Nấu ăn kết nối

Thử thách tổ chức tiệc tối kéo dài một tháng đã dạy tôi điều gì về nghệ thuật và tầm quan trọng của việc tụ họp xã hội

Một tháng trước, tôi rất hiếm khi mời bạn bè đến nhà. Tôi chỉ cảm thấy luôn có một lý do để không làm vậy: Tôi quá bận. Quá nhiều việc. Tôi không đủ khả năng nấu một bữa ăn sang trọng. Tôi phải tìm ai đó trông con gái mình. Nhà tôi bừa bộn. Nhưng những "lý do" này thực ra chỉ là cái cớ - ​​những rào cản nhân tạo mà tôi dựng lên để giữ kín cuộc sống riêng tư của mình và để ngăn chặn sự yếu đuối khi cho bạn bè thấy những gì ẩn sau bức màn cuộc sống không hoàn hảo của tôi. Tôi luôn sẵn sàng gặp gỡ để ăn trưa tại một nhà hàng hoặc chơi đùa trong công viên. Nhưng ý nghĩ đưa mọi người đến nhà tôi khiến tôi cảm thấy quá căng thẳng, quá lộ liễu. Nó trở thành mục trong danh sách việc cần làm của tôi và liên tục bị đẩy xuống cuối danh sách.

Tôi không chắc liệu nỗi lo lắng của tôi về việc tổ chức các buổi tụ tập xã hội có được chia sẻ rộng rãi hay không, nhưng điều chắc chắn là tất cả chúng ta đều ngày càng ít tổ chức hơn. Theo các nhà xã hội học, một trong những thay đổi rõ ràng nhất trong hành vi xã hội của người Mỹ trong vài thập kỷ qua là sự suy giảm đáng kể về tần suất chúng ta giải trí tại nhà. Tương tự như vậy, các buổi tụ tập hàng xóm đã giảm đều đặn kể từ năm 1940. Nhưng tỷ lệ giao lưu bên ngoài nhà đã tăng lên. Bây giờ, chúng ta có nhiều khả năng gặp gỡ bạn bè tại một trận bóng mềm hoặc quán bar hơn là mời họ đến ăn tối hoặc tiệc nướng. "Lý do" đằng sau những xu hướng này không rõ ràng, nhưng thực tế thì rất khắc nghiệt: chúng ta đang sống trong một thời điểm văn hóa mà có sự phân nhánh ngày càng tăng giữa cuộc sống gia đình riêng tư và cuộc sống xã hội công cộng của chúng ta.

Liệu thực tế là những nỗ lực kết nối của chúng ta diễn ra phần lớn bên ngoài ngôi nhà của mình—tách biệt và khác biệt với tâm chấn của cuộc sống—có phải là động lực thúc đẩy cảm giác mất kết nối xã hội lan rộng của chúng ta không? Vào tháng 3, tôi quyết định tìm hiểu. Là một phần của hành trình cá nhân kéo dài một năm để tìm cách củng cố cảm giác cộng đồng và kết nối của riêng mình, tôi đã thử thách bản thân mình tiếp đón mọi người đến nhà tôi ít nhất một lần một tuần. Bốn cuộc tụ họp của bạn bè hoặc hàng xóm tại nhà tôi chỉ trong 30 ngày.

Khi cân nhắc đến việc tôi làm việc toàn thời gian, sống tiết kiệm, là mẹ của một đứa con nhỏ và chưa từng tổ chức tiệc tối nhiều hơn một vài lần kể từ khi kết hôn (hơn một thập kỷ trước), tôi biết điều đó sẽ không dễ dàng. Nhưng tôi đã có động lực để xem cách tôi mài giũa kỹ năng hiếu khách của mình có thể giúp tôi cảm thấy gắn kết hơn như thế nào. Và cách thay thế một đêm xem Netflix bằng một buổi tụ tập bạn bè có thể giúp tôi phát triển ý thức cộng đồng lớn hơn.

Tôi đã hoàn thành thử thách —vừa đủ—và sự thay đổi trong cảm nhận của tôi về việc mở nhà mình như một nơi tụ họp thật đáng kinh ngạc. Sau đây là một số bài học tôi đã học được trong suốt chặng đường.

Nấu ăn cho người khác là công việc của tình yêu

Vài năm trước, tôi là tình nguyện viên của Đoàn Hòa bình ở Jordan, nơi tôi đã dành hai năm vật lộn để giao tiếp với những người dân làng không nói được tiếng Anh. Và trong vài tháng đầu tiên, khi tôi vật lộn với việc học tiếng Ả Rập, nguồn kết nối duy nhất mà tôi thực sự có với chủ nhà là đồ ăn. Kết quả là, tôi đã dành vô số giờ để ăn và uống trà—trên sàn nhà đơn sơ, trên những mái nhà lộng gió, tại những buổi dã ngoại đẹp như tranh vẽ, và tụ tập quanh những chiếc lò sưởi dầu hỏa trong phòng giáo viên tại ngôi trường nơi tôi dạy. Tôi nhanh chóng hiểu rằng việc chuẩn bị và chia sẻ đồ ăn là một trong những biểu hiện phổ biến nhất của tình yêu và tình bạn.

