Keittoyhteys

Kuinka kuukauden mittainen illallisjuhlien järjestämisen haaste opetti minulle sosiaalisen kokoontumisen taiteen ja merkityksen

Kuukausi sitten kutsuin hyvin harvoin ystäviä kotiini. Tuntui vain siltä, ​​että aina oli syy olla tekemättä: olen liian kiireinen. Se on liikaa työtä. Minulla ei ole varaa tehdä hienoa ateriaa. Minun pitäisi löytää joku, joka tarkkailee tytärtäni. Kotini on sotkuinen. Mutta nämä "syyt" olivat itse asiassa vain tekosyitä – keinotekoisia esteitä, joita olin rakentanut pitääkseni yksityiselämäni yksityisenä ja välttääkseni haavoittuvuuden näyttää ystävilleni, mitä on vähemmän kuin täydellisen elämäni verhon takana. Olin aina peli tapaamaan lounasta ravintolassa tai leikkitreffeillä puistossa. Mutta ajatus ihmisten tuomisesta kotiini tuntui liian stressaavalta, liian paljaalta. Siitä tuli se tehtävälistallani oleva kohta, joka törmäsi ikuisesti pohjaan.

En voi olla varma, onko pelkoni sosiaalisten kokoontumisten järjestämisestä laajalti jaettu, mutta varmaa on, että me kaikki teemme sitä yhä vähemmän. Sosiologien mukaan yksi selkeimmistä muutoksista amerikkalaisten sosiaalisessa käyttäytymisessä viime vuosikymmeninä on ollut kodeissamme viihdyttävän taajuuden selvä lasku. Samoin naapuritapaamiset ovat vähentyneet tasaisesti vuodesta 1940 lähtien. Mutta kodin ulkopuolella seurustelemisen määrä on noussut. Tapaamme nyt todennäköisemmin ystäviä softball-ottelussa tai baarissa kuin kutsumme heidät illalliselle tai grillaamaan. Näiden trendien taustalla oleva "miksi" ei ole yhtä selvä, mutta todellisuus on karu: elämme kulttuurista hetkeä, jossa yksityisen kotielämämme ja julkisen sosiaalisen elämämme välillä on kasvava jako.

Voisiko se, että pyrkimyksemme muodostaa yhteyttä tapahtuu suurelta osin kotimme ulkopuolella – erillään ja elämämme keskipisteestä erillään – olla syynä laajalle levinneisiin sosiaalisen sijoittumisen tunteisiin? Maaliskuussa päätin ottaa selvää. Osana vuoden pituista henkilökohtaista matkaa löytää tapoja vahvistaa omaa yhteisöllisyyttä ja yhteyttä, haastoin itseni isännöimään ihmisiä kotonani vähintään kerran viikossa. Neljä ystävien tai naapurien tapaamista kotonani vain 30 päivässä.

Ottaen huomioon, että työskentelen kokopäiväisesti, elän budjetilla, olen pienen lapsen äiti enkä ole isännöinyt päivällisjuhlia useammin kuin kourallista kertaa sen jälkeen, kun menin naimisiin (joka oli yli kymmenen vuotta sitten), tiesin, että se ei tule olemaan helppoa. Mutta olin motivoitunut näkemään, kuinka vieraanvaraisuustaitojeni hiominen voisi auttaa minua tuntemaan enemmän yhteyttä. Ja kuinka Netflix-illan korvaaminen ystävien kokoontumisella voisi auttaa minua kehittämään suurempaa yhteisöllisyyden tunnetta.

Suoritin haasteen – tuskin – ja muutos siinä, miten tunnen kotini avaamisesta kokoontumispaikkana, on ollut dramaattinen. Tässä on joitain opetuksia, jotka olen oppinut matkan varrella.

Ruoanlaitto muille ihmisille on rakkauden työtä

Useita vuosia sitten olin rauhanjoukkojen vapaaehtoisena Jordaniassa, jossa vietin kaksi vuotta kamppaillen kommunikoidakseni kyläläisten kanssa, jotka eivät puhuneet englantia. Ja ensimmäisten kuukausien aikana, kun painin arabian opiskelun kanssa, ainoa yhteys, joka minulla todella oli isäntieni kanssa, oli ruoka. Tämän seurauksena vietin lukemattomia tunteja syöden ja juoen teetä – vaatimattomilla lattioilla, tuulisilla kattoilla, maalauksellisilla piknikillä ja käpertyäni kerosiinilämmittimien ympärille opettajien huoneessa koulussa, jossa opetin. Ymmärsin nopeasti, että ruoan valmistaminen ja jakaminen on yksi yleisimmistä rakkauden ja ystävyyden ilmauksista.

