சமையல் இணைப்பு

ஒரு மாத கால இரவு விருந்துகளை நடத்தும் சவால், சமூக ஒன்றுகூடலின் கலை மற்றும் முக்கியத்துவத்தைப் பற்றி எனக்குக் கற்றுக் கொடுத்தது.

ஒரு மாதத்திற்கு முன்பு வரை, நான் என் நண்பர்களை என் வீட்டிற்கு அழைப்பது மிகவும் அரிது. எப்போதும் ஒரு காரணம் இருப்பது போல் உணர்ந்தேன்: நான் மிகவும் பிஸியாக இருக்கிறேன். இது அதிக வேலை. ஒரு ஆடம்பரமான உணவை சமைக்க எனக்கு பணம் இல்லை. என் மகளைப் பார்க்க யாரையாவது கண்டுபிடிக்க வேண்டும். என் வீடு ஒரு குழப்பமான இடம். ஆனால் இந்த "காரணங்கள்" உண்மையில் வெறும் சாக்குப்போக்குகள் - என் தனிப்பட்ட வாழ்க்கையை தனிப்பட்டதாக வைத்திருக்கவும், என் குறைவான சரியான வாழ்க்கையின் திரைக்குப் பின்னால் என்ன இருக்கிறது என்பதை என் நண்பர்களுக்குக் காட்டும் பாதிப்பைத் தடுக்கவும் நான் உருவாக்கிய செயற்கைத் தடைகள். ஒரு உணவகத்தில் மதிய உணவிற்காகவோ அல்லது பூங்காவில் ஒரு விளையாட்டுத் தேதிக்காகவோ நான் எப்போதும் சந்திப்பேன். ஆனால் மக்களை என் வீட்டிற்குள் அழைத்து வருவது மிகவும் மன அழுத்தமாக, மிகவும் வெளிப்படையாக உணர்ந்தேன். அது என் செய்ய வேண்டிய பட்டியலில் எப்போதும் அடிமட்டத்திற்குச் செல்லும் ஒரு பொருளாக மாறியது.

சமூகக் கூட்டங்களை நடத்துவது குறித்த எனது பயம் பரவலாகப் பகிரப்படுகிறதா இல்லையா என்பது எனக்குத் தெரியவில்லை, ஆனால் நாம் அனைவரும் அதைக் குறைவாகவே செய்கிறோம் என்பது உறுதி. சமூகவியலாளர்களின் கூற்றுப்படி, கடந்த சில தசாப்தங்களாக அமெரிக்கர்களின் சமூக நடத்தைகளில் ஏற்பட்ட தெளிவான மாற்றங்களில் ஒன்று, நமது வீடுகளில் நாம் மகிழ்விக்கும் அதிர்வெண்ணில் குறிப்பிடத்தக்க சரிவு ஆகும். இதேபோல், 1940 முதல் அண்டை வீட்டாரின் சந்திப்புகள் நிலையான வீழ்ச்சியைக் கண்டன. ஆனால் வீட்டிற்கு வெளியே பழகுவதற்கான விகிதங்கள் அதிகரித்துள்ளன. நண்பர்களை இரவு உணவு அல்லது பார்பிக்யூவுக்கு அழைப்பதை விட, சாப்ட்பால் விளையாட்டு அல்லது பாரில் சந்திப்பதே இப்போது அதிக வாய்ப்புள்ளது. இந்தப் போக்குகளுக்குப் பின்னால் உள்ள "ஏன்" என்பது தெளிவாகத் தெரியவில்லை, ஆனால் உண்மை அப்பட்டமானது: நமது தனிப்பட்ட வீட்டு வாழ்க்கைக்கும் நமது பொது சமூக வாழ்க்கைக்கும் இடையில் வளர்ந்து வரும் பிளவு இருக்கும் ஒரு கலாச்சார தருணத்தில் நாம் வாழ்கிறோம்.

