烹饪连接

为期一个月的举办晚宴挑战让我领悟到社交聚会的艺术和重要性

一个月前，我几乎不邀请朋友来我家。总感觉有各种理由拒绝：太忙了；太麻烦；没钱做顿丰盛的晚餐；得找人照看女儿；家里乱糟糟的。但这些“理由”其实只是借口——我为了保护自己的隐私，为了避免让朋友们看到我并不完美的生活而人为设置的障碍。我一直都很乐意和朋友一起去餐厅吃午饭，或者带他们去公园玩。但一想到要把人请到家里来，就觉得压力太大，感觉自己被完全暴露了。这件事就成了我待办事项清单上永远被搁置的一项。

我无法确定我对于举办社交聚会的担忧是否普遍存在，但可以肯定的是，我们举办这类聚会的次数越来越少。据社会学家称，过去几十年里，美国人社交行为最显著的变化之一就是在家招待客人的频率大幅下降。同样，自1940年以来，邻里聚会的频率也持续下降。但外出社交的频率却有所上升。我们现在更倾向于在垒球比赛或酒吧与朋友见面，而不是邀请他们来家吃饭或烧烤。这些趋势背后的“原因”尚不明确，但现实却十分鲜明：我们正生活在一个私人家庭生活与公共社交生活日益分化的文化时期。

我们努力维系人际关系的方式大多发生在家庭之外——与我们生活的中心截然不同——这是否正是导致我们普遍感到社会疏离的原因之一？三月份，我决定一探究竟。作为一项为期一年的个人探索之旅的一部分，我旨在寻找增强自身社区归属感和人际关系的方法，并挑战自己每周至少在家招待一次客人。短短30天内，我邀请了四位朋友或邻居到家中聚会。

考虑到我全职工作、生活节俭、还要照顾年幼的孩子，而且自从结婚（十多年前）以来，我举办晚宴的次数屈指可数，我知道这绝非易事。但我很想看看，提升待客之道能否让我与他人建立更紧密的联系。我也想看看，用朋友聚会代替独自在家看Netflix，能否帮助我培养更强的社区归属感。

我勉强完成了挑战，我对把家开放为聚会场所的看法也发生了巨大的转变。以下是我在此过程中学到的一些经验教训。

为他人烹饪是一种爱的劳动。

几年前，我曾是约旦的一名和平队志愿者，在那里待了两年，努力与不会说英语的村民沟通。最初几个月，我一边努力学习阿拉伯语，一边与当地人建立联系，而食物几乎成了我唯一的纽带。因此，我无数次地在简陋的地板上、凉爽的屋顶上、风景如画的野餐地点，以及我任教的学校教师休息室里围坐在煤油炉旁，一边吃喝一边聊天。我很快意识到，准备和分享食物是表达爱与友谊最普世的方式之一。

当我们为他人提供食物时，会建立起一种独特的联系，尤其是在我们的文化中，这种联系相对较少。这个月我发现，即使我做的饭菜很简单，我邀请的客人也都感受到并表达了由衷的感激。他们感到——就像我在约旦几乎每天都感受到的那样——自己很特别，受到了照顾，并因我的这份心意而感到荣幸。而感受到他们的感激，也让我从过去常常觉得待客是一种负担，变成了一种享受。

完美主义是人际关系的敌人。

我刚开始招待客人时，准备工作要花好几天。地板要扫干净拖干净，地毯要吸尘，厕所也要刷洗干净。我那些没完成的项目必须收起来藏好，每一支马克笔、蜡笔、玩具都要放回原位。社交媒体的“精选文化”让我们误以为只有最完美的一面才能被社交接受。我们总是想着：等露台建好了就办烧烤派对，等圣诞彩灯挂好了就办圣诞派对。我们觉得，除非客人完美地展现了我们想要成为的样子，否则就不能邀请他们来家里做客。这种想法已经成为人类最基本的社交习惯——聚会——的巨大文化障碍。

当我不再执着于营造完美无瑕的家庭生活时，我终于觉得可以经常邀请朋友来家里做客了。能够完全做自己——包括凌乱的一切——这种自由感让我感到无比轻松。这也是建立真正有意义的人际关系的重要一步。我们追求完美的自己或许可以登上杂志封面，但往往难以接近，甚至令人望而却步。当我们看到朋友努力打造玛莎·斯图尔特式的完美家居时，我们常常会想：瞧瞧这房子——她一定是位家政女神！完美主义带来的是疏离和攀比，而非温暖和联结，而这才是我们最终追求的。

携手共进更美好

在我开始每周都举办家庭聚会之前，招待朋友简直就是一件大事——不仅是因为清洁，还因为食物。我总觉得必须准备琳琅满目的异国小吃和饮品，还要精心策划一份丰盛的菜单。而且所有食物都必须摆放得赏心悦目，客人一到就能享用。餐具不够齐全成了我最大的压力来源。我很快意识到，这种聚会方式既累人又不切实际。然而，这却常常成为我们邀请朋友来家做客时，受到Instagram等社交媒体平台影响而给自己设定的标准。

