Cooking up Connection

Hversu mánaðarlöng áskorun að halda kvöldverðarveislur kenndi mér um listina og mikilvægi félagslegrar samkomu

Fyrir mánuði síðan bauð ég mjög sjaldan vinum heim til mín. Mér leið bara eins og það væri alltaf ástæða til að gera það ekki: Ég er of upptekinn. Það er of mikil vinna. Ég hef ekki efni á að búa til fína máltíð. Ég þyrfti að finna einhvern til að fylgjast með dóttur minni. Húsið mitt er rugl. En þessar „ástæður“ voru í rauninni bara afsakanir - gervi hindranir sem ég hafði smíðað til að halda einkalífi mínu einkalífi og koma í veg fyrir varnarleysið við að sýna vinum mínum hvað væri á bak við fortjaldið í minna-en-fullkomnu lífi mínu. Ég var alltaf í því að hittast í hádegismat á veitingastað eða á leik í garðinum. En tilhugsunin um að koma fólki inn á heimili mitt fannst mér of streituvaldandi, of berskjaldað. Það varð hluturinn á verkefnalistanum mínum sem var endalaust sleginn í botn.

Hvort hrollur minn um að hýsa félagsfundi sé víða deilt get ég ekki verið viss um, en það sem er víst er að við gerum öll minna og minna af því. Samkvæmt félagsfræðingum hefur ein skýrasta breytingin á félagslegri hegðun Bandaríkjamanna undanfarna áratugi verið veruleg lækkun á tíðni sem við erum að skemmta á heimilum okkar. Að sama skapi hefur samverustundum nágranna fækkað jafnt og þétt síðan 1940. En félagsvist utan heimilis hefur aukist. Við erum nú líklegri til að hitta vini á mjúkboltaleik eða bar en að bjóða þeim í kvöldmat eða grillveislu. „Af hverju“ á bak við þessar þróun er óljósara, en raunveruleikinn er áberandi: Við lifum á menningarlegu augnabliki þar sem vaxandi tvískipting er á milli einkalífs okkar og opinbers félagslífs.

Gæti sú staðreynd að viðleitni okkar til að tengjast að mestu leyti átt sér stað utan heimila okkar - aðskilin og aðskilin frá skjálftamiðju lífs okkar - verið drifkraftur útbreiddra tilfinninga okkar um félagslega truflun? Í marsmánuði ákvað ég að komast að því. Sem hluti af árslangri persónulegri ferð til að finna leiðir til að styrkja mína eigin tilfinningu fyrir samfélagi og tengsl, skoraði ég á sjálfa mig að hýsa fólk á heimili mínu að minnsta kosti einu sinni í viku. Fjórar samkomur vina eða nágranna á heimili mínu á aðeins 30 dögum.

Miðað við að ég vinn fulla vinnu, bý á kostnaðarhámarki, er móðir lítils barns og hef ekki haldið matarboð oftar en örfá sinnum síðan ég gifti mig (sem var fyrir rúmum áratug) vissi ég að þetta yrði ekki auðvelt. En ég var hvattur til að sjá hvernig það að skerpa gestrisni mína gæti hjálpað mér að finnast ég tengdari. Og hvernig það að skipta út Netflixkvöldi fyrir vinahóp gæti hjálpað mér að þróa meiri samfélagstilfinningu.

Ég kláraði áskorunina — varla — og umbreytingin á því hvernig mér líður um að opna heimili mitt sem samkomustað hefur verið stórkostleg. Hér eru nokkrar af þeim lærdómum sem ég lærði á leiðinni.

