Toiduvalmistamise ühendus

Milline kuu pikkune väljakutse õhtusöökide korraldamisel õpetas mulle seltskondliku kogunemise kunsti ja tähtsust

Kuu aega tagasi kutsusin ma väga harva sõpru enda juurde. Lihtsalt tundus, et alati on põhjust mitte teha: ma olen liiga hõivatud. See on liiga palju tööd. Ma ei saa endale lubada uhket sööki teha. Ma pean leidma kellegi, kes mu tütart jälgiks. Minu majas on segadus. Kuid need "põhjused" olid tegelikult vaid vabandused – kunstlikud tõkked, mille ma ehitasin selleks, et hoida oma eraelu privaatsena ja hoida ära haavatavust, et näidata oma sõpradele, mis on minu vähem kui täiusliku elu eesriide taga. Ma olin alati mäng, et kohtuda restoranis lõunasöögi ajal või pargis mängukohtingul. Kuid mõte tuua inimesi minu koju tundus liiga stressirohke, liiga paljastatud. Sellest sai see üksus minu ülesannete nimekirjas, mis jäi alatiseks põhja.

Ma ei saa olla kindel, kas minu ärevust seltskondlike koosviibimiste korraldamise pärast jagatakse laialdaselt või mitte, kuid kindel on see, et me kõik teeme seda järjest vähem. Sotsioloogide sõnul on üks selgemaid muutusi ameeriklaste sotsiaalses käitumises viimastel aastakümnetel olnud meie kodudes meelelahutuse sageduse märkimisväärne vähenemine. Samamoodi on naabrite koosviibimiste arv alates 1940. aastast pidevalt vähenenud. Kuid väljaspool kodu on suhtlemise määr kasvanud. Nüüd on tõenäolisem, et kohtume sõpradega softballi mängus või baaris, kui et kutsume neid õhtusöögile või grillile. Nende suundumuste taga olev "miks" on vähem selge, kuid tegelikkus on karm: elame kultuurihetkel, kus meie eraelu ja avaliku ühiskondliku elu vahel on kasvav lõhe.

Kas tõsiasi, et meie jõupingutused ühenduse loomiseks toimuvad suures osas väljaspool meie kodusid – eraldi ja meie elu epitsentrist eristatuna – võib olla meie laialt levinud sotsiaalse nihestuse ajendiks? Märtsis otsustasin selle välja uurida. Osana aastapikkusest isiklikust teekonnast, mille eesmärk oli leida viise oma kogukonna- ja sidemetunde tugevdamiseks, esitasin endale väljakutse võõrustada inimesi oma kodus vähemalt kord nädalas. Neli sõprade või naabrite kogunemist minu kodus vaid 30 päeva jooksul.

Arvestades, et töötan täiskohaga, elan eelarvega, olen väikese lapse ema ja pärast abiellumist (mis oli üle kümne aasta tagasi) pole õhtusööki korraldanud rohkem kui paar korda, siis teadsin, et see ei saa olema lihtne. Kuid ma olin motiveeritud nägema, kuidas oma külalislahkuse oskuste lihvimine võib aidata mul tunda end rohkem seotuna. Ja kuidas Netflixi õhtu asendamine sõprade kokkutulekuga võib aidata mul arendada suuremat kogukonnatunnet.

Lõpetasin väljakutse – vaevalt – ja muutus selles, kuidas ma suhtun oma kodu kogunemiskohana avamisse, on olnud dramaatiline. Siin on mõned õppetunnid, mille ma oma teel õppisin.

