Gatavošanas Savienojums

Kāds mēnesi ilgs izaicinājums rīkot vakariņu ballītes man iemācīja par sabiedriskās pulcēšanās mākslu un nozīmi

Vēl pirms mēneša es ļoti reti aicināju draugus pie sevis. Vienkārši likās, ka vienmēr bija iemesls to nedarīt: esmu pārāk aizņemts. Tas ir pārāk daudz darba. Es nevaru atļauties pagatavot garšīgu maltīti. Man būtu jāatrod kāds, kas pieskatītu manu meitu. Manā mājā ir nekārtība. Bet šie “iemesli” patiesībā bija tikai attaisnojumi — mākslīgi šķēršļi, kurus es biju izveidojis, lai saglabātu savu privāto dzīvi un novērstu ievainojamību, kas rodas, parādot draugiem, kas slēpjas aiz manas nevainojamās dzīves priekškara. Es vienmēr gribēju tikties pusdienās restorānā vai rotaļu randiņu parkā. Taču doma par cilvēku ievešanu manā mājā jutās pārāk saspringta, pārāk atklāta. Tas kļuva par vienumu manā darāmo darbu sarakstā, kas uz visiem laikiem nokļuva apakšā.

Neatkarīgi no tā, vai manas bailes par saviesīgu sanāksmju rīkošanu ir plaši izplatītas, es nevaru būt pārliecināts, taču ir skaidrs, ka mēs visi to darām arvien mazāk. Pēc sociologu domām, viena no spilgtākajām pārmaiņām amerikāņu sociālajā uzvedībā pēdējo desmitgažu laikā ir bijusi ievērojama izklaidēšanas biežuma samazināšanās savās mājās. Tāpat kopš 1940. gada ir novērojams pastāvīgs samazinājums kaimiņu tikšanās reizē. Taču ir pieaudzis socializācijas līmenis ārpus mājas. Tagad mēs, visticamāk, satiksim draugus softbola spēlē vai bārā, nevis uzaicinām viņus uz vakariņām vai uz grila. Šo tendenču “kāpēc” nav tik skaidrs, taču realitāte ir skaudra: mēs dzīvojam kultūras brīdī, kad arvien vairāk sadalās starp mūsu privāto dzīvi un sabiedrisko sabiedrisko dzīvi.

Vai tas, ka mūsu centieni izveidot savienojumu lielā mērā notiek ārpus mūsu mājām — atsevišķi un nošķirti no mūsu dzīves epicentra — varētu būt mūsu plaši izplatītās sociālās dislokācijas sajūtas virzītājspēks? Marta mēnesī es nolēmu to noskaidrot. Kā daļu no gadu ilga personīga ceļojuma, lai atrastu veidus, kā stiprināt savu kopienas un saiknes sajūtu, es izaicināju sevi uzņemt cilvēkus savās mājās vismaz reizi nedēļā. Četras draugu vai kaimiņu tikšanās manās mājās tikai 30 dienu laikā.

Ņemot vērā, ka es strādāju pilnu slodzi, dzīvoju ar budžetu, esmu maza bērna māte un kopš apprecēšanās (kas notika pirms vairāk nekā desmit gadiem) vakariņas neesmu rīkojusi vairāk nekā dažas reizes, es zināju, ka tas nebūs viegli. Bet es biju motivēts redzēt, kā savu viesmīlības prasmju uzlabošana varētu man palīdzēt justies ciešāk saistītam. Un kā Netflix nakts aizstāšana ar draugu pulcēšanos varētu man palīdzēt attīstīt lielāku kopienas sajūtu.

Es paveicu izaicinājumu — knapi —, un pārmaiņas tajā, kā es jūtos, atverot savu māju kā pulcēšanās vietu, ir bijušas dramatiskas. Šeit ir dažas no mācībām, ko es guvu ceļā.

