Cooking up Connection

Was mir die monatelange Herausforderung, Dinnerpartys zu veranstalten, über die Kunst und Bedeutung geselliger Zusammenkünfte beigebracht hat

Seit einem Monat lade ich nur noch sehr selten Freunde zu mir nach Hause ein. Es fühlte sich einfach so an, als gäbe es immer einen Grund, es nicht zu tun: Ich bin zu beschäftigt. Es ist zu viel Arbeit. Ich kann mir kein schickes Essen leisten. Ich müsste jemanden finden, der auf meine Tochter aufpasst. Mein Haus ist ein Chaos. Aber diese „Gründe“ waren eigentlich nur Ausreden – künstliche Barrieren, die ich aufgebaut hatte, um mein Privatleben geheim zu halten und mich nicht angreifbar zu machen, wenn ich meinen Freunden zeige, was sich hinter den Kulissen meines nicht ganz perfekten Lebens verbirgt. Ich war immer zu einem Treffen zum Mittagessen im Restaurant oder einem Spieltreffen im Park bereit. Aber der Gedanke, Leute zu mir nach Hause einzuladen, war mir zu stressig, zu offen. Es wurde zu dem Punkt auf meiner To-do-Liste, der immer weiter nach unten rutschte.

Ich kann nicht mit Sicherheit sagen, ob meine Bedenken, gesellschaftliche Anlässe zu veranstalten, weit verbreitet sind. Sicher ist jedoch, dass wir alle immer seltener solche Anlässe veranstalten. Soziologen zufolge ist eine der deutlichsten Veränderungen im Sozialverhalten der Amerikaner in den letzten Jahrzehnten ein deutlicher Rückgang der Häufigkeit, mit der wir zu Hause Gäste empfangen. Auch nachbarschaftliche Zusammenkünfte sind seit 1940 stetig zurückgegangen. Die Zahl der geselligen Treffen außer Haus ist jedoch gestiegen. Wir treffen uns heute eher mit Freunden bei einem Softballspiel oder in einer Bar, als dass wir sie zum Essen oder Grillen einladen. Das „Warum“ hinter diesen Trends ist weniger klar, die Realität ist jedoch krass: Wir leben in einer kulturellen Zeit, in der unser privates Familienleben und unser öffentliches Sozialleben immer stärker voneinander getrennt sind.

Könnte die Tatsache, dass wir uns größtenteils außerhalb unseres Zuhauses um soziale Kontakte bemühen – getrennt und losgelöst vom Mittelpunkt unseres Lebens – ein Grund für unser weitverbreitetes Gefühl sozialer Entwurzelung sein? Im März beschloss ich, der Sache auf den Grund zu gehen. Im Rahmen einer einjährigen persönlichen Reise , um mein Gemeinschaftsgefühl und meine Verbundenheit zu stärken, nahm ich mir vor, mindestens einmal pro Woche Gäste bei mir zu Hause zu empfangen. Vier Treffen mit Freunden oder Nachbarn in nur 30 Tagen.

Da ich Vollzeit arbeite, mit einem begrenzten Budget auskomme, Mutter eines kleinen Kindes bin und seit meiner Hochzeit (vor über zehn Jahren) nur ein paar Mal eine Dinnerparty veranstaltet habe, wusste ich, dass es nicht einfach werden würde. Aber ich war motiviert zu sehen, wie mir die Verbesserung meiner Fähigkeiten als Gastwirt helfen könnte, mich verbundener zu fühlen. Und wie ich, wenn ich einen Netflix-Abend durch ein Treffen mit Freunden ersetze, ein stärkeres Gemeinschaftsgefühl entwickeln könnte.

Ich habe die Herausforderung – gerade so – gemeistert , und meine Einstellung, mein Zuhause als Treffpunkt zu öffnen, hat sich dramatisch verändert. Hier sind einige der Lektionen, die ich dabei gelernt habe.

