Koneksi Memasak

Tantangan Menggelar Makan Malam Selama Sebulan Mengajari Saya Tentang Seni dan Pentingnya Berkumpul Bersama

Sejak sebulan yang lalu, saya sangat jarang mengundang teman-teman ke rumah saya. Rasanya selalu ada alasan untuk tidak melakukannya: Saya terlalu sibuk. Pekerjaan saya terlalu banyak. Saya tidak mampu menyiapkan makanan mewah. Saya harus mencari seseorang untuk menjaga putri saya. Rumah saya berantakan. Namun, "alasan" ini sebenarnya hanyalah alasan—penghalang buatan yang saya buat untuk menjaga privasi kehidupan pribadi saya, dan untuk mencegah kerentanan dalam memperlihatkan kepada teman-teman saya apa yang ada di balik tirai kehidupan saya yang kurang sempurna. Saya selalu senang bertemu untuk makan siang di restoran, atau bermain di taman. Namun, pikiran untuk mengajak orang-orang ke rumah saya terasa terlalu menegangkan, terlalu terbuka. Itu menjadi item dalam daftar tugas saya yang terus-menerus tergeser ke bagian paling bawah.

Apakah rasa takut saya untuk mengadakan pertemuan sosial juga dirasakan banyak orang, saya tidak yakin, tetapi yang pasti adalah kita semua semakin jarang melakukannya. Menurut sosiolog, salah satu perubahan paling jelas dalam perilaku sosial orang Amerika selama beberapa dekade terakhir adalah penurunan yang nyata dalam frekuensi kita menjamu tamu di rumah. Demikian pula, kumpul-kumpul antar tetangga telah mengalami penurunan yang stabil sejak tahun 1940. Namun, tingkat bersosialisasi di luar rumah telah meningkat. Sekarang kita lebih cenderung bertemu teman di pertandingan softball atau bar daripada mengundang mereka untuk makan malam atau barbekyu. "Mengapa" di balik tren ini kurang jelas, tetapi kenyataannya sangat jelas: kita hidup di momen budaya di mana ada perpecahan yang semakin besar antara kehidupan rumah pribadi kita dan kehidupan sosial publik kita.

Mungkinkah fakta bahwa upaya kita untuk terhubung terjadi sebagian besar di luar rumah—terpisah dan berbeda dari pusat kehidupan kita—menjadi pendorong meluasnya perasaan dislokasi sosial? Pada bulan Maret, saya memutuskan untuk mencari tahu. Sebagai bagian dari perjalanan pribadi selama setahun untuk menemukan cara memperkuat rasa komunitas dan koneksi saya sendiri, saya menantang diri untuk menjamu orang-orang di rumah saya setidaknya seminggu sekali. Empat pertemuan teman atau tetangga di rumah saya hanya dalam 30 hari.

Mengingat bahwa saya bekerja penuh waktu, hidup dengan anggaran terbatas, adalah ibu dari seorang anak kecil, dan belum pernah menyelenggarakan pesta makan malam lebih dari beberapa kali sejak saya menikah (yang lebih dari satu dekade lalu) saya tahu itu tidak akan mudah. ​​Namun saya termotivasi untuk melihat bagaimana mengasah keterampilan keramahtamahan saya dapat membantu saya merasa lebih terhubung. Dan bagaimana mengganti malam menonton Netflix dengan berkumpul dengan teman-teman dapat membantu saya mengembangkan rasa kebersamaan yang lebih besar.

Saya berhasil menyelesaikan tantangan ini —dengan susah payah— dan perubahan dalam cara saya merasa tentang membuka rumah saya sebagai tempat berkumpul sungguh dramatis. Berikut ini beberapa pelajaran yang saya peroleh selama proses tersebut.