Có một loại gắn kết độc đáo được khởi tạo khi chúng ta cung cấp thức ăn cho người khác, đặc biệt là vì điều này xảy ra tương đối ít khi xảy ra trong nền văn hóa của chúng ta. Tháng này, tôi thấy rằng những người tôi mời đến bàn của mình đã trải nghiệm và bày tỏ lòng biết ơn chân thành, ngay cả khi bữa ăn tôi làm rất đơn giản. Họ cảm thấy—giống như tôi hầu như mỗi ngày ở Jordan—đặc biệt, được chăm sóc và được tôn trọng bởi cử chỉ đó. Và việc nhận được sự trân trọng của họ đã biến việc tiếp đãi trở thành niềm vui đối với tôi, trong khi trước đây tôi chủ yếu coi đó là gánh nặng.

Sự hoàn hảo là kẻ thù của sự kết nối

Khi tôi mới bắt đầu tiếp đón mọi người, tôi mất nhiều ngày để chuẩn bị. Sàn nhà phải được quét và lau, thảm phải được hút bụi và bồn cầu phải được cọ rửa. Các dự án còn dang dở của tôi phải được gom lại và cất đi, và mọi bút dạ, bút màu và đồ chơi phải được trả về đúng vị trí của chúng. Văn hóa quản lý của mạng xã hội đã khiến chúng ta tin rằng chỉ có khuôn mặt bóng bẩy nhất của chúng ta mới được xã hội chấp nhận. Chúng ta sẽ tổ chức tiệc nướng khi hoàn thành việc xây dựng sàn. Chúng ta sẽ tổ chức tiệc Giáng sinh khi cuối cùng cũng lắp được đèn , chúng ta nghĩ vậy. Chúng ta cảm thấy mình không thể mời mọi người đến nhà trừ khi họ là hình ảnh phản chiếu hoàn hảo về con người mà chúng ta muốn trở thành trên thế giới này, và điều này đã trở thành một trở ngại văn hóa lớn đối với thói quen tụ tập cơ bản nhất của con người.

Khi tôi buông bỏ nhu cầu đưa ra một bức tranh hoàn hảo về hạnh phúc gia đình, cuối cùng tôi cũng cảm thấy có thể có bạn bè trong nhà mình một cách thường xuyên. Và sự tự do để được là chính mình một cách trọn vẹn—mặc dù lộn xộn—thật là giải phóng. Đó cũng là một phần quan trọng trong việc đặt nền tảng cho sự kết nối thực sự và có ý nghĩa. Bản thân hoàn hảo của chúng ta có thể xứng đáng được lên tạp chí, nhưng thường không thể tiếp cận, thậm chí là cấm đoán. Hãy nhìn ngôi nhà này—cô ấy hẳn phải là một dạng nữ thần gia đình , chúng ta nghĩ khi thấy một người bạn theo đuổi Martha Stewart. Sự hoàn hảo gợi lên khoảng cách và sự so sánh, thay vì sự ấm áp và kết nối, mà sau cùng thì đó là điều mà tất cả chúng ta đều theo đuổi.

Tốt hơn khi ở bên nhau

Trước khi tôi bắt đầu tổ chức tiệc theo tuần, việc mời mọi người đến là một vấn đề lớn—không chỉ vì việc dọn dẹp mà còn vì đồ ăn. Tôi cảm thấy mình phải có đầy đủ các loại đồ ăn nhẹ và đồ uống lạ mắt, cùng một thực đơn đầy tham vọng và được lên kế hoạch kỹ lưỡng. Và mọi thứ phải được bày biện trang nhã và sẵn sàng để ăn ngay khi khách đến. Việc không có đủ các món ăn phục vụ đang trở thành nguồn căng thẳng lớn. Tôi nhanh chóng nhận ra rằng cách tiếp cận này để tụ họp rất mệt mỏi—và hoàn toàn không thực tế. Tuy nhiên, đó thường là tiêu chuẩn do Instagram thúc đẩy mà chúng ta tự đặt ra khi cân nhắc việc mời mọi người đến.