On olemassa ainutlaatuinen side, joka saa alkunsa, kun tarjoamme elatusta muille, varsinkin koska sitä tapahtuu suhteellisen harvoin kulttuurissamme. Tässä kuussa huomasin, että pöytääni kutsumani ihmiset kokivat ja ilmaisivat sydämellisen kiitollisuuden, vaikka valmistamani ateria oli yksinkertainen. He kokivat – kuten minä melkein joka päivä Jordaniassa – erityisinä, heistä pidettiin huolta ja eleestä pidettiin kunniaa. Ja heidän arvostuksensa vastaanottaminen muutti isännöinnin minulle iloksi, kun taas aiemmin pidin sitä enimmäkseen taakana.

Täydellisyys on yhteyden vihollinen

Kun aloin isännöidä ihmisiä, valmistautuminen kesti päiviä. Lattiat piti lakaisua ja moppaa, matot imuroida ja wc:tä hankaa. Keskeneräiset projektini piti koota ja piilottaa, ja jokainen tussi, värikynä ja lelu palautettiin oikealle paikalleen. Sosiaalisen median kuratointikulttuuri on saanut meidät uskomaan, että vain kiillotetuimmat kasvomme ovat sosiaalisesti hyväksyttäviä. Meillä on grilli, kun olemme rakentaneet kannen. Ajattelemme , että järjestämme joulujuhlat, kun saamme vihdoin laittaa valot päälle . Meistä tuntuu, että emme voi kutsua ihmisiä koteihinsa, elleivät he ole täydellinen heijastus siitä, keitä haluamme olla maailmassa, ja tästä on tullut valtava kulttuurinen este kaikkein perustavanlaatuisimmalle tapaamiselle kokoontua.

Kun päästin irti tarpeesta esittää täydellinen kuva kotimaisesta autuudesta, tuntui lopulta mahdolliselta saada ystäviä kotonani säännöllisesti. Ja vapaus olla täysin minä – sotku ja kaikki – oli vapauttavaa. Se oli myös tärkeä osa perustan luomista todelliselle ja merkitykselliselle yhteydelle. Täydelliset itsemme voivat olla aikakauslehden arvoisia, mutta usein lähestymättömiä, jopa estäviä. Katso tätä taloa – hänen täytyy olla jonkinlainen kotimainen jumalatar , ajattelemme nähdessämme ystävän hakevan Martha Stewartin kultaa. Täydellisyys kutsuu etäisyyttä ja vertailua mieluummin kuin lämpöä ja yhteyttä, jota me kaikki loppujen lopuksi tavoittelemme.

Se on parempi yhdessä

Ennen kuin lähdin isännöimään viikoittain, ihmisten saaminen oli suuri tuotanto – ei pelkästään siivouksen, vaan ruoan takia. Minusta tuntui, että minulla on oltava täysi valikoima eksoottisia välipaloja ja juomia sekä kunnianhimoinen, hyvin suunniteltu menu. Ja kaiken piti olla tyylikkäästi esillä ja valmis syötäväksi vieraiden saapuessa. Oikean tarjoilun puutteesta oli tulossa suuri stressin lähde. Opin nopeasti, että tämä tapa kokoontua on uuvuttavaa – ja täysin epärealistista. Ja silti se on usein Instagram-pohjainen standardi, jota pidämme, kun harkitsemme ihmisten kutsumista kylään.