Að elda fyrir annað fólk er kærleiksverk

Fyrir nokkrum árum var ég sjálfboðaliði friðarsveitarinnar í Jórdaníu, þar sem ég eyddi tveimur árum í að berjast við að eiga samskipti við þorpsbúa sem töluðu enga ensku. Og fyrstu mánuðina, þegar ég glímdi við að læra arabísku, var eina uppspretta tengsla sem ég hafði raunverulega við gestgjafana mína matur. Fyrir vikið eyddi ég óteljandi klukkutímum við að borða og drekka te – á lágum gólfum, á lofti þökum, í fallegum lautarferðum og kúrði í kringum steinolíuhitara á kennarastofunni í skólanum þar sem ég kenndi. Ég komst fljótt að því að það að útbúa og deila mat er ein algildasta tjáning ást og vináttu sem til er.

Það er einstök tegund af tengingu sem er hafin þegar við veitum öðrum næringu, sérstaklega vegna þess að það gerist tiltölulega sjaldan í menningu okkar. Í þessum mánuði fann ég að fólkið sem ég bauð á borðið mitt upplifði og lýsti innilegu þakklæti, jafnvel þegar máltíðin sem ég hafði búið til var einföld. Þeim fannst - eins og ég gerði næstum á hverjum degi í Jórdaníu - sérstakur, umhyggjusamur og heiðraður af látbragðinu. Og að vera á móti þakklæti þeirra breytti hýsingu í ánægju fyrir mig, á meðan ég var vanur að líta á það sem byrði.

Fullkomnun er óvinur tengingar

Þegar ég byrjaði að hýsa fólk tók það mig daga að undirbúa mig. Það þurfti að sópa og þurrka gólfin, ryksuga teppin og skúra salernin. Ókláruð verkefnin mín þurfti að safna saman og fela þau, og hvert merki, liti og leikföng komu aftur á sinn rétta stað. Söfnunarmenning samfélagsmiðla hefur skilyrt okkur til að trúa því að aðeins fágaðasta andlitið okkar sé félagslega ásættanlegt. Við ætlum að grilla þegar við erum búin að smíða þilfarið. Við ætlum að halda jólaboð þegar við loksins komumst að því að setja upp ljós , höldum við. Okkur finnst að við getum ekki boðið fólki heim til okkar nema það sé fullkomin spegilmynd af því hver við viljum vera í heiminum, og þetta er orðin gríðarleg menningarleg hindrun fyrir grundvallarvenju mannsins að safnast saman.

Þegar ég sleppti þörfinni fyrir að setja fram fullkomna mynd af heimilissælu fannst mér loksins hægt að eiga vini á heimili mínu reglulega. Og frelsið til að vera algjörlega ég – rugl og allt – var frelsandi. Það var líka mikilvægur þáttur í því að leggja grunn að sannri og þroskandi tengingu. Okkar fullkomna sjálf getur verið tímaritaverðugt, en er oft óaðgengilegt, jafnvel bannað. Horfðu á þetta hús - hún hlýtur að vera einhvers konar heimilisgyðja , hugsum við þegar við sjáum vinkonu fara í Mörthu Stewart gull. Fullkomnun býður upp á fjarlægð og samanburð, frekar en hlýju og tengingu, sem er það sem við erum öll eftir, þegar allt kemur til alls.

Það er betra saman

Áður en ég fór að hýsa vikulega var mikil framleiðsla að hafa fólk í heimsókn – ekki bara vegna þrifanna heldur matarins. Mér fannst ég verða að hafa fullt úrval af framandi snarli og drykkjum við höndina og metnaðarfullan, vel skipulagðan matseðil. Og allt varð að vera glæsilega til sýnis og tilbúið til að borða um leið og gestir mínir komu. Að hafa ekki réttan mat á réttum var að verða mikil uppspretta streitu. Ég komst fljótt að því að þessi nálgun við söfnun er þreytandi - og algjörlega óraunhæf. Og samt er það oft Instagram-eldsneyti staðallinn sem við höldum okkur við þegar við íhugum að bjóða fólki heim.

