Sambungan Memasak

Cabaran Sepanjang Bulan Mengadakan Majlis Makan Malam Mengajar Saya Tentang Seni dan Kepentingan Perhimpunan Sosial

Sejak sebulan yang lalu, saya sangat jarang menjemput kawan-kawan ke rumah saya. Rasanya sentiasa ada sebab untuk tidak: Saya terlalu sibuk. Ia terlalu banyak kerja. Saya tidak mampu untuk membuat hidangan mewah. Saya perlu mencari seseorang untuk mengawasi anak perempuan saya. Rumah saya kecoh. Tetapi "alasan" ini sebenarnya hanyalah alasan—penghalang tiruan yang saya bina untuk memastikan kehidupan peribadi saya peribadi, dan untuk mengelakkan kelemahan menunjukkan kepada rakan saya apa yang ada di sebalik tabir kehidupan saya yang kurang sempurna. Saya sentiasa bermain untuk bertemu untuk makan tengah hari di restoran, atau tarikh bermain di taman. Tetapi pemikiran untuk membawa orang masuk ke rumah saya terasa terlalu tertekan, terlalu terdedah. Ia menjadi item dalam senarai tugasan saya yang sentiasa terserempak ke bahagian bawah.

Sama ada kebimbangan saya tentang menganjurkan perhimpunan sosial dikongsi secara meluas, saya tidak pasti, tetapi apa yang pasti ialah kita semua semakin kurang melakukannya. Menurut ahli sosiologi, salah satu perubahan paling jelas dalam tingkah laku sosial rakyat Amerika sejak beberapa dekad yang lalu ialah penurunan ketara dalam kekerapan kita berhibur di rumah kita. Begitu juga, perjumpaan kejiranan telah menyaksikan penurunan yang berterusan sejak 1940. Tetapi kadar pergaulan di luar rumah telah meningkat. Kami kini lebih cenderung untuk bertemu rakan-rakan di permainan sofbol atau bar daripada menjemput mereka untuk makan malam atau barbeku. "Mengapa" di sebalik trend ini kurang jelas, tetapi realitinya nyata: kita hidup dalam detik budaya di mana terdapat percanggahan yang semakin meningkat antara kehidupan rumah persendirian kita dan kehidupan sosial awam kita.

Bolehkah fakta bahawa usaha kita untuk berhubung berlaku sebahagian besarnya di luar rumah kita—berasingan dan berbeza daripada pusat kehidupan kita—menjadi pemacu perasaan terkehel sosial kita yang meluas? Pada bulan Mac, saya memutuskan untuk mengetahuinya. Sebagai sebahagian daripada perjalanan peribadi selama setahun untuk mencari cara untuk mengukuhkan rasa komuniti dan hubungan saya sendiri, saya mencabar diri saya untuk menjadi tuan rumah kepada orang di rumah saya sekurang-kurangnya sekali seminggu. Empat perjumpaan rakan atau jiran di rumah saya dalam masa 30 hari sahaja.

Memandangkan saya bekerja sepenuh masa, hidup mengikut bajet, adalah ibu kepada seorang anak kecil, dan tidak pernah menganjurkan majlis makan malam lebih daripada beberapa kali sejak saya berkahwin (yang sudah lebih sedekad yang lalu) saya tahu ia tidak akan menjadi mudah. Tetapi saya bermotivasi untuk melihat bagaimana mengasah kemahiran hospitaliti saya boleh membantu saya berasa lebih berhubung. Dan bagaimana menggantikan malam Netflix dengan perhimpunan rakan boleh membantu saya mengembangkan rasa komuniti yang lebih baik.

Saya menyelesaikan cabaran itu —hampir tidak—dan perubahan dalam perasaan saya tentang membuka rumah saya sebagai tempat berkumpul adalah dramatik. Berikut adalah beberapa pengajaran yang saya pelajari sepanjang perjalanan.

