Cooking up Connection

Anong Isang Buwan na Hamon ng Pagho-host ng mga Dinner Party ang Nagturo sa Akin Tungkol sa Sining at Kahalagahan ng Social Gathering

Noong nakaraang buwan, bihira akong mag-imbita ng mga kaibigan sa aking bahay. Parang laging may dahilan para hindi: Masyado akong abala. Masyadong maraming trabaho. Hindi ko kayang gumawa ng magarbong pagkain. Kailangan kong maghanap ng magbabantay sa anak ko. Ang gulo ng bahay ko. Ngunit ang mga "dahilan" na ito ay talagang mga dahilan lamang—mga artipisyal na hadlang na ginawa ko upang panatilihing pribado ang aking pribadong buhay, at upang maiwasan ang kahinaan ng pagpapakita sa aking mga kaibigan kung ano ang nasa likod ng kurtina ng aking hindi gaanong perpektong buhay. Lagi akong laro para sa pagkikita para sa tanghalian sa isang restaurant, o isang play date sa parke. Ngunit ang pag-iisip ng pagdadala ng mga tao sa aking tahanan ay nakaramdam ng sobrang stress, masyadong nakalantad. Naging iyon ang item sa aking listahan ng gagawin na palagiang nabunggo sa ibaba.

Kung ang aking pangamba tungkol sa pagho-host ng mga social gatherings ay malawak na ibinahagi ay hindi ko matiyak, ngunit ang tiyak ay lahat tayo ay paunti-unti ang ginagawa nito. Ayon sa mga sosyologo, ang isa sa mga pinakamalinaw na pagbabago sa panlipunang pag-uugali ng mga Amerikano sa nakalipas na ilang dekada ay ang kapansin-pansing pagbaba sa dalas ng ating pag-aaliw sa ating mga tahanan. Sa katulad na paraan, ang mga magkakapitbahay na pagsasama-sama ay nakakita ng tuluy-tuloy na pagbaba mula noong 1940. Ngunit ang mga rate ng pakikisalamuha sa labas ng tahanan ay tumaas. Mas malamang na makipagkita kami ngayon sa mga kaibigan sa isang laro ng softball o isang bar kaysa imbitahan sila para sa hapunan o barbecue. Ang "bakit" sa likod ng mga usong ito ay hindi gaanong malinaw, ngunit ang katotohanan ay matingkad: tayo ay nabubuhay sa isang kultural na sandali kung saan mayroong lumalaking pagkakahiwalay sa pagitan ng ating pribadong buhay sa tahanan at ng ating pampublikong buhay panlipunan.

Ang katotohanan ba na ang ating mga pagsisikap na kumonekta ay nangyayari sa labas ng ating mga tahanan—hiwalay at naiiba sa sentro ng ating buhay—ay isang driver ng ating malawakang damdamin ng dislokasyon sa lipunan? Noong buwan ng Marso, nagpasya akong alamin. Bilang bahagi ng isang taong personal na paglalakbay upang makahanap ng mga paraan ng pagpapalakas ng aking sariling pakiramdam ng komunidad at koneksyon, hinamon ko ang aking sarili na mag-host ng mga tao sa aking tahanan kahit isang beses sa isang linggo. Apat na pagtitipon ng mga kaibigan o kapitbahay sa aking tahanan sa loob lamang ng 30 araw.

Isinasaalang-alang na ako ay buong oras na nagtatrabaho, nabubuhay sa isang badyet, ako ay ina ng isang maliit na bata, at hindi nagho-host ng isang salu-salo ng hapunan nang higit sa ilang beses mula noong ako ay ikasal (na mahigit isang dekada na ang nakalipas) alam kong hindi ito magiging madali. Ngunit naudyukan akong makita kung paano maaaring makatulong sa akin ang pagpapahusay sa aking mga kasanayan sa mabuting pakikitungo sa pakiramdam na mas konektado. At kung paano ang pagpapalit ng isang gabi ng Netflix ng isang pagtitipon ng mga kaibigan ay maaaring makatulong sa akin na magkaroon ng higit na pakiramdam ng komunidad.

Natapos ko ang hamon —halos—at ang pagbabago sa nararamdaman ko tungkol sa pagbubukas ng aking tahanan bilang isang lugar ng pagtitipon ay naging dramatiko. Narito ang ilan sa mga aral na natutunan ko sa daan.

