Готуємо підключення

Який місячний виклик організації обідів навчив мене про мистецтво та важливість святкових заходів

Ще місяць тому я дуже рідко запрошував друзів до себе додому. Мені здавалося, що завжди є причина не робити цього: я надто зайнятий. Це занадто багато роботи. Я не можу дозволити собі приготувати вишукану їжу. Мені потрібно знайти когось, хто б спостерігав за моєю донькою. У моєму домі безлад. Але ці «причини» насправді були лише виправданнями — штучними бар’єрами, які я побудував, щоб зберегти приватність свого приватного життя та запобігти вразливості від того, щоб показати друзям, що ховається за завісою мого не зовсім ідеального життя. Мені завжди подобалося зустрітися пообідати в ресторані або пограти в парку. Але думка про те, щоб завести людей у ​​свій дім, була надто напруженою, надто відкритою. Це стало тим пунктом мого списку справ, який постійно потрапляв на дно.

Я не можу бути впевненим, чи поділяють моє хвилювання щодо організації світських заходів, але можна сказати точно те, що ми всі робимо це все рідше. За словами соціологів, однією з найяскравіших змін у соціальній поведінці американців за останні кілька десятиліть стало помітне зниження частоти, з якою ми розважаємось у своїх домівках. Так само з 1940 року кількість сусідських посиденьок неухильно зменшувалася. Але рівень спілкування поза домом зріс. Зараз ми з більшою ймовірністю зустрінемо друзів на софтболі або в барі, ніж запросимо їх на вечерю чи барбекю. «Чому» за цими тенденціями є менш зрозумілим, але реальність сувора: ми живемо в культурний момент, де зростає роздвоєння між нашим приватним домашнім життям і нашим публічним суспільним життям.

Чи може той факт, що наші зусилля з’єднатися здебільшого поза нашими домівками — окремо й окремо від епіцентру нашого життя — бути рушієм нашого широко поширеного почуття соціальної дислокації? У березні місяці я вирішив це з’ясувати. У рамках річної особистої подорожі, спрямованої на пошук шляхів зміцнення власного почуття спільності та зв’язку, я поставив перед собою завдання приймати людей у ​​своєму домі принаймні раз на тиждень. Чотири зустрічі друзів або сусідів у мене вдома всього за 30 днів.

Враховуючи, що я працюю повний робочий день, живу на бюджет, є матір’ю маленької дитини та не влаштовувала званих обідів більше ніж кілька разів відтоді, як одружилася (а це було більше десяти років тому), я знала, що це буде нелегко. Але мене спонукало побачити, як відточування моїх навичок гостинності може допомогти мені відчути більше зв’язку. І як заміна ночі Netflix зустріччю друзів може допомогти мені розвинути почуття спільності.

Я ледве впорався із завданням , і моє ставлення до того, щоб відкрити свій дім місцем збору людей, змінилося кардинально. Ось деякі з уроків, які я засвоїв на цьому шляху.

Приготування їжі для інших людей – це праця любові

Кілька років тому я був волонтером Корпусу миру в Йорданії, де провів два роки, намагаючись порозумітися з селянами, які не розмовляли англійською. І перші кілька місяців, поки я боровся з вивченням арабської, єдиним джерелом зв’язку, який я справді мав зі своїми господарями, була їжа. У результаті я провів незліченну кількість годин за їжею та питтям чаю — на скромних поверхах, на провітряних дахах, на мальовничих пікніках і тулився біля гасових обігрівачів у вчительській у школі, де я викладав. Я швидко зрозумів, що приготування та обмін їжею є одним із найбільш універсальних проявів любові та дружби.

Існує унікальний вид зв’язків, який виникає, коли ми забезпечуємо прожиття інших, особливо тому, що в нашій культурі це трапляється відносно рідко. Цього місяця я виявив, що люди, яких я запросив до свого столу, відчули й висловили щиру вдячність, навіть коли страва, яку я приготувала, була простою. Вони відчували себе — як я відчував майже щодня в Йорданії — особливими, піклувалися про них і вшановували цей жест. І те, що вони отримували вдячність, перетворило хостинг на задоволення для мене, тоді як раніше я сприймав це здебільшого як тягар.

