Приготовление соединения

Чему меня научил месячный опыт организации званых ужинов об искусстве и важности общественных мероприятий

Еще месяц назад я очень редко приглашала друзей к себе домой. Мне просто казалось, что всегда находится причина не делать этого: я слишком занята. Слишком много работы. Я не могу позволить себе приготовить изысканный ужин. Мне нужно найти кого-то, кто присмотрит за моей дочерью. В моем доме беспорядок. Но эти «причины» на самом деле были просто оправданиями — искусственными барьерами, которые я возвела, чтобы сохранить свою личную жизнь в тайне и избежать уязвимости, показывая друзьям то, что находится за занавесом моей неидеальной жизни. Я всегда была готова встретиться за обедом в ресторане или поиграть в парке. Но мысль о том, чтобы пригласить кого-то к себе домой, казалась слишком напряженной, слишком открытой. Это стало тем пунктом в моем списке дел, который постоянно отодвигался на самый низ.

Я не могу быть уверен, разделяют ли мои опасения по поводу проведения общественных мероприятий многие, но несомненно то, что мы все делаем это все меньше и меньше. По словам социологов, одним из самых явных изменений в социальном поведении американцев за последние несколько десятилетий стало заметное снижение частоты, с которой мы принимаем гостей у себя дома. Аналогично, количество соседских посиделок неуклонно снижается с 1940 года. Но темпы общения вне дома возросли. Теперь мы чаще встречаемся с друзьями на софтбольном матче или в баре, чем приглашаем их на ужин или барбекю. «Почему» стоит за этими тенденциями, менее ясно, но реальность сурова: мы живем в культурный момент, когда растет раздвоение между нашей частной домашней жизнью и нашей общественной общественной жизнью.

Может ли тот факт, что наши попытки наладить связь происходят в основном за пределами наших домов — отдельно и обособленно от эпицентра нашей жизни — быть движущей силой наших широко распространенных чувств социальной дислокации? В марте я решил это выяснить. В рамках годового личного путешествия по поиску способов укрепления собственного чувства общности и связи я бросил себе вызов принимать людей у ​​себя дома по крайней мере раз в неделю. Четыре встречи друзей или соседей у ​​меня дома всего за 30 дней.

Учитывая, что я работаю полный рабочий день, живу по бюджету, являюсь матерью маленького ребенка и не устраивала званых ужинов больше пары раз с тех пор, как вышла замуж (а это было более десяти лет назад), я знала, что это будет нелегко. Но я была мотивирована посмотреть, как оттачивание навыков гостеприимства может помочь мне почувствовать себя более связанной. И как замена вечера Netflix на встречу с друзьями может помочь мне развить большее чувство общности.

Я справился с задачей — с трудом — и трансформация того, как я отношусь к открытию своего дома как места для встреч, была драматичной. Вот некоторые уроки, которые я усвоил на этом пути.

Приготовление пищи для других людей — это труд любви

Несколько лет назад я был волонтером Корпуса мира в Иордании, где я провел два года, пытаясь общаться с жителями деревни, которые не говорили по-английски. И в течение первых нескольких месяцев, пока я боролся с изучением арабского языка, единственным источником связи, который у меня был с хозяевами, была еда. В результате я провел бесчисленное количество часов за едой и чаепитием — на скромных этажах, на продуваемых ветром крышах, на живописных пикниках и сбившись в кучу вокруг керосиновых обогревателей в учительской в ​​школе, где я преподавал. Я быстро понял, что приготовление и обмен едой — одно из самых универсальных выражений любви и дружбы.

Существует уникальный вид связи, который инициируется, когда мы даем другим пропитание, особенно потому, что это случается относительно редко в нашей культуре. В этом месяце я обнаружил, что люди, которых я приглашал к своему столу, испытывали и выражали искреннюю благодарность, даже когда еда, которую я приготовил, была простой. Они чувствовали себя — как и я почти каждый день в Иордании — особенными, заботливыми и удостоенными этого жеста. И то, что я был принимающей стороной их признательности, превратило прием гостей в удовольствие для меня, тогда как раньше я рассматривал это в основном как бремя.

