Připojení Na vaření

Jak měsíční výzva pořádání večírků mě naučila o umění a důležitosti společenského setkání

Ještě před měsícem jsem velmi zřídka zval přátele k sobě domů. Prostě jsem měl pocit, že vždycky existuje důvod, proč to neudělat: jsem příliš zaneprázdněný. Je to moc práce. Nemohu si dovolit udělat luxusní jídlo. Musel bych najít někoho, kdo by hlídal mou dceru. Můj dům je nepořádek. Ale tyto „důvody“ byly ve skutečnosti jen výmluvy – umělé bariéry, které jsem si postavil, abych udržel svůj soukromý život v soukromí a abych odvrátil zranitelnost při ukazování mých přátel, co je za oponou mého nedokonalého života. Vždycky jsem se snažil sejít se na obědě v restauraci nebo na rande v parku. Ale pomyšlení, že bych přivedl lidi do mého domova, mi přišlo příliš stresující, příliš odhalené. Stala se položkou na mém seznamu úkolů, která se neustále dostávala na dno.

Nejsem si jistý, zda je moje obava z pořádání společenských setkání široce sdílená, ale jisté je, že toho všichni děláme stále méně. Podle sociologů bylo jednou z nejjasnějších změn v sociálním chování Američanů za posledních několik desetiletí výrazné snížení frekvence, s jakou se bavíme v našich domovech. Podobně i sousedská setkání od roku 1940 neustále klesají. Míra socializace mimo domov však vzrostla. Nyní je pravděpodobnější, že se setkáme s přáteli na softballovém zápase nebo v baru, než abychom je pozvali na večeři nebo grilování. „Proč“ za těmito trendy je méně jasné, ale realita je tvrdá: žijeme v kulturním okamžiku, kdy dochází k rostoucí bifurkaci mezi naším soukromým domácím životem a naším veřejným společenským životem.

Mohla by být skutečnost, že naše úsilí o spojení se odehrává převážně mimo naše domovy – oddělené a odlišné od epicentra našich životů – hnacím motorem našich rozšířených pocitů sociální dislokace? V březnu jsem se to rozhodl zjistit. V rámci roční osobní cesty za hledáním způsobů, jak posílit svůj vlastní smysl pro komunitu a spojení, jsem se vyzval, abych alespoň jednou týdně hostil lidi ve svém domě. Čtyři setkání přátel nebo sousedů v mém domě za pouhých 30 dní.

Vzhledem k tomu, že pracuji na plný úvazek, žiji s omezeným rozpočtem, jsem matkou malého dítěte a od doby, kdy jsem se vdala (což bylo před více než deseti lety), jsem více než párkrát nepořádala večeři, věděla jsem, že to nebude snadné. Ale byl jsem motivován vidět, jak zdokonalování mých pohostinských dovedností mi může pomoci cítit se více propojeni. A jak by mi nahrazení noci na Netflixu setkáním přátel mohlo pomoci rozvinout větší smysl pro komunitu.

Výzvu jsem dokončil – sotva – a proměna toho, jak se cítím, když otevírám svůj domov jako místo setkávání, byla dramatická. Zde jsou některé z lekcí, které jsem se cestou naučil.

Vaření pro ostatní je práce lásky

Před několika lety jsem byl dobrovolníkem Peace Corps v Jordánsku, kde jsem strávil dva roky bojem s komunikací s vesničany, kteří nemluvili anglicky. A během prvních několika měsíců, kdy jsem zápasil s učením arabštiny, bylo jediným zdrojem spojení, které jsem se svými hostiteli skutečně měl, jídlo. Výsledkem bylo, že jsem strávil nespočet hodin jídlem a pitím čaje – na skromných podlahách, na větrných střechách, na malebných piknikech a schoulený kolem petrolejových ohřívačů v učebně pro učitele ve škole, kde jsem učil. Rychle jsem pochopil, že příprava a sdílení jídla je jedním z nejuniverzálnějších projevů lásky a přátelství.

Existuje jedinečný druh pouta, který vzniká, když poskytujeme obživu druhým, zejména proto, že se to v naší kultuře děje poměrně zřídka. Tento měsíc jsem zjistil, že lidé, které jsem pozval ke svému stolu, zažili a vyjádřili upřímnou vděčnost, i když jídlo, které jsem udělal, bylo jednoduché. Cítili se – jako já skoro každý den v Jordánsku – výjimečně, bylo o ně postaráno a poctěni tímto gestem. A to, že jsem byl na straně jejich uznání, pro mě udělalo z hostování radost, zatímco jsem na něj dřív pohlížel především jako na zátěž.