Memasak untuk Orang Lain adalah Sebuah Pekerjaan yang Didasarkan pada Cinta

Beberapa tahun yang lalu saya menjadi relawan Peace Corps di Yordania, di mana saya menghabiskan dua tahun berjuang untuk berkomunikasi dengan penduduk desa yang tidak berbicara bahasa Inggris. Dan selama beberapa bulan pertama, saat saya bergumul dengan pembelajaran bahasa Arab, satu-satunya sumber koneksi yang benar-benar saya miliki dengan tuan rumah saya adalah makanan. Akibatnya, saya menghabiskan waktu berjam-jam untuk makan dan minum teh—di lantai yang sederhana, di atap yang berangin, di piknik yang indah, dan berkerumun di sekitar pemanas minyak tanah di ruang guru di sekolah tempat saya mengajar. Saya segera memahami bahwa menyiapkan dan berbagi makanan adalah salah satu ekspresi cinta dan persahabatan yang paling universal.

Ada semacam ikatan unik yang dimulai saat kita memberi makanan kepada orang lain, terutama karena hal itu jarang terjadi dalam budaya kita. Bulan ini saya mendapati bahwa orang-orang yang saya undang ke meja saya merasakan dan mengungkapkan rasa terima kasih yang tulus, bahkan saat makanan yang saya buat sederhana. Mereka merasa—seperti yang saya rasakan hampir setiap hari di Yordania—istimewa, diperhatikan, dan dihormati oleh sikap tersebut. Dan menjadi penerima penghargaan mereka membuat menjamu tamu menjadi suatu kesenangan bagi saya, sedangkan saya dulu menganggapnya sebagai beban.

Kesempurnaan Adalah Musuh Koneksi

Ketika saya pertama kali mulai menjamu tamu, saya butuh waktu berhari-hari untuk mempersiapkannya. Lantai harus disapu dan dipel, karpet harus disedot debunya, dan toilet harus digosok. Proyek-proyek saya yang belum selesai harus dikumpulkan dan disembunyikan, dan setiap spidol, krayon, dan mainan harus dikembalikan ke tempatnya semula. Budaya kurasi media sosial telah mengondisikan kita untuk percaya bahwa hanya wajah kita yang paling cantik yang dapat diterima secara sosial. Kita akan mengadakan pesta barbekyu setelah selesai membangun dek. Kita akan mengadakan pesta Natal setelah akhirnya memasang lampu , begitulah pikiran kita. Kita merasa tidak dapat mengundang orang ke rumah kita kecuali mereka benar-benar mencerminkan siapa kita di dunia ini, dan ini telah menjadi hambatan budaya yang besar bagi kebiasaan manusia yang paling mendasar untuk berkumpul.

Begitu saya melepaskan kebutuhan untuk menampilkan gambaran sempurna tentang kebahagiaan rumah tangga, akhirnya terasa mungkin untuk memiliki teman di rumah saya secara teratur. Dan kebebasan untuk menjadi diri saya sepenuhnya—dengan segala kekacauan dan semuanya—membebaskan. Itu juga merupakan bagian penting dalam meletakkan dasar bagi hubungan yang sejati dan bermakna. Diri kita yang sempurna mungkin layak untuk difoto, tetapi sering kali tidak dapat didekati, bahkan menakutkan. Lihatlah rumah ini—dia pasti semacam dewi rumah tangga , pikir kita ketika melihat seorang teman mengejar emas Martha Stewart. Kesempurnaan mengundang jarak dan perbandingan, alih-alih kehangatan dan hubungan, yang merupakan apa yang kita semua cari, bagaimanapun juga.

Lebih Baik Bersama

Sebelum saya mulai menjadi tuan rumah mingguan, mengundang tamu merupakan hal yang sangat penting—bukan hanya karena bersih-bersih, tetapi juga karena makanannya. Saya merasa harus menyediakan berbagai pilihan camilan dan minuman eksotis, serta menu yang ambisius dan terencana dengan baik. Dan semuanya harus ditata dengan elegan dan siap disantap saat tamu saya tiba. Tidak memiliki susunan hidangan yang tepat menjadi sumber stres yang besar. Saya segera menyadari bahwa pendekatan untuk berkumpul seperti ini melelahkan—dan sama sekali tidak realistis. Namun, sering kali standar yang kita pegang teguh adalah standar yang didorong oleh Instagram saat kita mempertimbangkan untuk mengundang tamu.