நமது வீடுகளுக்கு வெளியே - நமது வாழ்க்கையின் மையப்பகுதியிலிருந்து தனித்தனியாகவும் தனித்துவமாகவும் - நாம் இணைவதற்கான முயற்சிகள் பெரும்பாலும் நடைபெறுவது, நமது பரவலான சமூக இடப்பெயர்ச்சி உணர்வுகளுக்கு ஒரு காரணமாக இருக்குமா? மார்ச் மாதத்தில், நான் அதைக் கண்டுபிடிக்க முடிவு செய்தேன். எனது சொந்த சமூக உணர்வையும் தொடர்பையும் வலுப்படுத்துவதற்கான வழிகளைக் கண்டறியும் ஒரு வருட கால தனிப்பட்ட பயணத்தின் ஒரு பகுதியாக, வாரத்திற்கு ஒரு முறையாவது என் வீட்டில் மக்களை வரவேற்க நான் என்னை நானே சவால் செய்தேன். வெறும் 30 நாட்களில் என் வீட்டில் நண்பர்கள் அல்லது அண்டை வீட்டாரின் நான்கு கூட்டங்கள்.

நான் முழுநேர வேலை செய்கிறேன், பட்ஜெட்டில் வாழ்கிறேன், ஒரு சிறு குழந்தையின் தாய், திருமணமானதிலிருந்து (அது ஒரு தசாப்தத்திற்கு முன்பு) ஒரு சில முறைக்கு மேல் இரவு விருந்தை நடத்தியதில்லை என்பதைக் கருத்தில் கொண்டு, அது எளிதாக இருக்காது என்று எனக்குத் தெரியும். ஆனால் எனது விருந்தோம்பல் திறன்களை மேம்படுத்துவது எனக்கு எவ்வாறு அதிக இணைப்பை உணர உதவும் என்பதைப் பார்க்க நான் உந்துதல் பெற்றேன். மேலும், நெட்ஃபிக்ஸ் இரவை நண்பர்கள் கூட்டத்துடன் மாற்றுவது எனக்கு எவ்வாறு சமூக உணர்வை வளர்க்க உதவும் என்பதைப் பார்க்க நான் உந்துதல் பெற்றேன்.

நான் சவாலை - அரிதாகவே - முடித்தேன் , என் வீட்டை ஒரு ஒன்றுகூடும் இடமாகத் திறப்பது பற்றி நான் உணரும் விதத்தில் ஏற்பட்ட மாற்றம் வியத்தகு முறையில் உள்ளது. வழியில் நான் கற்றுக்கொண்ட சில பாடங்கள் இங்கே.

மற்றவர்களுக்கு சமைப்பது என்பது அன்பின் உழைப்பு.

பல வருடங்களுக்கு முன்பு நான் ஜோர்டானில் அமைதிப் படையின் தன்னார்வலராக இருந்தேன், அங்கு ஆங்கிலம் பேசாத கிராமவாசிகளுடன் தொடர்பு கொள்ள இரண்டு ஆண்டுகள் போராடினேன். முதல் சில மாதங்களுக்கு, அரபு மொழியைக் கற்றுக்கொள்வதில் நான் போராடியதால், என் விருந்தினருடன் எனக்கு இருந்த ஒரே தொடர்பு உணவு மட்டுமே. இதன் விளைவாக, நான் எண்ணற்ற மணிநேரங்களை சாப்பிட்டு தேநீர் அருந்தினேன் - தாழ்மையான தரைகளில், காற்று வீசும் கூரைகளில், அழகிய சுற்றுலாக்களில், நான் கற்பித்த பள்ளியில் ஆசிரியர்களின் அறையில் மண்ணெண்ணெய் ஹீட்டர்களைச் சுற்றி அமர்ந்தேன். உணவு தயாரிப்பதும் பகிர்ந்து கொள்வதும் அன்பு மற்றும் நட்பின் மிகவும் உலகளாவிய வெளிப்பாடுகளில் ஒன்றாகும் என்பதை நான் விரைவில் புரிந்துகொண்டேன்.