Khi tôi bắt đầu tập trung nhiều hơn vào việc ở bên khách của mình, thay vì gây ấn tượng với họ, tôi cảm thấy phiên bản Better Homes and Gardens về việc tiếp đón mẹ tôi đã nuôi dưỡng tôi khi bắt đầu tan băng. Tôi bắt đầu để mọi người mang đồ đến khi họ đề nghị, thay vì nói ôi, không—chúng tôi đã lo liệu xong rồi! rồi đổ mồ hôi trong suốt một ngày thứ Bảy nấu nướng. Và khi tôi thư giãn với thói quen chuẩn bị đồ ăn cùng khách của mình—thường là trong giờ đầu tiên của bữa tiệc tối—tôi cảm thấy sự ấm áp chào đón của một tập tục cổ xưa đã đến với ngôi nhà của mình: quây quần bên lò sưởi để cùng nhau nấu nướng và ăn uống, như một cộng đồng.

Việc tụ họp phải là việc của gia đình

Nói về việc mọi thứ sẽ tốt hơn khi ở bên nhau, trong tháng qua, tôi đã tin rằng bất cứ khi nào có thể, trẻ em nên được tham gia vào các nghi lễ tụ họp của chúng tôi, thay vì đưa cho chúng tôi một chiếc I-pad và bảo chúng tôi không được làm gián đoạn cuộc trò chuyện. Khi tôi mời những người bạn có con nhỏ đến ăn tối tại nhà chúng tôi, nhiều người đã trả lời rằng họ chỉ có thể đến nếu họ có thể tìm được một người trông trẻ. Họ đã rất ngạc nhiên khi tôi sẵn sàng chào đón con của họ—và con của tôi—đến bàn ăn.

Nhìn lại, đây là một bài học khác mà tôi tiếp thu được từ những người chủ nhà người Jordan, những đứa trẻ của họ là một phần phổ biến của văn hóa du lịch. Thật vậy, giao lưu giữa nhiều thế hệ có thể là một yếu tố đóng góp đáng kể vào chuỗi chuyển giao văn hóa vững chắc tạo nên lòng hiếu khách nổi tiếng thế giới của người Ả Rập. Ngược lại, văn hóa đại chúng của Mỹ đã tôn sùng ý tưởng giải trí như một hoạt động chỉ dành cho người lớn, khiến nó trở nên tốn kém và bất tiện, thay vì là một phần thường xuyên của cuộc sống hàng ngày.

Giống như hầu hết những người bạn Jordan của tôi, tôi không có một ngôi nhà lớn, hay một phòng chơi sang trọng, hay thậm chí là một sân sau để đưa bọn trẻ đi chơi. Nhưng chúng tôi vẫn xoay xở ổn thỏa hầu hết thời gian. Đôi khi, thật tuyệt khi có một cuộc trò chuyện của người lớn, hoặc chỉ đơn giản là nghỉ ngơi khỏi việc làm cha mẹ. Nhưng nhìn chung, tôi nhận ra rằng khi loại con gái mình khỏi các bữa tiệc tối, tôi đã bỏ lỡ một khoảnh khắc dạy dỗ quan trọng. Ở trong phòng ngủ của con, trước một bộ phim, hoặc ngủ qua đêm tại nhà bạn bè, con bé sẽ không được tiếp xúc với nhịp điệu và niềm vui khi chuẩn bị thức ăn, hoặc sự thoải mái ấm áp khi cười đùa với bạn bè. Khi chúng ta chọn không cho con mình tham gia các buổi tụ tập xã hội, chúng ta duy trì một chuẩn mực văn hóa không tự nhiên về sự phân chia, và chúng ta có nguy cơ khiến thế hệ trẻ phải chịu sự cô lập và cô đơn tàn khốc giống như tình trạng phổ biến ở người lớn ngày nay.

Cuộc trò chuyện quan trọng

Trò chuyện phiếm trong tiệc cocktail . Chỉ nghĩ đến thôi là hầu hết mọi người đều thấy sợ, kể cả tôi. Và tháng này, tôi nhận ra rằng một trong những thách thức lớn nhất khi tiếp đón bạn bè hoặc hàng xóm—đặc biệt là những người chưa biết rõ về nhau—là xu hướng bị mắc kẹt trong những câu chuyện phiếm. Bữa tiệc tối đầu tiên tôi tổ chức trong tháng này là với một nhóm bạn mà tôi đã từng làm việc cùng cách đây vài năm. Điểm chung lớn nhất của chúng tôi là những nỗi đau khổ và bi kịch mà chúng tôi đã chia sẻ với tư cách là đồng nghiệp trong một môi trường làm việc đặc biệt đầy thử thách. Trước khi tôi nhận ra, một giờ đã trôi qua khi chúng tôi kể lại những câu chuyện kinh dị và buôn chuyện về những gì đã xảy ra kể từ khi mỗi người mỗi ngả. Không chỉ buồn tẻ, chủ đề này còn loại trừ những người bạn đời và những người quan trọng mà chúng tôi đã đưa theo. Vì vậy, khi cuộc trò chuyện lắng xuống, tôi đã mạo hiểm: Tôi mời mọi người chơi một trò chơi có tên là Vertellis, đây là một bộ bài trò chuyện do một nhóm bạn ở Hà Lan phát triển, những người đam mê nuôi dưỡng những mối quan hệ có ý nghĩa tại các buổi tụ họp.

