Főzés csatlakozás

A vacsorapartik megrendezésének egy hónapig tartó kihívása megtanított a társasági összejövetel művészetére és fontosságára

Egy hónappal ezelőtt nagyon ritkán hívtam meg barátaimat a házamhoz. Egyszerűen úgy éreztem, hogy mindig van miért nem: túl elfoglalt vagyok. Túl sok a munka. Nem engedhetem meg magamnak, hogy finom ételeket készítsek. Keresnem kell valakit, aki figyeli a lányomat. A házam rendetlenség. De ezek az „okok” valójában csak kifogások voltak – mesterséges akadályok, amelyeket azért építettem, hogy magánéletemet titokban tartsam, és hogy elkerüljem azt a sebezhetőséget, hogy megmutassam barátaimnak, mi van a kevésbé tökéletes életem függönye mögött. Mindig is szívesen találkoztam ebédelni egy étteremben, vagy randevúzni a parkban. De a gondolat, hogy embereket hozzak az otthonomba, túlságosan megterhelőnek és kiszolgáltatottnak tűnt. Ez lett az a tétel a teendőim listáján, amely örökre az aljára zuhant.

Nem lehetek biztos abban, hogy a társasági összejövetelek szervezésével kapcsolatos izgatottságomat széles körben megosztják-e, de az biztos, hogy mindannyian egyre kevesebbet csinálunk belőle. A szociológusok szerint az egyik legegyértelműbb változás az amerikaiak szociális viselkedésében az elmúlt néhány évtizedben az volt, hogy jelentősen csökkent az otthonunkban való szórakozás gyakorisága. Hasonlóképpen, a szomszédos összejövetelek száma is folyamatosan csökkent 1940 óta. De nőtt az otthonon kívüli szocializáció aránya. Manapság nagyobb valószínűséggel találkozunk barátainkkal egy softball meccsen vagy egy bárban, mint hogy meghívjuk őket vacsorára vagy grillezésre. A trendek mögött meghúzódó „miért” kevésbé világos, de a valóság szembeötlő: olyan kulturális pillanatot élünk, amikor egyre inkább elhatárolódik magánéletünk és társadalmi társaságunk.

Lehetséges, hogy az a tény, hogy a kapcsolatteremtésre tett erőfeszítéseink nagyrészt otthonunkon kívül – életünk epicentrumától elkülönülten és elkülönülve – megtörténhetnek a társadalmi szétesés széles körben elterjedt érzésének hajtóereje? Márciusban úgy döntöttem, hogy megtudom. Egy éven át tartó személyes utazás részeként, hogy megtaláljam a saját közösségi érzésem és kapcsolatom erősítésének módjait, kihívtam magam, hogy legalább hetente egyszer fogadjak embereket otthonomban. Négy baráti vagy szomszédos összejövetel az otthonomban mindössze 30 nap alatt.

Figyelembe véve, hogy teljes munkaidőben dolgozom, költségvetésből élek, egy kisgyerek anyja vagyok, és a házasságom óta (ami több mint egy évtizede volt) többször nem rendeztem vacsorát, tudtam, hogy nem lesz könnyű. De motivált volt, hogy meglássam, vendéglátási készségeim csiszolása hogyan segíthet abban, hogy jobban összekapcsolódjak. És az, hogy egy Netflix éjszakát egy baráti összejövetelre cserélnék, hogyan segíthet a közösségi érzés kialakításában.

Alig teljesítettem a kihívást , és drámai volt az átalakulás abban a tekintetben, ahogyan otthonomat gyűjtőhelyként nyitom meg. Íme néhány tanulság, amit az út során megtanultam.

Másoknak főzni a szeretet munkája

Néhány évvel ezelőtt a Békehadtest önkéntese voltam Jordániában, ahol két évet töltöttem azzal, hogy kommunikáljak azokkal a falubeliekkel, akik nem beszéltek angolul. És az első néhány hónapban, amikor az arab nyelv tanulásával küzdöttem, a vendéglátóimmal való kapcsolatom egyetlen forrása az étel volt. Ennek eredményeként számtalan órát töltöttem evéssel és teázással – szerény padlókon, szellős háztetőkön, festői piknikeken, és petróleumfűtők körül húzódva a tanári szobában az iskolában, ahol tanítottam. Gyorsan megértettem, hogy az ételek elkészítése és megosztása a szeretet és a barátság egyik legegyetemesebb megnyilvánulása.