Ang Pagluluto para sa Ibang Tao ay Trabaho ng Pag-ibig

Ilang taon na ang nakalilipas, ako ay isang boluntaryo ng Peace Corps sa Jordan, kung saan gumugol ako ng dalawang taon na hirap makipag-usap sa mga taganayon na hindi nagsasalita ng Ingles. At sa unang ilang buwan, habang nakikipagbuno ako sa pag-aaral ng Arabic, ang tanging pinagmumulan ng koneksyon ko sa aking mga host ay pagkain. Dahil dito, nagpalipas ako ng hindi mabilang na oras sa pagkain at pag-inom ng tsaa—sa mababang sahig, sa mahangin na mga bubong, sa magagandang picnic, at nakipagsiksikan sa mga pampainit ng kerosene sa silid ng mga guro sa paaralan kung saan ako nagtuturo. Mabilis kong naunawaan na ang paghahanda at pagbabahagi ng pagkain ay isa sa mga pinaka-unibersal na pagpapahayag ng pagmamahal at pagkakaibigan.

May kakaibang uri ng bonding na sinisimulan kapag nagbibigay tayo ng sustento sa iba, lalo na dahil medyo madalang itong mangyari sa ating kultura. Sa buwang ito, nalaman ko na ang mga taong inimbitahan ko sa aking hapag ay nakaranas at nagpahayag ng taos-pusong pasasalamat, kahit na ang pagkain na ginawa ko ay simple. Nadama nila—tulad ng ginagawa ko halos araw-araw sa Jordan—espesyal, inaalagaan, at pinarangalan ng kilos. At ang pagiging nasa dulo ng kanilang pagpapahalaga ay naging isang kasiyahan para sa akin ang pagho-host, samantalang madalas kong tinitingnan ito bilang isang pasanin.

Ang Perpekto ay ang Kaaway ng Koneksyon

Noong una akong nagsimulang mag-host ng mga tao, aabutin ako ng mga araw upang maghanda. Kailangang walisin at lampasan ang mga sahig, i-vacuum ang mga karpet, at kuskusin ang mga palikuran. Ang aking mga hindi natapos na proyekto ay kailangang tipunin at itago, at ang bawat marker, krayola, at laruan ay bumalik sa tamang lugar nito. Ang kultura ng curation ng social media ay nagkondisyon sa amin na maniwala na ang aming pinakakinis na mukha lamang ang katanggap-tanggap sa lipunan. Magkakaroon kami ng barbeque kapag natapos namin ang paggawa ng deck. Magho-host kami ng Christmas party kapag sa wakas ay nakapaglagay na kami ng mga ilaw , sa tingin namin. Nararamdaman namin na hindi namin maaaring anyayahan ang mga tao sa aming mga tahanan maliban kung sila ang perpektong salamin ng kung sino ang gusto naming maging sa mundo, at ito ay naging isang malaking kultural na hadlang sa pinakapangunahing ugali ng tao sa pagtitipon.

Sa sandaling binitawan ko ang pangangailangang maglagay ng perpektong larawan ng kaligayahan sa tahanan, sa wakas ay naramdaman kong posible na magkaroon ng mga kaibigan sa aking tahanan nang regular. At ang kalayaan na maging ganap na ako—gulo at lahat—ay nagpapalaya. Ito rin ay isang mahalagang bahagi ng paglalatag ng saligan para sa totoo at makabuluhang koneksyon. Ang ating mga perpektong sarili ay maaaring maging karapat-dapat sa magasin, ngunit kadalasan ay hindi malapitan, kahit na nagbabawal. Tingnan ang bahay na ito—malamang na siya ay isang uri ng domestic goddess , sa tingin namin kapag nakita namin ang isang kaibigan na pupunta para sa Martha Stewart gold. Ang pagiging perpekto ay nag-aanyaya sa distansya at paghahambing, sa halip na init at koneksyon, na kung ano ang hinahangad nating lahat, pagkatapos ng lahat.

It's Better Together

Bago ako mag-host nang linggu-linggo, ang pagkakaroon ng mga tao ay isang pangunahing produksyon—hindi lang dahil sa paglilinis, kundi dahil sa pagkain. Nadama ko na kailangan kong magkaroon ng isang buong seleksyon ng mga kakaibang meryenda at inumin, at isang mapaghangad, mahusay na binalak na menu. At ang lahat ay dapat na eleganteng ipinapakita at handa nang kumain sa sandaling dumating ang aking mga bisita. Ang hindi pagkakaroon ng tamang hanay ng paghahatid ng mga pinggan ay naging pangunahing pinagmumulan ng stress. Mabilis kong nalaman na ang pamamaraang ito sa pagtitipon ay nakakapagod—at talagang hindi makatotohanan. At gayon pa man, ito ang madalas na pamantayang pinagagana ng Instagram kung saan pinanghahawakan natin ang ating sarili kapag isinasaalang-alang natin ang pag-imbita ng mga tao.