Teistele inimestele toiduvalmistamine on armastuse töö

Mitu aastat tagasi olin Rahukorpuse vabatahtlik Jordaanias, kus veetsin kaks aastat vaeva, et suhelda külaelanikega, kes ei rääkinud inglise keelt. Ja esimestel kuudel, kui ma araabia keele õppimisega maadlesin, oli ainus side, mis mul oma võõrustajatega tegelikult tekkis, toit. Selle tulemusel veetsin ma lugematuid tunde süües ja teed juues – tagasihoidlikel põrandatel, tuulistel katustel, maalilistel piknikul ja sumpasin petrooleumiküttekehade ümber õpetajate toas koolis, kus õpetasin. Sain kiiresti aru, et toidu valmistamine ja jagamine on üks universaalsemaid armastuse ja sõpruse väljendusi.

On ainulaadne side, mis tekib siis, kui pakume teistele elatist, eriti kuna seda juhtub meie kultuuris suhteliselt harva. Sel kuul avastasin, et inimesed, keda oma laua taha kutsusin, kogesid ja väljendasid südamlikku tänu isegi siis, kui minu tehtud söök oli lihtne. Nad tundsid end – nagu mina peaaegu iga päev Jordaanias – erilisena, nende eest hoolitseti ja austati seda žesti. Ja nende tunnustuse osaliseks saamine muutis majutamise minu jaoks naudinguks, samas kui varem pidasin seda enamasti koormaks.

Täiuslikkus on ühenduse vaenlane

Kui ma esimest korda inimesi võõrustama hakkasin, kulus mul ettevalmistusteks päevi. Põrandaid tuli pühkida ja moppida, vaipu tolmuimejaga puhastada ja tualette nühkida. Minu lõpetamata projektid tuli kokku koguda ja ära peita ning kõik markerid, värvipliiatsid ja mänguasjad tagasi oma õigesse kohta tagasi. Sotsiaalmeedia kureerimiskultuur on pannud meid uskuma, et sotsiaalselt vastuvõetav on ainult meie kõige poleeritud nägu. Grillime, kui teki ehitamise lõpetame. Me mõtleme , et korraldame jõulupeo, kui jõuame lõpuks tulede ülespanekuni . Meile tundub, et me ei saa inimesi oma kodudesse kutsuda, kui nad just ei peegelda täiuslikult seda, kelleks me maailmas saada tahame, ja sellest on saanud tohutu kultuuriline takistus kõige elementaarsemale kogunemisharjumusele.

Kui ma loobusin vajadusest esitada täiuslik pilt kodusest õndsusest, tundus lõpuks võimalik, et mu kodus on regulaarselt sõpru. Ja vabadus olla täielikult mina – segadus ja kõik – oli vabastav. See oli ka oluline osa tõelise ja tähendusliku ühenduse loomisel. Meie täiuslikud minad võivad olla ajakirja väärilised, kuid sageli kättesaamatud, isegi keelavad. Vaadake seda maja – ta peab olema mingi kodune jumalanna , mõtleme me, kui näeme sõpra Martha Stewarti kulla järele minemas. Täiuslikkus kutsub esile kaugust ja võrdlust, mitte soojust ja ühendust, mida me kõik lõppude lõpuks taotleme.

Koos on parem

Enne kui asusin iganädalaselt võõrustama, oli inimeste kaasamine suur probleem – mitte ainult koristamise, vaid ka toidu pärast. Tundsin, et mul peab käepärast olema täielik valik eksootilisi suupisteid ja jooke ning ambitsioonikas, hästi planeeritud menüü. Ja kõik pidi olema elegantselt välja pandud ja kohe söömiseks valmis, kui mu külalised saabuvad. Nõuetekohase serveerimisvaliku puudumine oli muutumas peamiseks stressiallikaks. Sain kiiresti teada, et selline lähenemine kogunemisele on kurnav ja täiesti ebareaalne. Siiski järgime sageli Instagrami standardit, kui kaalume inimeste külla kutsumist.