Létezik egy egyedülálló kötődés, amely akkor indul be, amikor másoknak biztosítunk eltartást, különösen azért, mert ez a kultúránkban viszonylag ritkán fordul elő. Ebben a hónapban azt tapasztaltam, hogy az emberek, akiket az asztalomhoz hívtam, megtapasztalták és szívből jövő hálájukat fejezték ki, még akkor is, ha az általam készített étel egyszerű volt. Különlegesnek érezték magukat – ahogy én szinte minden nap Jordániában –, gondoskodtak róluk, és megtisztelték a gesztussal. És az, hogy az ő nagyrabecsülésükben részesült, a vendéglátás örömet okozott számomra, míg korábban többnyire tehernek tekintettem.

A tökéletesség a kapcsolat ellensége

Amikor először kezdtem vendégül látni embereket, napokba telt felkészülni. A padlót fel kellett söpörni és felmosni, a szőnyegeket felporszívózni, a vécéket pedig súrolni. A befejezetlen munkáimat össze kellett gyűjteni és elrejteni, és minden jelölő, zsírkréta és játék visszakerült a megfelelő helyére. A közösségi média gondozási kultúrája arra késztetett bennünket, hogy elhiggyük, hogy társadalmilag csak a legkifinomultabb arcunk elfogadható. Amikor befejezzük a fedélzet építését, grillezünk. Úgy gondoljuk , karácsonyi partit rendezünk, ha végre rátérünk a lámpák felállítására . Úgy érezzük, nem hívhatunk meg embereket otthonunkba, hacsak nem tökéletesen tükrözik azt, hogy kik akarunk lenni a világban, és ez óriási kulturális gátja lett a gyülekező legalapvetőbb emberi szokásnak.

Miután elengedtem az igényt, hogy tökéletes képet adjak a családi boldogságról, végre lehetségesnek éreztem, hogy rendszeresen legyenek barátaim otthonomban. És az a szabadság, hogy teljesen én legyek – a rendetlenség meg minden – felszabadító volt. Ez is fontos része volt a valódi és értelmes kapcsolat megalapozásának. Tökéletes énünk lehet, hogy magazinhoz méltó, de gyakran megközelíthetetlen, sőt tiltó. Nézze meg ezt a házat – biztos valamiféle házi istennő , gondoljuk, amikor látjuk, hogy egy barátunk Martha Stewart aranyáért keresi. A tökéletesség távolságot és összehasonlítást kíván, nem pedig melegséget és kapcsolatot, amire végül is mindannyian vágyunk.

Együtt jobb

Mielőtt nekiláttam volna heti rendszerességgel vendéglátónak, komoly produkció volt az, hogy emberekkel érkezzenek – nem csak a takarítás, hanem az étel miatt is. Éreztem, hogy egzotikus harapnivalók és italok teljes választékával, valamint egy ambiciózus, jól megtervezett menüvel kell rendelkeznem. És mindent elegánsan ki kellett rakni, és a vendégeim érkezése pillanatában enni kellett. A tálalás megfelelő választékának hiánya a stressz fő forrásává vált. Gyorsan megtanultam, hogy ez a gyűjtési megközelítés kimerítő – és teljesen irreális. Mégis gyakran ez az Instagram által fűtött szabvány, amelyhez tartjuk magunkat, amikor megfontoljuk, hogy meghívjunk embereket.

