرضة لمقابلة الأصدقاء في مباراة كرة قدم أو في حانة بدلاً من دعوتهم لتناول العشاء أو حفل شواء. إن "السبب" وراء هذه الاتجاهات أقل وضوحًا، ولكن الواقع صارخ: نحن نعيش في لحظة ثقافية حيث يوجد تشعب متزايد بين حياتنا المنزلية الخاصة وحياتنا الاجتماعية العامة.

هل يُمكن أن يكون كون جهودنا للتواصل تجري في معظمها خارج منازلنا - منفصلةً عن مركز حياتنا - دافعًا لمشاعرنا المنتشرة بالتفكك الاجتماعي؟ في شهر مارس، قررتُ اكتشاف ذلك. كجزء من رحلة شخصية استمرت عامًا كاملًا لإيجاد سبل لتعزيز شعوري بالانتماء للمجتمع والتواصل، تحدّيت نفسي باستضافة الناس في منزلي مرة واحدة على الأقل أسبوعيًا. أربع تجمعات من الأصدقاء أو الجيران في منزلي خلال 30 يومًا فقط.

بما أنني أعمل بدوام كامل، وأعيش بميزانية محدودة، وأم لطفل صغير، ولم أقم بحفل عشاء إلا بضع مرات منذ زواجي (الذي كان قبل أكثر من عقد)، كنت أعلم أن الأمر لن يكون سهلاً. لكنني كنت متحمسة لمعرفة كيف يمكن لصقل مهاراتي في الضيافة أن يساعدني على الشعور بمزيد من التواصل. وكيف يمكن لاستبدال ليلة مشاهدة نتفليكس بتجمع للأصدقاء أن يساعدني على تنمية شعور أكبر بالانتماء للمجتمع.

أكملتُ التحدي -بالكاد- وكان التحول في شعوري تجاه فتح منزلي كمكان للتجمع هائلاً. إليكم بعض الدروس التي تعلمتها خلال هذه الرحلة.

الطبخ للآخرين هو عمل نابع من الحب

قبل عدة سنوات، كنتُ متطوعًا في فيلق السلام بالأردن، حيث قضيتُ عامين أعاني في التواصل مع قرويين لا يتحدثون الإنجليزية. وخلال الأشهر القليلة الأولى، وبينما كنتُ أكافح لتعلم اللغة العربية، كان مصدر التواصل الوحيد الذي كان لديّ مع مُضيفيّ هو الطعام. ونتيجةً لذلك، قضيتُ ساعاتٍ لا تُحصى أتناول الطعام وأشرب الشاي - على أرضيات متواضعة، وعلى أسطح منازل معطرة، وفي نزهات خلابة، وأتجمع حول مدافئ الكيروسين في غرفة المعلمين بالمدرسة التي كنتُ أُدرّس فيها. سرعان ما أدركتُ أن إعداد الطعام ومشاركته هو أحد أكثر تعابير الحب والصداقة شيوعًا.

هناك نوع فريد من الترابط ينشأ عندما نُقدّم الطعام للآخرين، خاصةً لأنه نادر الحدوث في ثقافتنا. هذا الشهر، وجدتُ أن مَن دعوتهم إلى مائدتي شعروا بامتنانٍ صادق، حتى عندما كانت الوجبة التي أعددتها بسيطة. شعروا - كما أشعر أنا تقريبًا كل يوم في الأردن - بأنهم مميزون، وأنهم مُعتنى بهم، ومُشرّفون بهذه اللفتة. وكونُي على الجانب المُتلقي لتقديرهم، حوّل الاستضافة إلى متعة، بينما كنتُ أعتبرها في الغالب عبئًا.