மற்றவர்களுக்கு உணவு வழங்கும்போது ஒரு தனித்துவமான பிணைப்பு ஏற்படுகிறது, குறிப்பாக நமது கலாச்சாரத்தில் இது மிகவும் அரிதாகவே நிகழ்கிறது. இந்த மாதம், நான் செய்த உணவு எளிமையாக இருந்தபோதும், எனது மேஜைக்கு அழைத்தவர்கள் மனமார்ந்த நன்றியை அனுபவித்து வெளிப்படுத்தினர். ஜோர்டானில் கிட்டத்தட்ட ஒவ்வொரு நாளும் நான் செய்தது போல், அவர்கள் சிறப்பு, கவனிப்பு மற்றும் மரியாதையுடன் உணர்ந்தனர். அவர்களின் பாராட்டுகளைப் பெறுவது எனக்கு ஒரு மகிழ்ச்சியாக மாறியது, அதேசமயம் நான் அதை பெரும்பாலும் ஒரு சுமையாகவே பார்த்தேன்.

முழுமை என்பது இணைப்பின் எதிரி

நான் முதன்முதலில் மக்களை வரவேற்கத் தொடங்கியபோது, ​​அதற்குத் தயாராக பல நாட்கள் ஆகும். தரைகளைத் துடைத்து, துடைத்து, கம்பளங்களை வெற்றிடமாக்க வேண்டும், கழிப்பறைகளைத் துடைக்க வேண்டும். எனது முடிக்கப்படாத திட்டங்களைச் சேகரித்து மறைக்க வேண்டியிருந்தது, மேலும் ஒவ்வொரு மார்க்கரும், க்ரேயானும், பொம்மையும் அதன் சரியான இடத்திற்குத் திரும்பியது. சமூக ஊடகங்களின் க்யூரேஷன் கலாச்சாரம், நமது மிகவும் மெருகூட்டப்பட்ட முகம் மட்டுமே சமூக ரீதியாக ஏற்றுக்கொள்ளத்தக்கது என்று நம்புவதற்கு நம்மை நிபந்தனை விதித்துள்ளது. நாங்கள் தளத்தைக் கட்டி முடித்ததும் ஒரு பார்பிக்யூவை வைத்திருப்போம். இறுதியாக விளக்குகளை ஏற்றும்போது கிறிஸ்துமஸ் விருந்தை நடத்துவோம் என்று நாங்கள் நினைக்கிறோம். உலகில் நாம் யாராக இருக்க விரும்புகிறோம் என்பதற்கான சரியான பிரதிபலிப்பாக இல்லாவிட்டால், மக்களை நம் வீடுகளுக்கு அழைக்க முடியாது என்று நாங்கள் நினைக்கிறோம், மேலும் இது மிகவும் அடிப்படையான மனித பழக்கமான ஒன்றுகூடலுக்கு ஒரு பெரிய கலாச்சாரத் தடையாக மாறியுள்ளது.

குடும்ப மகிழ்ச்சியின் ஒரு முழுமையான படத்தை முன்வைக்க வேண்டிய அவசியத்தை நான் கைவிட்டவுடன், இறுதியாக என் வீட்டில் தொடர்ந்து நண்பர்கள் இருப்பது சாத்தியம் என்று உணர்ந்தேன். முழுமையாக நானாக - குழப்பமாகவும் - இருப்பதற்கான சுதந்திரம் விடுதலையளிப்பதாக இருந்தது. உண்மையான மற்றும் அர்த்தமுள்ள இணைப்புக்கான அடித்தளத்தை அமைப்பதில் இது ஒரு முக்கிய பகுதியாகும். நமது பரிபூரண சுயங்கள் பத்திரிகைக்கு தகுதியானதாக இருக்கலாம், ஆனால் பெரும்பாலும் அணுக முடியாதவை, தடைசெய்யக்கூடியவை கூட. இந்த வீட்டைப் பாருங்கள் - அவள் ஒருவித வீட்டு தெய்வமாக இருக்க வேண்டும் , மார்த்தா ஸ்டீவர்ட் தங்கத்திற்காக ஒரு தோழி செல்வதைப் பார்க்கும்போது நாம் நினைக்கிறோம். பரிபூரணம் என்பது அரவணைப்பு மற்றும் தொடர்பை விட தூரத்தையும் ஒப்பீட்டையும் அழைக்கிறது, எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நாம் அனைவரும் அதைத் தான் தேடுகிறோம்.