Memasak untuk Orang Lain adalah Kerja Kasih

Beberapa tahun lalu saya adalah sukarelawan Peace Corps di Jordan, di mana saya menghabiskan dua tahun bergelut untuk berkomunikasi dengan penduduk kampung yang tidak bercakap bahasa Inggeris. Dan untuk beberapa bulan pertama, semasa saya bergelut dengan pembelajaran bahasa Arab, satu-satunya sumber hubungan yang saya ada dengan tuan rumah saya ialah makanan. Akibatnya, saya menghabiskan berjam-jam makan dan minum teh—di tingkat sederhana, di atas bumbung yang berangin, di perkelahan yang indah, dan berkerumun di sekeliling pemanas minyak tanah di bilik guru di sekolah tempat saya mengajar. Saya segera memahami bahawa menyediakan dan berkongsi makanan adalah salah satu ungkapan cinta dan persahabatan yang paling universal.

Terdapat jenis ikatan unik yang dimulakan apabila kita memberi rezeki kepada orang lain, terutamanya kerana ia berlaku agak jarang berlaku dalam budaya kita. Bulan ini saya dapati bahawa orang yang saya jemput ke meja saya mengalami dan menyatakan rasa terima kasih yang mendalam, walaupun hidangan yang saya buat adalah ringkas. Mereka merasakan—seperti yang saya lakukan hampir setiap hari di Jordan—istimewa, dijaga dan dihormati dengan isyarat itu. Dan kerana menerima penghargaan mereka menjadikan pengacaraan menjadi satu kegembiraan bagi saya, sedangkan saya biasa melihatnya kebanyakannya sebagai beban.

Kesempurnaan Adalah Musuh Sambungan

Apabila saya mula-mula mula mengacarakan orang, saya akan mengambil masa beberapa hari untuk membuat persediaan. Lantai perlu disapu dan mop, permaidani divakum, dan tandas digosok. Projek saya yang belum selesai terpaksa dikumpulkan dan disembunyikan, dan setiap penanda, krayon, dan mainan dikembalikan ke tempatnya yang sepatutnya. Budaya kurasi media sosial telah memaksa kami untuk mempercayai bahawa hanya wajah kami yang paling digilap boleh diterima secara sosial. Kami akan mengadakan barbeku apabila kami selesai membina geladak. Kami akan menganjurkan parti Krismas apabila kami akhirnya dapat memasang lampu , kami fikir. Kami merasakan kami tidak boleh menjemput orang ke rumah kami melainkan mereka adalah cerminan sempurna tentang siapa kami mahu berada di dunia, dan ini telah menjadi halangan budaya yang besar kepada tabiat manusia yang paling asas untuk berkumpul.

Sebaik sahaja saya melepaskan keperluan untuk mengemukakan gambaran yang sempurna tentang kebahagiaan rumah tangga, akhirnya saya rasa mungkin untuk mempunyai kawan di rumah saya secara tetap. Dan kebebasan untuk menjadi saya sepenuhnya—kekacauan dan segalanya—membebaskan. Ia juga merupakan bahagian penting dalam meletakkan asas untuk sambungan yang benar dan bermakna. Diri kita yang sempurna mungkin layak untuk majalah, tetapi selalunya tidak dapat didekati, malah melarang. Lihatlah rumah ini—dia pasti semacam dewi rumah tangga , kami terfikir apabila kami melihat seorang rakan pergi untuk mendapatkan emas Martha Stewart. Kesempurnaan mengundang jarak dan perbandingan, bukannya kemesraan dan perhubungan, itulah yang kita semua cari.

Lebih Baik Bersama

Sebelum saya mula menjadi hos setiap minggu, meminta orang ramai untuk hadir adalah pengeluaran utama—bukan hanya kerana pembersihan, tetapi kerana makanan. Saya merasakan bahawa saya perlu mempunyai pilihan penuh snek dan minuman eksotik di tangan, dan menu yang bercita-cita tinggi dan terancang. Dan semuanya perlu dipamerkan dengan elegan dan sedia untuk dimakan sebaik tetamu saya tiba. Tidak mempunyai susunan hidangan yang betul telah menjadi punca utama tekanan. Saya dengan cepat mengetahui bahawa pendekatan untuk berkumpul ini meletihkan—dan sama sekali tidak realistik. Walau bagaimanapun, ia selalunya standard yang didorong oleh Instagram yang kami pegang sendiri apabila kami mempertimbangkan untuk menjemput orang ramai.