Kui hakkasin rohkem keskenduma külalistega koosolemisele, selle asemel, et neile muljet avaldada, tundsin, et Better Homes and Gardens versioon ema võõrustamisest, mille peal mind kasvatas, hakkas sulama. Hakkasin laskma inimestel asju tuua, kui nad pakkusid, selle asemel, et öelda , et oh ei – me oleme selle eest hoolitsenud! ja siis higistasin terve laupäevase kokkamise. Ja kui ma lõõgastusin koos külalistega toiduvalmistamise mustrisse – sageli õhtusöögi esimesel täistunnil –, tundsin, kuidas mu koju tuli iidse praktika tervitatav soojus: kogunesin kolde ümber, et nautida kogukonnana koos toiduvalmistamist ja söömist.

Kogunemine peaks olema perekondlik asi

Rääkides sellest, et asjad koos on paremad, olen viimase kuu jooksul hakanud uskuma, et kui vähegi võimalik, tuleks lapsi kaasata meie kogunemisrituaalidesse, selle asemel, et neile näpunäidet ulatada ja vestlust mitte katkestada. Kui kutsusin sõbrad väikeste lastega meie majja õhtust sööma, vastas rohkem kui üks, et nad võivad tulla ainult siis, kui leiavad lapsehoidja. Nad olid üllatunud, et olin nõus nende lapsi – ja oma lapsi – laua taga tervitama.

Tagantjärele mõeldes oli see järjekordne õppetund, mille sain oma Jordaania võõrustajatelt, kelle lapsed olid külastuskultuuri üldlevinud osa. Tõepoolest, mitut põlvkonda hõlmav sotsialiseerumine on tõenäoliselt oluline panus raudkindlasse kultuurisiirde ahelasse, mis vastutab araablaste maailmakuulsa külalislahkuse eest. Seevastu Ameerika populaarkultuur on fetišeerinud idee meelelahutusest ainult täiskasvanutele mõeldud tegevusena, muutes selle pigem kulukaks ja ebamugavaks kui igapäevaelu tavaliseks osaks.

Nagu enamikul mu Jordaania sõpradest, pole ka mul suurt maja, uhket mängutuba ega isegi tagaaeda, kuhu lapsed ära saata. Kuid enamiku ajast saime suurepäraselt hakkama. Mõnikord on tore täiskasvanutega vestelda või lihtsalt lapsevanemaks olemisest paus. Kuid üldiselt mõistsin, et tütre õhtusöögilt kõrvalejätmisega jäin olulisest õpetamishetkest ilma. Magamistoas, filmi ees või sõbra majas ööd veetes ei puutuks ta kokku toiduvalmistamise rütmide ja rõõmudega ega sõpradega naermise sooja mugavusega. Kui otsustame oma lapsi seltskondlikele kogunemistele mitte kaasata, põlistame ebaloomulikku kultuurilist lahterdamise normi ja riskime panna pealekasvavat põlvkonda samasugusesse sandistavasse isolatsiooni ja üksindusse, mis praegu täiskasvanute seas lokkab.

Vestlus on oluline

Kokteili naljatamine . Ainuüksi mõte sellest tekitab enamikus inimestes, sealhulgas minus, hirmu. Ja sel kuul nägin, et üks suurimaid väljakutseid sõprade või naabrite – eriti nende, kes üksteist veel hästi ei tunne – võõrustamisel, on kalduvus väikese jutu lõksu jääda. Esimene õhtusöök, mille ma sel kuul korraldasin, oli sõpruskonnaga, kellega olin paar aastat tagasi koos töötanud. Suurim asi, mis meid ühendas, olid hädad ja draamad, mida olime kolleegidena eriti keerulises töökeskkonnas jaganud. Enne kui ma arugi sain, oli tund aega kulunud meeldejäävate õudusjuttude vahetamisele ja juhtunu üle lobisemisele, sest me kõik olime oma teed läinud. See ei olnud mitte ainult allakäimine, vaid teema välistas abikaasad ja olulised teised, kelle olime kõik kaasa võtnud. Nii et kui vestlus jäi vaikseks, läksin ma välja: kutsusin kõiki mängima mängu Vertellis, mis on vestluskaartide komplekt, mille on välja töötanud Hollandi sõpruskond, kes on kirglik koosviibimistel tähenduslike sidemete loomise vastu.