Совершенство — враг связи

Когда я только начал принимать гостей, мне требовалось несколько дней, чтобы подготовиться. Нужно было подмести и вымыть полы, пропылесосить ковры и вычистить туалеты. Мои незаконченные проекты нужно было собрать и спрятать, а каждый маркер, мелок и игрушку вернуть на свое место. Культура кураторства в социальных сетях заставила нас поверить, что только наше самое отполированное лицо является социально приемлемым. Мы устроим барбекю, когда закончим строительство террасы. Мы думаем, что устроим рождественскую вечеринку, когда наконец-то займемся гирляндами . Мы чувствуем, что не можем приглашать людей к себе домой, если они не являются идеальным отражением того, кем мы хотим быть в этом мире, и это стало огромным культурным препятствием для самой базовой человеческой привычки собираться.

Как только я избавилась от необходимости выдвигать идеальную картину домашнего счастья, наконец-то стало возможным регулярно иметь друзей в моем доме. И свобода быть полностью собой — со всем беспорядком — была освобождающей. Это также было важной частью закладки фундамента для истинной и значимой связи. Наши идеальные «я» могут быть достойны журналов, но часто они недоступны, даже отталкивающи. Посмотрите на этот дом — она, должно быть, какая-то домашняя богиня , думаем мы, когда видим, как подруга стремится к золоту Марты Стюарт. Совершенство приглашает дистанцию ​​и сравнение, а не тепло и связь, к которым мы все стремимся, в конце концов.

Вместе лучше

До того, как я начал принимать гостей еженедельно, прием гостей был серьезным занятием — не только из-за уборки, но и из-за еды. Я чувствовал, что мне нужно иметь полный выбор экзотических закусок и напитков под рукой, а также амбициозное, хорошо спланированное меню. И все должно было быть элегантно выставлено и готово к употреблению к моменту прибытия моих гостей. Отсутствие правильного набора блюд для сервировки становилось основным источником стресса. Я быстро понял, что такой подход к встречам изнуряет — и совершенно нереалистичен. И все же часто это стандарт, подпитываемый Instagram, которого мы придерживаемся, когда рассматриваем возможность пригласить людей.

Когда я начала больше концентрироваться на общении с гостями, а не на том, чтобы произвести на них впечатление, я почувствовала, что вариант гостеприимства Better Homes and Gardens , на котором меня воспитывала мама, начинает таять. Я начала позволять людям приносить то, что они предлагают, вместо того, чтобы говорить: «О, нет, мы уже обо всем позаботились!» , а затем потеть всю субботу, готовя. И когда я расслабилась, привыкнув готовить еду вместе с гостями — часто в течение первого полного часа званого ужина, — я почувствовала, как в мой дом приходит гостеприимное тепло древней практики: собираться вокруг очага, чтобы вместе наслаждаться приготовлением пищи и едой, как сообщество.

Собрание должно быть семейным делом

Говоря о том, чтобы нам было лучше вместе, за последний месяц я пришел к убеждению, что, когда это возможно, детей следует включать в наши ритуалы встреч, а не давать им iPad и говорить, чтобы они не прерывали разговор. Когда я пригласил друзей с маленькими детьми на ужин к нам домой, многие ответили, что смогут прийти, только если найдут няню. Они были удивлены, что я готов приветствовать их детей — и моих — за столом.

Оглядываясь назад, это был еще один урок, который я усвоил от моих иорданских хозяев, чьи дети были повсеместной частью культуры посещения. Действительно, многопоколенное общение, вероятно, является значительным фактором в железной цепи культурного переноса, которая отвечает за всемирно известное гостеприимство арабов. Напротив, американская популярная культура фетишизировала идею развлечений как занятие только для взрослых, сделав их дорогими и неудобными, а не обычной частью повседневной жизни.

Как и у большинства моих друзей-иорданцев, у меня нет большого дома, или шикарной игровой комнаты, или даже заднего двора, куда можно было бы отправить детей. Но большую часть времени мы прекрасно справлялись. Иногда приятно поговорить по-взрослому или просто отдохнуть от родительских обязанностей. Но в целом я поняла, что, исключая свою дочь из званых ужинов, я упускаю важный обучающий момент. Находясь в своей спальне, перед фильмом или ночуя у друзей, она не будет знакомиться с ритмами и радостями приготовления еды или теплым уютом смеха с друзьями. Когда мы решаем не включать наших детей в общественные мероприятия, мы увековечиваем неестественную культурную норму изоляции и рискуем обречь подрастающее поколение на ту же парализующую изоляцию и одиночество, которые свирепствуют среди взрослых сегодня.