Semasa saya mula memberi lebih tumpuan untuk bersama tetamu saya, dan bukannya menarik perhatian mereka, saya merasakan versi Better Homes and Gardens yang dibesarkan oleh ibu saya yang membesarkan saya mula cair. Saya mula membenarkan orang membawa barang apabila mereka menawarkan, dan bukannya berkata oh, tidak—kami sudah uruskan ! dan kemudian berpeluh sepanjang hari Sabtu memasak. Dan semasa saya berehat dalam corak menyediakan makanan bersama tetamu saya—selalunya untuk satu jam penuh pertama majlis makan malam—saya merasakan kemesraan yang mengalu-alukan amalan purba datang ke rumah saya: berkumpul di sekitar perapian untuk menikmati memasak dan makan bersama, sebagai komuniti.

Perhimpunan Harus Menjadi Urusan Keluarga

Bercakap tentang perkara yang lebih baik bersama-sama, sejak sebulan lalu saya percaya bahawa apabila boleh, kanak-kanak harus disertakan dalam ritual perhimpunan kami, dan bukannya menyerahkan I-pad dan diberitahu untuk tidak mengganggu perbualan. Apabila saya menjemput rakan-rakan yang mempunyai anak kecil untuk makan malam di rumah kami, lebih daripada seorang menjawab bahawa mereka boleh datang hanya jika mereka dapat mencari pengasuh. Mereka terkejut kerana saya sanggup mengalu-alukan anak-anak mereka—dan anak saya—ke meja makan.

Mengimbas kembali, ini adalah satu lagi pengajaran yang saya ambil daripada tuan rumah saya di Jordan, yang anak-anak mereka adalah sebahagian daripada budaya melawat. Sememangnya, pergaulan berbilang generasi berkemungkinan merupakan penyumbang penting kepada rantaian kuku besi pemindahan budaya yang bertanggungjawab terhadap layanan orang Arab yang terkenal di dunia. Sebaliknya, budaya popular Amerika telah memupuk idea berhibur sebagai aktiviti orang dewasa sahaja, menjadikannya mahal dan menyusahkan, dan bukannya sebahagian daripada kehidupan seharian.

Seperti kebanyakan rakan Jordan saya, saya tidak mempunyai rumah besar, atau bilik permainan yang mewah, malah halaman belakang untuk menghantar anak-anak pergi. Tetapi kami berjaya dengan baik pada kebanyakan masa. Kadang-kadang menyenangkan untuk mengadakan perbualan dewasa, atau sekadar berehat daripada keibubapaan. Tetapi secara umum, saya menyedari bahawa dengan mengecualikan anak perempuan saya dari majlis makan malam, saya kehilangan detik pengajaran yang penting. Di dalam bilik tidurnya, di hadapan filem, atau bermalam di rumah rakan, dia tidak akan terdedah kepada irama dan kegembiraan menyediakan makanan, atau keselesaan hangat ketawa bersama rakan-rakan. Apabila kita memilih untuk tidak menyertakan anak-anak kita dalam perjumpaan sosial, kita mengekalkan norma budaya yang tidak wajar dalam pembahagian, dan kita berisiko menetapkan generasi yang semakin meningkat untuk pengasingan yang melumpuhkan dan kesunyian yang sama yang berleluasa di kalangan orang dewasa hari ini.

Perkara Perbualan

gurauan koktel . Pemikiran semata-mata menimbulkan ketakutan dalam kebanyakan orang, termasuk saya sendiri. Dan bulan ini saya dapati bahawa salah satu cabaran terbesar untuk melayan rakan atau jiran-terutama mereka yang belum mengenali satu sama lain dengan baik-adalah kecenderungan untuk terperangkap dalam ceramah kecil. Majlis makan malam pertama yang saya anjurkan pada bulan ini adalah dengan sekumpulan kawan yang pernah bekerja dengan saya beberapa tahun lalu. Perkara terbesar yang kami ada persamaan ialah kesengsaraan dan drama yang kami kongsikan sebagai rakan sekerja dalam persekitaran kerja yang sangat mencabar. Sebelum saya sedar, satu jam telah dihabiskan dengan bertukar-tukar cerita seram yang diingati dan bergosip tentang apa yang telah berlaku sejak kami semua berpisah. Bukan sahaja ia menyedihkan, topik itu mengecualikan pasangan dan orang penting yang kami semua bawa bersama. Oleh itu, apabila perbualan membuai, saya keluar dengan tenang: Saya menjemput semua orang untuk bermain permainan yang dipanggil Vertellis, yang merupakan dek kad perbualan yang dibangunkan oleh sekumpulan rakan di Belanda yang bersemangat untuk memupuk hubungan bermakna di perhimpunan.