当我开始更多地关注陪伴客人，而不是一味地想着如何给他们留下深刻印象时，我感觉母亲从小教导我的那种《美好家园》杂志式的待客之道开始瓦解。我开始接受客人带来的礼物，而不是像以前那样说“哦，不用了，我们已经安排好了！”然后整个星期六都汗流浃背地忙着做饭。当我逐渐习惯了和客人一起准备食物——通常是在晚宴的第一个小时——我感受到了一种古老习俗的温暖气息走进了我的家：大家围坐在炉火旁，一起享受烹饪和用餐的乐趣，如同一个大家庭。

聚会应该是家庭聚会

说到大家一起玩更开心，过去一个月我逐渐意识到，应该尽可能让孩子们参与到我们的家庭聚会中，而不是给他们一台iPad，然后叮嘱他们不要打断谈话。当我邀请有小孩的朋友来我家吃饭时，不止一位朋友回复说，只有找到保姆才能来。他们很惊讶我竟然愿意让他们的孩子——也包括我的孩子——一起吃饭。

回想起来，这是我从约旦主人那里学到的另一课，他们的孩子是拜访文化中不可或缺的一部分。事实上，这种多代人之间的社交很可能是阿拉伯人举世闻名的热情好客得以传承的重要因素。相比之下，美国流行文化却将招待客人视为仅限成人的活动，使其变得昂贵且不便，而非日常生活的一部分。

和我的大多数约旦朋友一样，我没有大房子，没有豪华的游戏室，甚至连个后院都没地方让孩子们玩耍。但大多数时候，我们都过得很好。有时候，能和大人聊聊天，或者只是暂时放下育儿的重担，也挺不错的。但总的来说，我意识到，把女儿排除在聚餐之外，我错失了一个重要的教育契机。如果让她待在自己的房间里，看电影，或者在朋友家过夜，她就无法体验到准备食物的乐趣和节奏，也无法感受到和朋友们欢笑的温暖。当我们选择不让孩子参与社交聚会时，我们就是在延续一种不自然的文化规范——将孩子与他人隔离开来，我们有可能让下一代也面临如今成年人普遍存在的那种令人痛苦的孤立和孤独。

对话很重要

鸡尾酒会上的闲聊。光是想到它就让大多数人感到恐惧，包括我自己。这个月我发现，招待朋友或邻居——尤其是那些彼此不太熟悉的人——最大的挑战之一就是容易陷入无意义的闲聊。这个月我举办的第一个晚宴是和几年前一起工作过的一群朋友。我们最大的共同点就是曾经在充满挑战的工作环境中共事，一起经历了各种苦恼和戏剧性的事件。不知不觉中，一个小时就过去了，大家都在互相分享那些令人毛骨悚然的经历，以及聊着我们各自离开后发生的八卦。这不仅让人心情低落，而且话题也完全忽略了我们各自带来的伴侣。所以，当谈话陷入沉寂时，我决定冒险一试：我邀请大家玩一个叫做Vertellis的游戏。这是一个由一群热衷于在聚会中建立有意义联系的荷兰朋友开发的对话卡牌游戏。

一开始确实有点尴尬——我承认。轮流回答诸如“回顾过去一年，你犯的最大错误是什么？”之类的问题，通常不是人们期待的周五晚上消遣方式。但令我惊讶的是，我们很快就沉浸在这个游戏带来的亲密氛围中。几分钟之内，我们就开始倾听彼此的目标和抱负，并分享近几个月来各自面临的重大挑战。一些我从未预料到的事情开始从人们口中流露出来。有人分享了自己与心理健康问题的斗争。另一个人坦言，在社交场合中，他始终无法完全展现真实的自我。我的丈夫发现，他与一位素未谋面、表面上看起来毫无共同之处的人，竟然有着深厚的共同爱好。当晚结束时，每个人都对这个简单的游戏所建立起的奇妙联系感到惊叹，也对它在我们友谊中开启的新篇章感到欣喜。

去做就对了

本月最后一次晚宴结束时，大家纷纷脱下外套，互道珍重。这时，一位朋友激动地说：“我们应该多聚聚！为什么我们不经常这样做呢？” 为什么我们不经常这样做呢？与亲朋好友在家中共享美食，或许是最基本的社群形式。可以说，分享食物正是人类最初形成社群的原因。它是最基本的。然而，我们却逐渐将它从我们的文化中剥离——而我们也因此遭受损失。

多年来，我一直给自己列了一长串理由，解释为什么我不能或不应该在家招待客人：房子太小；没有像样的餐桌；我害怕打破僵局；我渴望的是建立有意义的联系，所以没动力花一个晚上闲聊。总之，我觉得不值得。

但经过一个月的挑战，我坚持每周至少招待一次客人，我终于明白自己错过了什么：那就是服务他人的快乐，以及在这个孤独的世界里，将家变成连接彼此的灯塔。招待朋友和邻居并非总是轻而易举，但任何缺点都无法弥补定期被朋友们围绕的巨大益处，以及被由内而外地了解所带来的自由舒适感。用我的隐私和闲暇时间换取社群和人际交往，我感到更快乐、更轻松、更开放。这个月光顾我家餐桌的所有朋友、家人和熟人也都感受到了这一点。如今，关于社群建设的讨论大多集中在创造人们可以聚集的空间上。但事实是，我们每个人都拥有这样一个空间，就在我们自己的厨房、客厅或后院。我们只需要鼓起勇气，下定决心邀请人们进来。

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