Ēdienu gatavošana citiem cilvēkiem ir mīlestības darbs

Pirms vairākiem gadiem es biju Miera korpusa brīvprātīgais Jordānijā, kur es pavadīju divus gadus, cenšoties sazināties ar ciema iedzīvotājiem, kuri nerunāja angliski. Un pirmos mēnešus, kamēr es cīnījos ar arābu valodas apguvi, vienīgais saiknes avots ar saviem saimniekiem bija ēdiens. Rezultātā es pavadīju neskaitāmas stundas, ēdot un dzerot tēju — uz pieticīgām grīdām, vējainiem jumtiem, gleznainos piknikos un spiedzoties pie petrolejas sildītājiem skolas, kurā mācīju, skolotāju istabā. Es ātri sapratu, ka ēdiena gatavošana un dalīšana ir viena no universālākajām mīlestības un draudzības izpausmēm.

Pastāv unikāla saikne, kas tiek uzsākta, kad mēs nodrošinām uzturu citiem, jo ​​īpaši tāpēc, ka mūsu kultūrā tā notiek salīdzinoši reti. Šomēnes es atklāju, ka cilvēki, kurus aicināju pie sava galda, piedzīvoja un izteica sirsnīgu pateicību pat tad, ja manis gatavotā maltīte bija vienkārša. Viņi jutās īpaši — kā es to darīju gandrīz katru dienu Jordānijā —, par viņiem rūpējās un pagodināja šo žestu. Un, būdams viņu atzinības cienīgs, viesošana man kļuva par prieku, turpretim es to uztvēru galvenokārt kā apgrūtinājumu.

Pilnība ir savienojuma ienaidnieks

Kad es sāku uzņemt cilvēkus, man bija vajadzīgas dienas, lai sagatavotos. Grīdas bija jāslauc un jātīra, paklāji ar putekļu sūcēju un tualetes jāberzē. Mani nepabeigtie projekti bija jāsavāc un jānoslēpj, un katrs marķieris, krītiņš un rotaļlieta atgriezās savā vietā. Sociālo mediju aprūpes kultūra ir likusi mums uzskatīt, ka tikai mūsu vissmalkākā seja ir sociāli pieņemama. Kad pabeigsim klāja būvniecību, mēs ēdīsim bārbekjū. Mēs domājam, ka mēs rīkosim Ziemassvētku balli, kad beidzot tiksim pie gaismas . Mēs uzskatām, ka nevaram uzaicināt cilvēkus uz savām mājām, ja vien viņi nav ideāls atspoguļojums tam, kas mēs vēlamies būt pasaulē, un tas ir kļuvis par milzīgu kultūras šķērsli visvienkāršākajam cilvēku ieradumam pulcēties.

Kad es atbrīvojos no nepieciešamības izvirzīt perfektu priekšstatu par mājas svētlaimi, beidzot jutos, ka manā mājā ir iespējams regulāri uzturēt draugus. Un brīvība būt pilnībā man — haoss un viss — bija atbrīvojoša. Tā bija arī svarīga daļa, lai liktu pamatu patiesai un jēgpilnai saiknei. Mūsu pilnveidotais es var būt žurnāla cienīgs, bet bieži vien ir nepieejams, pat aizliedzošs. Paskatieties uz šo māju — viņa noteikti ir sava veida mājas dieviete , mēs domājam, kad mēs redzam draugu, kurš meklē Martas Stjuartes zeltu. Pilnība aicina attālināties un salīdzināt, nevis siltumu un saikni, ko mēs visi galu galā tiecamies.

Kopā ir labāk

Pirms es sāku uzņemt katru nedēļu, cilvēku uzņemšana bija liela problēma — ne tikai tīrīšanas, bet arī ēdiena dēļ. Es jutu, ka man pa rokai jābūt pilnai eksotisku uzkodu un dzērienu izvēlei un vērienīgai, labi izplānotai ēdienkartei. Un visam bija jābūt eleganti izstādītam un gatavam ēst tajā brīdī, kad ieradās mani viesi. Nepareiza pasniegšanas trauku izvēle kļuva par galveno stresa avotu. Es ātri uzzināju, ka šī pulcēšanās pieeja ir nogurdinoša un pilnīgi nereāla. Tomēr bieži vien mēs ievērojam Instagram standartu, kad apsveram cilvēku uzaicināšanu.

