Connexió De Cuina

El repte d'un mes d'organitzar sopars em va ensenyar sobre l'art i la importància de la reunió social

Fa un mes, molt poques vegades convidava amics a casa meva. Semblava que sempre hi havia una raó per no fer-ho: estic massa ocupat. És massa feina. No em puc permetre el luxe de fer un àpat de luxe. Hauria de trobar algú per vigilar la meva filla. La meva casa és un desastre. Però aquestes "raons" eren en realitat només excuses: barreres artificials que havia construït per mantenir la meva vida privada privada i per evitar la vulnerabilitat de mostrar als meus amics què hi havia darrere del teló de la meva vida menys que perfecta. Sempre era un joc per reunir-me per dinar a un restaurant o jugar al parc. Però la idea de portar gent a casa meva em va sentir massa estressant, massa exposada. Es va convertir en aquell element de la meva llista de tasques pendents que perpètuament va arribar al fons.

No puc estar segur de si la meva inquietud per organitzar reunions socials és àmpliament compartida o no, però el que és cert és que cada vegada en fem menys. Segons els sociòlegs, un dels canvis més clars en els comportaments socials dels nord-americans durant les últimes dècades ha estat un marcat descens de la freqüència amb què ens entretenem a casa nostra. De la mateixa manera, les trobades de veïns han experimentat una caiguda constant des de 1940. Però les taxes de socialització fora de casa han augmentat. Ara és més probable que ens trobem amb amics a un partit de softbol o a un bar que no pas a convidar-los a sopar oa una barbacoa. El "per què" darrere d'aquestes tendències és menys clar, però la realitat és crua: estem vivint un moment cultural on hi ha una bifurcació creixent entre la nostra vida domèstica privada i la nostra vida social pública.

El fet que els nostres esforços per connectar-nos es produeixin en gran mesura fora de les nostres llars, separats i diferents de l'epicentre de les nostres vides, podria ser un motor dels nostres sentiments generalitzats de dislocació social? El mes de març vaig decidir esbrinar-ho. Com a part d'un viatge personal d'un any per trobar maneres d'enfortir el meu propi sentit de comunitat i connexió, em vaig desafiar a acollir gent a casa meva almenys un cop per setmana. Quatre reunions d'amics o veïns a casa meva en només 30 dies.

Tenint en compte que treballo a temps complet, visc amb un pressupost, sóc mare d'un nen petit i no he organitzat un sopar més d'un bon grapat de vegades des que em vaig casar (que va ser fa més d'una dècada), sabia que no seria fàcil. Però em va motivar veure com perfeccionar les meves habilitats d'hospitalitat podria ajudar-me a sentir-me més connectat. I com substituir una nit de Netflix per una reunió d'amics em podria ajudar a desenvolupar un major sentit de comunitat.

Vaig completar el repte —amb prou feines— i la transformació en la meva sensació d'obrir casa meva com a lloc de trobada ha estat espectacular. Aquestes són algunes de les lliçons que vaig aprendre al llarg del camí.

Cuinar per a altres persones és un treball d'amor

Fa uns quants anys vaig ser un voluntari del Cos de Pau a Jordània, on vaig passar dos anys lluitant per comunicar-me amb els vilatans que no parlaven anglès. I durant els primers mesos, mentre lluitava per aprendre àrab, l'única font de connexió que realment tenia amb els meus amfitrions era el menjar. Com a resultat, vaig passar innombrables hores menjant i bevent te: a pisos humils, als terrats ventilats, a pícnics pintorescs i m'agrupava al voltant dels escalfadors de querosè a l'habitació de professors de l'escola on vaig ensenyar. Ràpidament vaig entendre que preparar i compartir menjar és una de les expressions d'amor i amistat més universals que hi ha.

Hi ha un tipus de vincle únic que s'inicia quan proporcionem subsistència als altres, sobretot perquè passa amb relativa poca freqüència a la nostra cultura. Aquest mes em vaig adonar que les persones que vaig convidar a la meva taula van experimentar i van expressar un sincer agraïment, fins i tot quan el menjar que havia fet era senzill. Es van sentir, com em feia gairebé cada dia a Jordània, especials, cuidats i honrats pel gest. I ser l'extrem receptor de la seva apreciació va convertir l'allotjament en una delícia per a mi, mentre que solia veure-ho principalment com una càrrega.