Dokonalost je nepřítel spojení

Když jsem poprvé začal hostit lidi, příprava mi zabrala dny. Muselo se zamést a vytřít podlahy, vysát koberce a vydrhnout záchody. Moje nedokončené projekty musely být shromážděny a schovány a každý fix, pastelka a hračka se vrátily na své správné místo. Kultura kurátorství sociálních médií nás podmínila věřit, že pouze naše nejvybroušenější tvář je společensky přijatelná. Až dokončíme stavbu paluby, budeme mít gril. Myslíme si , že uspořádáme vánoční večírek, až se konečně dostaneme k rozsvícení světel . Cítíme, že nemůžeme pozvat lidi do našich domovů, pokud nejsou dokonalým odrazem toho, kým chceme ve světě být, a to se stalo obrovskou kulturní překážkou pro nejzákladnější lidský zvyk shromažďovat se.

Jakmile jsem opustil potřebu předložit dokonalý obraz domácího blaha, konečně mi přišlo možné mít ve svém domě pravidelně přátele. A svoboda být plně já – nepořádek a všechno – byla osvobozující. Bylo to také důležitou součástí položení základů pro opravdové a smysluplné spojení. Naše zdokonalené já může být hodné časopisu, ale často je nedostupné, dokonce zakazující. Podívejte se na tento dům – musí to být nějaká domácí bohyně , myslíme si, když vidíme přítele, jak jde pro zlato Marthy Stewartové. Dokonalost zve k odstupu a srovnávání, spíše než k vřelosti a spojení, o což nám všem koneckonců jde.

Společně je to lepší

Než jsem vyrazil hostovat na týdenní bázi, bylo mít u sebe lidi velkou produkci – nejen kvůli úklidu, ale i kvůli jídlu. Cítil jsem, že musím mít po ruce kompletní výběr exotického občerstvení a nápojů a ambiciózní, dobře naplánované menu. A vše muselo být elegantně vystaveno a připraveno k jídlu v okamžiku, kdy moji hosté přišli. Neexistence správné řady servírovacích jídel se stávala hlavním zdrojem stresu. Rychle jsem zjistil, že tento přístup ke shromažďování je vyčerpávající – a naprosto nerealistický. A přesto je to často standard založený na Instagramu, kterého se držíme, když zvažujeme pozvat lidi.

Když jsem se začal více soustředit na to, abych byl se svými hosty, spíše než abych na ně udělal dojem, cítil jsem, že verze Lepší domy a zahrady , na kterých mě vychovala moje matka, začíná tát. Začal jsem nechávat lidi, aby přinesli věci, když nabídli, místo toho, abych řekl oh, ne – máme o to postaráno! a pak jsem se propotil celou sobotu vařením. A když jsem se uvolnil do vzoru připravovat jídlo se svými hosty – často na první celou hodinu večírku –, cítil jsem, jak do mého domova přichází přívětivé teplo prastaré praxe: shromažďovat se u krbu, abychom si společně jako komunita užili vaření a stolování.

Setkání by mělo být rodinnou záležitostí

Když už mluvíme o tom, že spolu je to lepší, za poslední měsíc jsem dospěl k přesvědčení, že kdykoli je to možné, měly by být děti začleněny do našich shromažďovacích rituálů, spíše než podávat I-pad a říkat jim, aby nepřerušovaly konverzaci. Když jsem pozval přátele s malými dětmi na večeři k nám domů, nejeden odpověděl, že mohou přijít, jen když najdou chůvu. Byli překvapeni, že jsem byl ochoten přivítat jejich děti – a moje – u stolu.

Když se ohlédnu zpět, byla to další lekce, kterou jsem vstřebal od svých jordánských hostitelů, jejichž děti byly všudypřítomnou součástí kultury návštěv. Multigenerační socializace je pravděpodobně významným přispěvatelem k železnému řetězu kulturního transferu, který je zodpovědný za světově proslulou pohostinnost Arabů. Naproti tomu americká populární kultura fetišizovala myšlenku zábavy jako aktivity určené pouze pro dospělé, což ji učinilo drahou a nepohodlnou, spíše než běžnou součástí každodenního života.

Jako většina mých jordánských přátel nemám velký dům ani luxusní hernu nebo dokonce dvorek, kam bych děti poslal. Ale většinou jsme to zvládli v pohodě. Někdy je fajn si popovídat s dospělými, nebo si prostě odpočinout od rodičovství. Ale obecně jsem si uvědomil, že vyloučením své dcery z večírků jsem přišel o významný vyučovací okamžik. Ve své ložnici, před filmem nebo přes noc v domě přítele by nebyla vystavena rytmům a radosti z přípravy jídla nebo hřejivému pohodlí ze smíchu s přáteli. Když se rozhodneme nezahrnout své děti do společenských setkání, udržujeme nepřirozenou kulturní normu kompartmentalizace a riskujeme, že nastupující generaci uvrhneme do stejné ochromující izolace a osamělosti, jaké dnes bují mezi dospělými.