ஒன்றாக இருப்பது நல்லது

நான் வாராந்திர அடிப்படையில் நடத்தத் தொடங்குவதற்கு முன்பு, மக்களை அழைப்பது ஒரு பெரிய தயாரிப்பாக இருந்தது - சுத்தம் செய்தல் காரணமாக மட்டுமல்ல, உணவின் காரணமாகவும். கையில் கவர்ச்சியான சிற்றுண்டிகள் மற்றும் பானங்களின் முழுத் தேர்வும், லட்சியமான, நன்கு திட்டமிடப்பட்ட மெனுவும் இருக்க வேண்டும் என்று உணர்ந்தேன். மேலும் எனது விருந்தினர்கள் வந்தவுடன் எல்லாவற்றையும் நேர்த்தியாகக் காட்சிப்படுத்தி சாப்பிடத் தயாராக வைத்திருக்க வேண்டும். சரியான பரிமாறும் உணவுகள் இல்லாதது மன அழுத்தத்திற்கு முக்கிய ஆதாரமாக மாறி வருகிறது. ஒன்றுகூடுவதற்கான இந்த அணுகுமுறை சோர்வடையச் செய்கிறது - முற்றிலும் நடைமுறைக்கு மாறானது என்பதை நான் விரைவாகக் கற்றுக்கொண்டேன். ஆனாலும், மக்களை அழைக்கும்போது நாம் கடைப்பிடிக்கும் இன்ஸ்டாகிராம்-எரிபொருள் தரநிலை இதுவாகும்.

என் விருந்தினர்களை கவராமல், அவர்களுடன் இருப்பதில் அதிக கவனம் செலுத்தத் தொடங்கியபோது, ​​என் அம்மாவை உபசரிக்கும் 'பெட்டர் ஹோம்ஸ் அண்ட் கார்டன்ஸ்' பதிப்பு என்னை உருகத் தொடங்கியதை உணர்ந்தேன். 'ஓ, இல்லை - நாங்கள் அதை கவனித்துக்கொண்டோம்!' என்று சொல்வதற்குப் பதிலாக, மக்கள் பொருட்களை வழங்கும்போது கொண்டு வர அனுமதிக்க ஆரம்பித்தேன், பின்னர் ஒரு சனிக்கிழமை முழுவதும் சமைப்பதில் என் வழியை வியர்க்க ஆரம்பித்தேன். என் விருந்தினர்களுடன் உணவு தயாரிக்கும் ஒரு முறைக்கு நான் ஓய்வெடுக்கும்போது - பெரும்பாலும் இரவு விருந்தின் முதல் முழு மணிநேரம் - ஒரு பழங்கால நடைமுறையின் வரவேற்பு அரவணைப்பு என் வீட்டிற்குள் வருவதை உணர்ந்தேன்: அடுப்பைச் சுற்றி ஒன்றுகூடி, ஒரு சமூகமாக சமைத்து, ஒன்றாகச் சாப்பிட்டு மகிழ்ந்தேன்.

ஒன்றுகூடுதல் ஒரு குடும்ப விவகாரமாக இருக்க வேண்டும்.

ஒன்றாக விஷயங்கள் சிறப்பாக இருப்பதைப் பற்றிப் பேசுகையில், கடந்த ஒரு மாதமாக, முடிந்த போதெல்லாம், குழந்தைகளை எங்கள் கூட்ட சடங்குகளில் சேர்க்க வேண்டும், ஐ-பேடைக் கொடுத்து உரையாடலில் குறுக்கிட வேண்டாம் என்று சொல்வதற்குப் பதிலாக என்று நான் நம்ப ஆரம்பித்துவிட்டேன். இளம் குழந்தைகள் உள்ள நண்பர்களை எங்கள் வீட்டில் இரவு உணவிற்கு அழைத்தபோது, ​​ஒரு குழந்தை பராமரிப்பாளர் கிடைத்தால் மட்டுமே அவர்கள் வர முடியும் என்று ஒன்றுக்கு மேற்பட்டோர் பதிலளித்தனர். நான் அவர்களின் குழந்தைகளையும் - என் குழந்தைகளையும் - மேசைக்கு வரவேற்கத் தயாராக இருப்பதைக் கண்டு அவர்கள் ஆச்சரியப்பட்டார்கள்.