Pada mulanya, ia janggal-saya akan mengakuinya. Bergilir-gilir menjawab soalan seperti, "Memikirkan tahun lalu, apakah kesilapan terbesar anda?" tidak selalunya seperti yang orang jangkakan untuk menghabiskan malam Jumaat. Tetapi saya kagum dengan betapa cepatnya kami semua menyesuaikan diri dengan keintiman yang diundang oleh permainan itu. Dalam beberapa minit, kami telah mendengar tentang matlamat dan aspirasi masing-masing, dan mengaitkan cabaran penting yang kami semua hadapi dalam beberapa bulan kebelakangan ini. Perkara yang tidak pernah saya duga mula jatuh daripada orang. Seorang berkongsi perjuangan dengan kesihatan mental. Seorang lagi mengaku tidak pernah berasa tulen sepenuhnya dalam situasi sosial. Suami saya menemui minat berkongsi yang mendalam dengan seseorang yang tidak pernah dia temui sebelum ini, dan dengan siapa, pada hakikatnya, dia tidak mempunyai persamaan. Pada penghujung petang, semua orang meluahkan rasa kagum pada tali ajaib yang telah dijalinkan oleh latihan mudah, dan lembaran baru yang telah dibuka dalam persahabatan kami.

Lakukan sahaja

Ketika semua orang mengemaskan kot mereka dan kami mengucapkan selamat tinggal pada penghujung majlis makan malam terakhir yang saya anjurkan bulan ini, salah seorang rakan saya berkata dengan tegas, "Perlu ada lebih banyak perjumpaan! Mengapa kita tidak melakukan ini lebih kerap?" Mengapa kita tidak melakukan ini lebih kerap? Berkumpul di rumah kami untuk berbuka bersama rakan dan keluarga mungkin merupakan bentuk komuniti paling asas yang boleh dibayangkan. Berkongsi makanan boleh dikatakan sebab manusia membentuk komuniti pada mulanya. Ia berunsurkan. Namun kami perlahan-lahan melucutkannya daripada budaya kami—dan akibatnya kami menderita.

Selama bertahun-tahun saya menjaga senarai panjang sebab saya tidak boleh atau tidak patut menerima orang di rumah saya: Rumah saya terlalu kecil. Saya tidak mempunyai meja makan yang sesuai. Saya gugup untuk memecahkan ais. Saya tidak bermotivasi untuk menghabiskan waktu petang dengan membuat ceramah kecil apabila apa yang saya rindukan adalah hubungan yang bermakna. Ia kelihatan tidak berbaloi.

Tetapi setelah menghabiskan masa sebulan mencabar diri saya untuk menjadi tuan rumah kepada orang sekurang-kurangnya sekali seminggu, saya telah memahami dengan tepat apa yang saya rindui: kegembiraan berkhidmat kepada orang lain dan menjadikan rumah saya sebagai mercu tanda perhubungan dalam dunia yang sunyi. Mengasihi rakan dan jiran tidak selalunya mudah, tetapi tidak ada kelemahan yang mengatasi manfaat besar perasaan dikelilingi oleh rakan secara tetap, dan keselesaan yang membebaskan untuk dikenali—dari dalam ke luar. Dengan menukar privasi dan masa rehat saya untuk komuniti dan sambungan, saya berasa lebih gembira, lebih ringan dan lebih terbuka. Begitu juga dengan semua rakan, ahli keluarga, dan kenalan yang telah menghiasi meja saya bulan ini. Banyak retorik hari ini tentang pembinaan komuniti berkaitan dengan mewujudkan ruang di mana orang ramai boleh berkumpul. Tetapi hakikatnya ialah setiap daripada kita mempunyai ruang seperti itu di dapur atau ruang tamu atau anjung belakang kita sendiri. Kita hanya perlu mencari keberanian dan keazaman untuk menjemput orang ramai.

***

Untuk lebih banyak inspirasi, sertai Panggilan Awakin Sabtu ini bersama Shaylyn, "Dari Saya Kepada Kami: Membina Negara Jiran." Butiran lanjut dan maklumat RSVP di sini.