Досконалість — ворог зв’язку

Коли я вперше почав приймати людей, мені потрібні були дні, щоб підготуватися. Підлогу довелося підмітати та мити, килими пропилососити, а туалети вимити. Мої незавершені проекти довелося зібрати та сховати, а всі фломастери, кольорові олівці та іграшки повернути на належне місце. Культура кураторства в соціальних мережах змусила нас вірити, що соціально прийнятним є лише наше найвитонченіше обличчя. Ми будемо готувати шашлик, коли закінчимо будівництво палуби. Ми думаємо , що ми влаштуємо різдвяну вечірку, коли нарешті приступимо до встановлення вогників . Ми вважаємо, що не можемо запросити людей до наших домівок, якщо вони не є ідеальним відображенням того, ким ми хочемо бути у світі, і це стало величезною культурною перешкодою для найосновнішої людської звички збиратися.

Коли я позбувся потреби створювати ідеальну картину домашнього щастя, я нарешті відчув можливість мати друзів у своєму домі на регулярній основі. І свобода бути повністю собою — безлад і все таке — звільняла. Це також було важливою частиною закладення основи для справжнього та значущого зв’язку. Наші вдосконалені особи можуть бути гідними журналу, але часто недоступні, навіть забороняють. Подивіться на цей будинок — вона, мабуть, якась домашня богиня , думаємо ми, коли бачимо, як друг шукає золото Марти Стюарт. Досконалість заохочує до дистанції та порівняння, а не до тепла та зв’язку, чого, зрештою, ми всі прагнемо.

Разом краще

До того, як я вирішив приймати гостей щотижня, відвідування людей було серйозним завданням — не лише через прибирання, а й через їжу. Я відчув, що маю під рукою повний вибір екзотичних закусок і напоїв, а також амбітне, добре сплановане меню. І все мало бути елегантно виставлено й готове до споживання, коли прибули гості. Відсутність правильного набору страв стала головним джерелом стресу. Я швидко зрозумів, що такий підхід до збирання виснажливий і абсолютно нереалістичний. І все ж це стандарт Instagram, якого ми дотримуємося, коли запрошуємо людей.

Коли я почав більше зосереджуватися на спілкуванні з гостями, а не справляти на них враження, я відчув, що версія «Кращих домівок і садів» , на якій мене виховувала моя мати, починає танути. Я почав дозволяти людям приносити речі, коли вони пропонували, замість того, щоб казати , ні, ми про це подбали ! а потім цілу суботу готував у поті. І коли я розслабилася, починаючи готувати їжу з моїми гостями — часто протягом першої повної години вечері — я відчула, як у мій дім проникає привітне тепло старовинної практики: збиратися біля вогнища, щоб насолоджуватися приготуванням їжі та їжею разом як спільнота.

Зустріч має бути сімейною справою

Якщо говорити про те, що разом нам краще, то за останній місяць я переконався, що, коли це можливо, дітей слід залучати до наших ритуалів збору, а не давати в руки планшет і говорити не втручатися в розмову. Коли я запрошував друзів з маленькими дітьми на вечерю до нас додому, багато хто відповідав, що вони можуть прийти, лише якщо знайдуть няню. Вони були здивовані тим, що я був готовий прийняти їхніх дітей — і своїх — до столу.

Озираючись назад, це був ще один урок, який я засвоїв від моїх йорданських господарів, чиї діти були повсюдною частиною культури відвідування. Дійсно, спілкування кількох поколінь, ймовірно, є значним внеском у залізний ланцюг культурної передачі, який відповідає за всесвітньо відому гостинність арабів. Навпаки, американська популярна культура фетишизувала ідею розваг як занять лише для дорослих, зробивши їх дорогими та незручними, а не звичайною частиною повсякденного життя.

Як і більшість моїх йорданських друзів, у мене немає великого будинку, чи шикарної ігрової кімнати, чи навіть заднього двору, куди б відправити дітей. Але більшість часу ми справлялися чудово. Іноді приємно поговорити по-дорослому або просто відпочити від батьківства. Але загалом я зрозумів, що, не допускаючи доньку до званих обідів, я втрачаю важливий навчальний момент. Перебуваючи у своїй спальні, перед фільмом або проводячи ніч у друга, вона не відчуватиме ритмів і радості приготування їжі чи теплого комфорту від сміху з друзями. Коли ми вирішуємо не залучати наших дітей до соціальних зборів, ми увічнюємо неприродну культурну норму розділеності й ризикуємо підштовхнути підростаюче покоління до такої ж руйнівної ізоляції та самотності, які сьогодні поширені серед дорослих.