Kad es sāku vairāk pievērsties tam, lai būtu kopā ar saviem viesiem, nevis iespaidotu viņus, es jutu, ka manas mātes audzinātā uzņemšanas versija Better Homes and Gardens sāk atkusties. Es sāku ļaut cilvēkiem atnest lietas, kad viņi piedāvāja, nevis teikt ak, nē — mēs par to esam parūpējušies! un pēc tam svīstot visu sestdienu, gatavojot ēdienu. Un, kad es atslābinājos, gatavojot ēdienu ar saviem viesiem — bieži vien pirmajā pilnajā vakariņu stundā —, es jutu, ka manās mājās ienāca senas prakses viesmīlīgais siltums: pulcēšanās pie pavarda, lai kopīgi baudītu ēdienu gatavošanu un ēšanu.

Sanākšanai vajadzētu būt ģimenes lietai

Runājot par to, ka kopā viss ir labāk, pēdējā mēneša laikā esmu uzskatījis, ka, kad vien iespējams, bērni ir jāiekļauj mūsu pulcēšanās rituālos, nevis jāpasniedz i-pad un jāpasaka, ka nedrīkst pārtraukt sarunu. Kad uzaicināju draugus ar maziem bērniem vakariņot uz mūsu māju, ne viens vien atbildēja, ka var ierasties tikai tad, ja atradīs auklīti. Viņi bija pārsteigti, ka es biju ar mieru sagaidīt viņu un savus bērnus pie galda.

Atskatoties pagātnē, šī bija vēl viena mācība, ko apguvu no saviem Jordānijas saimniekiem, kuru bērni bija visuresoša ciemošanās kultūras sastāvdaļa. Patiešām, vairāku paaudžu socializācija, iespējams, ir nozīmīgs veicinātājs dzelžainajā kultūras pārneses ķēdē, kas ir atbildīga par arābu pasaulslaveno viesmīlību. Turpretim amerikāņu populārā kultūra ir fetišējusi ideju par izklaidi kā tikai pieaugušajiem paredzētu nodarbi, padarot to dārgu un neērtu, nevis parastu ikdienas sastāvdaļu.

Tāpat kā lielākajai daļai manu Jordānijas draugu, man nav ne lielas mājas, ne greznas rotaļu istabas, ne pat pagalma, kur sūtīt bērnus. Bet lielāko daļu laika mums izdevās lieliski. Dažreiz ir patīkami sarunāties ar pieaugušajiem vai vienkārši atpūsties no audzināšanas. Bet kopumā es sapratu, ka, izslēdzot savu meitu no vakariņām, es palaidu garām galveno mācību brīdi. Atrodoties savā guļamistabā, skatoties filmu vai pavadot nakti drauga mājā, viņa netiktu pakļauta ēdiena gatavošanas ritmiem un priekiem, kā arī siltajam komfortam, ko sniedz smiekli ar draugiem. Kad mēs izvēlamies neiekļaut savus bērnus saviesīgos pasākumos, mēs iemūžinām nedabisku kultūras normu, kas saistīta ar sadalīšanu, un mēs riskējam pakļaut augošo paaudzi tai pašai kropļojošajai izolācijai un vientulībai, kas mūsdienās valda pieaugušo vidū.

Sarunas nozīme

Kokteiļu izjokošana . Jau doma par to iedveš bailes lielākajā daļā cilvēku, arī manī. Un šomēnes es sapratu, ka viens no lielākajiem izaicinājumiem, uzņemot draugus vai kaimiņus, jo īpaši tos, kuri viens otru vēl labi nepazīst, ir tendence iestrēgt sīkās sarunās. Pirmā vakariņu ballīte, ko es rīkoju šomēnes, bija draugu grupa, ar kuru es strādāju pirms dažiem gadiem. Lielākais, kas mums bija kopīgs, bija likstas un drāmas, ar kurām bijām dalījušies kā kolēģi īpaši izaicinošā darba vidē. Pirms es to sapratu, stunda bija pagājusi, apmainoties ar atmiņām šausmu stāstiem un pļāpājot par notikušo, kopš mēs visi bijām gājuši katrs savu ceļu. Tas bija ne tikai nomākts, bet arī izslēdza laulātos un citus nozīmīgus cilvēkus, kurus mēs visi bijām paņēmuši līdzi. Tāpēc, kad saruna apsīka, es izlēmu: es aicināju ikvienu spēlēt spēli Vertellis, kas ir sarunu kāršu komplekts, ko izstrādājusi draugu grupa Nīderlandē, kas aizraujas ar jēgpilnu saikņu veicināšanu sapulcēs.