La perfecció és l'enemic de la connexió

Quan vaig començar a allotjar gent, em trigava dies a preparar-me. Calia escombrar i fregar els sòls, aspirar les catifes i fregar els lavabos. Els meus projectes inacabats s'havien de reunir i amagar, i cada retolador, llapis de colors i joguina van tornar al seu lloc adequat. La cultura de curació de les xarxes socials ens ha condicionat a creure que només la nostra cara més polida és socialment acceptable. Farem una barbacoa quan acabem de construir la coberta. Creiem que organitzarem una festa de Nadal quan per fi aconseguim posar llums . Creiem que no podem convidar persones a casa nostra si no són el reflex perfecte de qui volem ser al món, i això s'ha convertit en un gran impediment cultural per a l'hàbit humà més bàsic de reunir-se.

Quan vaig deixar anar la necessitat de presentar una imatge perfeccionada de la felicitat domèstica, finalment em vaig sentir possible tenir amics a casa meva de manera regular. I la llibertat de ser jo plenament —embolic i tot— era alliberadora. També va ser una part important per establir les bases d'una connexió veritable i significativa. El nostre jo perfeccionat pot ser digne d'una revista, però sovint és inabordable, fins i tot prohibint. Mireu aquesta casa: deu ser una mena de deessa domèstica , pensem quan veiem una amiga que busca l'or de Martha Stewart. La perfecció convida a la distància i la comparació, en lloc de la calidesa i la connexió, que és el que busquem, després de tot.

És millor junts

Abans de proposar-me acollir setmanalment, tenir gent era una producció important, no només per la neteja, sinó pel menjar. Vaig sentir que havia de tenir una selecció completa d'aperitius i begudes exòtiques a mà, i un menú ambiciós i ben planificat. I tot s'havia d'exposar amb elegància i a punt per menjar en el moment que van arribar els meus convidats. No tenir la gamma adequada de plats per servir s'estava convertint en una font important d'estrès. Ràpidament vaig aprendre que aquest enfocament de la reunió és esgotador i totalment irreal. I, tanmateix, sovint és l'estàndard alimentat per Instagram al qual ens mantenim quan considerem convidar gent.

Quan vaig començar a centrar-me més en estar amb els meus convidats, en lloc d'impressionar-los, vaig sentir que la versió de Better Homes and Gardens d'acollir la meva mare em va criar quan començava a descongelar-me. Vaig començar a deixar que la gent portés coses quan m'oferien, en comptes de dir oh, no, ja ho hem fet! i després suant el meu camí durant tot un dissabte de cuina. I mentre em relaxava amb un patró de preparació de menjar amb els meus convidats, sovint durant la primera hora completa d'un sopar, vaig sentir que la calor acollidora d'una pràctica antiga entrava a casa meva: reunir-me al voltant de la llar per gaudir de cuinar i menjar junts, com a comunitat.

La reunió hauria de ser un assumpte familiar

Parlant que les coses van millor junts, durant l'últim mes he arribat a creure que sempre que sigui possible, els nens haurien de ser inclosos en els nostres rituals de reunió, en lloc de lliurar-los un I-pad i dir-los que no interrompin la conversa. Quan vaig convidar amics amb nens petits a sopar a casa nostra, més d'un em va respondre que només podien venir si trobaven una mainadera. Els va sorprendre que estigués disposat a donar la benvinguda als seus fills —i als meus— a taula.

Mirant enrere, aquesta va ser una altra lliçó que vaig absorbir dels meus amfitrions jordans, els fills dels quals formaven part omnipresent de la cultura de la visita. De fet, la socialització multigeneracional és probablement un contribuent important a la cadena de ferro de transferència cultural que és responsable de l'hospitalitat mundialment famosa dels àrabs. Per contra, la cultura popular nord-americana ha fetitxitzat la idea d'entretenir com una activitat només per a adults, fent-la cara i incòmode, en lloc d'una part habitual de la vida quotidiana.

Com la majoria dels meus amics jordans, no tinc una casa gran, ni una sala de jocs elegant, ni tan sols un pati del darrere on enviar els nens. Però ens hem anat bé la major part del temps. De vegades és agradable tenir una conversa entre adults o simplement un descans de la criança. Però, en general, em vaig adonar que en excloure la meva filla dels sopars em trobava a faltar un moment d'ensenyament important. A la seva habitació, davant d'una pel·lícula o passant la nit a casa d'un amic, no estaria exposada als ritmes i alegries de preparar el menjar, ni a la càlida comoditat de riure amb els amics. Quan decidim no incloure els nostres fills a les tertúlies socials, perpetuem una norma cultural antinatural de compartimentació, i ens arrisquem a posar la generació en ascens al mateix aïllament i solitud que s'escampen entre els adults d'avui.