திரும்பிப் பார்க்கும்போது, ​​எனது ஜோர்டானிய விருந்தினர்களிடமிருந்து நான் கற்றுக்கொண்ட மற்றொரு பாடம் இது, அவர்களின் குழந்தைகள் வருகை தரும் கலாச்சாரத்தின் ஒரு பகுதியாக இருந்தனர். உண்மையில், பல தலைமுறை சமூகமயமாக்கல் என்பது அரேபியர்களின் உலகப் புகழ்பெற்ற விருந்தோம்பலுக்கு காரணமான இரும்பு மூடிய கலாச்சார பரிமாற்ற சங்கிலியில் குறிப்பிடத்தக்க பங்களிப்பாக இருக்கலாம். இதற்கு நேர்மாறாக, அமெரிக்க பிரபலமான கலாச்சாரம் பொழுதுபோக்கு என்பது பெரியவர்களுக்கு மட்டுமேயான செயலாக இருப்பதைக் கருத்தில் கொண்டு, அதை அன்றாட வாழ்க்கையின் வழக்கமான பகுதியாக இல்லாமல், விலை உயர்ந்ததாகவும் சிரமமாகவும் ஆக்கியுள்ளது.

என்னுடைய பெரும்பாலான ஜோர்டானிய நண்பர்களைப் போலவே, எனக்கு ஒரு பெரிய வீடு, அல்லது ஒரு ஆடம்பரமான விளையாட்டு அறை, அல்லது குழந்தைகளை அனுப்ப ஒரு கொல்லைப்புறம் கூட இல்லை. ஆனால் பெரும்பாலான நேரங்களில் நாங்கள் நன்றாகவே சமாளித்தோம். சில நேரங்களில் பெரியவர்களுடன் உரையாடுவது அல்லது பெற்றோரிடமிருந்து ஒரு இடைவெளி எடுப்பது நல்லது. ஆனால் பொதுவாக, என் மகளை இரவு விருந்துகளில் இருந்து விலக்குவதன் மூலம் நான் ஒரு முக்கிய கற்பித்தல் தருணத்தை இழக்கிறேன் என்பதை உணர்ந்தேன். அவளுடைய படுக்கையறையில், ஒரு திரைப்படத்திற்கு முன்னால், அல்லது ஒரு நண்பரின் வீட்டில் இரவைக் கழிப்பதன் மூலம், உணவு தயாரிப்பதன் தாளங்கள் மற்றும் மகிழ்ச்சிகளையோ அல்லது நண்பர்களுடன் சிரிப்பதன் சூடான ஆறுதலையோ அவள் அனுபவிக்க மாட்டாள். சமூகக் கூட்டங்களில் நம் குழந்தைகளை சேர்க்க வேண்டாம் என்று நாம் தேர்வுசெய்யும்போது, ​​நாம் ஒரு இயற்கைக்கு மாறான கலாச்சார விதிமுறையை நிலைநிறுத்துகிறோம், மேலும் வளர்ந்து வரும் தலைமுறையை இன்று பெரியவர்களிடையே பரவலாக இருக்கும் அதே முடக்கும் தனிமை மற்றும் தனிமைக்கு ஆளாக்கும் அபாயம் உள்ளது.