الكمال هو عدو الاتصال

عندما بدأتُ باستضافة الناس لأول مرة، كان الأمر يستغرق مني أيامًا للتحضير. كان لا بد من كنس الأرضيات ومسحها، وتنظيف السجاد بالمكنسة الكهربائية، وتنظيف المراحيض. كان لا بد من جمع مشاريعي غير المكتملة وإخفائها، وإعادة كل قلم تحديد وقلم تلوين ولعبة إلى مكانها الصحيح. لقد هيأتنا ثقافة التنظيم على وسائل التواصل الاجتماعي للاعتقاد بأن أكثر وجوهنا أناقة فقط هي المقبولة اجتماعيًا. سنقيم حفل شواء عندما ننتهي من بناء الشرفة. سنقيم حفلة عيد ميلاد عندما نصل أخيرًا إلى وضع الأضواء ، كما نعتقد. نشعر أنه لا يمكننا دعوة الناس إلى منازلنا إلا إذا كانوا انعكاسًا مثاليًا لمن نريد أن نكون في العالم، وقد أصبح هذا عائقًا ثقافيًا كبيرًا لأبسط عادة إنسانية وهي التجمع.

بمجرد أن تخلّيتُ عن الحاجة إلى تقديم صورة مثالية عن السعادة المنزلية، شعرتُ أخيرًا بإمكانية وجود أصدقاء في منزلي بانتظام. وكانت حرية أن أكون أنا بالكامل - بكل فوضاي - مُحرّرة. كما كانت جزءًا مهمًا من إرساء أسس تواصل حقيقي وهادف. قد تكون ذواتنا المثالية جديرة بالظهور في المجلات، لكنها غالبًا ما تكون صعبة المنال، بل مُنفرة. انظروا إلى هذا المنزل - لا بد أنها نوع من آلهة المنزل ، هذا ما نفكر به عندما نرى صديقةً تسعى وراء الذهب على طريقة مارثا ستيوارت. الكمال يدعو إلى البعد والمقارنة، بدلًا من الدفء والتواصل، وهو ما نسعى إليه جميعًا في النهاية.

إنه من الأفضل أن نكون معًا

قبل أن أبدأ باستضافة ضيوفي أسبوعيًا، كان استقبال الضيوف أمرًا شاقًا، ليس فقط بسبب التنظيف، بل أيضًا بسبب الطعام. شعرتُ بضرورة توفير تشكيلة واسعة من الوجبات الخفيفة والمشروبات الغريبة، وقائمة طعام طموحة ومُخطط لها جيدًا. وكان لا بد من عرض كل شيء بأناقة وجاهز للأكل فور وصول ضيوفي. كان عدم وجود تشكيلة مناسبة من أطباق التقديم يُسبب لي ضغطًا كبيرًا. سرعان ما أدركتُ أن هذا النهج في التجمع مُرهق، وغير واقعي تمامًا. ومع ذلك، غالبًا ما يكون هذا هو المعيار الذي نلتزم به عند دعوة الضيوف، وهو ما يُغذيه إنستغرام.

عندما بدأتُ أركز أكثر على التواجد مع ضيوفي، بدلاً من إبهارهم، شعرتُ أن أسلوب "بيتر هومز آند جاردنز" في الاستضافة الذي ربّتني عليه والدتي بدأ يتلاشى. بدأتُ أسمح للناس بإحضار ما يرغبون به، بدلاً من قول "لا، لقد تدبرنا الأمر !" ثمّ أقضي سبتاً كاملاً في الطبخ. وبينما كنتُ أسترخي في روتين تحضير الطعام مع ضيوفي - غالباً خلال الساعة الأولى من حفل العشاء - شعرتُ بدفء الترحيب الذي تُضفيه عادة قديمة في بيتي: التجمع حول الموقد للاستمتاع بالطبخ وتناول الطعام معاً، كمجتمع واحد.