La conversa importa

Broma de còctel . Només pensar-hi inspira por a la majoria de la gent, inclòs jo. I aquest mes he comprovat que un dels grans reptes d'acollir amics o veïns —sobretot els que encara no es coneixen bé— és la tendència a quedar atrapats en les xerrades. El primer sopar que vaig organitzar aquest mes va ser amb un grup d'amics amb els quals havia treballat fa uns anys. El més important que teníem en comú eren els problemes i els drames que havíem compartit com a companys en un entorn de treball especialment desafiant. Abans de saber-ho, s'havia consumit una hora intercanviant històries de terror recordades i xafardejant sobre el que havia passat des que tots havíem anat per camins separats. No només va ser una desolació, el tema va excloure els cònjuges i altres persones significatives que tots havíem portat. Així, quan la conversa es va calmar, vaig sortir d'una mica: vaig convidar tothom a jugar a un joc anomenat Vertellis, que és una baralla de cartes de conversa desenvolupada per un grup d'amics dels Països Baixos apassionats de fomentar connexions significatives a les reunions.

Al principi, va ser incòmode, ho admeto. Per torns responent preguntes com: "Reflexionant sobre l'any passat, quin va ser el teu error més gran?" normalment no és com la gent espera passar un divendres a la nit. Però em va sorprendre la rapidesa amb què ens vam instal·lar tots en la intimitat que convidava el joc. En pocs minuts, vam estar escoltant sobre els objectius i les aspiracions dels altres i vam relacionar els reptes significatius als quals ens havíem enfrontat els darrers mesos. Coses que mai hauria endevinat van començar a caure de la gent. Una persona va compartir una lluita amb la salut mental. Un altre va admetre no sentir-se mai completament autèntic en situacions socials. El meu marit va descobrir una profunda passió compartida amb algú que no havia conegut abans i amb qui, a primera vista, no tenia res en comú. Al final de la vetllada, tothom va expressar una sensació de sorpresa pel cordó màgic de connexió que havia forjat aquest senzill exercici i el nou capítol que havia obert en la nostra amistat.

Només fes-ho

Quan tothom recollia els seus abrics i ens vam acomiadar al final de l'últim sopar que vaig organitzar aquest mes, un dels meus amics va dir enfàticament: "Hi hauria d'haver més reunions! Per què no ho fem més sovint?" Per què no ho fem més sovint? Reunir-se a casa nostra per trencar el pa amb els amics i la família és potser la forma més bàsica de comunitat imaginable. Compartir menjar és sens dubte la raó per la qual els humans van formar comunitats en primer lloc. És elemental. No obstant això, a poc a poc l'hem despullat de la nostra cultura, i per això estem patint.

Durant anys vaig cuidar aquella llarga llista de raons per les quals no podia o no hauria d'acollir gent a casa meva: la meva casa era massa petita. No tenia una taula de menjador adequada. Estava nerviós per trencar el gel. No estava motivat per passar una nit fent una xerrada quan el que anhelava eren connexions significatives. Simplement no semblava valdre la pena.

Però després d'haver passat un mes desafiant-me a acollir gent almenys un cop a la setmana, he arribat a entendre exactament el que em trobava a faltar: l'alegria de servir els altres i fer de casa meva un far de connexió en un món solitari. Acollir amics i veïns no sempre és fàcil, però cap dels inconvenients supera l'enorme benefici de sentir-se envoltat d'amics de manera regular i la comoditat alliberadora de ser conegut, des de dins cap a fora. En canviar la meva privadesa i el meu temps d'inactivitat per comunitat i connexió, m'he sentit més feliç, més lleuger i més obert. I també ho han fet tots els amics, familiars i coneguts que han adornat la meva taula aquest mes. Gran part de la retòrica actual sobre la construcció de comunitats té a veure amb la creació d'espais on la gent es pugui reunir. Però la veritat és que cadascú de nosaltres té aquest espai just a la cuina, a la sala d'estar o al porxo del darrere. Només hem de trobar el coratge i la determinació per convidar gent a entrar.

***

Per obtenir més inspiració, uneix-te a la trucada Awakin d'aquest dissabte amb Shaylyn, "From I to We: Building a Nation of Neighbours". Més detalls i informació de resposta aquí.