Kupika Muunganisho

Changamoto Gani ya Mwezi Mrefu ya Kuandaa Karamu za Chakula cha Jioni Ilinifundisha Kuhusu Sanaa na Umuhimu wa Mikusanyiko ya Kijamii.

Kama mwezi mmoja uliopita, sikuwaalika marafiki nyumbani kwangu mara chache sana. Ilionekana tu kama kulikuwa na sababu ya kutokufanya: Nina shughuli nyingi sana. Ni kazi nyingi sana. Sina uwezo wa kufanya chakula cha kupendeza. Ningelazimika kutafuta mtu wa kumwangalia binti yangu. Nyumba yangu ni fujo. Lakini “sababu” hizi kwa kweli zilikuwa visingizio tu—vizuizi bandia ambavyo ningeviweka ili kuweka maisha yangu ya kibinafsi kuwa ya faragha, na kuzuia hatari ya kuwaonyesha marafiki zangu kile kilichokuwa nyuma ya pazia la maisha yangu yasiyokuwa kamilifu. Siku zote nilikuwa mchezo wa kukutana kwa chakula cha mchana kwenye mgahawa, au tarehe ya kucheza kwenye bustani. Lakini wazo la kuleta watu nyumbani kwangu lilihisi mkazo sana, wazi sana. Ikawa kile kipengee kwenye orodha yangu ya mambo ya kufanya ambacho kiligonga chini kabisa.

Iwapo hofu yangu kuhusu kukaribisha mikusanyiko ya watu inashirikiwa sana au la, siwezi kuwa na uhakika, lakini kilicho hakika ni kwamba sote tunafanya kidogo na kidogo. Kulingana na wanasosholojia, mojawapo ya mabadiliko ya wazi zaidi katika tabia za kijamii za Wamarekani katika miongo michache iliyopita imekuwa kupungua kwa kasi kwa mara kwa mara tunapoburudisha nyumbani kwetu. Vivyo hivyo, mikusanyiko ya ujirani imeona kupungua kwa kasi tangu 1940. Lakini viwango vya kushirikiana nje ya nyumba vimepanda. Sasa kuna uwezekano mkubwa wa kukutana na marafiki kwenye mchezo wa mpira laini au baa kuliko kuwaalika kwa chakula cha jioni au choma. "Kwa nini" nyuma ya mienendo hii haiko wazi, lakini ukweli ni dhahiri: tunaishi katika wakati wa kitamaduni ambapo kuna mgawanyiko unaokua kati ya maisha yetu ya kibinafsi na maisha yetu ya kijamii ya umma.

Je, ukweli kwamba juhudi zetu za kuungana hutokea kwa kiasi kikubwa nje ya nyumba zetu—tofauti na tofauti na kitovu cha maisha yetu—ungeweza kuwa kichocheo cha hisia zetu zilizoenea za kutengwa kwa jamii? Katika mwezi wa Machi, niliamua kujua. Kama sehemu ya safari ya kibinafsi ya mwaka mzima kutafuta njia za kuimarisha hisia zangu za jumuiya na muunganisho, nilijipa changamoto kuwakaribisha watu nyumbani kwangu angalau mara moja kwa wiki. Mikusanyiko minne ya marafiki au majirani nyumbani kwangu katika muda wa siku 30 tu.

Ikizingatiwa kuwa ninafanya kazi kwa muda wote, naishi kwa kupangia bajeti, ni mama wa mtoto mdogo, na sijaandaa karamu ya chakula cha jioni zaidi ya mara chache tangu nilipoolewa (ambayo ilikuwa zaidi ya muongo mmoja uliopita) nilijua haingekuwa rahisi. Lakini nilichochewa kuona jinsi kuheshimu ustadi wangu wa ukaribishaji wageni kunaweza kunisaidia kuhisi nimeunganishwa zaidi. Na jinsi kuchukua nafasi ya usiku wa Netflix na mkusanyiko wa marafiki kunaweza kunisaidia kukuza hisia kubwa ya jamii.

Nilimaliza changamoto hiyo —kwa shida—na badiliko la jinsi ninavyohisi kuhusu kufungua nyumba yangu kama mahali pa kukutania limekuwa kubwa sana. Hapa kuna baadhi ya masomo niliyojifunza njiani.