Na konverzaci záleží

Koktejlové žertování . Pouhá myšlenka na to vzbuzuje ve většině lidí hrůzu, včetně mě. A tento měsíc jsem zjistil, že jednou z největších výzev při hostování přátel nebo sousedů – zvláště těch, kteří se ještě dobře neznají – je tendence uvíznout v nemluvě. První večírek, který jsem tento měsíc pořádal, byla se skupinou přátel, se kterými jsem před pár lety pracoval. Největší věc, kterou jsme měli společné, byly strasti a dramata, která jsme sdíleli jako kolegové v obzvláště náročném pracovním prostředí. Než jsem se nadál, hodinu strávilo vyměňování si vzpomínkových hororových příběhů a klábosení o tom, co se stalo od té doby, co jsme se všichni vydali svou cestou. Nejen, že to bylo slabší, téma vyloučilo manžele a další významné osoby, které jsme si všichni vzali s sebou. Takže když konverzace utichla, šel jsem do prázdna: pozval jsem všechny, aby si zahráli hru nazvanou Vertellis, což je balíček konverzačních karet vyvinutý skupinou přátel v Nizozemsku, kteří jsou nadšení pro vytváření smysluplných spojení na setkáních.

Zpočátku to bylo trapné – to přiznávám. Střídavě se v odpovědích na otázky typu: „Když se zamyslím nad uplynulým rokem, jaká byla vaše největší chyba? není obvykle to, co lidé očekávají, že stráví páteční večer. Ale byl jsem ohromen, jak rychle jsme se všichni usadili v intimitě, kterou hra zvala. Během několika minut jsme slyšeli o vzájemných cílech a aspiracích ao významných výzvách, kterým jsme všichni v posledních měsících čelili. Věci, které bych nikdy nehádal, začaly z lidí padat. Jedna osoba sdílela boj s duševním zdravím. Další přiznal, že se ve společenských situacích nikdy necítil plně autenticky. Můj manžel objevil hlubokou společnou vášeň s někým, koho předtím nepotkal a s kým na první pohled neměl nic společného. Na konci večera všichni vyjádřili smyslový údiv nad magickým provázkem spojení, které jednoduché cvičení vytvořilo, a nad novou kapitolou, kterou otevřelo v našem přátelství.

Prostě to udělej

Když si všichni posbírali kabáty a rozloučili jsme se na konci poslední večeře, kterou jsem tento měsíc pořádal, jeden z mých přátel důrazně řekl: "Mělo by být více setkání! Proč to neděláme častěji?" Proč to neděláme častěji? Scházet se v našich domovech na lámání chleba s přáteli a rodinou je možná ta nejzákladnější forma komunity, jakou si lze představit. Sdílení jídla je pravděpodobně důvodem, proč lidé vytvořili komunity. Je to elementární. A přesto jsme to pomalu z naší kultury odstranili – a v důsledku toho trpíme.

Roky jsem se staral o tento dlouhý seznam důvodů, proč jsem nemohl nebo neměl hostit lidi ve svém domě: Můj dům byl příliš malý. Neměl jsem pořádný jídelní stůl. Byl jsem nervózní z prolomení ledů. Nebyl jsem motivován strávit večer krátkými rozhovory, když jsem toužil po smysluplných spojeních. Zdálo se, že to nemá cenu.

Ale poté, co jsem strávil měsíc náročným hostováním lidí alespoň jednou týdně, pochopil jsem přesně, co mi chybí: radost ze služby druhým a ze svého domova jako majáku spojení v osamělém světě. Hostit přátele a sousedy není vždy hračka, ale žádná z nevýhod nepřeváží nad obrovským přínosem toho, že se pravidelně cítíte obklopeni přáteli, a osvobozujícím pohodlím být známý – zevnitř ven. Tím, že jsem své soukromí a prostoje vyměnil za komunitu a spojení, jsem se cítil šťastnější, lehčí a otevřenější. A stejně tak všichni přátelé, členové rodiny a známí, kteří tento měsíc ozdobili můj stůl. Tolik dnešní rétoriky o budování komunity souvisí s vytvářením prostor, kde se lidé mohou scházet. Pravdou ale je, že každý z nás má právě takový prostor přímo ve vlastní kuchyni, obývacím pokoji nebo zadní verandě. Musíme jen najít odvahu a odhodlání pozvat lidi dovnitř.

***

Pro více inspirace se připojte k této sobotní výzvě Awakin Call se Shaylyn, „Od mě k nám: Budování národa sousedů“. Další podrobnosti a informace o RSVP zde.