Ketika saya mulai lebih fokus untuk bersama tamu-tamu saya, daripada membuat mereka terkesan, saya merasa gaya menjamu tamu ala Better Homes and Gardens yang diajarkan ibu saya mulai mencair. Saya mulai membiarkan orang-orang membawa barang-barang saat mereka menawarkan, alih-alih berkata oh, tidak—kami sudah mengurusnya ! dan kemudian menghabiskan seluruh hari Sabtu dengan memasak. Dan ketika saya mulai terbiasa menyiapkan makanan bersama tamu-tamu saya—sering kali selama satu jam pertama pesta makan malam—saya merasakan kehangatan sambutan dari praktik kuno yang datang ke rumah saya: berkumpul di sekitar perapian untuk menikmati memasak dan makan bersama, sebagai sebuah komunitas.

Berkumpul Seharusnya Menjadi Urusan Keluarga

Berbicara tentang hal-hal yang lebih baik bersama, selama bulan lalu saya mulai percaya bahwa sebisa mungkin, anak-anak harus diikutsertakan dalam ritual berkumpul kami, daripada diberi I-pad dan diberi tahu untuk tidak menyela pembicaraan. Ketika saya mengundang teman-teman dengan anak-anak kecil untuk makan malam di rumah kami, lebih dari satu orang menjawab bahwa mereka bisa datang hanya jika mereka bisa menemukan pengasuh anak. Mereka terkejut bahwa saya bersedia menyambut anak-anak mereka—dan anak saya—di meja makan.

Kalau dipikir-pikir, ini adalah pelajaran lain yang saya serap dari tuan rumah saya di Yordania, yang anak-anaknya merupakan bagian yang tak terpisahkan dari budaya berkunjung. Memang, bersosialisasi antargenerasi kemungkinan besar merupakan kontributor penting bagi rantai transfer budaya yang kuat yang bertanggung jawab atas keramahtamahan orang Arab yang terkenal di dunia. Sebaliknya, budaya populer Amerika telah mengagung-agungkan gagasan hiburan sebagai kegiatan khusus orang dewasa, menjadikannya mahal dan tidak nyaman, alih-alih menjadi bagian rutin dari kehidupan sehari-hari.

Seperti kebanyakan teman saya di Yordania, saya tidak punya rumah besar, atau ruang bermain yang mewah, atau bahkan halaman belakang untuk anak-anak. Namun, kami berhasil melakukannya dengan baik hampir sepanjang waktu. Terkadang menyenangkan untuk mengobrol dengan orang dewasa, atau sekadar beristirahat dari peran sebagai orang tua. Namun secara umum, saya menyadari bahwa dengan tidak mengajak putri saya ke pesta makan malam, saya kehilangan momen pembelajaran yang penting. Di kamar tidurnya, menonton film, atau menginap di rumah teman, dia tidak akan terpapar pada irama dan kegembiraan menyiapkan makanan, atau kenyamanan hangat tertawa bersama teman-teman. Ketika kita memilih untuk tidak mengajak anak-anak kita ke acara sosial, kita melanggengkan norma budaya yang tidak wajar tentang pemisahan, dan kita berisiko membuat generasi muda mengalami keterasingan dan kesepian yang sama parahnya dengan yang dialami orang dewasa saat ini.

Percakapan itu Penting

Bercanda saat minum koktail . Memikirkannya saja sudah membuat banyak orang takut, termasuk saya. Bulan ini, saya menyadari bahwa salah satu tantangan terbesar saat menjamu teman atau tetangga—terutama mereka yang belum saling mengenal dengan baik—adalah kecenderungan untuk terjebak dalam obrolan ringan. Pesta makan malam pertama yang saya selenggarakan bulan ini adalah dengan sekelompok teman yang pernah bekerja bersama saya beberapa tahun lalu. Hal terbesar yang kami miliki adalah kesengsaraan dan drama yang kami alami bersama sebagai rekan kerja di lingkungan kerja yang sangat menantang. Sebelum saya menyadarinya, satu jam telah dihabiskan untuk bertukar cerita horor yang masih teringat dan bergosip tentang apa yang telah terjadi sejak kami semua berpisah. Tidak hanya itu, topik itu juga tidak melibatkan pasangan dan orang-orang terkasih yang kami semua bawa. Jadi, saat percakapan mereda, saya mengambil risiko: Saya mengundang semua orang untuk memainkan permainan bernama Vertellis, yang merupakan setumpuk kartu percakapan yang dikembangkan oleh sekelompok teman di Belanda yang sangat antusias untuk membina hubungan yang bermakna di acara kumpul-kumpul.