Kuwapikia Watu Wengine ni Kazi ya Upendo

Miaka kadhaa iliyopita nilikuwa mfanyakazi wa kujitolea wa Peace Corps huko Jordan, ambako nilitumia miaka miwili nikijitahidi kuwasiliana na wanakijiji ambao hawakujua Kiingereza. Na kwa miezi michache ya kwanza, nilipokuwa nikishindana na kujifunza Kiarabu, chanzo pekee cha uhusiano nilichokuwa nacho na wenyeji wangu kilikuwa chakula. Kwa sababu hiyo, nilipitisha saa nyingi nikila na kunywa chai—kwenye sakafu duni, juu ya paa zenye upepo mkali, kwenye tafrija maridadi, na kujisogeza karibu na vihita vya mafuta ya taa katika chumba cha walimu katika shule nilikofundisha. Upesi nilikuja kuelewa kwamba kuandaa na kushiriki chakula ni mojawapo ya maonyesho ya ulimwenguni pote ya upendo na urafiki.

Kuna aina ya kipekee ya uhusiano unaoanzishwa tunapowapa wengine riziki, hasa kwa sababu hutokea mara chache sana katika tamaduni zetu. Mwezi huu niligundua kwamba watu niliowaalika kwenye meza yangu walipata uzoefu na walionyesha shukrani ya dhati, hata wakati mlo niliotayarisha ulikuwa rahisi. Walihisi—kama nilivyofanya karibu kila siku katika Yordani—wa pekee, kutunzwa, na kuheshimiwa na ishara hiyo. Na kwa sababu ya shukrani zao kuligeuza ukaribishaji kuwa jambo la kufurahisha kwangu, ilhali nilikuwa nikiona jambo hilo kuwa mzigo mzito.

Ukamilifu Ni Adui wa Kuunganishwa

Nilipoanza kukaribisha watu kwa mara ya kwanza, ilinichukua siku kujiandaa. Ilibidi sakafu zifagiliwe na kung'olewa, mazulia yasafishwe, na vyoo kusafishwa. Miradi yangu ambayo haijakamilika ilibidi ikusanywe na kufichwa, na kila alama, crayoni, na toy ilirudi mahali pake panapofaa. Utamaduni wa urekebishaji wa mitandao ya kijamii umetufanya tuamini kuwa ni uso wetu tu uliong'aa zaidi unaokubalika kijamii. Tutakuwa na barbeti tutakapomaliza kujenga staha. Tutaandaa karamu ya Krismasi wakati hatimaye tutakapofika ili kuwasha taa , tunafikiri. Tunahisi kuwa hatuwezi kuwaalika watu nyumbani mwetu isipokuwa wawe kielelezo kamili cha nani tunataka kuwa ulimwenguni, na hii imekuwa kizuizi kikubwa cha kitamaduni kwa tabia ya kimsingi ya wanadamu ya kukusanyika.

Mara tu nilipoacha hitaji la kuweka mbele picha kamili ya furaha ya nyumbani, hatimaye nilihisi inawezekana kuwa na marafiki nyumbani kwangu mara kwa mara. Na uhuru wa kuwa mimi kikamilifu - fujo na yote - ulikuwa ukombozi. Pia ilikuwa sehemu muhimu ya kuweka msingi wa muunganisho wa kweli na wa maana. Nafsi zetu zilizokamilishwa zinaweza kustahili magazeti, lakini mara nyingi haziwezekani, hata kukataza. Angalia nyumba hii—lazima awe mungu wa kike wa nyumbani , tunafikiri tunapomwona rafiki akienda kutafuta dhahabu ya Martha Stewart. Ukamilifu hualika umbali na kulinganisha, badala ya joto na uunganisho, ambayo ni nini sisi sote tunafuata, baada ya yote.

Ni Bora Pamoja

Kabla sijaanza kukaribisha wageni kila juma, kuwa na watu kulikuwa kazi kubwa—si kwa sababu ya usafishaji tu, bali kwa sababu ya chakula. Nilihisi kwamba nilipaswa kuwa na uteuzi kamili wa vitafunio vya kigeni na vinywaji mkononi, na orodha ya tamaa, iliyopangwa vizuri. Na kila kitu kilipaswa kuonyeshwa kwa umaridadi na tayari kuliwa wageni wangu walipofika. Kutokuwa na safu ifaayo ya kuhudumia vyombo kulikuwa kuwa chanzo kikuu cha mfadhaiko. Niligundua upesi kwamba mbinu hii ya kukusanyika inachosha—na haitumiki kabisa. Na bado ni kiwango kilichochochewa na Instagram ambacho tunashikilia tunapofikiria kuwaalika watu.