يجب أن يكون التجمع شأنًا عائليًا

بالحديث عن تحسّن الأمور معًا، خلال الشهر الماضي، أصبحتُ مقتنعًا بضرورة إشراك الأطفال في طقوس تجمعنا، كلما أمكن، بدلًا من إعطائهم جهاز آيباد وطلب منهم عدم مقاطعة الحديث. عندما دعوتُ أصدقاءً لديهم أطفال صغار لتناول العشاء في منزلنا، أجاب أكثر من واحد منهم بأنه لا يمكنهم الحضور إلا إذا وجدوا جليسة أطفال. وقد فوجئوا باستعدادي للترحيب بأطفالهم - وأطفالي - على المائدة.

بالنظر إلى الماضي، كان هذا درسًا آخر تعلمته من مضيفيّ الأردنيين، الذين كان أطفالهم جزءًا لا يتجزأ من ثقافة الزيارة. في الواقع، يُرجّح أن يكون التواصل الاجتماعي بين الأجيال مساهمًا هامًا في سلسلة التبادل الثقافي المتينة التي تُعزى إليها كرم الضيافة العربي العالمي. في المقابل، صوّر الثقافة الشعبية الأمريكية فكرة الترفيه كنشاط خاص بالكبار فقط، مما جعله مكلفًا وغير مريح، بدلًا من أن يكون جزءًا منتظمًا من الحياة اليومية.

مثل معظم أصدقائي الأردنيين، ليس لديّ منزل كبير، أو غرفة ألعاب فاخرة، أو حتى فناء خلفي لأرسل الأطفال إليه. لكننا كنا نتدبر أمورنا بشكل جيد في معظم الأوقات. أحيانًا يكون من الممتع إجراء محادثة مع الكبار، أو حتى أخذ استراحة من رعاية الأطفال. لكن بشكل عام، أدركتُ أنني باستبعاد ابنتي من حفلات العشاء أفقدها لحظة تعليمية مهمة. فهي، إن هي انعزلت في غرفتها، أمام فيلم، أو قضت الليلة في منزل صديقة، لن تتعرف على إيقاعات ومتع تحضير الطعام، أو على دفء الضحك مع الأصدقاء. عندما نختار عدم إشراك أطفالنا في التجمعات الاجتماعية، فإننا نرسّخ عادة ثقافية غير طبيعية تتمثل في التقسيم، ونخاطر بتعريض الجيل الصاعد لنفس العزلة والوحدة المرهقة التي تنتشر بين البالغين اليوم.

أهمية المحادثة

ثرثرة الكوكتيل . مجرد التفكير فيها يُثير الفزع لدى معظم الناس، بمن فيهم أنا. وهذا الشهر، أدركتُ أن أحد أكبر تحديات استضافة الأصدقاء أو الجيران - وخاصةً أولئك الذين لا يعرفون بعضهم جيدًا - هو الميل إلى الخوض في أحاديث جانبية. كانت أول حفلة عشاء أقمتها هذا الشهر مع مجموعة من الأصدقاء الذين عملت معهم قبل بضع سنوات. كان أكبر شيء مشترك بيننا هو المصاعب والمشاكل التي تقاسمناها كزملاء في بيئة عمل مليئة بالتحديات. وقبل أن أنتبه، انقضت ساعة كاملة في تبادل قصص الرعب التي تذكرناها والثرثرة حول ما حدث منذ أن انفصلنا. لم يكن الأمر محبطًا فحسب، بل استبعد الموضوع أيضًا الأزواج والشركاء المهمين الذين أحضرناهم جميعًا. لذلك عندما هدأ الحديث، قررتُ المغامرة: دعوتُ الجميع للعب لعبة تُسمى "فيرتيليس"، وهي مجموعة من أوراق المحادثة طورتها مجموعة من الأصدقاء في هولندا، شغوفين بتعزيز الروابط الهادفة في التجمعات.