உரையாடல் முக்கியம்

காக்டெய்ல் வேடிக்கை . அதைப் பற்றிய வெறும் எண்ணமே என்னைப் போன்ற பெரும்பாலான மக்களிடையே பயத்தைத் தூண்டுகிறது. இந்த மாதம் நான் நண்பர்களையோ அல்லது அண்டை வீட்டாரையோ - குறிப்பாக ஒருவரையொருவர் நன்கு அறியாதவர்களையோ - உபசரிப்பதில் மிகப்பெரிய சவால்களில் ஒன்று, சிறிய பேச்சுக்களில் சிக்கிக் கொள்ளும் போக்கு என்பதை உணர்ந்தேன். இந்த மாதம் நான் நடத்திய முதல் இரவு விருந்து, சில ஆண்டுகளுக்கு முன்பு நான் பணியாற்றிய நண்பர்கள் குழுவுடன் நடந்தது. எங்களுக்குள் இருந்த மிகப்பெரிய ஒற்றுமை என்னவென்றால், குறிப்பாக சவாலான பணிச்சூழலில் சக ஊழியர்களாக நாங்கள் பகிர்ந்து கொண்ட துயரங்கள் மற்றும் நாடகங்கள். நான் அதை அறிவதற்கு முன்பே, நினைவில் இருந்த திகில் கதைகளை பரிமாறிக்கொள்வதாலும், நாங்கள் அனைவரும் பிரிந்து சென்றதிலிருந்து என்ன நடந்தது என்பது பற்றி கிசுகிசுப்பதாலும் ஒரு மணி நேரம் கழிந்துவிட்டது. இது ஒரு மனச்சோர்வை ஏற்படுத்தியது மட்டுமல்லாமல், அந்த தலைப்பு நாங்கள் அனைவரும் கொண்டு வந்த வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் மற்றும் குறிப்பிடத்தக்க மற்றவர்களை விலக்கியது. எனவே உரையாடல் தணிந்தபோது, ​​நான் ஒரு முடிவுக்கு வந்தேன்: வெர்டெல்லிஸ் என்ற விளையாட்டை விளையாட அனைவரையும் அழைத்தேன், இது நெதர்லாந்தில் உள்ள நண்பர்கள் குழுவால் உருவாக்கப்பட்ட உரையாடல் அட்டைகளின் தளமாகும், அவர்கள் கூட்டங்களில் அர்த்தமுள்ள தொடர்புகளை வளர்ப்பதில் ஆர்வமாக உள்ளனர்.

முதலில், அது சங்கடமாக இருந்தது - நான் ஒப்புக்கொள்கிறேன். "கடந்த ஆண்டைப் பற்றி யோசித்துப் பாருங்கள், உங்கள் மிகப்பெரிய தவறு என்ன?" போன்ற கேள்விகளுக்கு மாறி மாறி பதிலளிப்பது பொதுவாக வெள்ளிக்கிழமை இரவைக் கழிக்க மக்கள் எதிர்பார்க்கும் விதம் அல்ல. ஆனால் விளையாட்டு அழைத்த நெருக்கத்தில் நாங்கள் அனைவரும் எவ்வளவு விரைவாக குடியேறினோம் என்பதைப் பார்த்து நான் ஆச்சரியப்பட்டேன். சில நிமிடங்களில், ஒருவருக்கொருவர் குறிக்கோள்கள் மற்றும் அபிலாஷைகளைப் பற்றி நாங்கள் கேள்விப்பட்டோம், மேலும் சமீபத்திய மாதங்களில் நாங்கள் அனைவரும் எதிர்கொண்ட குறிப்பிடத்தக்க சவால்களைப் பற்றிப் பேசினோம். நான் ஒருபோதும் யூகிக்க முடியாத விஷயங்கள் மக்களிடமிருந்து வெளிவரத் தொடங்கின. ஒருவர் மன ஆரோக்கியத்துடன் ஒரு போராட்டத்தைப் பகிர்ந்து கொண்டார். சமூக சூழ்நிலைகளில் ஒருபோதும் முழுமையாக உண்மையானதாக உணரவில்லை என்று மற்றொருவர் ஒப்புக்கொண்டார். என் கணவர் இதற்கு முன்பு சந்தித்திராத ஒருவருடன் ஆழ்ந்த பகிரப்பட்ட ஆர்வத்தைக் கண்டுபிடித்தார், மேலும் அவருடன், வெளிப்படையாக, அவருக்கு எந்த பொதுவான தன்மையும் இல்லை. மாலை முடிவில், எளிய பயிற்சி உருவாக்கிய மாயாஜால இணைப்புத் தண்டு மற்றும் அது எங்கள் நட்பில் திறந்த புதிய அத்தியாயத்தைப் பார்த்து அனைவரும் ஒரு உணர்வு வியப்பை வெளிப்படுத்தினர்.