Sākumā tas bija neērti — es to atzīstu. Pēc kārtas atbildiet uz tādiem jautājumiem kā: “Kas bija jūsu lielākā kļūda, pārdomājot pagājušo gadu?” parasti nav tā, kā cilvēki plāno pavadīt piektdienas vakaru. Bet es biju pārsteigts, cik ātri mēs visi iejutāmies tuvībā, ko aicināja spēle. Dažu minūšu laikā mēs uzzinājām viens par otra mērķiem un centieniem, kā arī par nozīmīgiem izaicinājumiem, ar kuriem mēs visi esam saskārušies pēdējo mēnešu laikā. Lietas, par kurām es nekad nebūtu uzminējis, sāka izkrist no cilvēkiem. Viena persona cīnījās ar garīgo veselību. Cits atzina, ka sociālajās situācijās nekad nejutās pilnībā autentisks. Mans vīrs atklāja dziļu kopīgu aizraušanos ar kādu, kuru viņš iepriekš nebija saticis un ar kuru viņam, šķiet, nebija nekā kopīga. Vakara noslēgumā visi izteica izbrīnu par maģisko saiknes auklu, ko izveidoja vienkārša vingrošana, un tā pavēra jaunu nodaļu mūsu draudzībā.

Vienkārši dari to

Kad visi savāca mēteļus un mēs atvadījāmies pēdējās vakariņu ballītes beigās, ko es rīkoju šomēnes, viens no maniem draugiem pārliecinoši teica: "Jābūt vairāk kopā sanākšanu! Kāpēc gan mēs to nedarām biežāk?" Kāpēc mēs to nedarām biežāk? Sapulcēšanās mūsu mājās, lai lauztu maizi ar draugiem un ģimeni, iespējams, ir visvienkāršākā kopienas forma, kādu vien var iedomāties. Ēdienu koplietošana neapšaubāmi ir iemesls, kāpēc cilvēki veidoja kopienas. Tas ir elementāri. Un tomēr mēs to lēnām esam izņēmuši no savas kultūras, un tāpēc mēs ciešam.

Gadiem ilgi es baroju šo garo iemeslu sarakstu, kāpēc es nevaru vai nevajadzētu uzņemt cilvēkus savās mājās: mana māja bija pārāk maza. Man nebija kārtīga pusdienu galda. Es biju nervozs par ledus laušanu. Man nebija motivācijas pavadīt vakaru, sarunājoties, kad es ilgojos pēc jēgpilnām saiknēm. Tas vienkārši nešķita tā vērts.

Taču, pavadot mēnesi, izaicinot sevi uzņemt cilvēkus vismaz reizi nedēļā, esmu sapratusi, kas tieši man pietrūkst: prieka kalpot citiem cilvēkiem un padarīt savu māju par saiknes bāku vientuļajā pasaulē. Draugu un kaimiņu uzņemšana ne vienmēr ir vienkārša, taču neviens no negatīvajiem aspektiem neatsver milzīgo labumu, ko sniedz regulāra draugu ieskauta sajūta, un atbrīvojošo komfortu, ko sniedz atpazīstamība no iekšpuses. Nomainot savu privātumu un dīkstāves laiku pret kopienu un saziņu, es jutos laimīgāks, vieglāks un atvērtāks. Tāpat arī visi draugi, ģimenes locekļi un paziņas, kas šomēnes ir klājuši manu galdu. Tik liela daļa mūsdienu retorikas par kopienas veidošanu ir saistīta ar telpu izveidi, kur cilvēki var pulcēties. Bet patiesība ir tāda, ka katram no mums ir tieši tāda vieta tieši savā virtuvē vai viesistabā vai aizmugurējā lievenī. Mums tikai jāatrod drosme un apņēmība aicināt cilvēkus.

***

Lai iegūtu vairāk iedvesmas, pievienojieties šīs sestdienas Awakin Call kopā ar Shaylyn, "From I to We: Building a Nation of Neighbors". Sīkāka informācija un RSVP informācija šeit.