Розмова має значення

Коктейльний стьоб . Одна лише думка про це викликає страх у більшості людей, у тому числі й у мене. І цього місяця я переконався, що однією з найбільших проблем, пов’язаних із прийомом друзів чи сусідів, особливо тих, хто ще не добре знає один одного, є схильність потрапити в пастку легких балачок. Перша вечеря, яку я влаштував цього місяця, була з групою друзів, з якими я працював кілька років тому. Найбільше, що нас об’єднувало, — це біди та драми, які ми спіткали як колеги в особливо складному робочому середовищі. Перш ніж я це зрозумів, година була поглинута обміном пам’ятними жахливими історіями та плітками про те, що сталося відтоді, як ми всі розійшлися. Мало того, що це було погано, ця тема виключала подружжя та значущих людей, яких ми всі взяли з собою. Тож, коли розмова затихла, я вийшов із ситуації: я запросив усіх пограти в гру під назвою Vertellis, яка представляє собою колоду карток для розмов, розроблену групою друзів із Нідерландів, які пристрасно прагнуть підтримувати значущі зв’язки під час зустрічей.

Спочатку це було незручно — зізнаюся. По черзі відповідайте на запитання на кшталт: «Згадуючи минулий рік, яка була ваша найбільша помилка?» зазвичай не так, як люди очікують провести вечір п’ятниці. Але я був вражений тим, як швидко ми всі влаштувалися в інтимність, яку запропонувала гра. За кілька хвилин ми почули про цілі та прагнення один одного, а також про значні проблеми, з якими всі ми зіткнулися в останні місяці. Речі, про які я б ніколи не здогадався, почали випадати з людей. Одна людина поділився проблемами психічного здоров’я. Інший зізнався, що ніколи не почувався повністю автентичним у соціальних ситуаціях. Мій чоловік виявив глибоку спільну пристрасть до людини, яку він раніше не зустрічав і з якою, на перший погляд, не мав нічого спільного. Наприкінці вечора всі висловили глибоке здивування чарівним шнуром зв’язку, який викувала проста вправа, і новому розділу, який вона відкрила в нашій дружбі.

Просто зроби це

Коли всі зібрали свої пальта, і ми попрощалися наприкінці останньої вечері, яку я влаштував цього місяця, один із моїх друзів рішуче сказав: "Треба бути більше зустрічей! Чому б нам не робити це частіше?" Чому б нам не робити це частіше? Збиратися в наших домівках, щоб розламати хліб з друзями та родиною, можливо, є найпростішою формою спільноти, яку тільки можна уявити. Можливо, спільне користування їжею є причиною, по якій люди створили спільноти. Це елементарно. І все ж ми повільно викреслювали це з нашої культури — і через це ми страждаємо.

Роками я виношував цей довгий список причин, чому я не міг або не повинен приймати людей у ​​своєму домі: мій будинок був надто малим. У мене не було правильного обіднього столу. Я нервував перед тим, як розбити лід. У мене не було мотивації витрачати вечір на світську розмову, коли я прагнув значущих зв’язків. Здавалося, що це того не варте.

Але витративши місяць, намагаючись приймати людей принаймні раз на тиждень, я зрозумів, чого саме мені бракувало: радості служіння іншим людям і того, щоб зробити свій дім маяком зв’язку в самотньому світі. Приймати друзів і сусідів не завжди легко, але жоден із недоліків не переважує величезну користь від того, що ви регулярно оточені друзями, і визволяючу зручність знайомства — зсередини. Замінивши конфіденційність і час простою на спільноту та спілкування, я відчув себе щасливішим, легшим і відкритим. А також усі друзі, члени родини та знайомі, які прикрашали мій стіл цього місяця. Велика частина сьогоднішньої риторики про розбудову громад пов’язана зі створенням просторів, де люди можуть збиратися. Але правда полягає в тому, що кожен із нас має саме такий простір прямо на власній кухні, у вітальні чи на задньому ґанку. Нам просто потрібно знайти сміливість і рішучість запросити людей.

***

Щоб отримати більше натхнення, приєднайтеся до цієї суботньої розмови Awakin Call з Шейлін «Від мене до нас: розбудова нації сусідів». Детальніше та інформація про відповідь тут.