Nilipoanza kuzingatia zaidi kuwa pamoja na wageni wangu, badala ya kuwavutia, nilihisi toleo la Nyumba Bora na Bustani la kukaribisha mama yangu lilinilea likianza kuyeyuka. Nilianza kuwaruhusu watu kuleta vitu wakati wakitoa, badala ya kusema oh, hapana—tumeitunza ! na kisha kutokwa na jasho kupitia Jumamosi nzima ya kupikia. Na nilipojistarehesha katika mtindo wa kuandaa chakula na wageni wangu—mara nyingi kwa saa kamili ya kwanza ya karamu ya chakula cha jioni—nilihisi joto la kukaribisha la mazoezi ya kale likija nyumbani kwangu: kukusanyika kwenye ukumbi ili kufurahia kupika na kula pamoja, kama jumuiya.

Mkusanyiko Unapaswa Kuwa Jambo la Familia

Tukizungumzia mambo kuwa bora pamoja, katika kipindi cha mwezi mmoja uliopita nimeamini kwamba wakati wowote inapowezekana, watoto wanapaswa kujumuishwa katika mila yetu ya mkusanyiko, badala ya kukabidhiwa I-pedi na kuambiwa wasikatize mazungumzo. Nilipowaalika marafiki wenye watoto wachanga kula chakula cha jioni nyumbani kwetu, zaidi ya mmoja walijibu kwamba wangeweza kuja tu ikiwa wangempata mtunza mtoto. Walishangaa kwamba nilikuwa tayari kuwakaribisha watoto wao—na wangu—kwenye meza.

Nikitazama nyuma, hili lilikuwa somo lingine nililojifunza kutoka kwa wenyeji wangu wa Jordan, ambao watoto wao walikuwa sehemu ya utamaduni wa kutembelea. Hakika, ujamaa wa vizazi vingi unaweza kuwa mchangiaji mkubwa katika mlolongo wa vazi la chuma wa uhamisho wa kitamaduni ambao unawajibika kwa ukarimu wa Waarabu maarufu duniani. Kinyume chake, utamaduni maarufu wa Marekani umebadilisha wazo la kuburudisha kama shughuli ya watu wazima pekee, na kuifanya kuwa ya gharama kubwa na isiyofaa, badala ya sehemu ya kawaida ya maisha ya kila siku.

Kama marafiki zangu wengi wa Jordani, sina nyumba kubwa, au chumba cha kucheza cha kifahari, au hata uwanja wa nyuma wa kupeleka watoto. Lakini tuliweza vizuri wakati mwingi. Wakati mwingine ni vizuri kuwa na mazungumzo ya watu wazima, au tu mapumziko kutoka kwa uzazi. Lakini kwa ujumla, niligundua kuwa kwa kumtenga binti yangu kutoka kwa karamu za chakula cha jioni nilikuwa nikikosa wakati mkuu wa kufundisha. Nje ya chumba chake cha kulala, mbele ya filamu, au kulala nyumbani kwa rafiki, hangeweza kuonyeshwa midundo na furaha ya kuandaa chakula, au faraja ya joto ya kucheka na marafiki. Tunapochagua kutojumuisha watoto wetu katika mikusanyiko ya kijamii, tunaendeleza desturi isiyo ya asili ya kitamaduni ya kugawanyika, na tunahatarisha kuweka kizazi kinachokua kwa ajili ya kutengwa na upweke uleule ambao umeenea miongoni mwa watu wazima leo.

Mambo ya Mazungumzo

Kupiga cocktail . Mawazo yake tu yanatia hofu kwa watu wengi, nikiwemo mimi mwenyewe. Na mwezi huu nilikuja kuona kwamba moja ya changamoto kubwa ya kuwakaribisha marafiki au majirani—hasa wale ambao tayari hawafahamiani vizuri—ni tabia ya kunaswa katika mazungumzo madogo. Karamu ya kwanza ya chakula cha jioni niliyoandaa mwezi huu ilikuwa na kikundi cha marafiki ambao nilifanya nao kazi miaka michache nyuma. Jambo kubwa zaidi tulilokuwa nalo ni masaibu na drama ambazo tungeshiriki kama wafanyakazi wenzetu katika mazingira magumu ya kazi. Kabla sijajua, saa moja ilikuwa imetumika kwa kubadilishana hadithi za kutisha zilizokumbukwa na kusengenya juu ya kile kilichotokea kwani sote tulienda tofauti. Sio tu kwamba ilikuwa ya kudharau, mada iliwatenga wanandoa na wengine muhimu ambao sote tulileta. Kwa hivyo mazungumzo yalipotulia, nilitoka nje kwa mwendo wa kasi: Nilialika kila mtu kucheza mchezo unaoitwa Vertellis, ambao ni safu ya kadi za mazungumzo zilizotengenezwa na kikundi cha marafiki nchini Uholanzi ambao wana shauku ya kukuza miunganisho yenye maana kwenye mikusanyiko.