Alguses oli see ebamugav — tunnistan seda. Vastake kordamööda sellistele küsimustele nagu "Mis oli teie suurim viga möödunud aastale mõeldes?" ei ole tavaliselt see, kuidas inimesed reede õhtut veedavad. Kuid ma olin üllatunud, kui kiiresti me kõik elasime intiimsusse, mida mäng kutsus. Mõne minuti jooksul kuulsime üksteise eesmärkidest ja püüdlustest ning rääkisime olulistest väljakutsetest, millega olime kõik viimastel kuudel silmitsi seisnud. Asjad, mida ma poleks osanud arvata, hakkasid inimestest välja kukkuma. Üks inimene võitles vaimse tervisega. Teine tunnistas, et ei tundnud end sotsiaalsetes olukordades kunagi täielikult autentsena. Mu abikaasa avastas sügava ühise kire kellegagi, kellega ta polnud varem kohtunud ja kellega tal polnud pealtnäha midagi ühist. Õhtu lõpetuseks väljendasid kõik imestust selle maagilise ühendusnööri üle, mille lihtsa harjutuse sepitsemine oli tekitanud ja sellega meie sõpruses avanenud uus peatükk.

Lihtsalt tee seda

Kui kõik võtsid oma mantlid kokku ja me viimase õhtusöögi lõpus, mille ma sel kuul korraldasin, hüvasti jätsime, ütles üks mu sõber kindlalt: "Koosolekuid peaks olema rohkem! Miks me ei tee seda sagedamini?" Miks me seda sagedamini ei tee? Kogunemine oma kodudesse, et sõprade ja perega leiba murda, on võib-olla kõige elementaarsem kogukonna kujutlusvorm. Toidu jagamine on vaieldamatult põhjus, miks inimesed moodustasid kogukonnad. See on elementaarne. Ja ometi oleme selle aeglaselt oma kultuurist välja tõmmanud – ja me kannatame seetõttu.

Olen aastaid põetanud seda pikka nimekirja põhjustest, miks ma ei saanud või ei peaks oma kodus inimesi vastu võtma: mu maja oli liiga väike. Mul polnud korralikku söögilauda. Olin jää murdmise pärast närvis. Mul polnud motivatsiooni veeta õhtut väikese jutuga, kui igatsesin sisukaid sidemeid. See lihtsalt ei tundunud seda väärt.

Kuid olles veetnud kuu aega, esitades endale väljakutse inimesi võõrustada vähemalt kord nädalas, olen aru saanud, millest olen täpselt puudust tundnud: rõõmust teiste inimeste teenimisest ja sellest, et minu kodu on üksildases maailmas ühenduse majakas. Sõprade ja naabrite võõrustamine ei ole alati imelihtne, kuid ükski miinustest ei kaalu üles tohutut kasu, kui tunnete end regulaarselt sõpradega ümbritsetuna, ja vabastavat mugavust, kui tunnete end seestpoolt väljapoole. Vahetades oma privaatsuse ja seisakuajad kogukonna ja ühenduse vastu, olen tundnud end õnnelikumana, kergemana ja avatumana. Nii on ka kõik sõbrad, pereliikmed ja tuttavad, kes on sel kuul mu lauda kaunistanud. Nii palju tänapäeva retoorikast kogukonna loomise kohta on seotud ruumide loomisega, kus inimesed saavad koguneda. Kuid tõsi on see, et igaühel meist on just selline ruum oma köögis või elutoas või tagaverandal. Peame lihtsalt leidma julguse ja otsuse, et inimesi sisse kutsuda.

***

Rohkem inspiratsiooni saamiseks liituge selle laupäevase Awakin Calliga koos Shaylyniga "Minult meieni: Naabrite rahvuse loomine". Lisateave ja RSVP teave siin.