Für andere Menschen zu kochen ist eine Arbeit aus Liebe

Vor einigen Jahren war ich als Freiwilliger des Friedenskorps in Jordanien tätig. Dort hatte ich zwei Jahre lang Mühe, mit den Dorfbewohnern zu kommunizieren, die kein Englisch sprachen. In den ersten Monaten, während ich mit dem Arabischlernen kämpfte, war Essen die einzige Möglichkeit, mich mit meinen Gastgebern zu verbinden. Daher verbrachte ich unzählige Stunden mit Essen und Teetrinken – auf einfachen Böden, auf luftigen Dächern, bei malerischen Picknicks und zusammengekauert um Petroleumöfen im Lehrerzimmer der Schule, an der ich unterrichtete. Schnell begriff ich, dass das Zubereiten und Teilen von Essen einer der universellsten Ausdrucksformen von Liebe und Freundschaft ist.

Es entsteht eine besondere Art der Verbundenheit, wenn wir andere bewirten, besonders weil das in unserer Kultur relativ selten vorkommt. Diesen Monat habe ich festgestellt, dass die Menschen, die ich zu mir an den Tisch eingeladen habe, tiefe Dankbarkeit empfanden und zum Ausdruck brachten, selbst wenn das Essen, das ich zubereitet hatte, einfach war. Sie fühlten sich – wie ich fast jeden Tag in Jordanien – besonders, umsorgt und geehrt durch die Geste. Und ihre Wertschätzung zu erfahren, machte das Gastgeben für mich zu einer Freude, während ich es früher meist als Belastung empfand.

Perfektion ist der Feind der Verbindung

Als ich anfing, Gäste zu bewirten, brauchte ich Tage für die Vorbereitung. Der Boden musste gefegt und gewischt, die Teppiche gesaugt und die Toiletten geschrubbt werden. Meine unvollendeten Projekte mussten zusammengesammelt und versteckt werden, und jeder Filzstift, jeder Buntstift und jedes Spielzeug musste an seinen richtigen Platz zurück. Die Kuratierungskultur der sozialen Medien hat uns zu der Überzeugung konditioniert, dass nur unser gepflegtestes Gesicht gesellschaftlich akzeptabel ist. Wir werden grillen, wenn wir mit dem Bau der Terrasse fertig sind. Wir werden eine Weihnachtsfeier veranstalten, wenn wir endlich dazu kommen, Lichter aufzuhängen , denken wir. Wir haben das Gefühl, wir können niemanden zu uns nach Hause einladen, der nicht perfekt widerspiegelt, wer wir in der Welt sein wollen, und das ist zu einem enormen kulturellen Hindernis für die grundlegendste menschliche Gewohnheit geworden: Zusammenkünfte.

Nachdem ich das Bedürfnis aufgegeben hatte, ein perfektes Bild häuslichen Glücks zu präsentieren, fühlte es sich endlich möglich an, regelmäßig Freunde zu mir nach Hause einzuladen. Und die Freiheit, ganz ich selbst zu sein – trotz allem Chaos – war befreiend. Es war auch ein wichtiger Schritt, um den Grundstein für echte und bedeutungsvolle Verbindungen zu legen. Unser perfektes Selbst mag zwar magazinwürdig sein, wirkt aber oft unnahbar, ja sogar abweisend. Schau dir dieses Haus an – sie muss eine Art Hausgöttin sein , denken wir, wenn wir eine Freundin sehen, die nach Martha Stewarts Gold strebt. Perfektion lädt eher zu Distanz und Vergleich ein als zu Wärme und Verbundenheit, nach denen wir schließlich alle streben.

Gemeinsam ist es besser

Bevor ich anfing, wöchentlich Gäste zu empfangen, war es ein großer Aufwand – nicht nur wegen des Putzens, sondern auch wegen des Essens. Ich hatte das Gefühl, ich müsste eine große Auswahl an exotischen Snacks und Getränken sowie ein anspruchsvolles, gut geplantes Menü bereithalten. Und alles musste elegant präsentiert und bereit zum Essen sein, sobald meine Gäste eintrafen. Das Fehlen der richtigen Servierteller wurde zu einer großen Stressquelle. Ich lernte schnell, dass diese Art des Zusammenseins anstrengend – und völlig unrealistisch – ist. Und trotzdem legen wir uns oft an den Instagram-beflügelten Standard, wenn wir darüber nachdenken, Gäste einzuladen.