في البداية، كان الأمر محرجًا - أعترف بذلك. عادةً ما لا يتوقع الناس قضاء ليلة جمعة بالتناوب في الإجابة على أسئلة مثل: "بالتأمل في العام الماضي، ما هو أكبر خطأ ارتكبته؟". لكنني اندهشت من سرعة استيعابنا جميعًا للألفة التي أتاحتها اللعبة. في غضون دقائق، كنا نسمع عن أهداف وتطلعات بعضنا البعض، ونروي التحديات الكبيرة التي واجهناها جميعًا في الأشهر الأخيرة. بدأت أشياء لم أكن لأتخيلها تتدفق من الناس. شارك أحدهم صراعًا مع صحته النفسية. واعترف آخر بأنه لم يشعر أبدًا بالصدق التام في المواقف الاجتماعية. اكتشف زوجي شغفًا مشتركًا عميقًا مع شخص لم يقابله من قبل، والذي، للوهلة الأولى، لم يكن لديه أي شيء مشترك معه. في نهاية الأمسية، أعرب الجميع عن دهشتهم من حبل الوصل السحري الذي صنعه هذا التمرين البسيط، والفصل الجديد الذي فتحه في صداقتنا.

افعل ذلك

بينما كان الجميع يجمعون معاطفهم ويودعون بعضهم في نهاية آخر حفل عشاء أقمته هذا الشهر، قال أحد أصدقائي بلهجة حازمة: "يجب أن تكون هناك لقاءات أكثر! لماذا لا نفعل هذا كثيرًا؟" لماذا لا نفعل هذا كثيرًا؟ ربما يكون التجمع في منازلنا لتقاسم الخبز مع الأصدقاء والعائلة أبسط أشكال المجتمع التي يمكن تخيلها. يُقال إن مشاركة الطعام هي السبب الرئيسي وراء تكوين المجتمعات البشرية في المقام الأول. إنه أمر أساسي. ومع ذلك، فقد جردناه تدريجيًا من ثقافتنا - ونحن نعاني نتيجة لذلك.

لسنوات، كنتُ أحتفظ بقائمة طويلة من الأسباب التي تمنعني، أو تمنعني، من استضافة الناس في منزلي: كان منزلي صغيرًا جدًا. لم تكن لديّ طاولة طعام مناسبة. كنتُ متوترة من كسر حاجز الصمت. لم أكن متحمسة لقضاء أمسية في أحاديث جانبية بينما كنتُ أتوق إلى علاقات جادة. لم يكن الأمر يستحق العناء.

لكن بعد أن قضيت شهرًا أتحدى نفسي باستضافة الناس مرة واحدة على الأقل أسبوعيًا، أدركتُ تمامًا ما كنتُ أفتقده: متعة خدمة الآخرين وجعل منزلي منارةً للتواصل في عالمٍ موحش. استضافة الأصدقاء والجيران ليست دائمًا بالأمر الهيّن، لكن لا شيء من مساوئها يفوق الفائدة الهائلة للشعور بوجود الأصدقاء بانتظام، والراحة المُحرّرة التي يمنحها أن أكون معروفًا - من الداخل إلى الخارج. باستبدال خصوصيتي ووقت فراغي بالمجتمع والتواصل، شعرتُ بسعادةٍ أكبر وخفةٍ وانفتاحٍ أكبر. وكذلك فعل جميع الأصدقاء وأفراد العائلة والمعارف الذين زينوا مائدتي هذا الشهر. الكثير من خطاب اليوم حول بناء المجتمع يتعلق بتهيئة مساحاتٍ يجتمع فيها الناس. لكن الحقيقة هي أن كل واحدٍ منا لديه مثل هذه المساحة في مطبخه أو غرفة معيشته أو شرفته الخلفية. علينا فقط أن نجد الشجاعة والعزم لدعوة الناس.

***

لمزيد من الإلهام، انضموا إلى ندوة "أواكين" مع شايلين، السبت المقبل، بعنوان "من الأنا إلى نحن: بناء أمة من الجيران". للمزيد من التفاصيل ومعلومات التسجيل، انقروا هنا.