Ahogy kezdtem inkább arra koncentrálni, hogy a vendégeimmel legyek, ahelyett, hogy lenyűgöztem volna őket, úgy éreztem, a Better Homes and Gardens változata az anyám által nevelt fogadásnak kezd kiolvadni. Elkezdtem hagyni, hogy az emberek hozzanak dolgokat, amikor felajánlották, ahelyett, hogy azt mondtam volna , hogy ó, nem – elintéztük ! majd megizzadtam egy egész szombati főzésen keresztül. És miközben belenyugodtam a vendégeimmel való ételkészítés szokásába – gyakran egy vacsora első teljes órájában –, éreztem, hogy egy ősi gyakorlat barátságos melege száll meg otthonomban: a kandalló körül gyülekezve élveztem a közös főzést és étkezést, mint közösség.

Az összejövetelnek családi ügynek kell lennie

Ha már arról beszélünk, hogy együtt jobbak a dolgok, az elmúlt hónapban arra a meggyőződésre jutottam, hogy amikor csak lehetséges, a gyerekeket be kell vonni a gyülekezési rituálékba, ahelyett, hogy egy I-padot adnának oda nekik, hogy ne szakítsák félbe a beszélgetést. Amikor meghívtam a kisgyerekes barátaimat vacsorázni a házunkba, többen azt válaszolták, hogy csak akkor jöhetnek, ha találnak bébiszittert. Meglepődtek, hogy hajlandó vagyok az ő gyerekeiket – és az enyémet is – az asztalhoz üdvözölni.

Visszatekintve ez egy újabb lecke volt, amelyet a jordániai vendéglátóimtól kaptam, akiknek a gyerekei mindenütt jelen voltak a látogatási kultúrában. Valójában a többgenerációs szocializáció valószínűleg jelentős mértékben hozzájárul a kulturális transzfer vaskalapos láncához, amely felelős az arabok világhírű vendégszeretetéért. Ezzel szemben az amerikai populáris kultúra fetisizálja a szórakoztatás gondolatát, mint egy csak felnőtteknek szóló tevékenységet, ami drágává és kényelmetlenné teszi, nem pedig a mindennapi élet szokásos részévé.

A legtöbb jordániai barátomhoz hasonlóan nekem sincs nagy házam, vagy díszes játszószobám, vagy akár hátsó udvarom, ahová elküldhetném a gyerekeket. De az idő nagy részében jól bírtuk. Néha jólesik egy felnőtt beszélgetés, vagy egyszerűen csak egy kis szünet a szülői tevékenységben. De általánosságban rájöttem, hogy azzal, hogy kizártam a lányomat a vacsorákról, elszalasztottam egy fontos tanítási pillanatot. A hálószobájában, egy mozi előtt vagy egy barátja házában töltve az éjszakát nem lenne kitéve az ételkészítés ritmusának és örömének, vagy a barátokkal való nevetés meleg kényelmének. Ha úgy döntünk, hogy nem vonjuk be gyermekeinket a társasági összejövetelekbe, akkor a feldarabolás természetellenes kulturális normáját tartjuk fenn, és azt kockáztatjuk, hogy a felnövekvő nemzedéket ugyanarra a bénító elszigeteltségre és magányra állítjuk, ami manapság a felnőttek körében uralkodik.

A beszélgetés számít

Koktélos poénkodás . Már a puszta gondolata is félelmet kelt a legtöbb emberben, bennem is. És ebben a hónapban rájöttem, hogy a barátok vagy szomszédok fogadásának egyik legnagyobb kihívása – különösen azoké, akik még nem ismerik jól egymást – az, hogy hajlamosak csapdába esni a kis beszélgetések miatt. Az első vacsora, amelyet ebben a hónapban rendeztem, egy baráti társasággal volt, akikkel néhány évvel ezelőtt együtt dolgoztam. A legnagyobb közös bennünk az a bajok és drámák, amelyeket kollégákként megosztottunk egy különösen kihívásokkal teli munkakörnyezetben. Mielőtt észrevettem volna, egy óra telt el az emlékezett rémtörténetek felcserélésével és a történtekről való pletykálkodással, mióta mindannyian külön utakon jártunk. Nemcsak lecsúszás volt, a téma kizárta a házastársakat és a többi jelentőségünket, akiket mindannyian magunkkal vittünk. Így, amikor a beszélgetés elcsendesedett, elálltam: mindenkit meghívtam a Vertellis nevű játékra, amely egy holland baráti társaság által kifejlesztett beszélgetőkártya- pakli, akik szenvedélyesen ápolják a tartalmas kapcsolatokat az összejöveteleken.