Lúc đầu, thật ngượng ngùng—tôi thừa nhận điều đó. Việc lần lượt trả lời những câu hỏi như, "Nhìn lại năm qua, sai lầm lớn nhất của bạn là gì?" thường không phải là cách mọi người mong đợi để dành một đêm thứ Sáu. Nhưng tôi đã rất ngạc nhiên về tốc độ chúng tôi hòa nhập vào sự thân mật mà trò chơi mời gọi. Chỉ trong vài phút, chúng tôi đã lắng nghe về mục tiêu và nguyện vọng của nhau, và kể về những thách thức quan trọng mà tất cả chúng tôi đã phải đối mặt trong những tháng gần đây. Những điều mà tôi không bao giờ đoán được bắt đầu tuôn ra từ mọi người. Một người chia sẻ về cuộc đấu tranh với sức khỏe tâm thần. Một người khác thừa nhận rằng không bao giờ cảm thấy hoàn toàn chân thực trong các tình huống xã hội. Chồng tôi đã khám phá ra một niềm đam mê sâu sắc với một người mà anh ấy chưa từng gặp trước đây, và người mà, trên thực tế, anh ấy không có điểm chung nào. Vào cuối buổi tối, mọi người đều bày tỏ sự kinh ngạc trước sợi dây kết nối kỳ diệu mà bài tập đơn giản đó đã tạo nên, và chương mới mà nó đã mở ra trong tình bạn của chúng tôi.

Cứ làm đi

Khi mọi người đã mặc áo khoác và chúng tôi nói lời tạm biệt vào cuối bữa tiệc tối cuối cùng mà tôi tổ chức trong tháng này, một người bạn của tôi đã nói một cách dứt khoát rằng, "Nên có nhiều buổi tụ họp hơn! Tại sao chúng ta không làm điều này thường xuyên hơn?" Tại sao chúng ta không làm điều này thường xuyên hơn? Việc tụ tập tại nhà để cùng bạn bè và gia đình bẻ bánh mì có lẽ là hình thức cộng đồng cơ bản nhất mà chúng ta có thể tưởng tượng được. Có thể nói rằng chia sẻ thức ăn là lý do khiến con người hình thành nên cộng đồng ngay từ đầu. Đó là điều cơ bản. Nhưng chúng ta đã dần dần loại bỏ nó khỏi nền văn hóa của mình—và chúng ta đang phải chịu đựng vì điều đó.

Trong nhiều năm, tôi đã ấp ủ danh sách dài những lý do tại sao tôi không thể hoặc không nên tiếp đón mọi người đến nhà mình: Nhà tôi quá nhỏ. Tôi không có bàn ăn phù hợp. Tôi lo lắng về việc phá vỡ sự im lặng. Tôi không có động lực để dành một buổi tối để nói chuyện phiếm khi điều tôi mong muốn là những mối quan hệ có ý nghĩa. Dường như điều đó không đáng.

Nhưng sau một tháng thử thách bản thân tiếp đón mọi người ít nhất một lần một tuần, tôi đã hiểu chính xác điều mình đã bỏ lỡ: niềm vui khi phục vụ mọi người và biến ngôi nhà của mình thành ngọn hải đăng kết nối trong thế giới cô đơn. Việc tiếp đón bạn bè và hàng xóm không phải lúc nào cũng dễ dàng, nhưng không có nhược điểm nào lớn hơn lợi ích to lớn khi cảm thấy được bạn bè vây quanh thường xuyên và sự thoải mái giải phóng khi được mọi người biết đến - từ trong ra ngoài. Bằng cách đổi sự riêng tư và thời gian rảnh rỗi của mình lấy cộng đồng và sự kết nối, tôi cảm thấy hạnh phúc hơn, nhẹ nhõm hơn và cởi mở hơn. Và tất cả bạn bè, thành viên gia đình và người quen đã đến bàn ăn của tôi trong tháng này cũng vậy. Rất nhiều lời hùng biện ngày nay về việc xây dựng cộng đồng liên quan đến việc tạo ra không gian nơi mọi người có thể tụ họp. Nhưng sự thật là mỗi chúng ta đều có một không gian như vậy ngay trong bếp, phòng khách hoặc hiên sau nhà mình. Chúng ta chỉ cần tìm thấy lòng can đảm và quyết tâm để mời mọi người vào.

***

Để có thêm cảm hứng, hãy tham gia Awakin Call với Shaylyn vào thứ Bảy này, "Từ tôi đến chúng ta: Xây dựng một quốc gia láng giềng". Để biết thêm thông tin chi tiết và phản hồi tại đây.