Kun aloin keskittyä enemmän vieraideni kanssa olemiseen sen sijaan, että tekisin heihin vaikutuksen, tunsin, että Better Homes and Gardens -versio isännöimisestä äitini kasvatti minua, alkoi sulaa. Aloin antaa ihmisten tuoda tavaroita, kun he tarjosivat, sen sijaan, että sanoisin voi, ei – meillä on asiat hoidettu! ja sitten hikoilin koko lauantain ruoanlaittoa. Ja kun ryhdyin valmistamaan ruokaa vieraideni kanssa – usein illallisjuhlien ensimmäisenä kokonaisena tunnin aikana – tunsin vanhan käytännön vieraanvaraisen lämmön tulevan kotiini: kokoontumisen tulisijan ympärille nauttimaan ruoanlaitosta ja syömisestä yhdessä yhteisönä.

Kokoontumisen pitäisi olla perheen juttu

Kun puhutaan siitä, että asiat ovat paremmin yhdessä, olen viimeisen kuukauden aikana alkanut uskoa, että aina kun mahdollista, lapset tulisi ottaa mukaan kokoontumisrituaaleihimme sen sijaan, että heille annettaisiin i-pad ja käskettiin olemaan keskeyttämättä keskustelua. Kun kutsuin ystäviä pienten lasten kanssa syömään taloomme, useimmat vastasivat, että he voivat tulla vain, jos he löytävät lapsenvahdin. He olivat yllättyneitä siitä, että olin valmis toivottamaan heidän lapsensa – ja omani – tervetulleeksi pöytään.

Jälkeenpäin katsottuna tämä oli toinen oppitunti, jonka sain jordanialaisilta isänniltäni, joiden lapset olivat läsnä kaikkialla vierailukulttuurissa. Monen sukupolven seurustelu onkin todennäköisesti merkittävä tekijä rautaisessa kulttuurinsiirtoketjussa, joka on vastuussa arabien maailmankuulusta vieraanvaraisuudesta. Sitä vastoin amerikkalainen populaarikulttuuri on fetissoinut ajatuksen viihdyttämisestä vain aikuisille tarkoitettuna toimintana, mikä tekee siitä kallista ja hankalaa sen sijaan, että se olisi tavallinen osa jokapäiväistä elämää.

Kuten useimmilla jordanialaisilla ystävilläni, minulla ei ole isoa taloa, hienoa leikkihuonetta tai edes takapihaa, jonne voisin lähettää lapset. Mutta onnistuimme suurimman osan ajasta hyvin. Joskus on mukavaa käydä aikuisten keskustelua tai yksinkertaisesti taukoa vanhemmuudesta. Mutta yleisesti ottaen ymmärsin, että jättämällä tyttäreni illallisjuhlien ulkopuolelle minulta jäi huomaamatta tärkeä opetushetki. Makuuhuoneessa, elokuvan edessä tai yötä ystävän luona, hän ei joutuisi alttiiksi ruoanvalmistuksen rytmeille ja iloille tai ystävien kanssa nauramisen lämpimälle mukavuudelle. Kun päätämme olla ottamatta lapsiamme mukaan sosiaalisiin kokoontumisiin, säilytämme epäluonnollisen kulttuurisen lokeroitumisen normin, ja vaarana on, että nouseva sukupolvi asetetaan samaan lamauttavaan eristyneisyyteen ja yksinäisyyteen, joka vallitsee aikuisten keskuudessa nykyään.

Keskustelulla on väliä

Cocktail-hupailua . Pelkkä ajatus siitä herättää kauhua useimmissa ihmisissä, minä mukaan lukien. Ja tässä kuussa huomasin, että yksi suurimmista haasteista ystävien tai naapureiden majoittamisessa – varsinkin sellaisten, jotka eivät vielä tunne toisiaan hyvin – on taipumus jäädä keskustelun loukkuun. Ensimmäiset illallisjuhlat, joita isännöin tässä kuussa, oli ystäväryhmän kanssa, jonka kanssa olin työskennellyt muutama vuosi sitten. Suurin yhteinen asia meillä oli surut ja draamat, joita olimme jakaneet kollegoina erityisen haastavassa työympäristössä. Ennen kuin tajusinkaan, tunti oli kulunut muistettujen kauhutarinoiden vaihtamiseen ja tapahtuneesta juoruttamiseen, koska olimme kaikki menneet erilleen. Sen lisäksi, että se ei ollut tyrmäävä, aihe sulki pois puolisot ja tärkeät muut, jotka olimme kaikki tuoneet mukanaan. Joten kun keskustelu tyyntyi, lähdin uupumaan: kutsuin kaikki pelaamaan Vertellis-nimistä peliä, joka on keskustelukorttipakka, jonka on kehittänyt hollantilainen ystäväryhmä, joka on intohimoinen mielekkäiden yhteyksien edistämiseen tapaamisissa.