Þegar ég fór að einbeita mér meira að því að vera með gestum mínum, frekar en að vekja hrifningu þeirra, fannst mér Betri heimili og garðar útgáfan af því að hýsa móður mína sem ól mig upp þegar ég byrjaði að þiðna. Ég byrjaði að leyfa fólki að koma með hluti þegar það bauðst, í stað þess að segja ó, nei — við höfum séð um það! og svitnaði svo í gegnum heilan laugardag af eldamennsku. Og þegar ég slakaði á því að útbúa mat með gestum mínum – oft fyrsta heila klukkutímann í matarboði – fann ég velkomna hlýju fornrar venju koma inn á heimili mitt: safnast saman í kringum aflinn til að njóta þess að elda og borða saman, sem samfélag.

Samkoma ætti að vera fjölskyldumál

Talandi um að hlutirnir séu betri saman, undanfarinn mánuð hef ég trúað því að þegar mögulegt er ættu krakkar að vera með í samkomusiðunum okkar, frekar en að gefa I-pad og segja að trufla ekki samtalið. Þegar ég bauð vinum með ungum krökkum að borða heima hjá okkur, svöruðu fleiri en einn að þeir gætu aðeins komið ef þeir gætu fundið barnapíu. Það kom þeim á óvart að ég væri tilbúin að bjóða börn þeirra – og mín – velkomin að borðinu.

Þegar ég lít til baka var þetta enn ein lexían sem ég fékk frá jórdönskum gestgjöfum mínum, en börnin þeirra voru alls staðar hluti af menningu heimsóknarinnar. Reyndar, fjölkynslóða félagsvist er líklega mikilvægur þáttur í þeirri járnklæddu keðju menningarmiðlunar sem ber ábyrgð á heimsfrægri gestrisni Araba. Aftur á móti hefur bandarísk dægurmenning framleitt hugmyndina um að skemmtun sé eingöngu starfsemi fyrir fullorðna, sem gerir það dýrt og óþægilegt, frekar en venjulegur hluti af daglegu lífi.

Eins og flestir vinir mínir í Jórdaníu á ég ekki stórt hús, eða fínt leikherbergi, eða jafnvel bakgarð til að senda börnin í. En okkur gekk bara vel oftast. Stundum er gaman að eiga fullorðinssamtal, eða einfaldlega frí frá uppeldinu. En almennt áttaði ég mig á því að með því að útiloka dóttur mína frá matarboðum var ég að missa af stórri kennslustund. Inni í svefnherbergi sínu, fyrir framan bíó, eða að gista heima hjá vini sínum, myndi hún ekki verða fyrir takti og gleði við að undirbúa mat, eða hlýju þægindin að hlæja með vinum. Þegar við veljum að hafa börnin okkar ekki með í félagsfundum, viðheldum við óeðlilegu menningarlegu viðmiði hólfunar, og við eigum á hættu að setja uppvaxandi kynslóð undir sömu lamandi einangrun og einmanaleika og ríkir meðal fullorðinna í dag.

Samtal skiptir máli

Hanastél . Eina tilhugsunin um það vekur ótta hjá flestum, mér þar á meðal. Og í þessum mánuði sá ég að ein stærsta áskorunin við að hýsa vini eða nágranna – sérstaklega þá sem þekkjast ekki vel – er tilhneigingin til að festast í smáræði. Fyrsta matarboðið sem ég hélt í þessum mánuði var með vinahópi sem ég hafði unnið með fyrir nokkrum árum. Það stærsta sem við áttum sameiginlegt var vesen og dramatík sem við höfðum deilt sem samstarfsmenn í sérstaklega krefjandi vinnuumhverfi. Áður en ég vissi af hafði ég eytt klukkutíma í að skipta um hryllingssögur sem minnst er á og slúðra um hvað hafði gerst síðan við fórum öll í sitthvora áttina. Það var ekki aðeins niðurlægjandi, umræðuefnið útilokaði maka og mikilvæga aðra sem við höfðum öll tekið með. Svo þegar samtalið lægði, fór ég út í hött: Ég bauð öllum að spila leik sem heitir Vertellis, sem er samræðuspil sem er þróað af vinahópi í Hollandi sem hefur brennandi áhuga á að efla þýðingarmikil tengsl á samkomum.