Als ich begann, mich mehr auf meine Gäste zu konzentrieren, anstatt sie zu beeindrucken, spürte ich, wie die „Better Homes and Gardens“ -Version des Gastgebens, mit der mich meine Mutter erzogen hatte, langsam auftaute. Ich ließ die Leute Dinge mitbringen, wenn sie etwas anboten, anstatt zu sagen : „Oh nein – wir haben uns schon darum gekümmert!“ und mich dann einen ganzen Samstag lang durch das Kochen zu quälen. Und als ich mich daran gewöhnte, gemeinsam mit meinen Gästen zu kochen – oft die erste volle Stunde einer Dinnerparty –, spürte ich die einladende Wärme eines alten Brauchs in meinem Zuhause: sich um den Herd zu versammeln, um gemeinsam zu kochen und zu essen, als Gemeinschaft.

Zusammenkünfte sollten eine Familienangelegenheit sein

Apropos gemeinsames Leben: Im letzten Monat bin ich zu der Überzeugung gelangt, dass Kinder, wann immer möglich, in unsere gemeinsamen Rituale einbezogen werden sollten, anstatt ihnen ein iPad in die Hand zu drücken und sie zu bitten, das Gespräch nicht zu stören. Als ich Freunde mit kleinen Kindern zum Abendessen zu uns einlud, antworteten mehr als einer, sie könnten nur kommen, wenn sie einen Babysitter fänden. Sie waren überrascht, dass ich ihre Kinder – und meine – am Tisch willkommen hieß.

Rückblickend war dies eine weitere Lektion, die ich von meinen jordanischen Gastgebern gelernt habe, deren Kinder ein allgegenwärtiger Teil der Kultur der Besucher waren. Tatsächlich dürfte das generationsübergreifende Sozialleben maßgeblich zu der eisernen Kette des Kulturtransfers beigetragen haben, die für die weltberühmte Gastfreundschaft der Araber verantwortlich ist. Im Gegensatz dazu hat die amerikanische Popkultur die Idee der Unterhaltung als eine Aktivität nur für Erwachsene fetischisiert, was sie teuer und unbequem macht, anstatt sie zu einem regelmäßigen Teil des Alltags zu machen.

Wie die meisten meiner jordanischen Freunde habe ich kein großes Haus, kein schickes Spielzimmer und nicht einmal einen Garten, in den ich die Kinder schicken könnte. Aber meistens kamen wir gut zurecht. Manchmal ist es schön, sich unter Erwachsenen zu unterhalten oder einfach mal eine Pause von der Kindererziehung zu machen. Aber insgesamt wurde mir klar, dass ich einen wichtigen Lernmoment verpasste, wenn ich meine Tochter von Abendessen ausschloss. Ob in ihrem Zimmer, vor einem Film oder bei einer Freundin – sie würde weder den Rhythmus und die Freuden des Kochens noch die warme Geborgenheit des Lachens mit Freunden erleben. Wenn wir unsere Kinder nicht in gesellschaftliche Zusammenkünfte einbeziehen, verewigen wir eine unnatürliche kulturelle Norm der Abschottung und riskieren, die heranwachsende Generation derselben lähmenden Isolation und Einsamkeit auszusetzen, die heute unter Erwachsenen weit verbreitet ist.

Konversation ist wichtig

Cocktail-Geplänkel . Allein der Gedanke daran löst bei den meisten Menschen Grauen aus, mich eingeschlossen. Und diesen Monat wurde mir klar, dass eine der größten Herausforderungen beim Bewirten von Freunden oder Nachbarn – insbesondere von denen, die sich noch nicht gut kennen – darin besteht, sich im Smalltalk zu verlieren. Die erste Dinnerparty, die ich diesen Monat veranstaltete, war mit einer Gruppe von Freunden, mit denen ich vor ein paar Jahren zusammengearbeitet hatte. Die größte Gemeinsamkeit waren die Sorgen und Dramen, die wir als Kollegen in einem besonders herausfordernden Arbeitsumfeld geteilt hatten. Ehe ich mich versah, war eine Stunde damit verbracht, Horrorgeschichten auszutauschen und darüber zu tratschen, was passiert war, seit wir alle getrennte Wege gegangen waren. Das war nicht nur deprimierend, sondern das Thema schloss auch die Ehepartner und Lebensgefährten aus, die wir alle mitgebracht hatten. Als die Konversation also ins Stocken geriet, wagte ich ein Risiko: Ich lud alle zu einem Spiel namens Vertellis ein, einem Kartenspiel, das von einer Gruppe von Freunden in den Niederlanden entwickelt wurde, denen es am Herzen liegt, bei Treffen sinnvolle Verbindungen zu fördern.