Habang sinimulan kong mas mag-focus sa pagsama sa aking mga bisita, sa halip na mapabilib sila, naramdaman kong nagsimulang matunaw ang bersyon ng Better Homes and Gardens ng pagho-host sa aking ina. Sinimulan kong hayaan ang mga tao na magdala ng mga bagay kapag nag-alok sila, sa halip na sabihing oh, hindi—kami na ang bahala ! at pagkatapos ay pinagpapawisan ako sa buong Sabado ng pagluluto. At habang nagre-relax ako sa isang pattern ng paghahanda ng pagkain kasama ang aking mga bisita—kadalasan para sa unang buong oras ng isang dinner party—naramdaman ko ang mainit na pagbati ng isang sinaunang pagsasanay na pumasok sa aking tahanan: nagtitipon sa paligid ng apuyan upang masiyahan sa pagluluto at pagkain nang magkasama, bilang isang komunidad.

Ang Pagtitipon ay Dapat Isang Pamilya

Speaking of things being better together, over the past month I've come to believe na hangga't maaari, ang mga bata ay dapat isama sa aming mga ritwal sa pagtitipon, sa halip na magbigay ng I-pad at sabihing huwag matakpan ang usapan. Nang imbitahan ko ang mga kaibigan na may maliliit na bata na maghapunan sa aming bahay, higit sa isa ang sumagot na maaari lang silang pumunta kung makakahanap sila ng yaya. Nagulat sila na handa akong tanggapin ang kanilang mga anak—at ang akin—sa mesa.

Sa pagbabalik-tanaw, ito ay isa pang aral na nakuha ko mula sa aking Jordanian host, na ang mga anak ay nasa lahat ng dako ng kultura ng pagbisita. Sa katunayan, ang multi-generational na pakikisalamuha ay malamang na isang malaking kontribyutor sa bakal na kadena ng paglipat ng kultura na responsable para sa sikat na mabuting pakikitungo ng mga Arabo sa mundo. Sa kabaligtaran, ang kulturang popular ng Amerika ay nag-fetishize ng ideya ng paglilibang bilang isang aktibidad para sa mga nasa hustong gulang lamang, na ginagawa itong mahal at hindi maginhawa, sa halip na isang regular na bahagi ng pang-araw-araw na buhay.

Tulad ng karamihan sa aking mga kaibigang Jordanian, wala akong malaking bahay, o isang magarbong playroom, o kahit isang likod-bahay na mapagtuturuan ang mga bata. Ngunit nagtagumpay kami nang maayos sa halos lahat ng oras. Minsan masarap magkaroon ng isang pag-uusap na may sapat na gulang, o simpleng pahinga mula sa pagiging magulang. Ngunit sa pangkalahatan, napagtanto ko na sa pamamagitan ng pagbubukod sa aking anak na babae mula sa mga party ng hapunan ay nawawala ang isang pangunahing sandali ng pagtuturo. Sa kanyang silid-tulugan, sa harap ng isang pelikula, o magpalipas ng gabi sa bahay ng isang kaibigan, hindi siya malantad sa mga ritmo at kagalakan ng paghahanda ng pagkain, o ang mainit na kaginhawaan ng pagtawa kasama ang mga kaibigan. Kapag pinili nating huwag isama ang ating mga anak sa mga panlipunang pagtitipon, pinananatili natin ang isang hindi natural na pamantayan sa kultura ng compartmentalization, at nanganganib tayong itakda ang bagong henerasyon para sa parehong nakapipinsalang paghihiwalay at kalungkutan na laganap sa mga nasa hustong gulang ngayon.

Mahalaga ang Pag-uusap

Banter ng cocktail . Ang pag-iisip lamang nito ay nagbibigay inspirasyon sa karamihan ng mga tao, kasama ako. At sa buwang ito ay nakita ko na ang isa sa pinakamalaking hamon ng pagho-host ng mga kaibigan o kapitbahay—lalo na sa mga hindi pa gaanong magkakilala—ay ang tendensiyang makulong sa maliit na usapan. Ang unang dinner party na na-host ko ngayong buwan ay kasama ang isang grupo ng mga kaibigan na nakatrabaho ko ilang taon na ang nakararaan. Ang pinakamalaking bagay na pareho namin ay ang mga paghihirap at mga drama na ibinahagi namin bilang mga kasamahan sa isang partikular na mapaghamong kapaligiran sa trabaho. Bago ko namalayan, isang oras na ang naubos sa pagpapalit ng mga naaalalang kwentong katatakutan at pagtsitsismisan tungkol sa nangyari mula nang magkahiwalay kaming lahat. Hindi lamang ito isang downer, ang paksa ay hindi kasama ang mga mag-asawa at mga makabuluhang iba pa na dinala naming lahat. Kaya't nang humina ang pag-uusap, lumabas ako nang walang kabuluhan: Inanyayahan ko ang lahat na maglaro ng isang laro na tinatawag na Vertellis, na isang deck ng mga kard ng pag-uusap na binuo ng isang grupo ng mga kaibigan sa Netherlands na masigasig sa pagpapaunlad ng makabuluhang koneksyon sa mga pagtitipon.