Í fyrstu var þetta óþægilegt — ég skal viðurkenna það. Skiptist á að svara spurningum eins og: „Að endurspegla liðið ár, hver voru stærstu mistök þín? er venjulega ekki eins og fólk býst við að eyða föstudagskvöldi. En það kom mér á óvart hversu fljótt við komumst öll að nándinni sem leikurinn bauð upp á. Innan nokkurra mínútna heyrðum við um markmið og vonir hvors annars og tengdum mikilvægar áskoranir sem við höfum öll staðið frammi fyrir undanfarna mánuði. Hlutir sem ég hefði aldrei getað giskað á fóru að hrynja út úr fólki. Ein manneskja átti í baráttu við geðheilsu. Annar viðurkenndi að hafa aldrei fundið fyrir fullkomlega ekta í félagslegum aðstæðum. Maðurinn minn uppgötvaði djúpa sameiginlega ástríðu með einhverjum sem hann hafði ekki hitt áður og sem hann átti ekkert sameiginlegt með, þegar á litið er. Í lok kvöldsins lýstu allir yfir undrun yfir þeim töfrandi tengingarstreng sem einföld æfing hafði mótað og nýja kaflann sem hún hafði opnað í vináttu okkar.

Gerðu það bara

Þegar allir söfnuðu saman úlpunum sínum og við kvöddumst í lok síðasta matarboðs sem ég hélt í þessum mánuði sagði einn vinur minn eindregið: "Það ætti að vera meira samkomur! Af hverju gerum við þetta ekki oftar?" Af hverju gerum við þetta ekki oftar? Að safnast saman á heimilum okkar til að brjóta brauð með vinum og vandamönnum er kannski grunnform samfélags sem hægt er að hugsa sér. Að deila mat er að öllum líkindum ástæðan fyrir því að menn mynduðu samfélög í fyrsta lagi. Það er frumlegt. Og samt höfum við hægt og rólega fjarlægt hana úr menningu okkar - og við þjáumst fyrir vikið.

Í mörg ár hjúkraði ég þessum langa lista af ástæðum fyrir því að ég gat ekki eða ætti ekki að hýsa fólk á heimili mínu: Húsið mitt var of lítið. Ég átti ekki almennilegt borðstofuborð. Ég var stressaður yfir því að brjóta ísinn. Ég hafði ekki áhuga á að eyða kvöldi í smáspjall þegar það sem ég þráði voru þroskandi tengsl. Það virtist bara ekki þess virði.

En eftir að hafa eytt mánuð í að skora á sjálfa mig að hýsa fólk að minnsta kosti einu sinni í viku, hef ég skilið nákvæmlega hvers mig hefur vantað: gleðina við að þjóna öðru fólki og gera heimili mitt að leiðarljósi tengsla í einmanalegum heimi. Að hýsa vini og nágranna er ekki alltaf gola, en enginn af ókostunum vegur þyngra en sá gífurlegi ávinningur af því að vera umkringdur vinum reglulega, og frelsandi þægindi þess að vera þekktur - innan frá og út. Með því að skipta um friðhelgi einkalífsins og niður í miðbæ fyrir samfélag og tengingu hef ég fundið fyrir hamingju, léttari og opnari. Og það hafa allir vinir, fjölskyldumeðlimir og kunningjar gert sem hafa prýtt borðið mitt í þessum mánuði. Svo mikið af orðræðu nútímans um samfélagsuppbyggingu hefur að gera að búa til rými þar sem fólk getur safnast saman. En sannleikurinn er sá að hvert og eitt okkar hefur einmitt svona pláss í eigin eldhúsi eða stofu eða bakverönd. Við verðum bara að finna kjarkinn og ákveða að bjóða fólki inn.

***

Til að fá meiri innblástur, taktu þátt í Awakin Call þessa laugardags með Shaylyn, "From I to We: Building a Nation of Neighbours." Nánari upplýsingar og RSVP upplýsingar hér.