Am Anfang war es seltsam – das gebe ich zu. Abwechselnd Fragen zu beantworten wie: „Wenn Sie auf das vergangene Jahr zurückblicken, was war Ihr größter Fehler?“ – das ist nicht gerade die Art und Weise, wie man einen Freitagabend verbringt. Aber ich war erstaunt, wie schnell wir alle die Vertrautheit fanden, die das Spiel mit sich brachte. Innerhalb weniger Minuten erfuhren wir von den Zielen und Hoffnungen des anderen und erzählten von den großen Herausforderungen, die wir alle in den letzten Monaten bewältigen mussten. Dinge, die ich nie für möglich gehalten hätte, sprudelten aus den Leuten heraus. Jemand erzählte von psychischen Problemen. Ein anderer gab zu, sich in sozialen Situationen nie ganz authentisch zu fühlen. Mein Mann entdeckte eine tiefe gemeinsame Leidenschaft für jemanden, den er vorher nicht kannte und mit dem er auf den ersten Blick nichts gemeinsam hatte. Am Ende des Abends drückten alle ihr Erstaunen über die magische Verbindung aus, die diese einfache Übung geknüpft hatte, und über das neue Kapitel, das sie in unserer Freundschaft aufgeschlagen hatte.

Tun Sie es einfach

Als alle ihre Mäntel zusammenrafften und wir uns am Ende der letzten Dinnerparty, die ich diesen Monat veranstaltete, verabschiedeten, sagte einer meiner Freunde nachdrücklich: „Es sollte mehr Zusammenkünfte geben! Warum tun wir das nicht öfter?“ Warum tun wir das nicht öfter? Sich zu Hause zu versammeln, um mit Freunden und Familie das Brot zu brechen, ist vielleicht die grundlegendste Form von Gemeinschaft, die man sich vorstellen kann. Das Teilen von Essen ist wohl der Grund, warum Menschen überhaupt Gemeinschaften bilden. Es ist elementar. Und doch haben wir es langsam aus unserer Kultur entfernt – und wir leiden darunter.

Jahrelang habe ich eine lange Liste von Gründen gewälzt, warum ich keine Gäste bei mir zu Hause empfangen konnte oder sollte: Mein Haus war zu klein. Ich hatte keinen richtigen Esstisch. Ich hatte Angst, das Eis zu brechen. Ich hatte keine Lust, einen Abend mit Smalltalk zu verbringen, wenn ich mich doch so sehr nach bedeutungsvollen Kontakten sehnte. Es schien mir einfach nicht lohnenswert.

Aber nachdem ich mir einen Monat lang vorgenommen hatte, mindestens einmal pro Woche Gäste zu empfangen, habe ich verstanden, was mir gefehlt hat: die Freude, anderen zu helfen und mein Zuhause zu einem Ort der Verbundenheit in einer einsamen Welt zu machen. Freunde und Nachbarn zu bewirten ist nicht immer ein Kinderspiel, aber keiner der Nachteile wiegt den enormen Vorteil auf, sich regelmäßig von Freunden umgeben zu fühlen und das befreiende Gefühl, von innen heraus wahrgenommen zu werden. Indem ich meine Privatsphäre und meine Auszeit gegen Gemeinschaft und Verbundenheit eingetauscht habe, fühle ich mich glücklicher, leichter und offener. Und das gilt auch für alle Freunde, Familienmitglieder und Bekannten, die diesen Monat an meinem Tisch waren. In der heutigen Rhetorik über Gemeinschaftsbildung dreht sich vieles darum, Orte zu schaffen, an denen Menschen zusammenkommen können. Doch die Wahrheit ist, dass jeder von uns genau einen solchen Ort hat – direkt in seiner eigenen Küche, seinem Wohnzimmer oder seiner Veranda. Wir müssen nur den Mut und die Entschlossenheit finden, Menschen einzuladen.

***

Für weitere Inspirationen nehmen Sie diesen Samstag am Awakin Call mit Shaylyn teil: „Vom Ich zum Wir: Aufbau einer Nation aus Nachbarn.“ Weitere Informationen und Anmeldemöglichkeiten finden Sie hier.