Awalnya, itu canggung—saya akui itu. Bergantian menjawab pertanyaan seperti, "Merefleksikan tahun lalu, apa kesalahan terbesarmu?" biasanya bukan cara orang menghabiskan Jumat malam. Namun, saya kagum melihat betapa cepatnya kami semua beradaptasi dengan keintiman yang dihadirkan permainan itu. Dalam hitungan menit, kami mendengar tentang tujuan dan aspirasi satu sama lain, dan menceritakan tantangan penting yang kami semua hadapi dalam beberapa bulan terakhir. Hal-hal yang tidak pernah saya duga mulai keluar dari mulut orang-orang. Satu orang berbagi perjuangan dengan kesehatan mental. Yang lain mengaku tidak pernah merasa sepenuhnya autentik dalam situasi sosial. Suami saya menemukan hasrat bersama yang mendalam dengan seseorang yang belum pernah dia temui sebelumnya, dan dengan siapa, di permukaan, dia tidak memiliki kesamaan. Di penghujung malam, semua orang mengungkapkan rasa kagum pada jalinan ajaib yang telah ditempa oleh latihan sederhana itu, dan babak baru yang telah dibukanya dalam persahabatan kami.

Lakukan saja

Saat semua orang merapikan mantel mereka dan mengucapkan selamat tinggal di akhir pesta makan malam terakhir yang saya adakan bulan ini, salah satu teman saya berkata dengan tegas, “Seharusnya ada lebih banyak kumpul-kumpul! Mengapa kita tidak melakukannya lebih sering?” Mengapa kita tidak melakukannya lebih sering? Berkumpul di rumah untuk berbuka puasa bersama teman dan keluarga mungkin merupakan bentuk komunitas paling dasar yang bisa dibayangkan. Berbagi makanan bisa dibilang merupakan alasan manusia membentuk komunitas sejak awal. Itu hal yang mendasar. Namun, kita perlahan-lahan telah menghilangkannya dari budaya kita—dan akibatnya kita menderita.

Selama bertahun-tahun saya memikirkan daftar panjang alasan mengapa saya tidak bisa atau tidak boleh menerima tamu di rumah saya: Rumah saya terlalu kecil. Saya tidak punya meja makan yang layak. Saya gugup untuk mencairkan suasana. Saya tidak termotivasi untuk menghabiskan malam dengan berbincang-bincang ringan ketika yang saya dambakan adalah hubungan yang bermakna. Rasanya tidak sepadan.

Namun, setelah menghabiskan waktu sebulan menantang diri sendiri untuk menjamu tamu setidaknya seminggu sekali, saya jadi paham betul apa yang selama ini saya lewatkan: kegembiraan melayani orang lain dan menjadikan rumah saya sebagai mercusuar penghubung di dunia yang sepi. Menjamu teman dan tetangga tidak selalu mudah, tetapi tidak ada sisi buruknya yang lebih besar daripada manfaat besar karena merasa dikelilingi teman secara teratur, dan kenyamanan yang membebaskan karena dikenal—dari dalam ke luar. Dengan menukar privasi dan waktu senggang saya dengan komunitas dan hubungan, saya merasa lebih bahagia, lebih ringan, dan lebih terbuka. Begitu pula dengan semua teman, anggota keluarga, dan kenalan yang telah menghiasi meja saya bulan ini. Begitu banyak retorika saat ini tentang membangun komunitas berkaitan dengan menciptakan ruang tempat orang dapat berkumpul. Namun kenyataannya adalah bahwa masing-masing dari kita memiliki ruang seperti itu tepat di dapur atau ruang tamu atau teras belakang kita sendiri. Kita hanya perlu menemukan keberanian dan tekad untuk mengundang orang masuk.

***

Untuk inspirasi lebih lanjut, bergabunglah dengan Awakin Call hari Sabtu ini bersama Shaylyn, "Dari Saya ke Kita: Membangun Bangsa Tetangga." Detail selengkapnya dan info RSVP di sini.