Aluksi se oli kiusallista – myönnän sen. Vastaa vuorotellen kysymyksiin, kuten "Mikä oli suurin virheesi, kun mietitään kulunutta vuotta?" ihmiset eivät yleensä odottaneet viettävän perjantai-iltaa. Mutta olin hämmästynyt siitä, kuinka nopeasti me kaikki asettuimme pelin kutsumaan läheisyyteen. Muutamassa minuutissa kuulimme toistemme tavoitteista ja toiveista ja kerroimme merkittävistä haasteista, joita olimme kohdanneet viime kuukausina. Asiat, joita en olisi koskaan arvannut, alkoivat kaatua ihmisistä. Yksi henkilö kamppaili mielenterveyden kanssa. Toinen myönsi, ettei hän koskaan tuntenut olevansa täysin autenttinen sosiaalisissa tilanteissa. Mieheni löysi syvän jaetun intohimon jonkun kanssa, jota hän ei ollut tavannut ennen ja jonka kanssa hänellä ei ollut mitään yhteistä. Illan päätteeksi kaikki ilmaisivat hämmästyneensä yksinkertaisen harjoituksen muodostamasta maagisesta yhteysköydestä ja sen avaamasta uudesta luvusta ystävyydessämme.

Tee se vain

Kun kaikki keräsivät takkinsa ja sanoimme hyvästimme viimeisen tässä kuussa isännöimäni illallisjuhlien lopussa, eräs ystäväni sanoi painokkaasti: "Pitäisi olla enemmän kokoontumisia! Miksi emme tekisi tätä useammin?" Miksi emme tee tätä useammin? Kokoontuminen koteihinmme murtamaan leipää ystävien ja perheen kanssa on ehkä yksinkertaisin kuviteltavissa oleva yhteisön muoto. Ruoan jakaminen on luultavasti syy siihen, että ihmiset muodostivat yhteisöjä alun perin. Se on elementaalista. Ja silti olemme hitaasti riisuneet sen pois kulttuuristamme – ja kärsimme sen seurauksena.

Imetin vuosia sitä pitkää listaa syistä, miksi en voinut tai en saisi majoittua ihmisiä kotonani: Taloni oli liian pieni. Minulla ei ollut kunnollista ruokapöytää. Olin hermostunut jään rikkomisesta. Minulla ei ollut motivaatiota viettää iltaa puhuen, kun kaipasin merkityksellisiä yhteyksiä. Se ei vain näyttänyt sen arvoiselta.

Mutta kun olen haastanut itseni isännöimään ihmisiä vähintään kerran viikossa, olen alkanut ymmärtää, mitä olen kaivannut: iloa palvella muita ihmisiä ja tehdä kodistani yhteysmajakka yksinäisessä maailmassa. Ystävien ja naapurien isännöiminen ei ole aina helppoa, mutta mikään haittapuoli ei paina sitä valtavaa etua, että tunnet olonsa ystävien ympäröimänä säännöllisesti, ja vapauttavaa mukavuutta tunnetuksi - sisältä ulospäin. Vaihtamalla yksityisyyteni ja seisonta-aikani yhteisöön ja yhteyksiin olen tuntenut oloni onnellisemmaksi, kevyemmäksi ja avoimemmaksi. Ja niin ovat myös kaikki ystävät, perheenjäsenet ja tuttavat, jotka ovat koristaneet pöytääni tässä kuussa. Niin suuri osa tämän päivän retoriikasta yhteisön rakentamisesta liittyy tilojen luomiseen, joissa ihmiset voivat kokoontua. Mutta totuus on, että jokaisella meistä on juuri sellainen tila omassa keittiössä tai olohuoneessa tai takakuistilla. Meidän on vain löydettävä rohkeus ja päättäväisyys kutsua ihmisiä mukaan.

***

Saat lisää inspiraatiota liittymällä tämän lauantain Awakin Calliin Shaylynin kanssa "From I to We: Building a Nation of Neighbors." Lisätietoja ja RSVP-tiedot täältä.