Eleinte kínos volt – bevallom. Felváltva válaszolj olyan kérdésekre, mint például: „Mi volt a legnagyobb hibád, ha visszagondolsz az elmúlt évre?” az emberek általában nem így várják a péntek estét. De megdöbbentett, hogy milyen gyorsan belenyugodtunk abba a meghittségbe, amelyet a játék hívott meg. Perceken belül hallottunk egymás céljairól és törekvéseiről, valamint arról, hogy milyen jelentős kihívásokkal kellett szembenéznünk az elmúlt hónapokban. Olyan dolgok kezdtek kiborulni az emberekből, amelyeket soha nem gondoltam volna. Egy ember küzdött a mentális egészséggel. Egy másik bevallotta, hogy soha nem érzi magát teljesen hitelesnek a társadalmi helyzetekben. A férjem mély, közös szenvedélyt fedezett fel valakivel, akivel korábban nem találkozott, és akivel első sorban semmi közös nem volt. Az est végén mindenki csodálkozását fejezte ki a varázslatos kapcsolódási zsinór láttán, amelyet az egyszerű gyakorlatok összekovácsoltak, és az új fejezetet nyitott barátságunkban.

Csak csináld

Amikor mindenki összeszedte a kabátját, és elbúcsúztunk az utolsó vacsora végén, amelyet ebben a hónapban rendeztem, az egyik barátom határozottan azt mondta: "Több összejövetelre lenne szükség! Miért nem csináljuk ezt gyakrabban?" Miért nem tesszük ezt gyakrabban? Talán az elképzelhető legalapvetőbb közösségforma az otthonunkban való összejövetel, hogy megtörjük a kenyeret a barátokkal és a családdal. Vitathatatlanul az étel megosztása az oka annak, hogy az emberek először közösségeket alkottak. Ez elemi. És mégis lassan kivettük a kultúránkból – és ennek következtében szenvedünk.

Évekig ápoltam azon okok hosszú listáját, hogy miért nem tudok vagy nem kellene embereket fogadnom otthonomban: A házam túl kicsi volt. Nem volt megfelelő étkezőasztalom. Izgultam a jégtörés miatt. Nem voltam motivált arra, hogy egy estét kis beszélgetéssel töltsek, amikor értelmes kapcsolatokra vágytam. Egyszerűen úgy tűnt, nem éri meg.

De miután egy hónapot eltöltöttem azzal, hogy legalább hetente egyszer kihívjam magam, hogy embereket fogadjak, pontosan megértettem, mi hiányzott nekem: a mások szolgálatának öröme, és az, hogy otthonomat a kapcsolat jelzőfényévé tegye egy magányos világban. A barátok és szomszédok fogadása nem mindig egyszerű, de egyik hátránya sem múlja felül azt a hatalmas előnyt, hogy rendszeresen barátokkal körülvéve érezzük magunkat, és azt a felszabadító kényelmet, amelyet belülről ismernek. Azáltal, hogy a magánéletemet és az állásidőmet közösségre és kapcsolatra cseréltem, boldogabbnak, könnyebbnek és nyitottabbnak éreztem magam. És így tett minden barát, családtag és ismerős, akik ebben a hónapban az asztalomat díszítették. A közösségépítésről szóló mai retorika nagy része olyan terek létrehozásával kapcsolatos, ahol az emberek összegyűlhetnek. De az igazság az, hogy mindannyiunknak van egy ilyen helye a konyhában, a nappaliban vagy a hátsó verandán. Csak meg kell találnunk a bátorságot és az elhatározást, hogy meghívjuk az embereket.

***

Ha további inspirációt szeretne, csatlakozzon a szombati Awakin Callhez Shaylynnel: „Itőlünk mihez: Szomszédok nemzetének építése”. További részletek és RSVP információ itt.