Разговор имеет значение

Коктейльные шутки . Одна только мысль об этом вселяет ужас в большинство людей, включая меня. И в этом месяце я понял, что одна из самых больших проблем приема друзей или соседей — особенно тех, кто еще не очень хорошо знает друг друга — это склонность попадать в ловушку пустых разговоров. Первый званый ужин, который я устроил в этом месяце, был с группой друзей, с которыми я работал несколько лет назад. Самое главное, что у нас было общего, — это горести и драмы, которые мы разделяли как коллеги в особенно сложной рабочей обстановке. Не успел я опомниться, как целый час был потрачен на обмен воспоминаниями ужасных историй и сплетни о том, что произошло с тех пор, как мы все разошлись. Это было не только удручающе, но и тема исключала супругов и значимых для нас других, которых мы все привели с собой. Поэтому, когда разговор затих, я рискнул: я пригласил всех сыграть в игру под названием Vertellis, которая представляет собой колоду карт для разговоров, разработанную группой друзей из Нидерландов, которые увлечены установлением значимых связей на встречах.

Сначала было неловко — признаю. По очереди отвечать на вопросы вроде «Вспоминая прошлый год, какой была ваша самая большая ошибка?» — это не то, как люди обычно ожидают провести пятничный вечер. Но я был поражен тем, как быстро мы все вошли в близость, которую предложила игра. Через несколько минут мы услышали о целях и стремлениях друг друга и рассказали о значительных проблемах, с которыми мы все столкнулись в последние месяцы. То, о чем я никогда бы не догадался, начало выходить из людей. Один человек поделился проблемами с психическим здоровьем. Другой признался, что никогда не чувствовал себя полностью аутентичным в социальных ситуациях. Мой муж обнаружил глубокую общую страсть с человеком, которого он раньше не встречал, и с которым, на первый взгляд, у него не было ничего общего. В конце вечера все выразили чувство изумления по поводу волшебной нити связи, которую выковало простое упражнение, и новой главы, которую оно открыло в нашей дружбе.

Просто сделай это

Когда все собрали свои пальто, и мы попрощались в конце последнего званого ужина, который я организовал в этом месяце, один из моих друзей решительно сказал: «Должно быть больше встреч! Почему бы нам не делать это чаще?» Почему бы нам не делать это чаще? Собираться дома, чтобы преломить хлеб с друзьями и семьей, возможно, самая простая форма сообщества, которую только можно себе представить. Совместное питание, возможно, является причиной того, что люди изначально сформировали сообщества. Это элементарно. И все же мы медленно вычеркнули это из нашей культуры — и в результате страдаем.

Годами я лелеял длинный список причин, по которым я не мог или не должен был принимать гостей у себя дома: Мой дом был слишком мал. У меня не было нормального обеденного стола. Я нервничал, что не смогу начать общение. У меня не было мотивации провести вечер за светской беседой, когда я жаждал значимых связей. Казалось, это того не стоит.

Но проведя месяц, бросая себе вызов принимать гостей хотя бы раз в неделю, я понял, чего именно мне не хватает: радости от служения другим людям и превращения своего дома в маяк связи в одиноком мире. Принимать друзей и соседей не всегда легко, но ни один из недостатков не перевешивает огромную пользу от ощущения себя окруженным друзьями на постоянной основе и освобождающего комфорта от того, что тебя знают — изнутри и снаружи. Обменяв свою частную жизнь и свое время простоя на сообщество и связь, я почувствовал себя счастливее, легче и более открытым. И так же чувствуют себя все друзья, члены семьи и знакомые, которые украсили мой стол в этом месяце. Сегодняшняя риторика о построении сообщества во многом связана с созданием пространств, где люди могут собираться. Но правда в том, что у каждого из нас есть именно такое пространство прямо на нашей собственной кухне, в гостиной или на заднем крыльце. Нам просто нужно найти в себе смелость и решимость пригласить людей.

***

Для большего вдохновения присоединяйтесь к субботнему Awakin Call с Шейлин «От Я к Мы: Создание нации соседей». Более подробная информация и информация для RSVP здесь.