Mwanzoni, haikuwa rahisi - nitakubali. Mkijibu maswali kama vile, "Tukitafakari mwaka uliopita, kosa lako kubwa lilikuwa lipi?" si kawaida jinsi watu wanatarajia kutumia Ijumaa usiku. Lakini nilistaajabishwa na jinsi sote tulivyokaa haraka katika urafiki wa mchezo ulioalikwa. Katika dakika chache, tulikuwa tukisikia kuhusu malengo na matarajio ya kila mmoja wetu, na kuhusisha changamoto kubwa ambazo sote tulikabiliana nazo katika miezi ya hivi majuzi. Mambo ambayo sikuwahi kukisia yalianza kuwatoka watu. Mtu mmoja alishiriki mapambano na afya ya akili. Mwingine alikiri kutojihisi kuwa halisi kabisa katika hali za kijamii. Mume wangu aligundua shauku kubwa iliyoshirikiwa na mtu ambaye hajawahi kukutana naye hapo awali, na ambaye, juu ya uso wake, hakuwa na kitu sawa. Mwishoni mwa jioni, kila mtu alionyesha kushangazwa na kamba ya kichawi ya uunganisho ambayo zoezi rahisi lilikuwa limetengeneza, na sura mpya ambayo ilikuwa imefungua katika urafiki wetu.

Fanya Tu

Kila mtu alipokusanya makoti yake na tukaagana mwishoni mwa karamu ya mwisho ya chakula cha jioni niliyoandaa mwezi huu, mmoja wa marafiki zangu alisema kwa msisitizo, "Kunapaswa kuwa na mikusanyiko mingi! Kwa nini tusifanye hivi mara nyingi zaidi?" Kwa nini tusifanye hivi mara nyingi zaidi? Kukusanyika katika nyumba zetu ili kumega mkate na marafiki na familia labda ndiyo aina ya msingi zaidi ya jumuiya inayoweza kufikiria. Kushiriki chakula bila shaka ndiyo sababu iliyowafanya wanadamu kuunda jumuiya hapo kwanza. Ni ya msingi. Na bado tumeiondoa polepole kutoka kwa tamaduni zetu-na matokeo yake tunateseka.

Kwa miaka mingi nilitunza orodha hiyo ndefu ya sababu kwa nini nisingeweza au kutopaswa kuwakaribisha watu nyumbani kwangu: Nyumba yangu ilikuwa ndogo sana. Sikuwa na meza ya kulia chakula. Nilikuwa na woga kuhusu kuvunja barafu. Sikuwa na ari ya kutumia jioni kufanya mazungumzo madogo wakati kile nilichotamani kilikuwa miunganisho ya maana. Haikuonekana kuwa na thamani.

Lakini baada ya kutumia mwezi mmoja kujipa changamoto ya kukaribisha watu angalau mara moja kwa wiki, nimekuja kuelewa ni nini hasa nimekuwa nikikosa: furaha ya kuwatumikia watu wengine na kuifanya nyumba yangu kuwa kinara wa uhusiano katika ulimwengu wa upweke. Kukaribisha marafiki na majirani sio jambo la kawaida kila wakati, lakini hakuna kasoro moja inayozidi manufaa makubwa ya kujisikia kuzungukwa na marafiki mara kwa mara, na faraja ya kukombolewa ya kujulikana—kutoka ndani kwenda nje. Kwa kubadilisha faragha yangu na wakati wangu wa kupumzika kwa jumuiya na muunganisho, nimejisikia furaha zaidi, nyepesi na wazi zaidi. Na pia marafiki wote, wanafamilia, na marafiki ambao wamepamba meza yangu mwezi huu. Maneno mengi ya leo kuhusu ujenzi wa jamii yanahusiana na kuunda maeneo ambayo watu wanaweza kukusanyika. Lakini ukweli ni kwamba kila mmoja wetu ana nafasi kama hiyo katika jikoni yetu wenyewe au sebule au ukumbi wa nyuma. Inatubidi tu kupata ujasiri na kuazimia kuwaalika watu ndani.

***

Kwa msukumo zaidi, jiunge na Awakin Call ya Jumamosi hii pamoja na Shaylyn, "Kutoka Mimi hadi Sisi: Kujenga Taifa la Majirani." Maelezo zaidi na maelezo ya RSVP hapa.