Noong una, awkward—aaminin ko. Salitan sa pagsagot sa mga tanong tulad ng, "Pagninilay-nilay sa nakaraang taon, ano ang pinakamalaking pagkakamali mo?" ay hindi karaniwang inaasahan ng mga tao na magpalipas ng Biyernes ng gabi. Ngunit ako ay namangha sa kung gaano kabilis kaming lahat ay nanirahan sa intimacy na inimbitahan ng laro. Sa loob ng ilang minuto, naririnig namin ang tungkol sa mga layunin at adhikain ng isa't isa, at nag-uugnay ng mga mahahalagang hamon na hinarap naming lahat nitong mga nakaraang buwan. Ang mga bagay na hindi ko kailanman nahulaan ay nagsimulang maglaho sa mga tao. Isang tao ang nagbahagi ng pakikibaka sa kalusugan ng isip. Ang isa pa ay umamin na hindi kailanman nakakaramdam ng ganap na tunay sa mga sitwasyong panlipunan. Natuklasan ng aking asawa ang malalim na pagnanasa sa isang taong hindi pa niya nakikilala, at kung kanino, sa mukha nito, wala siyang pagkakatulad. Sa pagtatapos ng gabi, lahat ay nagpahayag ng pagkamangha sa mahiwagang kurdon ng koneksyon na nabuo ng simpleng ehersisyo, at ang bagong kabanata na binuksan nito sa aming pagkakaibigan.

Gawin Mo Lang

Habang inaayos ng lahat ang kanilang mga coat at nagpaalam na kami sa pagtatapos ng huling dinner party na idinaos ko ngayong buwan, mariin na sinabi ng isa sa mga kaibigan ko, "Dapat marami pang get-together! Bakit hindi natin ito ginagawa nang mas madalas?" Bakit hindi natin ito ginagawa nang mas madalas? Ang pagtitipon sa ating mga tahanan upang magbasa-basa ng tinapay kasama ang mga kaibigan at pamilya ay marahil ang pinakapangunahing anyo ng komunidad na maiisip. Ang pagbabahagi ng pagkain ay malamang na dahilan kung bakit nabuo ng mga tao ang mga komunidad sa unang lugar. Ito ay elemental. Gayunpaman, dahan-dahan nating inalis ito sa ating kultura—at naghihirap tayo bilang resulta.

Sa loob ng maraming taon ay inalagaan ko ang mahabang listahan ng mga dahilan kung bakit hindi ko maaaring o hindi dapat mag-host ng mga tao sa aking tahanan: Masyadong maliit ang aking bahay. Wala akong maayos na hapag kainan. Kinakabahan ako sa pagbasag ng yelo. Hindi ako naudyukan na gumugol ng isang gabi sa paggawa ng maliit na usapan kapag ang hinahanap ko ay makabuluhang mga koneksyon. Parang wala lang.

Ngunit sa paglipas ng isang buwan na hinahamon ang aking sarili na mag-host ng mga tao kahit isang beses sa isang linggo, naunawaan ko nang eksakto kung ano ang nawawala sa akin: ang kagalakan ng paglilingkod sa ibang tao at gawing beacon ng koneksyon ang aking tahanan sa isang malungkot na mundo. Ang pagho-host ng mga kaibigan at kapitbahay ay hindi palaging madali, ngunit wala sa mga downsides ang higit sa napakalaking benepisyo ng pakiramdam na napapaligiran ng mga kaibigan nang regular, at ang mapagpalayang kaginhawaan ng pagiging kilala—mula sa loob palabas. Sa pamamagitan ng pagpapalit ng aking privacy at ang aking downtime para sa komunidad at koneksyon, nadama kong mas masaya, mas magaan, at mas bukas. At gayundin ang lahat ng mga kaibigan, kapamilya, at kakilala na dumalo sa aking hapag ngayong buwan. Napakarami ng retorika ngayon tungkol sa pagbuo ng komunidad ay may kinalaman sa paglikha ng mga puwang kung saan maaaring magtipon ang mga tao. Ngunit ang katotohanan ay ang bawat isa sa atin ay may ganoong espasyo mismo sa sarili nating kusina o sala o balkonahe sa likod. Kailangan lang nating maghanap ng lakas ng loob at magpasya na mag-imbita ng mga tao.

***

Para sa karagdagang inspirasyon, samahan ang Awakin Call ngayong Sabado kasama si Shaylyn, "Mula Ako hanggang Tayo: Pagbuo ng Bansang Magkapitbahay." Higit pang mga detalye at impormasyon sa RSVP dito.