அதைச் செய்யுங்கள்

இந்த மாதம் நான் நடத்திய கடைசி இரவு விருந்தின் முடிவில் அனைவரும் தங்கள் கோட்டுகளை சேகரித்து, நாங்கள் விடைபெற்றபோது, ​​என் நண்பர்களில் ஒருவர், "இன்னும் அதிக கூட்டங்கள் இருக்க வேண்டும்! இதை ஏன் அடிக்கடி செய்யக்கூடாது?" என்று அழுத்தமாகக் கூறினார். நண்பர்கள் மற்றும் குடும்பத்தினருடன் ரொட்டி உடைக்க நம் வீடுகளில் ஒன்றுகூடுவது கற்பனை செய்யக்கூடிய சமூகத்தின் மிக அடிப்படையான வடிவமாக இருக்கலாம். உணவைப் பகிர்ந்து கொள்வதுதான் மனிதர்கள் முதலில் சமூகங்களை உருவாக்கியதற்குக் காரணம் என்று வாதிடலாம். அது அடிப்படையானது. ஆனாலும் நாம் அதை மெதுவாக நம் கலாச்சாரத்திலிருந்து அகற்றிவிட்டோம் - இதன் விளைவாக நாம் துன்பப்படுகிறோம் .

என் வீட்டில் மக்களை ஏன் வரவேற்க முடியாது அல்லது உபசரிக்கக்கூடாது என்பதற்கான காரணங்களின் நீண்ட பட்டியலை பல வருடங்களாக நான் மனதில் வைத்திருந்தேன்: என் வீடு மிகவும் சிறியதாக இருந்தது. எனக்கு சரியான சாப்பாட்டு மேசை இல்லை. நான் பனியை உடைக்க வேண்டும் என்று பதட்டமாக இருந்தேன். அர்த்தமுள்ள தொடர்புகளுக்காக நான் ஏங்கிக்கொண்டிருந்தபோது, ​​ஒரு மாலைப் பொழுதை சிறு சிறு பேச்சுக்களில் செலவிட எனக்கு உந்துதல் இல்லை. அது மதிப்புக்குரியதாகத் தெரியவில்லை.

ஆனால், வாரத்திற்கு ஒரு முறையாவது மக்களை உபசரிக்க என்னை நானே சவால் செய்து ஒரு மாதத்தை செலவிட்ட பிறகு, நான் என்ன இழந்துவிட்டேன் என்பதை சரியாகப் புரிந்துகொண்டேன்: மற்றவர்களுக்கு சேவை செய்வதிலும், தனிமையான உலகில் என் வீட்டை இணைப்பின் கலங்கரை விளக்கமாக மாற்றுவதிலும் உள்ள மகிழ்ச்சி. நண்பர்களையும் அண்டை வீட்டாரையும் உபசரிப்பது எப்போதும் ஒரு காற்று அல்ல, ஆனால் தவறாமல் நண்பர்களால் சூழப்பட்டிருப்பதன் மகத்தான நன்மையையும், உள்ளே இருந்து அறியப்படுவதன் விடுதலையான ஆறுதலையும் விட எந்த குறைபாடுகளும் அதிகமாக இல்லை. எனது தனியுரிமையையும் எனது ஓய்வு நேரத்தையும் சமூகம் மற்றும் இணைப்புக்காக மாற்றுவதன் மூலம், நான் மகிழ்ச்சியாகவும், இலகுவாகவும், திறந்ததாகவும் உணர்ந்தேன். இந்த மாதம் எனது மேஜையை அலங்கரித்த அனைத்து நண்பர்கள், குடும்ப உறுப்பினர்கள் மற்றும் அறிமுகமானவர்களும் அவ்வாறே உணர்கிறார்கள். சமூகக் கட்டுமானம் பற்றிய இன்றைய சொல்லாட்சியில் பெரும்பாலானவை மக்கள் கூடும் இடங்களை உருவாக்குவது தொடர்பானவை. ஆனால் உண்மை என்னவென்றால், நம் ஒவ்வொருவருக்கும் நம் சொந்த சமையலறை அல்லது வாழ்க்கை அறை அல்லது பின்புற தாழ்வாரத்தில் அத்தகைய இடம் உள்ளது. மக்களை உள்ளே அழைக்க நாம் தைரியத்தையும் உறுதியையும் கண்டுபிடிக்க வேண்டும்.

***

மேலும் உத்வேகத்திற்கு, இந்த சனிக்கிழமை ஷைலினுடன் அவாகின் அழைப்பில் சேருங்கள், "நான் முதல் நாம் வரை: அண்டை நாடுகளின் தேசத்தை உருவாக்குதல்." மேலும் விவரங்கள் மற்றும் RSVP தகவல் இங்கே.